Birthday Dinde

La semaine dernière, j'ai fêté mon anniversaire...

Les lecteurs faisant partie de mes proches n'auront sûrement pas l'indélicatesse de vous dévoiler mon âge... Quoiqu'au final, vieillir ne me traumatise pas outre mesure, tant qu'on fête les années qui passent dignement.

Certains vous diront qu'ils en ont rien à battre et qu'un dîner en amoureux leur suffit amplement...

Personnellement, je fais partie de l'autre catégorie: celle de ceux qui fêtent leur anniversaire TOUS les ans. Et si possible avec un max de potes, de la musique de daube et du champagne qui coule à flots... Sûrement pour rattraper mes 18 premiers anniversaires que je fêtais systématiquement en famille. Ainsi, pendant 18 ans, j'ai accumulé des poupées que j'ai cassées, des pulls kookai que mes soeurs me chourraient, des parfums que j'ai jamais mis, des livres que j'ai jamais lus, des bijoux que j'ai perdus etc... Pas de quoi se plaindre, mais les anniversaires avec mes copains autour d'un gâteau, c'etait pas le style de la maison... Ca fout trop de bordel... Parents avisés = maison bien ordonnée!

De mauvaises langues ont bien essayé de me faire comprendre que j'avais passé l'âge d'organiser des boums pour mon annif... La lumière qui s'éteind, les bougies on the cake, les cadeaux à gogo et les copains qui chantent faux, c'est pour les Nains, pas pour les adultes!!

Et bien moi je trouve qu'on ne devrait pas perdre cette habitude avec l'âge.... Parce qu'à force, on s'efface, par pudeur, par timidité ou parce qu'on décide que les autres en ont rien à foutre... Et au final, y'en a que pour les nains... Fait chier...

Ainsi, chaque année, une fois par an, le 8 novembre plus exactement, je polisse mon ego: j'envoie une invitation à la cantonnade, je commande 2 caisses de champagne, je fais des courses de bouffe pour nourrir tout un régiment, je m'épile, je récure l'appart comme une hystérique, je consulte 12 fois mon compte Facebook pour me délecter des messages que des amis ont pris le temps de poster sur mon "mur", je sors les nappes en papier, les coupes en verre, je bidouille une playlist pour danser et qui finit toujours en une vaste sélection de tubes des années 80 sur lesquels on ne peut danser QUE bourrés (j'ose à peine avouer que j'écoute ça, même à jeun).... et le tour est joué.

Bien sûr, je pourrais vous sortir les violons en clamant niaisement que l'important, c'est de donner autant qu'on reçoit. Et bien non... le plus important, c'est le cadeau à la fin de la soirée!!

Et je dois vous avouer que cette année, ben mes cochons, j'ai été ULTRA gâtée :

Ainsi, mes potes, qui sont de grands malades, m'ont offert ça :

Autant vous dire qu'au bout de 24 heures, je n'y avais même plus accès...

Les Nains, pas du tout gênés d'avoir un si beau cadeau à portée de main...

Ceux-là ch'te jure...

Et Mari, ayant pitié de moi, depuis que mon PC passe par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel :

m'a offert cet engin de compet....

Vavavouuuuuummmm!!!!!

Un peu pour le boulot, que je reprends en free-lance (Alleluia) mais aussi pour continuer à écrire ce blog parce que j'étais pas loin de jeter mon ordi à la poubelle et de m'enfermer 1 mois avec mon Ipad dans ma chambre!!

Fidèles lecteurs, vous pouvez ainsi remercier Mari et Apple Store qui a gracieusement changé le clavier qwerty en azerty gratos et en moins de 48 heures!!!

Mon rayon de soleil

Paris. Retour en banlieue au bercail familial pour les vacances de Pâques.

Maman : "Tu veux pas aller promener les enfants dans les bois?"

Zaza : "Nan!"

Maman : "Tu ne veux pas qu'on aille faire un tour à Paris? Il paraît qu'il y a une expo fôôôôrmidâââble au Grand Palais (il y a toujours des "expos fôôôôôrmidââââbles" au Grand Palais...)"

Zaza : "Nan, ça me saoule..."

Maman : "Tu veux faire quoi alors?"

Zaza : "Je veux aller au Monoprix"

Maman : ".... heu... il y a quand même des choses plus intéressantes à faire que d'aller au Monoprix..."

