Dinde Operator

Depuis quelque temps, je reçois sur ma boîte mail des messages de ce genre :

"Bonjour, je viens visiter NY, peux-tu me conseiller un hôtel, un bar, un restaurant, un musée, un quartier, des trucs à faire? Est-ce qu'il fait beau au mois de mars? Est-ce que je pourrai trouver de la nourriture pour bébé? Et du lait infantile? Il faut combien de temps pour faire JFK-Manhattan en taxi? Y'a des bus sinon? Des trains? Des voies cyclables? Est-ce que je vais trouver un adaptateur pour mon appareil photo?"

Bref, ça n'en finit pas...

Alors bien évidemment, je pourrais faire l'autruche, ne pas répondre ou faire ma tête de cochon en disant par exemple (je dis bien par exemple): "Je suis fraîchement expatriée, pas tour-operator!! Me fais pas chier avec tes questions à la con et achète-toi un putain de guide!!"

"PARCE QUE DES GUIDES SUR NEW-YORK ...

...C'EST QUAND MEME PAS CA QUI MANQUE!!"

Mais je ne fais pas ça... D'une part parce que c'est pas très sympa et aussi parce que moi, je suis peace & love, j'aime les autres et je vois transpirer dans ces mails une telle angoisse que je ne peux pas laisser les futurs touristes se faire des arrêts cardiaques alors qu'ils n'ont même pas pris leurs billets et franchi le portillon de sécurité avec un abruti de douanier qui va leur faire regretter d'être français...

Et je dois avouer que moi aussi, avant de poser mes valises, j'ai harcelé de parfaits inconnus avec ces mêmes questions et croyez-moi, ils ont mis du temps à se débarrasser de moi... (Dans le genre boulet, je suis plutôt coriace, c'est dans les gènes j'y peux rien)

Ainsi, dès que je reçois un mail, je me fends toujours d'une réponse rédigée au mieux avec des infos pas trop pouraves... et ça prend du temps... trop de temps... C'est que je ne suis qu'une newbie ici et j'arrive encore à me perdre dans Central Park...

Peut-être devrais-je faire comme une autre bloggeuse un peu plus maline que moi et rédiger des mails type sur les modes d'hébergement, les restaurants branchés et pas chers, les moyens de transport, le mystère de la "MetroCard", les idées shopping, les musées à faire avec nains, les club de jazz et les bars à putes.

Mais je vais faire mieux que ça... Car voyez-vous, à part les guides sur NY, y'a un truc super qui s'appelle... Internet... Parce que tous les guides papier ont un site internet avec forum de voyage par destination, budget, saison etc...

Mais comme ça suffit pas apparemment, je vais vous livrer un mode d'emploi hébergement à ma sauce (attention, je ne suis pas l'autorité absolue en matière de "bons plans pour touristes paumés", je sens que je vais me faire vanner par les vétérans internautes new-yorkais), mais c'est déjà un début pour faire le tri parmi les 81500 chambres d'hôtel de NY :

Pour trouver un hôtel :

Ebookers, Hotels.com, Kayak, booking.com etc... puis, je vous conseille de double-checker sur Tripadvisor si vous souhaitez avoir l'avis des voyageurs (Juliette, pour me remercier de la pub gratos, tu m'envoies une sacoche de voyage et du démaquillant steuplé).
PS : Sinon le Milford Plaza près de Times Square (aux prix très raisonnables par ailleurs) a un service de garde d'enfants pour les nains de moins de 6 ans... (merci Ka pour l'info)

Pour trouver un appartement (si vous comptez débarquer avec tante Josette & Co) :
Roomorama, Airbnb, FriendlyRentals,

Pour trouver un B&B façon british je me la raconte :
NyTimesTravel, Pamela Lanier's B&B Inn,

Bon, je vous la fais courte hein... parce que dès que vous avez trouvé où vous loger, NY est une ville où il est très facile de se repérer (sauf si vous persistez à ne pas vouloir acheter de carte...). Ensuite, pour vous y retrouver parmi les 18 696 restaurants et bars, yelp, opentable et zagat m'ont bien aidée.


