mercredi 3 décembre 2014

The Birthday Cake

Suite à mon article sur la fameuse recette du F*** Magic Cake, on m'a suggéré que ces petits tutoriaux, à défaut d'apporter une quelconque once d'idée en matière de cuisine, animaient les pauses déjeuner des mes lecteurs.

Je n'aime pas trop faire dans le répétitif. Ca lasse. Mais l'anniversaire de Naine tombant par hasard la semaine dernière, je ne peux m'empêcher de vous dévoiler les étapes chaotiques de la confection du Gateau d'Anniversaire.




Pour tout vous avouer, je n'ai jamais fait de gâteau d'anniversaire : je ne pouvais pas assumer de donner un truc dégueulasse à des enfants qui ne sont pas les miens.

Je me contentais donc d'aller au Sainsbury's acheter un gâteau déjà tout fait, nappé de icing (cet étrange mélange de beurre et de sucre dont les enfants raffolent), pré-découpé ou pré-décoré, ne dépassant pas les 12£ et avec une date limite de consommation suffisamment éloignée pour pouvoir le laisser traîner dans le frigo pendant 2 semaines sans que le moisi n'apparaisse. Ainsi, quand ce genre de truc existe, pour-quoi-se-faire-chier?

Et bien cette année, j'ai été prise d'un sursaut de mauvaise conscience à la lecture de cet article qui pointe du doigt cette mode de mère indigne sur laquelle je surfe allègrement.

Donc, pour l'anniversaire de Naine, j'ai décidé de faire un gâteau sur le thème Pouf.

Le problème quand on n'a jamais fait de gâteau, c'est qu'on se retrouve noyé au milieu de centaines de recettes sur Internet et qu'il est difficile de choisir celle qui conviendra le mieux à mon niveau et au temps que je compte y consacrer.

J'appelle donc ma copine V. dont le gâteau au chocolat est une pure merveille et qui est selon elle "enfantin" (Dieu que je déteste cette expression…). 

Bref, elle me dicte de tête la recette au téléphone,  et là…


Je sais par avance qu'une recette écrite à la va-vite sur un torche-balle, ça va rien donner de bon…

Allez c'est parti :

1. Rassembler tous les ingrédients. Se demander comment ils ont pu laisser une plume de poule dans une la boite d'oeufs. 
Réaliser que ton mec a tapé dans TOUTES les tablettes de chocolat sans les finir et que tu es obligée de racler les fonds de tiroir pour rassembler les restes épars.



2. Mélanger le sucre et les oeufs.
Comme t'as la flemme, appeler ta fille de 5 ans et la mettre un peu au turbin mais dans un esprit pédagogique ET ludique.



3. On t'explique que tu peux faire fondre le beurre et le chocolat au micro-ondes mais comme t'es une puriste, tu préfères le faire au bain-marie.

Mais comme t'es à la fois une puriste ET une moule, tu te dis que la casserole directement sur la plaque à feu doux, c'est aussi bien.

Tu te rappelles de la "touche personnelle" de ta mère et tu rajoutes du beurre.

Ca fond à 2 à l'heure, c'est pénible.

4. Comme t'es à la fois une puriste, une moule ET une mère exemplaire, tu rappelles ta fille qui était partie faire autre chose pour lui expliquer que le gâteau, bah il allait pas se faire tout seul et tu lui demandes en douceur si elle peut touiller dans la casserole.


Tu te souviens avoir lu quelque part que c'était hyper dangereux de laisser les enfants s'approcher d'une plaque de cuisson mais comme il faut se méfier des conneries qu'on peut lire sur Internet, tu laisses faire (toujours dans un esprit pédagogique ET ludique)


5. Tu mélanges la mixture de Naine (qui est déjà repartie parce qu'elle en avait marre) et le chocolat-beurre qui a enfin fondu.



5. La recette dit que tu peux utiliser un seul moule mais tu choisis de faire des petits gâteaux individuels car statistiquement, sur les petits 10 moules, y'en aura forcément au moins 1 de bien alors que si tu utilises que 1 seul gros moule et que tu foires, t'es bonne pour tout recommencer à zéro.

Tu choisis donc des petits moules à cupcakes bien étalés sur un plat.




6. Tu t'apprêtes à verser cette mixture dans les petits récipients et là, tu te dis que tu vas galérer et qu'il y a de force de chances pour que ça dégouline partout sauf dans ces machins en papier.



7. Tu vires les machins et tu sors ton plat magique en silicone


Beaucoup mieux!!

8. Tu verses un peu de mélange dans chacun des trous. Il t'en reste plein mais c'est pas grave, tu feras une deuxième fournée.


9. Tu pré-chauffes ton four.

10. Tu attends. 

11. Quand c'est bon, tu mets le plat au four 10 mn pas plus, le temps de fumer 1 clope et nettoyer ton bordel. 

Tu sors tes petites merveilles et tu les mets sur un plat.




12. Comme le thème c'est "Princess Party" tu dégaines le matos rose bonbon pour customiser tes petits gâteaux





13. Tu commences par le icing rose et tu réalises que la machin que tu as acheté, c'est de l'arnaque totale et qu'au bout de 9 gâteaux, il en reste plus une goutte. 



Et c'est pas la peine de secouer la bouteille comme un gros bourrin pour vérifier...