Zaza : "Le Super U??"

Maman : "Non mais attend... On va pas emmener tes enfants au supermarché! Tu arrives de New-York, ne me dis pas que la première chose que tu veux faire, c'est d'aller faire des courses!"

Zaza : "Siiiiiiii!!!"

Maman : Soupir....

On débarque au supermarché, je colle Naine dans le caddie, Nain en free-style as usual...

et c'est parti mes cocos pour un pétage de plombs en direct!!!

Vous vous demanderez sûrement en quoi cela peut être excitant d'aller au supermarché en France alors que je vis désormais au pays de la surconsommation où le vendeur de bonbons d'à côté serait capable de vendre sa propre mère pour faire chanter sa caisse enregistreuse...

Et bien dès que j'arrive dans un supermarché en France, le premier endroit où je fonce, c'est là :

RAAAA LOVELY!!!!

Je vous vois, mamans expatriées, en train de baver sur cette photo, pleurant sur le sort alimentaire de vos enfants nourris aux infâmes petits pots made in US (et UK as well!!). Je vous imagine, hagardes, au milieu du rayon enfants de Morton Williams qui ne te laisse d'autre choix que d'alourdir tes enfants à doses de "high fructose corn syrup" que l'on trouve PARTOUT et qui est bien le truc le pire pour Nains et personnes à tendance obèse (comme moi).

Blédina ayant du mal à s'exporter, nous sommes donc obligées de nous rabattre sur des petits pots de la marque GERBER

Je vous jure, ça ne s'invente pas... Et c'est bien pour cette raison que mes escapades parisiennes se transforment en marathon de la bouffe pour enfants.

Mais ce n'est pas tout.

Le caddie déborde de petits pots, de Flanby et de Gervais, j'ai l'air complètement demeurée et je me dirige maintenant... là :

Haaaa... Bout'chou...

"Bon, ça va pas du tout là!!" me direz-vous! "L'aut' folle nous fait croire qu'elle n'achète pas de fringues pour ses nains aux US! C'est quand même pas un pays de sous-dév!!". 

Et bien figurez-vous que niveau fringues, et même à New-York, il est difficile de trouver des vêtements pour enfants à la fois pas trop chers, de bonne qualité et qui ne transforment pas vos naines en véritables poufs et vos nains en gros tas. Le rose fushia et les imprimés crottes de chien, ça commence à bien faire...

Voilà, et ceux qui pensent que je vais finalement aller au Grand Palais peuvent se brosser car demain... c'est expédition punitive à la pharmacie! A moi le doliprane, la boîte de serum phy et les suppositoires bleu ciel! J'arrêterai ainsi de demander aux potes qui viennent en visite de me ramener une trousse à pharmacie : j'aurai l'air moins con et j'aurai droit à du saucisson (sous vide svp).

Dinde Operator

Depuis quelque temps, je reçois sur ma boîte mail des messages de ce genre :

"Bonjour, je viens visiter NY, peux-tu me conseiller un hôtel, un bar, un restaurant, un musée, un quartier, des trucs à faire? Est-ce qu'il fait beau au mois de mars? Est-ce que je pourrai trouver de la nourriture pour bébé? Et du lait infantile? Il faut combien de temps pour faire JFK-Manhattan en taxi? Y'a des bus sinon? Des trains? Des voies cyclables? Est-ce que je vais trouver un adaptateur pour mon appareil photo?"

Bref, ça n'en finit pas...

Alors bien évidemment, je pourrais faire l'autruche, ne pas répondre ou faire ma tête de cochon en disant par exemple (je dis bien par exemple): "Je suis fraîchement expatriée, pas tour-operator!! Me fais pas chier avec tes questions à la con et achète-toi un putain de guide!!"

"PARCE QUE DES GUIDES SUR NEW-YORK ...

...C'EST QUAND MEME PAS CA QUI MANQUE!!"

Mais je ne fais pas ça... D'une part parce que c'est pas très sympa et aussi parce que moi, je suis peace & love, j'aime les autres et je vois transpirer dans ces mails une telle angoisse que je ne peux pas laisser les futurs touristes se faire des arrêts cardiaques alors qu'ils n'ont même pas pris leurs billets et franchi le portillon de sécurité avec un abruti de douanier qui va leur faire regretter d'être français...