Alors attention, il y a quand même deux types de personnes auxquelles je prendrai TOUJOURS le temps de répondre :

1. Les futurs expatriés

Parce que j'ai connu la galère des visas, du broker qui trouve pas l'appart de tes rêves, trouver une école potable, rhabiller les nains sans se ruiner, trouver des potes et des baby-sitters. Déménager dans un pays qu'on ne connaît pas est une source d'angoisses et il ne faut pas arriver à NY au bord du nervous breakdown, vous aurez tout le temps de stresser ici, c'est pas les occasions qui manquent!!

Bon et puis discrètement, voici quelques liens internet utiles en plus du Consulat:

2. Les touristes avec nains de moins de 6 ans

Parce que dans le genre abîme intersidéral, on a pas trouvé mieux que le guide NY AVEC nains. C'est simple, ça n'existe pas (ou très discrètement)... Donc, vous êtes bons pour vous coller à Internet où vous trouverez toujours des infos, notamment, un bon plan à savoir : l'accès au métro et aux bus est gratuit pour les enfants ne dépassant pas 1m12!! Des nains quoi!!

Donc vous virez les talonnettes, vous oubliez la poussette-tank qui pèse 12 kilos à vide et vous investissez dans une poussette cane et un porte-bébés qui ne vous ruine pas la colonne vertébrale. Sinon, vous pouvez toujours prévoir une laisse pour ne pas perdre vos enfants, ça ne choquera personne ici (sauf moi).

Mais pour être honnête, si vous voulez profiter de la ville night and day, éviter que vos nains bouffent que des trucs gras ou vous fassent acheter que des conneries qui servent à rien, tout simplement parce qu'ils seront trop épuisés par des journées marathon et un décalage horaire qui fait bien mal aux gencives...

Le mieux... c'est quand même de partir sans eux...

The Discovery week

Une semaine entière sans écrire une ligne mais il faut dire que la President's Week a été riche en découvertes!

Samedi
Nous avons enfin traversé le Williamsburg Bridge pour aller dîner chez G. et C. Ces derniers nous ont fait découvrir que pour savourer une fondue, plutôt que d'arroser le dîner avec un mauvais blanc, il n'y avait rien de mieux que du champagne. Et du pas mauvais tant qu'à faire...

Mais était-il bien raisonnable de vider 2 Jeroboam à 4?

Lundi

Coup de fil inattendu : "Zaza, il me reste 1 place pour le concert de Lady Gaga ce soir au Madison Square Garden!!".
J'accours, je vole, of course!!! Même si je ne connaissais aucune de ses chansons (j'ai une culture musicale assez crasse), le personnage tapisse les tabloïds depuis tant d'années qu'il fallait bien que je découvre si ses tenues extravagantes cachaient un manque de talent.

Grosse surprise, elle est douée... même très douée... La salle en délire, un show incroyable de 2 heures! Ca n'a quand même rien à voir avec l'aut' pouf de Vanessa Paradis qui était venue la semaine d'avant...

Zaza : "Halala, mais je connaissais pas Lady Gaga moi!!"

V., 8 ans : "Moi je connais toutes ses chansons et ses chorégraphies!! J'adore!!"

Zaza : "Ha d'accord... Ho vous avez vu, y'a un concert de Madonna cette année!!"

V., 8 ans : "Hein? C'est qui Madonna?"

Et Pan! dans la série je me prend 20 ans dans la vue en une seule phrase, je mettrai celle-là dans mon top 10.

Mercredi

First apéro-blog au Blue Owl. C'est avec une grande joie que j'ai enfin découvert les visages qui se cachaient derrière les blogs français à NY et le succès de cette première édition nous motive encore plus pour organiser le prochain fin mars!

J'ai également découvert que le groupe NYFrenchGeek n'avait pas été crée par des informaticiens boutonneux mais par une fille, Madame Lolo qui n'a pas du tout le profil du nerd qu'on peut imaginer!

Jeudi

Première représentation de Lucia di Lammermoor au Met avec Natalie Dessay (comment je me la pète en mode bourgeois là...).
J'ai ainsi découvert qu'on pouvait tout à fait s'endormir discretos pendant un opéra (fallait bien que je trouve un moment dans la journée pour cuver mes excès de la veille...);;;

Clap clap clap

Mari : "Hey!! C'est fini!!"

Zaza : "Hein? Quoi? Déjà??!!"

Mari : "T'as ronflé comme un porc!! Heureusement qu'il y a les sous-titres dis donc..."