14. Tu compenses en chargeant les deux derniers avec des pétales de fleurs


ET VOILA!!! C'est absolument magnifique et tu peux être fière de toi!


Verdict : 
les enfants n'ont mangé que le icing rose et ont laissé la partie chocolat (bande d'ingrats)


Mais à côté de ça, c'est un peu ma faute car pour tout vous avouer…. j'avais quand même acheté un gâteau tout fait chez Sainsbury's



Dont il ne restait qu'une minuscule part...



vendredi 7 novembre 2014

Happy 20th Birthday to Eurostar!

Le 14 novembre prochain, Eurostar fêtera ses 20 ans d'existence et lance à l'occasion pleins d'événements!




- "Mais c'est quoi ça Eurostar?" me demanderont les moins avertis
Eurostar, c'est le train qui part de Paris et qui vous amène en 2h15 au coeur de Londres. Plus rapide que d'aller à Londres qu'à Marseille!

- "Mais comment ils font pour faire ce trajet en 2h15?"
Bah c'est simple, on a creusé un tunnel SOUS la manche, dans ce tunnel, y'a des rails, et sur ces rails, tu peux faire rouler un train. TA-DAAAAA!

Une taupe ferait pas mieux...


- "Mais c'est pas flippant de rouler sous la mer?"
Bah si. Les premières fois, les 20 minutes de trajet dans le tunnel paraissent une éternité, ils ferment toutes les portes, tes oreilles se bouchent, ton rythme cardiaque s'accélère, t'as mega envie d'une clope mais comme ton bébé hurle dans tes bras, tu peux pas bouger (et puis de toute façon, ce sont des wagons non-fumeurs) et tu peux appeler personne parce que le réseau capte pas sous la mer (tu peux vérifier si ça te fait plaisir mais je te promets sur la tête de mes enfants que c'est vrai).

- "Et c'est cher?"
Mmmmm…. Ca dépend, faut s'y prendre à l'avance mais on est bien d'accord que de manière générale… ça coûte la peau du zob…

Mais continuons sur une note positive!!

Pour ses 20 ans, Eurostar a donc décidé de faire preuve d'une grande générosité et gâter ses futurs clients en vous faisant participer à un magnifique concours.

Pourquoi aller à Londres?
Parce que c'est une ville incroyable, sans cesse en mouvement, les musées sont gratuits et si vous avez des amis ou de la famille qui y sont installés, c'est une belle occasion d'aller leur rendre visite ou de Partir en Famille :

Et boom, comment je t'incruste mon guide comme ça là, ni vu, ni connu

Pourquoi aller à Paris?
Parce que c'est une ville incroyable, qui s'embellit sans cesse, la bouffe y est alléchante  et si vous avez des amis ou de la famille qui y sont installés, c'est une belle occasion d'aller leur rendre visite. Et en plus, y'a le Super U et Picard.


Y'a quoi à gagner? Y'a des cadeaux??
Mais OUI!!! Sachez qu'Eurostar a fait appel aux bons et loyaux services de vos blogueuses préférées pour vous faire participer à ce concours et vous faire gagner des billets Eurostar gratis!

J'ai pour ma part 3 lots à faire gagner à mes lecteurs chéris :

LOT 1 : 4 x billets aller-retour en standard pour une famille avec au moins un enfant, car soyez pas égoïstes et embarquez vos nains avec vous même s'ils se tiennent comme des porcs dans un train.

LOT 2 : 2 x billets aller-retour pour un couple qui aura laissé ses enfants sur place pour profiter d'un week-end ou de quelques jours de liberté pour aller faire la fête et prendre l'air!

LOT 3 : 2 x billets aller-retour pour qui veut tout simplement voyager ou parce que vous êtes grave fauchés.


Comment que ça va se passer?
- Tout d'abord, vous pouvez suivre ma malheureuse page Facebook : ça vous coûte rien mais moi, ça me fait ultra plaisir et je sais au moins à qui j'ai affaire!

- Me laisser un commentaire ci-dessous ou sur le lien de ma page Facebook en me racontant votre souvenir le plus marquant en Eurostar ou me dire la première chose que vous ferez en arrivant à Londres (ou à Paris) - pas obligé de me raconter votre passage aux toilettes de la Gare du Nord bien sûr, si on peut éviter, c'est pas mal….

- Bien préciser votre prénom + Initiale de votre nom de famille + lieu de résidence histoire  que je m'emmêle pas les pinceaux!

- Le 13 novembre, les nains procéderont à un tirage au sort pour le Lot 1 et le Lot 2. Je garde cependant une option sur le Lot 3 et choisirai le participant dont le commentaire m'aura fait le plus rire (ou le plus pitié ;)).


Résultats?
- Annonce des gagnants le vendredi 14 novembre, jour J des 20 ans!
Les gagnants devront ensuite se mettre directement en relation avec moi pour la suite des événements!


Et si j'ai peur de loser?
Si vous avez vraiment pas de bol, que vous voulez mettre toutes les chances de votre côté, que vous préférez un voyage plus haut de gamme en amoureux avec un service top, vous pouvez participer sur les concours organisés par les autres blogueuses (personnellement, j'ai opté pour la quantité!!) :



Y'a des Termes et Conditions pour les billets?
Bah ouais, faut pas faire n'importe quoi non plus!!