Et je dois avouer que moi aussi, avant de poser mes valises, j'ai harcelé de parfaits inconnus avec ces mêmes questions et croyez-moi, ils ont mis du temps à se débarrasser de moi... (Dans le genre boulet, je suis plutôt coriace, c'est dans les gènes j'y peux rien)

Ainsi, dès que je reçois un mail, je me fends toujours d'une réponse rédigée au mieux avec des infos pas trop pouraves... et ça prend du temps... trop de temps... C'est que je ne suis qu'une newbie ici et j'arrive encore à me perdre dans Central Park...

Peut-être devrais-je faire comme une autre bloggeuse un peu plus maline que moi et rédiger des mails type sur les modes d'hébergement, les restaurants branchés et pas chers, les moyens de transport, le mystère de la "MetroCard", les idées shopping, les musées à faire avec nains, les club de jazz et les bars à putes.

Mais je vais faire mieux que ça... Car voyez-vous, à part les guides sur NY, y'a un truc super qui s'appelle... Internet... Parce que tous les guides papier ont un site internet avec forum de voyage par destination, budget, saison etc...

Mais comme ça suffit pas apparemment, je vais vous livrer un mode d'emploi hébergement à ma sauce (attention, je ne suis pas l'autorité absolue en matière de "bons plans pour touristes paumés", je sens que je vais me faire vanner par les vétérans internautes new-yorkais), mais c'est déjà un début pour faire le tri parmi les 81500 chambres d'hôtel de NY :

Pour trouver un hôtel :

Ebookers, Hotels.com, Kayak, booking.com etc... puis, je vous conseille de double-checker sur Tripadvisor si vous souhaitez avoir l'avis des voyageurs (Juliette, pour me remercier de la pub gratos, tu m'envoies une sacoche de voyage et du démaquillant steuplé).
PS : Sinon le Milford Plaza près de Times Square (aux prix très raisonnables par ailleurs) a un service de garde d'enfants pour les nains de moins de 6 ans... (merci Ka pour l'info)

Pour trouver un appartement (si vous comptez débarquer avec tante Josette & Co) :
Roomorama, Airbnb, FriendlyRentals,

Pour trouver un B&B façon british je me la raconte :
NyTimesTravel, Pamela Lanier's B&B Inn,

Bon, je vous la fais courte hein... parce que dès que vous avez trouvé où vous loger, NY est une ville où il est très facile de se repérer (sauf si vous persistez à ne pas vouloir acheter de carte...). Ensuite, pour vous y retrouver parmi les 18 696 restaurants et bars, yelp, opentable et zagat m'ont bien aidée.


Alors attention, il y a quand même deux types de personnes auxquelles je prendrai TOUJOURS le temps de répondre :

1. Les futurs expatriés

Parce que j'ai connu la galère des visas, du broker qui trouve pas l'appart de tes rêves, trouver une école potable, rhabiller les nains sans se ruiner, trouver des potes et des baby-sitters. Déménager dans un pays qu'on ne connaît pas est une source d'angoisses et il ne faut pas arriver à NY au bord du nervous breakdown, vous aurez tout le temps de stresser ici, c'est pas les occasions qui manquent!!

Bon et puis discrètement, voici quelques liens internet utiles en plus du Consulat:

2. Les touristes avec nains de moins de 6 ans

Parce que dans le genre abîme intersidéral, on a pas trouvé mieux que le guide NY AVEC nains. C'est simple, ça n'existe pas (ou très discrètement)... Donc, vous êtes bons pour vous coller à Internet où vous trouverez toujours des infos, notamment, un bon plan à savoir : l'accès au métro et aux bus est gratuit pour les enfants ne dépassant pas 1m12!! Des nains quoi!!

Donc vous virez les talonnettes, vous oubliez la poussette-tank qui pèse 12 kilos à vide et vous investissez dans une poussette cane et un porte-bébés qui ne vous ruine pas la colonne vertébrale. Sinon, vous pouvez toujours prévoir une laisse pour ne pas perdre vos enfants, ça ne choquera personne ici (sauf moi).

Mais pour être honnête, si vous voulez profiter de la ville night and day, éviter que vos nains bouffent que des trucs gras ou vous fassent acheter que des conneries qui servent à rien, tout simplement parce qu'ils seront trop épuisés par des journées marathon et un décalage horaire qui fait bien mal aux gencives...

Le mieux... c'est quand même de partir sans eux...

