mercredi 23 mars 2011

Oh my Doud...

Naine a un doudou.


Un doudou peut avoir plusieurs formes : une peluche (moche), un morceau de tissu (moche) ou un truc carré en velours de Moulin Roty (moche aussi). 

Certains parents vont même lui trouver un petit nom du genre "Pinpin" ou "Nin-Nin", "Albert", "Cassoulet" et gonfler leur rejeton à longueur de journée avec des "Il est où Nin-Nin? Hein?? Il est où?? Haaa il est là le Nin-Nin!!". Avec Mari, on a décidé de pas se faire chier et de d'appeler le doudou de Naine... "Doudou".

Ainsi, autant la forme comme le surnom peuvent varier, autant l'odeur reste la même : ça pue.

Parce qu'en une journée, le doudou aura essuyé tous les meubles, ramassé les miettes de pain dans les coins, aura malencontreusement échoué sur le trottoir et je soupçonne fortement ma fille de le tremper dans la cuvette des toilettes pour le "rafraîchir". L'odeur d'un doudou, c'est un subtil mélange de poussière et d'urine. 

C'est absolument infâme, quand je renifle ce truc, ça me donne juste envie de gerber.

Mais malgré cette odeur qui rebuterait n'importe quel clochard, du matin au soir, Naine et Doudou sont scotchés l'un à l'autre. Elle le traîne partout, le colle contre sa joue avec un air de béatitude qui me laisse perplexe et si elle n'arrive pas à l'atteindre, c'est crise de larmes assuré. Son coup de foudre pour cette peluche est impossible à expliquer mais le résultat est que leur relation est totalement fusionnelle.


Certains vous diront que l'important, c'est justement que le doudou garde son odeur infecte, sinon votre nain ne le reconnaîtra plus... Non mais on croit rêver...

Ainsi, parfois, je craque et je le lave. Parce qu'à force, je vais retrouver des bêtes cachées au milieu de tous ces poils qui vont me sauter dessus pour me bouffer le nez. Saloperies de microbes. Mais là encore, ça devient compliqué car je dois trouver un créneau de 3 bonnes heures pour le coller ce truc dans le lave-linge et lui octroyer un temps de séchage décent.

Mais que se passerait-il en cas de perte ou de vol? Pour être honnête, nous n'avons pas poussé le vice à acheter plusieurs exemplaires de Doudou (genre des clones qu'on aurait planqués en haut du placard) et nous n'avons pas trouvé d'"Usurpateur" - dixit une de mes amies-, un doudou qui ressemble à Doudou mais qui ne l'est pas vraiment.

Bref, tout ça vous gonfle j'en ai bien conscience, je vous vois soupirer devant votre écran en geignant : "  MAIS ON N'EN A A-BSO-LU-MENT RIEN A BATTRE DE CETTE HISTOIRE DE DOUDOU! PUTAIN MAIS STOP ET RACONTE NOUS AUTRE CHOSE GENRE DES HISTOIRES DE CUL !!"

HA HA! Oui mais Non...

Parce que la semaine dernière, j'ai eu le malheur d'oublier "Doudou" à l'école de Nain.

Ne le réalisant qu'en arrivant devant ma porte, j'ai hésité une fraction de seconde à me refaire les 4 blocs dans le sens inverse pour aller le chercher. "Non, me suis-je dit. Fait chier, elle va pouvoir s'en passer jusqu'à demain matin, c'est pas la fin du monde!"

Résultat : on a passé une soirée de merde...

Naine : "WAAAAAAAA!!!"

Zaza : "Elle pleure..."

Mari : "Hum?"

Zaza : "Elle pleure j'ai dit! J'ai oublié son doudou à l'école!"

Mari : "Hmm..."

Zaza : "Il est bientôt 22h00, elle arrive pas à dormir sans son machin!! C'est quand même dingue non??!!"

Mari : "Oui..."

Naine : "WAAAOUUIINN!!"

Zaza : "Je comprend pas, j'ai rempli son lit de peluches mais elle daube dessus. Elle ne veut que son doudou... T'as une explication là?"

