dimanche 29 janvier 2012

The Social Organizer

Tous les lundis, Mari me pose toujours la même question : 

"C'est quoi notre programme cette semaine?"



Image honteusement piquée sur le site de TeaTime in Wonderland...




Et une fois sur deux, je lui répond laconiquement : 

"J'ai une soirée de filles"


Mari frissonne toujours à l'idée de savoir que sa bonne femme va se saouler au moins 1 fois par mois avec ses copines en sachant qu'à un moment ou à un autre de la soirée, il va forcément s'en prendre plein la gueule sans avoir la possibilité de se défendre vu qu'il est bloqué à la maison pour babysitter les nains. Cela apporte une saveur supplémentaire à ces soirées dont je suis très friande et New-York est une ville où on peut infiniment varier ses plaisirs.

Cependant, autant les filles arrivent à organiser des sorties entre elles sans trop de difficulté, même à la dernière minute, et toujours dans un endroit sympa où on peut siroter de bons cocktails de gonzesses, autant les hommes semblent avoir un problème de coordination. Et un gros.

Parfois, Mari arrive miraculeusement à organiser un pot ou une soirée avec ses copains (mais jamais plus de 4. A plus, ça devient trop compliqué) mais je sais d'avance comment ça finira : un-Gros-Plan-Lose...

J'ai ainsi assisté à des scènes grandioses pendant les retransmissions de la Coupe du Monde de Rugby qui se déroulaient vers les 4h00 du matin heure new-yorkaise et ce, dans 2 seuls et uniques bars: Mari qui va dormir sur le canapé pour ne pas me réveiller au milieu de la nuit, enfiler son blouson, prendre un taxi pour aller rejoindre ses potes à 3h00 du mat' dans le premier bar - bondé, reprendre un taxi et foncer à l'autre bar - tout aussi bondé, pour finalement regarder les 20 dernières minutes chez un autre pote qui habite à exactement 80 mètres de la maison...


Bref, quand Mari décide d'organiser une soirée avec ses potes, ça donne ça :

Option 1 : 
"Hey les mecs, on va prendre une bière dans un bar pourri. Après, on va avaler un hamburger dégueulasse dans un Deli et ensuite, on va reprendre une bière dans un autre bar tout pourri". 

Option 2 :
"Hey les mecs, vous venez à la maison boire des bières, on commande une pizza et on joue à la console"

Option 3 : 
"Hey les mecs, vous venez à la maison boire des bières, on commande une pizza et on regarde le Super Bowl"

En gros, les soirées de Mari n'ont pas tellement changé depuis son adolescence et comme il est brin asocial, c'est pour cette raison que je me retrouve à organiser notre vie mondaine pour éviter de me retrouver avec un gros du bide qui passerait son temps à picoler devant la console avec ses potes. 


Cependant, même si je me prête volontiers à la tâche, il m'arrive parfois de me rebeller :

Mari : "C'est quoi notre programme cette semaine?"

Zaza : "Ecoute, tu me fais chier, organises des trucs toi aussi de temps en temps."

Mari : "Haha! Je te demande ça parce que figures-toi que j'ai eu Maurice au téléphone aujourd'hui!!"

Zaza : "Et il va bien Maurice?"

Mari : "Oui oui, on a du passer au moins 1 heure au téléphone et on se disait justement que ce serait sympa d'organiser un dîner avec lui et Mauricette". NB : Maurice ne joue pas à la console

Zaza : "OK super! On fait ça quand alors?"

Mari : "Ha bah on n'a pas encore convenu d'une date..."

Zaza : "Biiiien...."

Mari : "Et puis je lui ai dit que j'allais me charger de trouver un resto sympa!"

Zaza : "Biiiiiiieeeennn...."

Mari : "Donc, faut trouver une date et un resto!"

Zaza : "Et???"

Mari : "Bah on s'est dit avec Maurice, que ce serait peut-être plus simple que tu contactes Mauricette pour organiser ça..."

Zaza : "...."

Mari : "Oui, comme vous gérez toutes les deux nos agendas respectifs...."

Zaza : "..."

Mari : "Ecoute, c'est toi la pro pour organiser les soirées! Tout ce que je propose, tu trouves ça nul de toute façon!!"

