Le jeudi soir, je bois.
C'est un rituel que je partage depuis quelque temps avec un groupe d'amis. Je les aime : ils sont beaux, blonds, intelligents et ils aiment la vie.
Le principe est simple : nous abandonnons lachement notre enfant pendant quelques heures pour aller nous saouler dans un bar.
Le résultat est sans appel : le vendredi matin est un calvaire et je n'émerge pas avant 09h30, laissant donc mon fils affamé poireauter dans son caca. Il ne sort pas de sa chambre pour autant, car voyez-vous, il respecte le sommeil de sa mère.... surtout quand elle est encore bourrée...
MAIS ce matin..... Ce matin, des ouvriers sans coeur ont sonné à 09h00 pour réparer les fuites. Réveil en panique, le temps de couvrir mon corps de déesse d'un peignoir en soie et me voilà en bas, les accueillant le teint brouillé, quasi aveugle sans mes lentilles et avec une persistante haleine de poney mort. Mes ablutions faites, mon fils nourri, je re-émerge de ma chambre et constate qu'ils sont déjà partis après avoir enduit la terrasse d'un produit louche. Il est 09h45, j'ai envie de vomir et je sais que je vais passer la journée au radar.
HEUREUSEMENT, le vendredi (comme le lundi), c'est apéro chez Céline avec les nains et nos maris, effondrés de voir leurs épouses se siffler 2 bouteilles de blanc dès 17h00.... Mais ca, ca ne se raconte toujours pas en fin de paragraphe.
vendredi 30 novembre 2007
jeudi 29 novembre 2007
Le mercredi, c'est repassage
J'ai beau être une quiche en maths, il y a quand même des jours où je fais des calculs mentaux foudroyants.
Nous sommes donc 4 à vivre à la maison : mon mari, mon fils, ma nièce et moi. Donc, au bout d'une semaine, je me retrouve avec un panier à linge assez rempli...
Soit 12 calecons, 6 pulls, 10 T-shirts, 7 pantalons, 9 bodys, 3 pyjamas, des paires de chaussettes en pagaille sans compter les serviettes, torchons, draps etc... Dépourvue de femme de ménage, j'ai donc pris un sacré coup de main. A raison de 140 aller retour par heure avec le fer top révolution que m'a offert mon mari il y a 2 ans, le repassage me prend environ 2h00, soit 2 épisodes de Grey's Anatomy + 2 pauses clopes.
Journées fructueuses et passionantes où je perfectionne mon anglais et mes connaissances en médecine tout en remplissant mon devoir de femme au foyer.
Tout ca avec le sourire bien entendu.....
Enfin, je n'ai pas à me plaindre... J'entretiens depuis 1 an une relation passionnelle avec mon dry cleaner qui me débarrasse des chemises et costumes de mon mari. Vaillant petit homme qui vient chercher tout ce barda à domicile et le ramène im-pe-ccable 2 jours après.
Il faudra d'ailleurs que je pense à lui filer un bon tip la prochaine fois vu que j'ai sournoisement glissé dans son sac magique mes draps constellés de pertes menstruelles avant hier.... C'est moche...
Nous sommes donc 4 à vivre à la maison : mon mari, mon fils, ma nièce et moi. Donc, au bout d'une semaine, je me retrouve avec un panier à linge assez rempli...
Soit 12 calecons, 6 pulls, 10 T-shirts, 7 pantalons, 9 bodys, 3 pyjamas, des paires de chaussettes en pagaille sans compter les serviettes, torchons, draps etc... Dépourvue de femme de ménage, j'ai donc pris un sacré coup de main. A raison de 140 aller retour par heure avec le fer top révolution que m'a offert mon mari il y a 2 ans, le repassage me prend environ 2h00, soit 2 épisodes de Grey's Anatomy + 2 pauses clopes.
Journées fructueuses et passionantes où je perfectionne mon anglais et mes connaissances en médecine tout en remplissant mon devoir de femme au foyer.
Tout ca avec le sourire bien entendu.....