Mari : "Hmm... Ch'ais pas..."

Zaza : "Ralalala, mais avec tous les trucs que tu "sais pas", on pourrait recréer le Néant! T'écoutes pas, ça me saoule..."

Mari : "De quoi?"

Zaza : "Non mais ça te fait pas halluciner qu'elle ne mette dans un état pareil parce qu'elle n'a pas son doudou??"

Mari : "Ben ch'ais pas..."
Zaza : "...."

Mari : "Imagine qu'il t'arrive la même chose avec ton Iphone..."

Zaza : "..."

Mari : "Imagine que tu le perdes ou qu'on te le chourre..."

...

Zaza : "WOUIIIIIINNN!!!"

mercredi 16 mars 2011

Time is on my side

Le week-end dernier, nous avons changé d'heure.

  Avant



Après

"On perd 1 heure" m'annonce-t'on tragiquement. On déloque la petite vis de sa montre et on la fait tourner vers le haut, les appareils électroniques font le travail tout seuls, on s'attend à avoir un peu la tête dans le cul le lendemain et c'est tout.

Mais les nains, ils ont expérimenté ensemble le changement d'horaire et ça les a un peu chamboulés... Mouhahahhaaahhhaaa (rire sadique et vengeur... vous allez comprendre...)

Rappelons tout d'abord que nous n'avons cure de nos alarmes car TOUS les matins, ce sont les nains qui nous réveillent.

6h41. La porte de notre chambre s'ouvre subitement.

Nain : "Debout, debout!! J'ai faim!!"

Nous : "zzzzzzzz"

Nain : "Debout maman! Debout papa!!"

Nous : "Naaaooooonn!! Il est pas encore 7h00 du matin, le réveil n'a pas encore sonné, donc on se lève pas..."

Nain : "C'est quand 7h00?"

Nous : "C'est pas maintenant. Retourne te coucher!"

Nain : "Mais j'ai faiiiiiiiim!!"

Nous : "Re-tour-ne te cou-cher!"

6h49. Nain a décidé d'attendre dans notre lit. Plus confortable.

Naine : "Waaaaaa!!"

Nain : "Naine s'est réveillée.."

Nous : "Ouais ben on va dire que tu l'as pas mal aidée..."

Nain : "Elle a faim elle aussi (mauvais parents!! bande de larves!!)"

Naine : "Waaaaaaaaaaaa!!" 

Nous : "Ben tu vas lui dire qu'il est pas encore 7h00. On se lève pas avant 7h00 nous!! Nous sommes des êtres humains normaux!!"

Nain, de retour dans sa chambre : "T'inquiètes pas Naine, il faut attendre, il est pas encore 7h00..."

Naine : "WAAAAAAA!!!"

6h55
Nous : "Tin trop cool, on va pouvoir larver encore quelques minutes en paix...."

7h00. Drrriiiiiiiinnnnnggg.... (ben ouais, fallait bien que ça arrive... 5 malheureuses minutes de répit... C'est pas humain j'vous dis...)

Nain : "Il est 7h00!! le réveil a sonné!! DE-BOUT!!!"

Naine : "WAAAAAAAA!!!"

Nous : "Ca va, ça va, on se lève..."

Donc, tous les matins, notre réveil sonne à 7h00, heure fatidique à laquelle nous ne pouvons plus argumenter face aux enfants pour rester au lit plus longtemps. Mais ce lundi... avec ce changement d'heure, les rôles se sont légèrement inversés...
7h00. Drriiiiiiinnnggg... 

Nous : "Tiens. Pas de nains.... Côôôôôôôl!! On va mouler tranquille!!"

07h32. Toujours rien. Pas un bruit dans la chambre des enfants... forcément, il n'est que 06h32 pour eux...

08h05.
Mari : " La vache, ils dorment encore... t'es pas censée partir pour l'école dans 25 minutes?"

Zaza : "Il va falloir qu'on les réveille, files au bureau, t'es à l'arrache, t'inquiète, je gère...(hin hin hin....)"