Zaza : "Non mais t'as vu comment t'organises tes soirées avec tes potes aussi? Tu crois vraiment que ça m'amuse d'aller dans tes bars pourris pour boire des bières?"

Mari : "Mais c'est pour ça justement!! Tu choisis le resto et la date avec Mauricette et au moins, on est sûr que vous serez contentes et vous ferez pas la gueule!!"

Zaza : "Non mais je comprend pas. Tu as passé une heure au téléphone avec lui, vous passez votre vie à organiser des réunions/meetings/conf-call pour le boulot sur vos Blackberry respectifs et vous êtes pas foutus de vous mettre d'accord pour un resto à 4!!

Mari : "Oui mais tu sais Maurice..."

Zaza : "Oui, je sais. Maurice ne joue pas à la console..."

Donc au final, je me retrouve à appeler Mauricette pour organiser ce fameux dîner. 

Le temps qu'il nous a fallu pour trouver une date et un resto? Exactement 4 minutes 27...


Bref, cette année, nous sommes gâtés vu que la Restaurant Week s'étale jusqu'au 10 février donc, les gars, à vos agendas!!!

vendredi 20 janvier 2012

Homework, hardwork...

Depuis que Nain a commencé le CP (1rst Grade aux US ou Year 1 au UK), Mari et moi avons passé un cap sur ce long et tortueux chemin de la parenté.

Comme des cons, nous avons décidé que pour le bien de notre enfant, il était préférable qu'il suive un enseignement bilingue à New-York, histoire de mettre à profit son aventure londonienne et garder un minimum de vocabulaire pour communiquer avec ses grand-parents qui ne parlent pas anglais mais, et ça les Nains l'ont bien compris, exécutaient tous leurs caprices...

On lui a dit: "Bon, Nain, cette année, ça va être super chouette, tu vas apprendre à lire, compter et écrire en français ET en anglais!! Comme ça, tu seras bilingue jusqu'à la fin de ta vie et ça t'ouvrira forcément des portes autres que celles du Pôle Emploi!"

A première vue, vous vous dites en effet que c'est formidable et que Nain a bien de la chance.

Mais ce que nous n'avions pas pris en compte, c'est la chose suivante : qui dit enseignement bilingue dit 2 programmes scolaires à avaler dans la même année. Et qui dit 2 programmes scolaires dit... 2 fois plus de devoirs à la maison...

Autant vous dire que quand les profs m'ont appris à la rentrée que Nain allait avoir des devoirs à la maison TOUS LES JOURS, j'ai blêmi... parce que, je ne sais pas si c'est le cas pour vous tous, mais moi, j'ai zéro, mais alors zéro patience quand il s'agit de faire le homework. Et quand on a enfant qui écoute einr surtout après une longue journée d'école, on a commencé l'année de cette manière :

Zaza : "Bon Nain, t'as quoi comme devoirs aujourd'hui?"

Nain : "J'ai du français, des maths, la fiche de devoirs et un spelling test en anglais dans 2 jours..."

Zaza : Ho bordel... "OK, bon... On va commencer par réviser les mots en anglais pour ton spelling test (équivalent d'une dictée de mots)" 

Je sors la liste et là, ô misère, pas moins de 13 mots à lui faire apprendre par coeur.

Zaza : "Bon alors, c'est quoi le premier mot là?"

Nain : "B... B... B...."

Zaza : "Y'a quoi après le B?"

Nain : "Un I"

Zaza : "Donc ça fait???? Ca fait???"

Nain : "Biiiiiiii"

Zaza : "Oui ok. Et après le I, y'a quoi?"

Nain : "Un G"

Zaza: "Donc ça fait??? Ca fait....."

Nain : "Biiiiiiii..."

Zaza : Vas-y bordel, tu vas y arriver à le sortir ce putain de mot....

Nain : "Biiiiiiiiiiiiiiii...."

Zaza : "Ouiiii???!!!"

Nain : "BIG!!"

Zaza : "Voilà!! Bravo!! Bon maintenant, on en a encore 12 à faire donc on va peut-être passer la seconde non? Bon, c'est quoi le mot d'après?"

Nain :"Big?"

Zaza : "Hein?"

Nain : "...."

Zaza : "Tu vois un B?"

Nain : "Non"

Zaza : "Tu vois un I?"

Nain : "Non plus..."

Zaza : "C'est quoi la première lettre?"