· Les billets Eurostar sont soumis à disponibilité. Il est possible que vous ne puissiez pas voyager à la date que vous avez choisie. Merci de nous indiquer 2 choix.
·  Tous les voyageurs qui bénéficient de ce bon doivent voyager ensemble, à l’aller comme au retour.
·   Ce bon ne comprend pas d’assurance voyage.
·  Après la réservation, aucun changement, échange ou remboursement ne pourra être effectué.
·  Ce bon n’est ni transférable, ni échangeable. Il ne peut par ailleurs en aucun cas être échangé contre de l’argent.
·  Ce bon n’est pas cumulable avec une autre offre. Les réservations faites avant et pendant la période de validité de ce bon ne peuvent être remboursées ou échangées contre un autre billet. 
· Les conditions de transport d’Eurostar International Ltd s’appliquent à tous les voyages réservés avec ce bon. Vous pouvez en prendre connaissance sur www.eurostar.com
· Vous devez voyager avant 14/11/ 2015.
Il n’est pas possible de voyager certains jours, par exemple tous les jours fériés légaux et les week- ends associés et à la St Valentin (liste non exhaustive).


Les copains, vous avez donc une semaine pour vous bouger et participer! 

BONNE CHANCE A TOUS 
et MERCI EUROSTAR!!

mardi 21 octobre 2014

The Wall of Shame

J'adore mes enfants.

Mais voyez-vous, parfois, ils me font tellement honte que j'ai envie de prendre une pelle pour creuser un trou assez profond pour y plonger mon corps pétrifié par l'embarras.

Oui, parce qu'éduquer des mômes, c'est se transformer en disque rayé. On a beau leur répéter 10 fois par jour qu'il faut dire le sacro-saint "Bonjour - steuplé - merci - au revoir" et bien, la plupart du temps, lorsqu'on se retrouve en public, ils deviennent complètement débiles. 

Personnellement, lorsque je sors les enfants et que l'on croise des personnes extérieures, j'ai toujours ce petit moment d'angoisse les premières minutes : "Vont-ils appliquer automatiquement ce que je me tue à leur apprendre quotidiennement? Vont-ils faire preuve d'un minimum de politesse sans que j'ai à leur rappeler ces simples règles en public?"

En gros, vont-ils faire bonne impression? 

C'est un peu comme un crash test qui foire 1 fois sur 2. Et 1 fois sur 2, on se retrouve à s'excuser platement, gênés, conscients d'avoir bien foiré l'éducation de notre progéniture. 1 fois sur l'autre, on attend au taquet le soupçon d'un simple bonjour avant de se relaxer, fiers d'avoir réussi après des mois, des années de règles répétées inlassablement.


c Françoise de Guibert


Je sais pas pour vous, mais moi, ça me stresse. 

Ca peut paraître complètement superficiel comme réflexion mais si on se casse le cul à les éduquer entre les 4 murs de notre maison, c'est bien pour, un jour, les lâcher dans le monde extérieur en toute sérénité, confortés dans l'illusion que oui, nous leur avons inculqué suffisamment de savoir-vivre pour être à l'aise en société. Petit animal devient ainsi petit être social.

Mais c'est un travail de longue haleine mais de nos jours, il faut bien l'admettre, on fait preuve d'une plus grande tolérance à l'égard des enfants. Je ne suis pas sûre que ça leur rende service…. Il y a certes des enfants pour lesquels la vie en société est un véritable challenge que leurs vaillants parents acceptent à bras le corps.

Mais pour les autres?

Alors que nos ancêtres pratiquaient sans vergogne la fessée en public et les remontrances humiliantes, nous avons inventé toutes sortes d'excuses pour justifier leur mauvais comportement. 

1. "Il est fatigué". Grand classique qui fonctionne parfaitement bien de 0 à 10 ans. Il est fatigué, donc tu comprends, ça le rend nerveux et quand il est nerveux, il est comme ça (en train de faire chier tout le monde en criant).

2. "Il est énergique, il a besoin de se dépenser". A croire qu'on l'a mis en camisole pendant 48h sans bouger et qu'enfin, il peut défouler tout son petit corps et foutre du gros bordel. En particulier chez les autres, c'est plus rigolo.

3. "Il est timide". Donc il dit pas bonjour, pas au revoir, il reste scotché à ta cuisse comme de la mauvaise cellulite même si tu lui mets des coups de pied pour qu'il aille jouer avec les autres enfants (cas 1 et 2, on peut à la rigueur le comprendre).

4. "Il est frustré de - au choix - pas avoir eu le cadeau qu'il voulait/pas pu jouer à l'Ipad pendant 4 heures/pas pu inviter ses 12 copains en playdate". Un simple Non de la part des parents et on se retrouve avec un troll qui fait la gueule à tout le monde. Nice.

5. "Il aime pas ta bouffe". Et pourtant, tu t'es fait chier à faire un Gâteau Magique...

Bref, il existe d'autres variantes où on implique des notions de gestion d'émotions qui nous transforment, nous parents, en psychologues de comptoir. On cherche souvent chez l'enfant des explications parfois rocambolesques alors qu'en fait, le problème doit peut-être venir de nous.

Quand mes nains se comportent mal en public, Mari et moi sommes rarement synchrones sur les réactions à avoir. Je suis le gant de velours (ie je pioche au hasard parmi les excuses sus-citées) et lui le bâton moral (paf - au coin/on rentre). En gros, on s'engueule en public sur la façon d'éduquer nos mômes et les enfants se retrouvent ballotés entre deux abrutis qui n'arrivent pas à se mettre d'accord. "Royal au bar, on peut faire n'importe quoi, les deux débiles ont déjà commencé à se crier dessus!! Putain on est trop fort".