IPhone n'importe quoi

Je n'aime pas trop le téléphone.

Comme toute autiste qui se respecte, je n'appelle que très rarement, ne répond qu'en cas de nécessité et je mets le répondeur systématiquement sur notre ligne fixe histoire de filtrer les appels des call-center de San Diego/Inde me vendant des produits financiers super-méga-géniaux dès 8h00 du matin.

Par contre, j'inonde mes correspondants de textos travaillés et j'évite ainsi de sortir des âneries en live.

Le téléphone n'ayant donc à mes yeux qu'une fonction secondaire, j'ai toujours traîné dans mon sac des vieux mobiles tout rayés, choisissant le modèle le plus laid (donc gratuit) avec fonctionnalités des plus basiques (On/Off/Send). J'ai tenté 1 ou 2 fois le joli téléphone design mais comme celui-ci atterrissait systématiquement dans la bouche de Nain et l'électronique supportant mal les injections de bave/lait/vomi, ça finissait en "ggzzzggzzzzz". Kaput le téléphone. A plu le téléphone. T'es bonne pour retourner au magasin pour changer de modèle.

Cependant, quand je suis arrivée à New-York, un de nos amis nous a dit :

Ami : "Zaza, si tu veux être une vraie new-yorkaise..."

Zaza : "Oui, oui je sais! Je dois aller dans un nails institut au moins 1 fois par semaine! ou m'inscrire à des cours de yoga avec une tenue fashion de LuluMelon!

Ami : "..."

Zaza : " Suer dans une salle de sport dès 7h00 du matin!! Ha non! Encore mieux : me ravaler la façade chez un chirurgien esthétique à 40 ans! Injection de Botox, remodelage des seins, liposuccion du derrière de jument??"

Ami : "Naaaan!! Si tu veux être une vraie new-yorkaise, il faut que tu achètes CA!!

Et bien CA mes amis, il s'agit de ce machin :

Zaza : "Ha non non non, c'est trop compliqué pour moi ça!!

Ami : "Tu ne veux pas vivre sans ça, Zaza. C'est indispensable pour survivre dans celle ville!! Y'a qu'un seul endroit pour aller l'acheter avec abonnement, c'est chez AT&T".

Bon, j'avoue, je me suis laissée convaincre assez rapidement... Toute pimpante, munie de mon passeport et de ma Debit Card, je me présente chez AT&T avec les Nains : "Vous allez voir les enfants!! Maman va acheter un nouveau téléphone, ça va pas prendre beaucoup de temps!!"

Zaza : "Bonjour!! Je veux un Iphone!!"

Vendeur : "Il va falloir prendre un abonnement alors!"

Zaza : "Ouais, ok, fais péter, ça coute combien?"

Vendeur : "39,99$/mois"

Zaza : "Woow, c'est pas cher!! J'achète!!"

vendeur : "Faut rajouter aussi 99$ pour l'achat du Iphone"

Zaza :"Ouais ouais ok, fais péter!!"

Vendeur :" Ensuite, 25$ de mise en service + les taxes gouvermentales + taxes locales + taxes 911"

Zaza : "..."

Vendeur : "Bon, et puis comme vous n'êtes pas américaine, que vous n'avez pas de credit history ni de Social Security Number, il va falloir que vous fassiez un deposit de 500$."

Zaza : "Purée!! Et je les récupère quand?? Dans 3 mois??"

vendeur : "Nan, nan. Dans 1 an."

Zaza : "..."

Vendeur : "Voilà, dès que vous avez votre SSN et qu'on voit que vous payez régulièrement, vous récupérerez votre caution dans 1 an!"

Zaza : "Bon. Ok. Et je peux quand même appeler l'étranger avec cet abonnement?"

vendeur : "Ha non."

Zaza : "Comment ça "Non"???"

Vendeur : "Pour les mêmes raisons évoquées précédemment, vous ne pouvez pas appeler l'étranger avant 3 mois!"

Zaza : "Tiiin!! Et je peux pas envoyer des textos à l'étranger alors?"

Vendeur : "Ha ça si, vous pouvez!!

Zaza : "Haaa, voilà une bonne nouvelle!!!"

Vendeur : "Pour la modique somme de 10$/mois, vous avez le droit d'envoyer 100 textos"

Zaza : "..."