Nain/Naine : "Zzzzzzzzz"

Zaza : "DE-BOUT!!"

Naine : "Waaaaaaaa!!!"

Nain : "Naaaooon, je suis fatigué!!"

Zaza : "Allez, sisi, c'est l'heure du petit-déjeuner et y'a école aujourd'hui!! DE-BOUT!!!"

Nain : "J'ai pas faim, je veux rester au lit!!"

Zaza : "Mouaahhahhhaaahhaaaahhaa (rire sadique et vengeur), c'est relou de se faire réveiller le matin HEIN???!! Hein que c'est RELOU??!!!"

Nain : "Arrête de crier, je suis fatigué... je veux pas aller à l'école!"

Zaza : "DE-BOUT!! Il est 8h00 passées, on est lundi, je sais pas pourquoi... MAIS J'AI UNE DE CES PECHES AUJOURD'HUI!! 

Naine : "Waaaaaa!!"

Zaza : "Et t'as vu ça Naine?? J'ai même eu le temps de prendre une douche et de m'habiller avant vous!! HA HA HA!!! INCREDIBLE JE VOUS DIS!!"

Nain : "Ok Ok, je me lève...mais arrête de crier!"

Zaza : "Mouhahahahahahahaha (rire sadique et vengeur)!!"

Inutile de vous dire que les nains se sont recalés vite fait et que notre routine a repris son cours... jusqu'à l'année prochaine... jusqu'à leur adolescence et leurs premières années universitaires qui, si mes souvenirs sont bons, ont été des périodes où ma mère devait me secouer dans mon lit pour que je me lève... à 10h00 du matin...

Encore quelques années à attendre et je vais pouvoir à mon tour, et tous les jours, leur faire subir ce qu'ils me font endurer... 

MOUHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

dimanche 13 mars 2011

We Lego NY

Comme tous les enfants de son âge, Nain aime les Lego.

Ces petites merdes en plastique aux couleurs variées qui s'emboîtent les unes sur les autres font tout simplement son plus grand bonheur. En seulement 5 ans, nous avons donc acheté un bon nombre de Lego qui vont du concept Lego Creator à Lego City en passant par Kingdoms, Star Wars et j'en passe.

Nous pouvons ainsi rester des heures avec Nain, penchés sur les modes d'emploi afin d'obtenir la forme souhaitée (un tracteur, un vaisseau, un donjon etc...) et je dois avouer que nous y prenons également un grand plaisir.

Seulement, comme tous les enfants de son âge, Nain aime bien tout démolir...

Une fois finie, plutôt que de poser délicatement la figurine sur une étagère pour la contempler tous les jours, Nain la saisit, la secoue, la cogne par terre, la fait voler en poussant des hurlements de bête sauvage et au bout de quelques heures, je retrouve les morceaux éparpillés dans sa chambre ou dans la bouche de Naine qui pense encore que tout ce qui se trouve sous la main se mange. Le carnage...

Certes, le principe du Lego est de faire, défaire, refaire. Mais pas n'importe comment. J'ai donc acheté chez Container Store cette magnifique étagère en plastique pour ranger un peu tout ce bordel.


Mais comme Nain a décidé qu'obéir et ranger, c'était pour les nases, il a préféré retirer les tiroirs en plastique, les planquer et étaler ses Lego de cette façon :




C'est à dire... n'importe comment!!

Conclusion : non seulement mon étagère en plastique ne sert à rien si ce n'est à enlaidir sa chambre mais là mon gars, amuse-toi à trier les pièces par boîte... Perso, j'ai même pas essayé et j'ai failli tout mettre dans une seule et même boîte que j'aurais filé à des bonnes oeuvres pour des enfants qui eux.. RESPECTENT UN PEU LEURS JOUETS BORDEL!

Heureusement, l'ami Dada m'a fait découvrir in extremis les oeuvres de Christoph Niemann, artiste allemand qui a vécu 11 ans à New-York.