Cependant, je me dis que nous nous mettons une pression trop forte, que ce ne sont que des enfants et qu'à et âge, on a le droit d'être libre de dire et faire ce qu'on veut, c'est tellement jouissif de faire des conneries sans prendre le risque de se faire virer ou de subir l'opprobre générale! Bref, pratiquer sans honte le laissez-pisser dans l'indifférence générale.


Mais bon, les enfants, c'est vraiment difficile de faire preuve d'un peu de politesse? Bordel de merde...

jeudi 2 octobre 2014

The Magic Cake

Aujourd'hui, j'ai décidé de faire un gâteau.

Cela n'a certes rien d'un exploit mais il faut savoir que je suis archi nulle en pâtisserie. La Pâtisserie, c'est un peu comme une expérience chimique : tu mélanges plein d'ingrédients mais si tu te goures sur les doses et la température de ton four, ton truc sera forcément raté. Donc inbouffable.

Bien entendu, les rares fois où j'ai essayé, les réactions de mes convives variaient selon leur humeur et leur éducation. 

Il y a donc les gens polis :
- "Mmm… Il est super bon ton flan!" 
- "C'est un gâteau… mais ok il est pas assez cuit…" 
- "Mmmmm… franchement ça passe, c'est presque original!" 
- "T'en re-veux??? Hein hein???" 
- "Ha non t'es gentille, j'ai le ventre plein!"
Et ton dessert finit dans le frigo, il y reste 1 semaine sans que personne n'y touche et tu finis par le jeter quand le moisi apparaît.

Il y a ceux qui font pas dans la dentelle (ex ma mère) : 
- "C'est dégueulasse ton truc!" 
- "Bah j'ai suivi la recette!" 
- "Ha non, mais faut JAMAIS suivre la recette! Moi je fais pas comme ça, j'improvise, j'apporte ma petite touche personnelle - en général du beurre en grosse quantité - et c'est toujours réussi!"
- "T'en re-veux?" 
- "Non ça va aller, on va donner les restes au chien!"
Et ton dessert finit dignement à côté de la gamelle du chien qui renifle ton truc avec un air de dégoût

Il y a ceux qui ne disent rien : 
- "…."
- "C'est pas bon?"
- "…"
Et ton dessert, dans le doute, tu le ressers quand même tous les soirs à tes enfants jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus. Même s'ils pleurent en hurlant.

Bref, à part le gâteau aux pommes que je ne rate JAMAIS, on ne peut pas dire que je sois vraiment douée en pâtisserie. Et puis un jour, Fabienne m'a parlé du fameux Gâteau Magique!
Pour moi, le Gâteau Magique, c'est celui dans lequel tu mets plein de drogues variées, mais en l'occurrence, il s'agit d'une recette à base d'ingrédients basiques qui te donne 3 couches différentes en une seule et même cuisson. Carton total. Tout le monde connaissait. Sauf moi.

Me voici donc à scruter la recette sur le blog de ma cops… Mouais…. Les photos sont jolies, ça a l'air pas trop mal, allez, j'me lance…

Voici donc un petit tutorial pour mes lectrices qui n'ont effectivement aucun talent pour la cuisine. Je sais que c'est pas facile et pour les ingrédients et détails, vous reporter à la recette ci-dessus.


1. Rassembler tous les ingrédients et ustensiles (même ceux dont on n'a pas besoin mais que ça fait chier de ranger) non loin de votre écran sur lequel est la recette.



2. Prendre un oeuf, bien vérifier qu'il soit de la même taille que les autres, ne pas s'interroger sur le fait que tu tiennes dans les mains un truc qui est sorti directement du cul d'une poule qui se torche jamais, l'exploser d'un coup sec sur le rebord du bol pour lui mettre sa race.
Séparer le jaune du blanc par un habile mouvement de va-et-vient entre les 2 coquilles. Ne surtout pas faire baver le jaune dans le blanc. Si tu t'y est prise comme une truie, t'es bonne pour aller récupérer le jaune à la petite cuillère et t'en profites pour enlever les bouts de coquilles qui sont tombés par inadvertance espèce de gourde.

Répéter l'opération 3 fois.

Prendre un fouet (non, pas celui-là petite cochonne, l'autre…) monter les blancs en neige : oui t'as vu, ça gonfle!!



3. Ensuite, tu prends tous les ingrédients de la liste et tu mélanges tout ça au fouet comme un gros bourrin.



Là bien sûr, tu te dis que t'es vraiment trop conne d'avoir fait ça à côté de ton ordinateur qui est aspergé de mélange oeufs/lait/farine/sucre/vanille mais que bon, c'est important de bien lire les instructions pendant que tu fais ton truc pour être sûre à 100%.


4. Te rendre compte que non, tu n'as pas de moule carré de 20cmx20cm mais qu'un moule rond de 28cm fera parfaitement l'affaire. La pâte est super liquide mais on t'explique que c'est normal, qu'il faut pas que tu te poses de questions et que steuplé tu suis la recette un point c'est tout.