Nain : "Un G"

Zaza : "Et après y'a quoi?"

Nain : "Un O"

Zaza : "Donc ça fait???"

Nain : "GA?"

O temps suspend ton vol et surtout ma main droite qui allait partir... Me voici plongée dans un abîme d'aberration entre l'étonnement et la colère et, vous allez sûrement me prendre pour une très mauvaise mère, la première chose qui me vient à l'esprit est la suivante : "J'y crois pas... J'ai pondu un demeuré..."

Ajoutez à cela mon manque de pédagogie, les devoirs prennent un temps fou où je me retrouve à hurler sur mon fils de 6 ans qui me scrute tout honteux, la tête rentrée dans les épaules. 

Comme "quality time" avec ses enfants, on a fait mieux...

Zaza : "Non mais enfin... tu réfléchis un peu de temps en temps???!!"

Nain : "..."

Zaza : "Ca peut pas faire GA un G et un O!!"

Nain : "..."

Zaza : "C'est quoi ce mot enfin!!!"

Nain : "GOOD??"

Zaza : "Bah oui!! Pourquoi tu me le dis pas alors???"

Nain : "Je sais pas..."

Et nous voilà reparti pour 30 minutes de spelling test pendant lesquelles je m'arrache les cheveux en pleurant de misère, en maudissant les profs qui n'ont aucune pitié pour les pauvres parents que nous sommes et en me demandant si je devrais pas trouver une école pour "enfants spéciaux". On aimerait bien que nos enfants rentrent de l'école et sachent déjà tout, alors qu'au final c'est à nous aussi de leur apprendre l'essentiel.

Zaza : "Bon... Maintenant, on va faire les maths... C'est plutôt Papa qui les fait normalement mais comme il est pas là, c'est Bibi qui s'y colle!! Bon alors, regardons un peu ton machin là..."


Zaza : "Non mais qu'est-ce que c'est que cet énoncé de merde? Je comprend rien là... Il fait quoi Brian??"

Nain : "Je sais, on a fait ça en classe..."

Zaza : "Attend 2 minutes, j'essaye juste de comprendre... Brian a fait des figures d'avion et après il se pose des questions qui n'ont ni queue ni tête..."

Nain : "Non mais je connais la réponse..."

Zaza : "Ecoute, Maman elle est très intelligente et on ne va pas réussir à résoudre ce problème de maths si je comprend pas l'énoncé..."

Nain : "Donne-moi la feuille..."

Et là, Nain m'arrache la feuille des mains, dégaine son crayon, entoure la première phrase et me rend la feuille en me disant : "C'est bon là? Je peux jouer aux petits Lego maintenant?"


Et dans ce face à face, je lis sur le visage de Nain la pire chose qui peut arriver à une mère :

"J'y crois pas... J'ai été pondu par une demeurée..."




PS : Tout ça pour comprendre grâce à une autre maman que "Plane Shape" ne voulait pas dire "Forme d'Avion" mais "Figure Plane". Mais bon... J'ai toujours pas compris l'énoncé... 

jeudi 12 janvier 2012

BAirk France

Mon dernier voyage en France m'a enfin fait réaliser une chose : Air France, c'est de la merde. En boîte. Avec des ailes sur les côtés.

Donc aujourd'hui, oui, je vais râler... au risque de passer pour une pouf...

Habitués à voyager comme des nababs sur Openskies, il a bien fallu nous rendre à l'évidence que la Crise allait faucher nos goûts de luxe en plein vol.

Mari : "Bon Pute. C'est fini les voyages sur Openskies!!"

Zaza : "Quuuoooouuuuâââ???!! Mais tu veux ma mort ou quoi??"

Mari : "Ecoute, la boîte ne peut plus payer nos billets en business, donc on arrête le délire et on va voyager comme tout le monde maintenant."

Zaza : "Mais noooon!! Moi je veux pas voyager comme tout le monde!! Je veux mon lounge moi!! Je veux mon coupe-fil, mon open-bar, mon siège en cuir, mon repas au foie gras, mon hôtesse aux petits soins!!"



Je veux ça moi!!!



Mari : "Oui bah c'est comme ça, tu vas pas commencer à me faire chier..."

Zaza : "Mais t'as pensé aux Nains?? Le traumatisme que ça va être pour eux??!! Ils vont jamais supporter les voyages en coach, ça va être horrrrriiiiiiiible!!"