Vendeur : "Souhaitez-vous acheter une coque de protection? Je vois que vous avez des enfants (ha oui, c'est vrai, ça fait que 40 minutes qu'ils poireautent par terre...), il serait plus sage d'en acheter une!!"

Zaza : "Ouais ouais ok, fais péter la coque (connard!!), je peux avoir mon téléphone maintenant??"

Vendeur : "Ha non. On n'a pas de Iphone en stock au magasin, vous le recevrez d'ici quelques jours..."

Nain : "Maman? Il est où ton téléphone?"

Zaza : "..."

Bref, je reçois enfin mon téléphone "quelques jours" plus tard, tout ça pour me rendre compte qu'il capte pas quand je fais 2 mètres dans l'appart et que ça coupe tout le temps! Je perd ainsi le réseau aussi vite que le fil d'une conversation!Forcément, vu qu'AT&T a l'exclusivité sur le Iphone à NY, le réseau sature légèrement beaucoup...

Mais, c'est pas bien grave, car ce qui est ingénieux dans le Iphone, c'est que ça sert à tout, sauf à téléphoner...

Je vous laisse donc deviner quelles sont les applications que j'ai immédiatement téléchargées :

Voilà donc à quoi je passe mes journées...

Mais la vraie raison pour laquelle je ne répond même plus au téléphone, c'est parce qu'il y a 2 petits malins qui mettent la main sur mon Iphone dès que j'ai le dos tourné...

Et alors là, pour le récupérer... Je peux toujours me brosser...

Coupure Pub - BD

Mari et moi, nous a-do-rons la BD. Et ça, depuis toujours.

Entre les délirantes virées à la Fnac tous les mois, les longues files d'attente pour obtenir une dédicace et ma glorieuse année chez Dargaud (50% de réduc sur toutes les publications!), je peux vous dire qu'on en a accumulé un bon paquet. Plus de 4000 au compteur. Autant vous dire que je monte les étagères Billy d'Ikea en 15 mn chrono.

Quand nous avons déménagé à Londres, je me souviens encore de la tête des déménageurs...

Déménageur : "Vous avez VRAIMENT besoin d'emporter tout ça??" Ca, ce sont les 170 cartons de livres et BD

Zaza et Mari, en concert : "Ouiiiiiiii!!!!"

Déménageur, soupir : "....."

Cependant, comme Londres est quasiment dépourvue de librairies françaises, nos virées à Paris s'agrémentent toujours d'un "petit" passage à la Fnac pour acquérir les dernières nouveautés et dès que Mari se sent inspiré, on fonce chez Artcurial acheter un paquet de conneries. On repart bien entendu chargé comme des mulets (ça a l'air tout fin comme ça les BD, mais ça pèse sacrément lourd ces saloperies...) mais heu-reux.

Ainsi, dès qu'un événement important nous arrive, nous poussons le vice jusqu'à faire appel au talent de dessinateurs BD. Et comme ils gagnent à être connus, je leur rend gloire le temps d'un court billet...

Pour la naissance de Naine, nous avons fait appel à Dominique Bertail dont le dernier album sort là, maintenant, tout de suite :

Et il nous a pondu ça

Pour la naissance de Nain, ce fut Krassinsky dont l'un des derniers albums se passe à Londres :

Et il nous a pondu ça :

Enfin, pour notre mariage, on a agrémenté le faire-part d'une caricature de Vink (le seul dessinateur de BD vietnamien que je connaisse...) qui est le très talentueux auteur de cette série:

et il nous a pondu ça :

Oui, je sais... On a des têtes de glands...

Mais Mari, il adore tellement Vink qu'il m'a offert ça pour mon anniversaire...

OUAIS!!!!! TOUS A POIL CHEZ LE GP!!!!

Quand les hommes font des cadeaux...

Une grosse semaine s'est passée depuis mon dernier article, car, impatiente de recevoir mon cadeau d'anniversaire de la part de Mari, j'en ai complètement oublié mon blog.

Ben j'ai pas été déçue....

En gros, la télé écran plasma : Niet. Le I-phone : Niet. Le chachat : Nietniet. Et comme j'ai refusé d'avoir une montre, j'ai donc laissé Mari dans un total désarroi. Mais avec une totale liberté, têêêêllle a été mon erreur!! Car au final, je vous dévoile la trouvaille de Mari pour mon anniversaire :

Je cherche une légende appropriée mais j'ai toujours pas trouvé...