Verser donc le liquide dans le fameux moule. J'ai personnellement opté pour le moule en silicone car ça me gonflait trop de beurrer tous les contours :


Ne pas forcément mettre le moule au bord de ton plan de travail car y'a quand même de fortes chances qu'il se casse la gueule et que t'es bonne pour tout recommencer.


5. Réaliser que transporter un moule en silicone rempli de liquide jusqu'au four, ça va être chaud. Prendre donc un plat DUR pour mettre le moule dessus et mettre le tout délicatement dans le four que tu auras pris la peine de préchauffer AVANT de commencer la recette.



6. C'est parti pour 55mn de cuisson.

7. Relire la recette pour vérifier que tu n'aies rien oublié.

8. Constater que fuck, t'as oublié de rajouter la cuillère à soupe d'eau. Ouvrir le four et verser l'eau et touiller symboliquement.

9. Admirer son oeuvre au bout de 1 heure. T'as envie de pleurer tellement c'est tout beau, tout gonflé.



10. Sortir le moule du four pour laisser refroidir le tout et constater qu'au bout de 10 minutes, le truc s'affaisse comme une grosse merde



11. Tu te retiens de te ruer dessus comme une grosse affamée car on t'explique que non, faut d'abord le mettre au frigo pendant AU MOINS 4 heures et que c'est même mieux de le laisser une nuit. Tu fais ça bien, t'es bonne pour attendre le lendemain.

LE LENDEMAIN

1. Tu invites toute guillerette Mari et enfants à goûter le fameux gâteau magique au petit-déjeuner. Tu démoules le machin et le retournes. Tu te dis, et tu as raison, que ça a une gueule bizarre ton machin.



2. Tu coupes une part pour bien vérifier et là, tu constates que c'est pas DU TOUT comme sur la photo de la recette.



3. Tu fais quand même goûter à ton entourage et tu attends, impatiente, le verdict de ceux qui t'aiment…

Mari : "Ah oui en effet, on sent bien le flan…" (et le goût du demi-litre de lait auquel t'es allergique, tu le sens aussi?)

Naine :  "C'est méga BOOOOONNN!!" (Naine, tant que tu lui donnes à bouffer….)

Nain :  "Dis donc maman… T'as suivi les instructions ou t'as fait ça complètement au hasard?" (être fortement tentée de lui rétorquer qu'il fait pareil avec ses devoirs mais garder en mémoire que c'est toi l'adulte)


BREF. Semi-échec. J'ai moi même goûté et ça m'est resté sur le bide.

Conclusion : Le Gâteau Magique, c'est mieux chez les autres mais vas-y, essaye quand même...

lundi 22 septembre 2014

Pack-Unpack-Repeat

Pour certains, la vie est remplie de rebondissements, d'aventures, de rencontres, d'espoirs et de larmes.

La mienne, elle, est remplie de cartons que je trimballe au gré de nos changements d'humeur…..


Grosso merdo, 234 au total, de tailles et poids variés

Deux ans à peine après avoir quitté New-York pour retrouver mes petits Rosbifs dans un quartier que nous avons adopté dès les premiers jours, nous avons du reprendre toutes nos merdes pour changer d'horizon.

Aloors, ne vous affolez pas, nous restons bien à Londres! Mais cette ville aux milles visages est si vaste que j'ai eu l'impression de faire mes adieux à jamais à nos voisins.

La raison? Non, Mari n'a pas re-changé de taf (parce que tu comprends, le fonds de hedge funds, c'est tellement exaltant…); le proprio ne nous a pas virés même si Naine a jugé que, faute de PQ, la moquette blanche de sa chambre ferait l'affaire et que nous avons transformé les murs en  passoire; on n'a pas trouvé mieux pour moins cher car ici, ce n'est plus possible…

L'unique raison de notre migration vers l'Ouest est que, par un hasard plus que douteux, Nain a été accepté dans une école dans laquelle il était sur liste d'attente depuis… 7 ans….

Personnellement, le commut' ne me fait pas peur et puis vu que ne travaille qu'épisodiquement, on peut même dire que j'ai un peu que ça à foutre…

Mais après un check rapide sur googlemaps, les 47 minutes de transport en commun "quand ça roule" quand on a 2 enfants qui sont dans 2 écoles opposées... ont eu raison de ma naïveté. Nous avons retourné le problème dans tous les sens pour nous éviter un énième déménagement et Mari m'a surprise par ses multiples tentatives pour trouver une solution :

- "Passe ton permis!!" - No way je vais me tuer en voiture avec mes enfants à l'arrière
- "J'achète un scooter et j'emmène le Nain tous les matins" - No way vous vous tuez en scooter
- "J'achète deux vélos et je pourrai l'emmener en longeant le canal" - qui fait 1 mètre de large et no way mon fils pédale sous la flotte pendant 30 mn
- "On chope un bus scolaire" - dont le trajet n'existe pas
- "En bateau?" - ….
- "On déménage?" - bah… Faut croire que oui….

Bref, chercher un logement à Londres en plein mois de juillet, c'est tripant… Du Estate Agent de 25 ans aux déménageurs polonais en passant par des propriétaires radins aux goûts de chiotte, tout le monde a plus ou moins essayé de nous entuber! Mais au final, en rasant bien les murs et en jouant au jeu du plus con, on finit par gagner et être satisfait d'avoir les clés avant de partir en vacances.