Zaza : "N'importe quoi... alors?? Ca se termine comment??"

Mari : "Ben elle meurt..."

Zaza : "Ha merde!"

Mari : "Et lui aussi il meurt, il se tue tout seul!"

zaza : "Rhha me dis pas que j'ai raté ça!!!"

Mari : "T'es vraiment une alcoolo! Tu me fais honte!! C'est la dernière fois que je te sors!!"


Et si l'air "Ardon gl'incesi" ci-dessous dit the "mad scene" (aller direct à 1:00...) me faisait penser à quelque chose...




C'est parce que ça été totalement pompé par E. Serra pour cette scène là!!

La conclusion de cette semaine :

"Qu'il est bon de se coucher moins con..."

Laissons-les!

Si vous vous promenez un jour à Londres ou à New-York, notamment dans les zoos et les musées, vous tomberez forcément sur une scène de ce genre:

Ca les copains, ça s'appelle des enfants "tenus en laisse" au sens propre du terme...

La première fois que j'ai vu ça, c'était à l'Aquarium de Londres et j'ai complètement halluciné... parce que le premier truc qui m'est venu à l'esprit était que les enfants étaient maintenant considérés comme des chiens et qu'il fallait dorénavant les tenir en laisse pour éviter qu'ils se barrent dans les zones à risques. Un chien, ça se dresse, mais un enfant, il faut le tenir en laisse. C'est le monde à l'envers...

J'attend donc le jour où cette signalétique apparaîtra à côté de l'interdiction de fumer ou d'utiliser un flash.

De plus, comme ce gadget semble avoir un certain succès outre-manche ET outre-atlantique, les fabricants ne reculent devant rien pour refourguer leur camelote.

Un emballage professionnel où le mot "Security" rassure les parents désoeuvrés

L'image d'un enfant heureux d'être tenu en laisse
"J'ai l'air gland, mais je suis content"

Une variété de formes rigolotes avec sac à dos intégré

Une fois le premier choc passé, plutôt que de regarder le nain qui ne demande qu'à fuir, j'ai commencé à scruter attentivement les parents qui utilisaient une laisse pour leur enfant.

Il y a tout d'abord les parents usés.
Vous les voyez, l'air un peu abattu, les yeux cernés, traînant au moins 3 marmots qu'il a fallu sortir pour ne pas qu'ils ruinent la maison. Il en existe des enfants durs, capricieux et désobéissants, de pures machines à faire des conneries qui viennent à bout de leurs parents déjà bien pompés par une semaine de travail et qui googlisent en rêvant le mot "vasectomie". Les concernant, je ne les blâme pas, je ne les juge pas... je compatis et j'ai presque envie de leur tapoter dans le dos pour les réconforter...

Il y a ensuite les parents angoissés.
Ils ont beau être très attentifs, le nain aura beau être tout sage-tout mignon, les parents opteront pour la laisse en plus "au cas où". Même qu'il hésitent à lui mettre un casque car le danger est par-tout. Les concernant, je n'aimerais pas avoir leur rythme cardiaque...

Et puis il y a les parents qui ont décidé de pas se faire chier.
Ils tiennent leur enfant au bout de ce machin pour ne pas avoir à les surveiller et continuer à papoter avec leurs copains ou passer 10 minutes devant un tableau sans même regarder leur enfant, parce que de toute façon, c'est impossible qu'il se barre. Top confort. Tout en under-control. Les concernant, je suis un peu plus mitigée...

Alors je vous le conçois, se trimballer avec un enfant au musée ou au zoo, c'est chiant. On passe plus de temps à lui courir après et à le remettre dans notre champ de vision que de profiter pleinement de notre petite excursion. On voit le danger partout, on stresse comme des malades et on a qu'une envie, c'est de retourner au chaud dans notre petit cocon bien safe...

Mari et moi, nous ne sommes pas trop fanas du concept... Notez que ça nous arrangerait bien parfois mais nous avons décidé d'en baver quelques années et d'apprendre aux Nains certaines règles vitales rapport aux dangers-qu'il-faut-éviter-t'écoute-un-peu-tes-parents-pour-une-fois-steuplé. Parce qu'un jour, il faudra bien qu'il se détachent eux-mêmes et qu'on les laisse partir...