Mari : "Et bien maintenant, on va tous voyager sur Air France. Air France, c'est une bonne compagnie, donc on va pas se plaindre, c'est très bien comme ça..."

Zaza : "Mais c'est débile, Openskies, ils font toujours des super promos sur leur site!! 749$ en ce moment pour un AR en business Paris-NY, c'est quasiment aussi cher qu'un billet Air France!!"

Mari : "Oui je sais, mais c'est pas déontologique..."

Alors moi c'est simple, je n'ai pris Air France que pour des courts/moyens courriers. Les vols intercontinentaux, j'avais jamais fait sur cette compagnie et pourtant, la plupart de mes amis expat ici l'utilisent pour rentrer en Europe.

Donc, depuis 1 an, nous voyageons sur Air France et pour tout vous avouer, la première fois que j'ai pris un vol NY-Paris, j'ai été drôlement impressionnée : embarquement prioritaire pour les voyageurs avec nains, l'avion n'étant pas rempli au maximum, les stewarts ont tout simplement viré tous nos voisins de leur place pour qu'on soit tranquille avec les enfants, la sélection de films était parfaite, le repas gratuit, l'apéro champagne au rendez-vous et Naine a même eu droit à une sélection de produits bébés alors qu'elle n'avait pas de siège. Je me suis dit :"OK, Air France, c'est super!"

Puis les voyages se sont accumulés et au fur et à mesure, ma joie s'est estompée pour faire place à un certain agacement.

Tout d'abord, sachez que si vous habitez NY et que vous souhaitez changer vos billets par téléphone, il faut attendre un bon 20 minutes avant que quelqu'un ne décroche puis encore 25 minutes le temps que l'agent tapote énergiquement sur son clavier pour vous trouver des sièges sur un autre vol qu'il vous facturera au minimum 300 euros de plus rapport au changement de tarifs (sic). Si vous êtes maso et que vous préférez parler de vive voix à un agent Air France, il va falloir vous traîner jusqu'à JFK maintenant que le ticket office de Manhattan est fermé pour d'obscures raisons.

Et étrangement, les vols au départ de NY partent TOUJOURS en retard. En avril dernier, c'était 40 mn, en août, 1h00 et cette année, on a eu droit à 1h40 à s'agiter sur nos sièges en essayant de comprendre pourquoi "ce putain d'avion ne décolle toujours pas!!".

Les raisons invoquées sont toujours variées : l'avion est arrivé avec du retard (forcément), y'a un problème avec le plein ou les bagages, l'escalier s'est mal déclenché, il manque un pilote ou un passager, une hôtesse m'a affirmée que TOUS les vols au départ de JFK étaient en retard etc...


ou encore : "le pilote a un peu forcé sur la pinacolada, il faut attendre qu'il cuve"

Et c'est rempli de passagers à bout de nerfs et d'un personnel de bord sur la défensive que l'avion décolle. Je vous raconte pas l'ambiance après dans l'avion...

Petit ajout cette année : 

Généralement, on embarque la poussette qu'on laisse à l'entrée de l'avion et qu'on récupère lorsqu'on atterrit, idéal après un très long voyage, des enfants exténués et quand on sait qu'une longue file nous attend à la douane.... Mais maintenant, ce n'est apparemment plus possible : on vous arrache la poussette à l'embarquement et elle part directement en soute.

Autant vous dire qu'en prenant un A380, on se retrouve à cavaler dans les interminables couloirs du Terminal E2 de Roissy (qui est officiellement un des pires aéroports du monde) avec des enfants endormis dans les bras (le poids d'un âne mort) pour finir comme les autres parents, comme des glands, à attendre que les poussettes soient livrées à la section "bagages spéciaux", c'est-à-dire, après que TOUS les autres bagages aient été livrés, tout ça sous les hurlements d'agents en grève!!

Je vous entend déjà citer American Airlines, United, XL Airways ou Ryanair comme piètres compagnies, mais au moins, avec ces dernières, on sait à quoi s'attendre, c'est à dire à rien du tout!

Bref, chers responsables d'Air France, si vous avez un minimum de pitié pour vos clients, au lieu de nous pondre chaque année des pubs qui ont du coûter des millions 


distribuez-nous au moins quelques Lexomil...