Même si on s'estime rompu au périlleux exercice du déménagement tous les 2 ans et que cela nous donne l'occasion de trier toutes ces petites bricoles qu'on accumule sans s'en rendre compte, il n'empêche que ça fait braire, surtout quand on réalise que notre vie ne tourne QUE autour des enfants.

Bien entendu, comme tous parents un peu normaux, nous souhaitons le meilleur pour eux quitte à faire quelques entorses à notre petit confort et notre lointaine liberté. Il n'est donc pas rare que notre emplacement géographique soit déterminé en fonction de l'école et sa fameuse "catchment area". Et puis nous, géniteurs, construisons leur futur, déployons maints efforts pour les rendre heureux et bien dans leur petit corps, redoublons d'attention à la moindre chute, débattons vivement entre parents sur les choix à faire...

N'empêche que….




Ils font quand même chier ces gosses….

lundi 9 juin 2014

Résultats du Concours "Oui j'aime aussi partir en vacances avec mes gosses même s'ils me font chier tout le reste de l'année"

Petit post extrêmement rapide pour annoncer les heureux gagnants du concours lancé il y a 15 jours et dévoiler le nom des chanceux qui recevront par la poste un exemplaire DEDICACE par liliBé


Vous avez vu comment elle fait ça bien?
4 heures de kermesse samedi dernier, elle a kiffé, moi j'étais au Pimm's….

Moi, je dédicace pas, j'ai déjà passé 10 minutes à essuyer les traces de bouffe et de crottes de nez sur chaque exemplaire (merci les Nains).

Moi, je m'occupe de la logistique, oui oui. Donc, j'envoie tout ça dès ce week-end mais soyez très patients car la Royal Mail, c'est un peu la cave à boulets. Avec un peu de chance, ça arrivera avant la fin du mois… surtout si les gagnants prennent la peine de m'envoyer leur adresse postale à blogdedinde@gmail.com

En tout cas, encore un grand merci d'avoir participé, je ne pensais pas que j'avais encore des lecteurs!!!

YE VOUS AIME!!


Axelle pour Londres


 Lucie pour Rome


 Vanessa BL pour Barcelone


Vy pour New-York 


Nous trois… pour Bruxelles

Maintenant, y'a plus qu'à refourguer la centaine d'autres exemplaires qui trainent à la maison….

jeudi 29 mai 2014

The winner takes it all!

Mardi dernier, j'ai reçu 45 kilos de Guides Partir en Famille. Mon éditeur m'adore...




Alignés comme des petits pains tout juste sortis du four, ils attendent sagement de savoir où ils vont finir. J'ai hésité à un moment de faire du porte à porte comme une grosse crevarde pour les vendre mais avant d'arriver à de telles extrémités, j'ai quand même décidé de faire un peu de promo sur Londres!

Après liliBé, à mon tour de faire gagner quelques exemplaires de ce magnifique ouvrage réalisé avec tout l'amouuuuuur que je porte aux enfants et surtout aux très vaillants parents qui crapahutent non-stop avec leur marmaille, le sac à dos plein de merdes, le guide dans la poche arrière droite, la carte dans une main et les enfants au taquet qui tirent sur l'autre main en espérant vous arracher l'avant-bras pour se coller aux vitrines de magasins qui vous feront acheter tout plein de trucs moches que vous vous retrouverez à porter (avec un bras en moins…).





Dooooonc, si l'idée de partir en famille dans les plus belles capitales du monde vous tentent VRAIMENT, j'aurai grand plaisir à vous offrir un exemplaire!

Si vous souhaitez participer, il vous suffit de laisser un commentaire en précisant la destination qui vous intéresse d'ici le 5 juin , date à laquelle je procéderai à un tirage au sort avec les mains innocentes - et pleines d'urine - des deux Nains. Ouais je sais, je suis trop forte en promo...

Mais attention, vous devez écrire une petite phrase dans la langue correspondante : italien pour Rome, espagnol pour Barcelone, anglais pour Londres et NY et en flamand ou en wallon pour Bruxelles (hin hin hin….). Non parce que partir à l'étranger sans essayer de maîtriser au moins 2-3 phrases, ça fait trop touriste.

On évite bien sûr les gros mots et toute allusion aux nichons, ça vous servira pas trop si vous partez en voyages avec vos enfants!

Si jamais vous loosez GRAVE et que vous habitez à Londres, NO PANIC! 

Vous pourrez venir les acheter à la Kermesse du CFBL (Kentish Town) le 7 juin où j'aurai l'IMMENSE plaisir de tenir en personne un stand de 13h à 17h au milieu des stands d'attraction pour nains de tout âge (une crevarde je vous dis mais une partie des ventes ira à l'Association des Parents d'Elèves qui a bien voulu accepter la présence d'une maman extérieure au Collège!). Y'a même moyen que liliBé vienne les dédicacer (parce que moi, à part la tête à Toto, je sais pas trop dessiner…).

Et si l'idée de vous plonger au milieu de familles françaises vous effraie, vous pourrez également les acheter à la Librairie La Page (South Kensington) ou Owl Bookshop (Kentish Town) après le 7 juin.

Si avec ça, vous n'arrivez toujours à pas à vous procurer ces guides à Londres… c'est que vous le faites exprès et je vais devoir venir sonner à votre porte!!