"Merde, j'ai oublié mon savon"

"Faudra que je pense à lancer une lessive en rentrant à la maison"

"Où ai-je bien pu mettre ma serviette de bain?"

"Si un poisson me touche, je hurle hein!"

"Le sexe ne m'intéresse pas du tout"

Bref, Mari a passé son samedi AM au téléphone pour acquérir cette toile qui a, certes, été peinte par un artiste vietnamien que nous connaissons vu que c'est lui qui a réalisé notre faire-part de mariage.

Mari : "C'est bon."

Zaza : "Quoi c'est bon? T'as acheté la télé de mes rêves??? Ca y est??!"

Mari : "Naaaan, tu es l'heureuse propriétaire du tableau que je t'ai montré!"

Zaza : "Heeuuuu... c'est PAS DU TOUT ce que j'avais demandé!"

Mari : "Tu m'as dit que ce tableau te plaisait..."

Zaza : "Ben je t'ai dit que la télé aussi me plaisait mais tu l'as pas acheté pour autant!"

Mari : "Tu verras, ça fera très joli dans notre chambre, je vois bien cette toile en face de notre lit (ndz : la toile qui fait 50cmx70cm)!"

Zaza : "Moi, j'voyais plutôt une télé en face de notre lit"

Mari : "La télé dans la chambre, c'est la mort du couple!"

Zaza : "Ha ouais? Parce qu'une nana à poil, chaloupée comme une déesse en face de notre lit, c'est pas la mort du couple? Notre chambre ressemble à un lupanar tellement il y a de tableaux de femmes nues"

Mari : "Non, non. Moi j'aime bien."


Alors là Mari, il a com-plè-te-ment craqué. Je viens certes de perdre quelques kilos superflus mais j'arriverai jamais à être goalée pareil. J'ai pas la même morphologie. C'est pour ça.

Me voilà donc propriétaire de ce très joli tableau mais je sens que je vais devoir surveiller Mari du coin de l'oeil avant d'aller faire dodo car il va forcément avoir des pensées cochonnes.

Enfin, je ne me plains pas car il avait également hésité à acheter celui-là :

Mari, il est chaud comme une Barack à frites...

("Mais non! me direz-vous, les frites, c'est McCain!")

OK j'arrête...

Age christique

Comme vous le savez, j'ai une certaine tendance à ne pas me souvenir des anniversaires... sauf le mien... Comme tous les ans, celui-ci tombe un 8 novembre (ouais, comme Alain Delon...) et ça fait 33 ans que ça dure.

J'ai donc décidé d'organiser une petite fête à la maison pour célébrer mon âge "christique" avec notre joyeuse bande londonienne. Mélangez des couples avec enfants et des alcoolos notoires célibataires, vous finirez toujours par vous retrouver avec ces derniers en train de chanter du Sardou à 4h00 du matin, oubliant totalement qu'il ne vous reste plus que 3h00 de sommeil.

Oui, car malgré la musique à fond, le brouhaha et les toilettes juste à côté de sa chambre, Nain dort. Comme une masse. Et rien ne peut le réveiller, même pas le martèlement des talons entamant une bourrée auvergnate au dessus de sa tête.

Et comme chaque année, j'ai été très gâtée. Que des trucs de filles : un ensemble coquin la Senza (je dis coquin car il est impossible de garder la culotte plus de 5 minutes rapport au surprenant endroit de la couture principale....), des cours de Sushi et un relooking complet-intégral-ravalage-de-facade chez New-id. Ces cadeaux pourront étonner mes proches qui m'ont toujours connue fagotée comme une ado avec la même coupe de cheveux depuis des années mais voyez-vous, j'ai décidé cette année de demander des trucs que je ne me serai jamais permise de m'offrir toute seule.

Oui, il est bien fini le temps où je n'osais pas dévoiler mes envies les plus folles pour Noël ou mon anniversaire. A chaque question "qu'est-ce qui te ferait plaisir?", je répondais toujours "Rien, rien, rien. Je n'ai besoin de rien, seule votre présence me suffira". Alors que c'est to-ta-le-ment faux. J'ai plein d'idées de cadeaux pour moi mais je n'ose jamais les demander... contrairement aux enfants qui sont capables de vous fournir une liste exhaustive et détaillée des cadeaux qui les font rêver avec comparaison des fournisseurs à l'appui...