Enfin, je n'ai pas à me plaindre... J'entretiens depuis 1 an une relation passionnelle avec mon dry cleaner qui me débarrasse des chemises et costumes de mon mari. Vaillant petit homme qui vient chercher tout ce barda à domicile et le ramène im-pe-ccable 2 jours après.
Il faudra d'ailleurs que je pense à lui filer un bon tip la prochaine fois vu que j'ai sournoisement glissé dans son sac magique mes draps constellés de pertes menstruelles avant hier.... C'est moche...
mardi 27 novembre 2007
Le Mardi, c'est Psy
Mon mari et moi, tous les mardis depuis 2 mois, nous voyons une psy entre 15h15 et 16h05 pétantes.
Dans ma famille, quand on se pose des questions sur soi ou ses proches, on donne plutot dans les arts divinatoires, la voyance par teéléphone ou les groupes de réflexion un peu zinzin. J'attends avec impatience le jour où on envisagera de lire l'avenir dans les entrailles de la Marmite (le chien de ma mère, aussi laide que stupide et qui s'oublie régulièrement dans le salon). Comme je n'ai jamais vraiment essayé et que mon mari se dit "scientifique", nous avons donc opté pour la psy.
En quoi cela consiste???
C'est simple : on s'assoie côte à côte pendant plus de 3/4 d'heure et nous parlons chacun notre tour de l'humeur actuelle et comment cela se répercute sur notre couple.
Ensuite, viennent les analyses en live que nous réfutons vivement pour paraître normaux...
" Non, je ne mets pas mon doigt dans le nez pour me faire remarquer et compenser le manque d'attention de ma mère quand j'étais enfant... Je mets mes doigts dans le nez parce que ca me gratte!"
"Non, je n'engueule pas régulièrement mon mari parce que j'ai une vision négative des hommes dû au fait que mon père m'ai abandonnée à l'âge de 1 an. J'engueule mon mari car ce dernier est incapable de voir la tasse à café qui se trouve sous son nez et qu'il se comporte comme un touriste dès qu'il franchit l'antre de la cuisine!"
Bon, je lui accorde que la plupart du temps, elle vise juste, mais les références systématiques à la petite enfance et l'environnement familial m'agacent pafois.
Serions-nous tous les victimes de nos parents???
Dans ma famille, quand on se pose des questions sur soi ou ses proches, on donne plutot dans les arts divinatoires, la voyance par teéléphone ou les groupes de réflexion un peu zinzin. J'attends avec impatience le jour où on envisagera de lire l'avenir dans les entrailles de la Marmite (le chien de ma mère, aussi laide que stupide et qui s'oublie régulièrement dans le salon). Comme je n'ai jamais vraiment essayé et que mon mari se dit "scientifique", nous avons donc opté pour la psy.
En quoi cela consiste???
C'est simple : on s'assoie côte à côte pendant plus de 3/4 d'heure et nous parlons chacun notre tour de l'humeur actuelle et comment cela se répercute sur notre couple.
Ensuite, viennent les analyses en live que nous réfutons vivement pour paraître normaux...
" Non, je ne mets pas mon doigt dans le nez pour me faire remarquer et compenser le manque d'attention de ma mère quand j'étais enfant... Je mets mes doigts dans le nez parce que ca me gratte!"
"Non, je n'engueule pas régulièrement mon mari parce que j'ai une vision négative des hommes dû au fait que mon père m'ai abandonnée à l'âge de 1 an. J'engueule mon mari car ce dernier est incapable de voir la tasse à café qui se trouve sous son nez et qu'il se comporte comme un touriste dès qu'il franchit l'antre de la cuisine!"
Bon, je lui accorde que la plupart du temps, elle vise juste, mais les références systématiques à la petite enfance et l'environnement familial m'agacent pafois.
Serions-nous tous les victimes de nos parents???
lundi 26 novembre 2007
Le lundi, c'est pourri
Et oui, même pour les gens qui ne travaillent pas, le lundi, c'est cafard assuré.