En espérant que vous serez nombreux à participer ;)

vendredi 16 mai 2014

Happy Wife, Happy Life

Je vous arrête tout de suite, le titre de l'article ne sort pas de mon chapeau mais bien d'une réplique cinématographique. Le premier qui trouve aura droit à un cocktail bien tassé et dévoilera par la même occasion l'étendue exponentielle de ma culture qui écrase de tout son poids l'ignorance crasse du beauf le plus averti.

Cela fait donc 3 mois que je n'ai rien écrit. Soit 2 mois pour trouver l'Inspiration + 1 mois pour chercher une excuse valable. J'ai bien essayé de me cacher derrière un tas de broutilles quotidiennes qui justifierait un tel assoupissement mais il a bien fallu admettre que j'étais tout simplement déprimée. J'ai ainsi préféré me taire que de vous interpeller avec les geignements de la bourgeoise expatriée sur son blog parce qu'il se passe des atrocités bien plus graves dans le monde en ce moment. Faut garder un minimum de décence...

Sachez cependant que cette période de déprime est prise très au sérieux au Royaume-Uni : on appelle ça le SAD (Seasonal Affective Disorder) aka la "Winter depression". La principale raison serait le très court temps d'exposition au soleil durant les périodes d'hiver où oui, il commence déjà à faire sombre dès 15h30. Et en plus il flotte...

Non, mes plaintes quotidiennes, je les réserve à mon mari et mes enfants qui sont RA-VIS.

Ainsi, tous les matins je commence la journée par un :"Ra putain, il fait encore un temps de chiotte. Quel pays de merde. Ch'uis gavée…", il m'arrive même de me réveiller et fondre en larmes, sans véritable raison.

Rien de mieux pour commencer la journée que quelqu'un qui vous inonde de tant de joie en vous berçant de ses gracieusetés matinales.



"temps de chiotte, pays de merde"


Bref, les symptômes du SAD sont, vous l'aurez compris, "a low mood and a lack of interest in life" et le NHS, non loin de prescrire l'éternel paracetamol, recommande chaudement la prise d'antidépresseurs (cf source officielle).

En gros : Bienvenue en Angleterre!

Mais moi, j'aime pas aller chez le médecin et encore moins les médocs… Je laisse faire le temps en espérant que ça va passer et je cherche par ailleurs des remèdes naturels qui feront moins de mal à mes neurones que les antidépresseurs.

Cette année, j'ai donc trouvé 2 trucs vraiment super pour combattre ma lente dépression :

1. LA BOUFFE



J'ai donc officiellement intégré la secte des gens qui prennent leur bouffe en photo

Soit la barre des 65 kilos largement atteinte. J'ai jamais été aussi grosse sauf quand j'étais enceinte. Ca c'est de l'achievement…


2. CANDY CRUSH SAGA

J'ai béni puis maudit le jour où j'ai téléchargé ce jeu de merde sur mon Iphone en totale synchronisation avec mon compte facebook pour que mes amis suivent de près les étapes franchies à coup de "delicious" et "diviiiiine"!


et comme dirait une des mes copines : "t'as plus qu'à télécharger Farm Heroes Saga et ce sera double peine!". Je me suis auto-restreinte.


Alterner des plâtrées de pâtes avec un jeu complètement débile : voilà la solution miracle que j'ai trouvée pour combattre mon spleen hivernal. On peut pas dire que ça a été très efficace…

Mari, lui, il a bien essayé de trouver des solutions ("on part au soleil!", "appelle tes copines", "va rendre visite à  ta mère!", "fais de la méditation!", "ferme ce putain d'Ipad"). Son combat, c'est MAN vs SAD.

Parce que pour un homme, voir sa femme se transformer en mégère aigrie, y'a rien de pire. La mégère, elle te pourrit l'existence, elle t'enfonce, elle se laisse aller, elle pleure beaucoup et ça la rend laide, elle s'impatiente avec ses enfants et finit par rendre tout le monde malheureux. Parce que la mégère déprimée, plutôt que de s'appuyer sur ses proches pour remonter la pente, elle s'accroche à leurs chevilles pour les embarquer dans le gouffre qu'elle a creusé toute seule avec ses petites mains rageuses.  Et en plus, elle arrête d'écrire sur son blog...

Mais voilà, la déprime hivernale a bien fini par laisser place au soleil. Enfin, de la chaleur, du soleil et j'ai re-attaqué avec panache cette semaine en inaugurant ma première journée en tongs! Mes larmes matinales ont disparu et je savoure ces belles journées lumineuses.

Et puis si ça revient….

mardi 4 février 2014

Les écoles à Londres : round 2

Voilà bien un sujet qui fâche. ou qui stresse. au choix. Dès que j'écris sur ce sujet, la violence des commentaires m'étonne toujours.

Mais passons à l'acte, les dead-line approchent, aussi bien dans le système français homologué que dans le système public (nursery ou réception) - merci de lire attentivement les articles d'avenue des écoles qu'on essaye d'écrire pour que ce soit clair pour tout le monde;))

La sempiternelle question me taraude encore : école française ou école anglaise?



Plus qu'un choix, cela devient une conviction. Incapable de me décider, j'ai donc inscrit chacun des nains dans un système différent.