Il n'y a qu'avec Mari que j'ose car je sais que son unique but dans la vie est de me satisfaire (brave homme...) mais ses souhaits ne correspondent pas forcément aux miens...

Mari : "Tu veux quoi pour ton anniversaire?"

Zaza : "Une télé. Une grosse."

Mari : "On a déjà une télé et elle marche très bien!"

Zaza : "Naaaaaan!! Notre télé fait trembler les murs dès qu'il y a trop de basses!! JE VEUX une nouvelle télé toute plate, 100 pouces minimum avec le sound system!!"

Mari : "Pas question. Tu veux pas autre chose?"

Zaza : "Un IPhone."

Mari : "Ecoute, tu viens juste de renouveler ton abonnement chez Orange pour avoir un nouveau téléphone, je ne vais donc pas payer 2 abonnements pour te voir scotchée à un écran".

Zaza : "JE VEUX un Iphone pour lire mes mails quand je veux et faire des petits jeux"

Mari : "Pas question. T'as pas une autre idée?"

Zaza : "Un petit chat. Un vrai qui fasse miaou et des câlins"

Mari : "Tant que je serais en vie, pas un animal ne franchira le seuil de notre maison!"

Zaza : "JE VEUX un piti CHAT qui me fasse des ronrons dans le cou quand je regarderai un film sur notre nouvelle télé ou sur mon nouveau Iphone!!!

Mari : "Tu crois encore au Père Noël toi... Ecoute, pour ton anniversaire, je pensais t'offrir une belle montre Dior..."

Zaza : "Je crois plus au Père Noël, j'ai 33 ans quand même... Le truc, c'est que... JE VEUX PAS de montre!! Tu m'en as déjà offerte une l'année dernière qui est déjà rayée. C'est suffisamment pénible de la porter en faisant gaffe de pas l'abîmer ou l'inonder quand je fais la vaisselle ou quand je donne le bain à Nain."

Mari : "Ben je veux quand même t'offrir une montre!"

Résultat : Mari m'a toujours pas fait de cadeaux. Les hommes se plaignent que les femmes ne savent jamais ce qu'elles veulent, mais quand nous sommes plus que limpides sur le sujet, c'est eux qui comprennent pas et qui se défilent...

Sauf le Père Noël bien sûr...

La magie de Noël

Comme tous les enfants, j'ai longtemps cru au Père Noël. Avec une étonnante imagination et beaucoup de naïveté, les mômes croient vraiment qu'un papi obèse et barbu, se déplaçant uniquement avec un char trainé par des rennes volants, se tape toutes les baraques du monde le 24 au soir pour déposer au pied du sapin EXACTEMENT ce qu'ils voulaient. Malgré quelques bugs, j'ai encore le souvenir de laisser des messages sur le répondeur du Père Noël en précisant tous les cadeaux qui me feraient plaisir, espérant sans doute qu'il arrête de se planter en m'offrant des merdes.

J'ai ensuite compris que le Père Noël déléguait aux parents le soin de faire son boulot. Soit. A l'époque des 35 heures, des grèves à répétition et autres revendications syndicales, il était prévisible que le Père Noël, qui ne se fait plus tout jeune, rencontre quelques problèmes de personnel.

Le problème est qu'en grandissant la magie de Noël ne fait plus son effet et que nos parents nous connaissent suffisemment mal pour nous offrir des machins qu'on utilisera jamais. Si je devais porter tous les cadeaux de Noël que j'ai eu cette année, ca donnerait ça: un gilet de mémé qui me fait un cul de mammouth sur des dessous noirs brodés à volants + des chaussons en tête de cochon. Sous le bras gauche, une pancarte représentant un faux chien, et sous le bras droit un toaster rose qui imprime une famille de porcs. La photo arrivera bientôt sur ce blog... dès que je passe à 4 grammes.

J'avoue ne pas faire mieux mais j'ai découvert cette année la commande sur Internet. C'est ça la vraie magie de Noël : on reste pépère à la maison, 3 clics, la CB et les achats arrivent tout empaquetés, livrés nickel à domicile avant le jour J.
Et non, ce n'est pas le Père Noël en personne qui vient vous livrer tout ça mais le pauvre employé de la Poste qui se gèle au pas de votre porte et il est inutile de lui envoyer vos factures en Finlande, il ne vous remboursera jamais.

C'est bien vrai, le Père Noël est une ordure... et une grosse....