Son dernier délire, I Lego NY, est né de de ses longues après-midi d'hiver à jouer au Lego avec ses fils. Ca donne un ensemble génial dans sa simplicité, très frais et très imagé :









Et surtout, ça nous donne de bons tuyaux pour recycler les Lego qui traînent misérablement par terre à cause d'enfants... QUI NE RESPECTENT PAS LEURS JOUETS BORDEL!!!

lundi 7 mars 2011

The way to Mount Snow

La semaine dernière, on a décidé avec des potes de faire péter la voiture de location et d'emmener nos nains à Mount Snow.

Ne conduisant pas (et c'est pas faute d'avoir essayé), c'est donc Mari qui s'est collé les soit disant "4 heures de route seulement", tout seul comme un grand. A peine a-t'il démarré la voiture que Mari se tourne vers moi et me dit :

"Bon. On va où exactement?"

Moi bien sûr, j'ai déjà enregistré l'adresse sur le Tomtom, j'ai imprimé le trajet de Google maps et mon Iphone est déjà en train de calculer le trajet. Evidemment, vu qu'aucun des 3 ne donne le même trajet, je sens que ce voyage en voiture va être long... très très long...

Premièrement parce que je suis une passagère épouvantable mais aussi parce que Mari est du genre à avoir la testostérone qui lui remonte au cerveau dès qu'il est derrière un volant ou devant un barbecue. Interdiction to-ta-le d'émettre un son, un conseil et encore moins une critique parce que je ne suis qu'une pouf qui comprend rien à la conduite ou à la saucisse et pourtant, je reste persuadée d'avoir tout le temps raison. Et là, je peux vous dire que ça balance grave...

Il faut dire que je deviens vite claustro en voiture... Ajoutez à cela 2 nains à l'arrière en mode "je lâche des caisses pendant tout le trajet", "pour vous faire chier au maximum, on a tous les 2 décidé de tomber malades avant de partir en vacances" et auxquels il faut littéralement jeter des gâteaux pour les nourrir, on a vite fait d'étouffer et de s'aboyer dessus...

Zaza : "Bon, ch't'explique, faut prendre la FDR, puis le pont Kennedy, puis la 278, puis la I95 pour rejoindre la I91 North. Pigé?"

Mari : "Il me dit pas ça le tomtom..."

Zaza : "Le tomtom il est con. Laisse-moi faire je te dis!"

Mari : "Donne-moi ce plan là!!"

Zaza : "Non. T'avais qu'à le consulter avant de partir!!"

Mari : "M'en, fous, c'est moi qui conduis, je suis le tomtom!"

Zaza : "Bah alors me demande pas où on va!!"

Mari : "... merde...."

Zaza : "... Qu'est-ce que t'as foutu là? Pourquoi t'as pas tourné à gauche? mais on va pas DU TOUT dans la bonne direction!!"

Mari : "Tu me saoules!! C'était mal indiqué, tais-toi et laisses-moi conduire!!"

Zaza : "Ouais ben merci!! Tu te plantes de route, on est coincé dans des embouteillages... et tu peux m'expliquer pourquoi on se retrouve à La Guardia Airport???!!!"

Mari :"Passes ton permis et me fais pas chier!!!"

Et dire que nous étions à peine sortis de Manhattan.... Dieu merci, l'autoroute, c'est carré, ça va tout droit et nous sommes arrivés soulagés à Mount Snow.



C'est joli hein?


Seul bémol : le restaurant d'altitude qui est en fait un fast-food snack où on ne sert même pas de frites pour accompagner notre plat principal...

Premier jour :


Deuxième jour:


Les hommes ont testé la "Boule" qui est une espèce de machin rond à base de pain dans lequel on verse du Chili con Carne et du fromage râpé...

Mais comme nous étions entre européens et que nous savons vivre, nous sommes quand même restés plus d'1 heure et demi à chaque fois, en rêvant d'une bonne tartiflette ou d'une fondue et en évoquant non sans émotion nos années dans les 3 vallées ou à Val d'Isère... Et puis skier en ayant la gerbe, c'est pas terrible...

On aura beau dauber sur la France, dans ces moments là, j'ai bien envie de venir faire un saut dans les Alpes!