Nain va donc dans une école privée bilingue. 
Ca bûche. Grave. Deux programmes = 2 fois plus de travail car on ne rigole pas avec l'académique. Les résultats sont là (juste retour sur un investissement financier démesuré) mais les activités sportives et artistiques sont reléguées au second plan. Les règles sont strictes, les moments de récréation sont rognés. Autant vous dire qu'en rentrant à la maison, on torche les devoirs en 20-30 minutes maximum, voire pas du tout et après, je le laisse s'abrutir. Au diable l'esprit de compétition et le tutoring acharné qu'imposent certains parents. J'aurais l'impression de lui voler sa jeunesse en le privant de ces moments de rêverie qu'il affectionne tant. Il a toute la vie devant lui pour passer des journées de merde à bosser comme âne (comme son père…).

Naine va dans une nursery publique.
Ca rigole. Grave. Un staff de malade pour encadrer 52 enfants qui passent d'une activité à l'autre sans se soucier d'autre chose que de jouer, courir, se rouler dans la boue et projeter de la bouffe ou de la peinture sur son voisin. Je ne voyais pas ce qu'on pouvait attendre d'autre de la part d'un enfant de 4 ans (lire? écrire? compter? sans déconner?) jusqu'à ce que Naine me dise : "on travaille pas assez, je veux faire des devoirs". Elle par contre, elle a pas trop envie de se retrouver au chômage ou bonne au foyer (comme sa mère….).

Ma conclusion chacun de ces 2 systèmes est bien… s'il correspond au caractère de son enfant, à sa faculté d'adaptation, à ses difficultés et sa soif d'apprendre. En fait, j'ai du faire une erreur de casting et l'idéal serait d'intervertir les deux zozos. Mais là encore, il va falloir que je m'arme de patience car les listes d'attente sont loooongues si on veut toper une école pas trop dégueulasse!

Bref, j'ai pas fini de me prendre la tête, à ne le soucier que de leur avenir alors qu'en fait, je devrais tout simplement partager leur présent.

jeudi 23 janvier 2014

Morning glories

Ouais ouais ça va hein, j'ai pas encore explosé mon record de mutisme total qui allait atteindre la limite fatidique des "2 mois sans écrire une ligne et à peine un misérable Bonne Année, poufiasse".

La rentrée a démarré sur les chapeaux de roue avec le bouclage du guide et le paf on enchaîne sur Avé et une multitude d'articles sur les écoles à Londres qui vont tomber pile poil avec le calendrier des inscriptions qui vont en faire suer pas mal…

Mais aujourd'hui, soyons un peu gais et légers…

Tous les matins, je dépose Nain à l'école à 8h45 puis, j'erre sans but pendant 20 minutes avec Naine. La nursery anglaise n'ouvrant qu'à 9h05 pétantes, je l'emmène boire un babyccino (de la mousse de lait servie dans un dé à coudre) au café du coin avant de la parachuter au milieu de 52 enfants en furie.

Ha, le café du matin… ce petit rituel qui fait tant d'échos dans la vie monotone de la femme au foyer expatriée… Oui, car il faut savoir que la femme au foyer se fait quand même grave chier… mais alors grave de chez grave… Non pas que les occupations manquent mais la perspective de passer ses journées seule sans échanges verbaux de qualité avec un adulte nous fait légèrement soupirer…

J'avais découvert ce rituel à New-York : à 8h45, nous nous retrouvions entre mamans sur cette petite piazza juste à côté de Grand Central, chacune prenait sa petite boisson chaude et nous nous attablions en rond. A partir de ce moment, top chrono, c'était parti pour au moins 30 minutes de piaillements légers. Les sujets intellectuels étaient foulés du talon pour laisser place à des sujets qui paraîtront futiles : le shopping à moindre coût, les sorties alcoolisées, les vacances à organiser, les rencontres étonnantes, les entretiens d'embauche qui n'aboutissent à rien, les enfants qui font chier, le mari qui bosse ou voyage trop, les projets de reconversion, les kilos qu'il faut perdre, les bons plans à partager… Ca n'en finissait pas…

J'ai donc tout naturellement repris ce rituel en revenant à Londres.

Certains trouvent absurde de se retrouver TOUS les matins, "toutes ces meufs qui ont vraiment que ça à foutre" entends-je déjà persifler!! Oui mais à raison de 4-5 gonzesses qui doivent se partager 30 minutes de conversation, ça fait court pour parler de tout… et surtout n'importe quoi! Donc oui, ces petites réunions du matin sont un moyen de s'exprimer sans réserve car nos conversations, si légères, n'ont pas leur place ailleurs.

Pour celles qui viennent de débarquer, timides et paumées dans cette grande ville, c'est un premier pas social. Pour les autres, c'est une façon de bien démarrer la journée car on rigole beaucoup. Pour moi, c'est une source d'inspiration inépuisable. Pour Mari, c'est un mystère total...

Je ne vous cacherai pas qu'ayant la tête dans le cul quasiment tous les matins, les premières minutes sont une véritable agression… mais je me laisse ensuite volontiers emporter dans le tourbillon du bavardage… et puis, pourquoi se priver quand le gars derrière la machine a café vous concocte de véritables oeuvres d'art? 


Le dragon qui fume de l'herbe

 Le champignon atomique

Le petit coeur qui fond
Thanks to Gavin from the Fields Beneath, Kentish Town


Le café du matin entre mamans? Oui j'adhère et bienheureuses sont celles qui en prennent un peu de temps. Et pour ceux qui travaillent, est-ce si différent de vos pauses café? 

Réponse : un petit revival 10 ans en arrière sur cette excellente série!