1. Que le WE ait été pourri ou festif, c'est toujours la tête dans le cirage que je me réveille avec cette angoisse perpétuelle du "qu'est ce que je vais foutre aujourd'hui avec mon fils?".
Enfin, le lundi, à 10h30, il a foot.... une vraie blague.... alors que tous les autres enfants exécutent assidument les exercices que Ben leur demande de faire, le mien a toujours pas pigé que au foot, faut shooter dans le ballon avec son pied et pas se vautrer lamentablement dessus. Donc, pendant 30 mn, je me tape la honte à lui courir après pour qu'il arrete de faire le con. Tout ça sous l'oeil narquois des autres mères. Du coup, je repars toujours de là, en sueur et la tête basse.
2. Y'a pas crèche le lundi (ni le vendredi). Des milliers de femmes tentent de faire des enfants avec + ou - de succès, une obssession pour certaines. Ca peut prendre des mois ou des années et l'attente est parfois très douloureuse. Cependant, après l'accouchement et les 3 premiers mois de gatisme et d'enfermement, la VRAIE question se pose :"comment s'en débarrasser pour être un peu peinarde??".
Ici, c'est la course et un vrai sujet entre jeunes mamans (sauf si ton mec gagne énormément de pognon, au quel cas, embaucher une nanny à plein temps ou payer une nursery à 2000£ le trimestre, c'est aussi couteux que d'acheter une baguette). Moi, j'ai trouvé la solution bancale de la creche anglaise bas de gamme 3 AM par semaine où il apprend rien, sauf se bastonner, peindre des croûtes avec ses doigts et rester 2h00 avec une couche dégueu sans moufter. Mais au moins, il s'éclate et j'ai du temps libre.
3. Le frigo est vide et je ne peux même pas me goinfrer pour passer le temps. Résultat : la consommation de clopes le lundi est supérieure de 30% par rapport aux autres jours de la semaine.
HEUREUSEMENT, le lundi, c'est apéro chez Céline avec les mouflets.... mais ca, ca se raconte pas en fin de paragraphe.....
1. Que le WE ait été pourri ou festif, c'est toujours la tête dans le cirage que je me réveille avec cette angoisse perpétuelle du "qu'est ce que je vais foutre aujourd'hui avec mon fils?".
Enfin, le lundi, à 10h30, il a foot.... une vraie blague.... alors que tous les autres enfants exécutent assidument les exercices que Ben leur demande de faire, le mien a toujours pas pigé que au foot, faut shooter dans le ballon avec son pied et pas se vautrer lamentablement dessus. Donc, pendant 30 mn, je me tape la honte à lui courir après pour qu'il arrete de faire le con. Tout ça sous l'oeil narquois des autres mères. Du coup, je repars toujours de là, en sueur et la tête basse.
2. Y'a pas crèche le lundi (ni le vendredi). Des milliers de femmes tentent de faire des enfants avec + ou - de succès, une obssession pour certaines. Ca peut prendre des mois ou des années et l'attente est parfois très douloureuse. Cependant, après l'accouchement et les 3 premiers mois de gatisme et d'enfermement, la VRAIE question se pose :"comment s'en débarrasser pour être un peu peinarde??".
Ici, c'est la course et un vrai sujet entre jeunes mamans (sauf si ton mec gagne énormément de pognon, au quel cas, embaucher une nanny à plein temps ou payer une nursery à 2000£ le trimestre, c'est aussi couteux que d'acheter une baguette). Moi, j'ai trouvé la solution bancale de la creche anglaise bas de gamme 3 AM par semaine où il apprend rien, sauf se bastonner, peindre des croûtes avec ses doigts et rester 2h00 avec une couche dégueu sans moufter. Mais au moins, il s'éclate et j'ai du temps libre.
3. Le frigo est vide et je ne peux même pas me goinfrer pour passer le temps. Résultat : la consommation de clopes le lundi est supérieure de 30% par rapport aux autres jours de la semaine.
HEUREUSEMENT, le lundi, c'est apéro chez Céline avec les mouflets.... mais ca, ca se raconte pas en fin de paragraphe.....
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