L'art de la négociation

Mon mari a souhaité cette année que nous ayons un sapin pour Noël.

Plutôt réfractaire au début, je lui ai suggéré que l'on achète un faux sapin déjà éclairé et qui se monte aussi facilement qu'une table Ikea. Ca a toute sorte d'avantages : ca garde la même couleur pendant 1 mois, ca peut servir pour plusieurs noëls, ca ne perd pas ses épines et il suffit de le remettre dans sa boîte quand arrive le mois de mars. Or, mon mari est un puriste : il voulait un VRAI sapin, celui qui perd allègrement ses épines à la moindre pichenette. Mon mari ne passe pas non plus l'aspirateur comme vous pouvez vous en douter...

Comme je suis bonne patte, j'accomplis ma mission à 100% sur Portobello Road avant-hier avec une amie. A 30£ le sapin livraison incluse, c'est honnête. Le hic s'est posé pour l'achat du pied à 15£ l'unité: un sapin sauvagement amputé par le bas ne tient pas tout seul debout, alors qu'un faux sapin...
Bref, nous commencons à argumenter que c'est trop cher, que nous sommes de SUPER clientes et que c'est noël. Le type soupire, se gratte le menton et nous lâche finalement les 2 pieds pour 25£. Cependant, nous sommes rentrées chez nous avec cette bizarre sensation de s'être faites avoir...

Négocier est un art.

Que ce soit au boulot ou au souk de Marrakech, TOUT est histoire de négociations pour tirer les prix vers le bas et certains sont vraiment très doués pour ca. Or, mon mari et moi avons quelques scrupules à passer pour des ploucs un peu radins alors que nous avons largement les moyens de lâcher 20£ pour une paire de chaussettes.
En effet, quand on est issu d'un milieu bourgeois et que l'on a fait un minimum d'études, on se croit toujours plus malin que le type derrière son étalage ... alors que ce dernier est bien plus fourbe : lui, ne se fait aucune illusion sur la marchandise et il a bien compris qu'il avait affaire à des pigeons.
Et au final, après avoir acheté la statuette en bois de coco à 10£, on passe consciemment pour des abrutis et on s'auto-convainc qu'on a fait une bonne affaire pour que ca ne nous empêche pas de dormir....

J'avoue également que nous sommes de piètres négociateurs face à notre propre enfant. Quand ce dernier est en mode casse-bonbons, nous devons lui promettre Monts et Merveilles pour qu'il finisse son assiette ou arrête de pleurer. Comme ca ne marche pas à tous les coups et que nous nous sentons un peu coupables (et surtout impuissants), nous lui lâchons finalement un paquet de chips et le collons devant son dessin animé préféré. Car voyez-vous, MEME notre propre fils de 2 ans nous prend des cons...

En conclusion, hormis pour ceux qui ont ca dans la peau, on passe son temps à se faire entuber.

Le TAC

J'aime le jeudi.
Non seulement, j'ai ma beuverie hebdomadaire mais le jeudi, c'est aussi la journée shopping... Concept intéressant... surtout quand on n'a pas d'argent.

En effet, JE n'ai pas d'argent. J'ai bien un compte à la BNP ouvert depuis 20 ans qui, pauvre de lui, n'a jamais réussi à passer la barre des 5000(francs) et a connu des périodes abyssales mémorables (mes parents et mon mari en parleront mieux que moi). Le principe d'un compte en banque est pourtant simple : quand tu n'as pas, tu ne dépenses pas. Donc, pour plus de sûreté, j'utilise l'argent que mon mari se tue à amasser et comme celui-ci n'a pas le temps de le dépenser (il travaille), il faut bien que quelqu'un se sacrifie...

Or, je suis atteinte d'une maladie grave...
On l'appelle le TAC : le Trouble d'Achat Compulsif. C'est terrifiant, il suffit que je vois une bricole qui me plaise pour que je dégaine ma CB. Certes, mes magasins de prédilection sont plutot bas de gamme (H&M, Woolworths, Tesco), ce qui est plutot logique lorsqu'on est atteint du TAC, car la quantité prime sur la qualité.
Résultat, je n'achète que des merdes et je rentre le soir un peu embarrassée de devoir étaler mes piteux achats sous le regard atterré de mon mari. Heureusement, Noël arrive et je vais pouvoir faire suer ma CB sans complexes.

Brrr, j'en tremble d'avance...