Nous avons (enfin, quand je dis nous, c'est surtout Mari qui s'y colle) découvert que le meilleur moyen pour qu'un enfant n'ait pas envie de fuir mais de rester à vos côtés dans un lieu public, c'est qu'il ait plaisir à le faire. Et pour cela, chers parents, il faut faire preuve d'une patience infinie, d'un enthousiasme un peu forcé, prendre plaisir à découvrir et partager les choses avec lui... et faire une croix sur la peinture italienne et flamande du XVIème siècle (et tous les trucs chiants pour des nains de 1 à 8 ans).

Et si on doit tenir en enfant en laisse, qu'est-ce qui peut bien arriver une fois adulte?

Ainsi, si ma belle-mère avait du utiliser une laisse durant l'enfance de Mari, j'aurais été obligée de me procurer ce machin là :

On a évité le pire..
MERCI BELLE-MAMAN!!!

Apéro-blog made in NY!

Quand j'ai quitté Londres, mes copines de l'apéro-blog m'ont dit : "Bon Zaza, quand tu arrives à NY, ça serait top que tu crées un apéro-blog comme le nôtre!!"

Bon, au début, je les ai laissées divaguer... Parce que les cocottes de London, quand il s'agit de se retrouver pour leur rendez-vous mensuel, ça picole grave. Et quand ça picole pas, ça fume des clopes en racontant des âneries ("Zaza, blogspot c'est de la mêêêrdeuuu!!"). Mais c'est aussi pour ça que je les aime...

Ainsi, après quelques mois d'errance sur le web, j'ai eu le plaisir de rencontrer Séverine et Jennifer, french bloggeuses depuis quelques années à NY, qui ont tout-de-go adhéré à l'idée de créer un vrai groupe de bloggeurs sur le même modèle que celui de Londres.

Quelques jours plus tard, Séverine établit une liste d'au moins 15 blogs, Jennifer trouve un créa pour faire un logo au top, crée un site internet et un groupe Facebook dans la foulée.

Pour la conception du logo, un grand merci au webdesigner legrandmonsieur qui nous a pondu ça dans la journée sans même transpirer...

Moi, je n'ai absolument rien foutu...

Dooonc, si vous êtes bloggeurs français à NY (ou pas) et que vous souhaitez vous joindre à nous, c'est avec méga plaisir!! Pour ça, il vous suffit d'aller sur le site ou de nous envoyer un petit mail à aperoblog.nyc@gmail.com

La première date est le mercredi 23 février.

Le groupe Facebook, il est là (si vous pouviez liker au max histoire qu'on arrive à 25, ça serait pas mal et on aurait une vraie adresse de groupe plutôt que ce machin tout pourave...)

Bon, je vous vois venir avec vos : "Encore un groupe à la mords-moi-le-zob! Y'en a à peu près 476 321 sur Facebook!". Peut-être, mais n'empêche que c'est une bonne occasion de se faire de nouveaux potes, raconter nos vies d'expat et de découvrir de nouveaux bars à NY qui proposent des happy hours et cocktails à 6$! C'est donc un groupe d'intérêt général bon pour le moral et le porte-monnaie!

Le problème, c'est que Mari va encore faire la tronche.

Tout d'abord parce qu'il va être encore de corvée de babysitting ("Tiin, les soirées entre poufs, ça te suffisait pas? Faut que tu trouves encore un groupe pour m'abandonner sans te soucier de mon dîner et aller te saoûler en loosedé !") mais aussi parce que lui ,ne fait partie d'aucun groupe (c'est tendance ici)...

"Pauvre chéri, lui ai-je dit. Toi qui es un produit du Puy-en-Velay, tu n'as qu'à créer le groupe des Auvergnats à NY?? Y'a déjà les Lyonnais, les Corses, les Bretons de NY, pourquoi pas les Auvergnats? Vous vous retrouverez tous les mois pour vous extasier devant un aligot, en disant que c'est le meilleur truc du monde alors que ça reste de la purée de patates avec du fromage et de l'aïl- si ça c'est pas un plat de paysans..-"

Mais au cas où il n'y aurait pas beaucoup d'auvergnats à NY, j'ai décidé de créer une mini-liste de groupes auxquels Mari pourrait adhérer...




Si vous êtes plus de 5 dans un des groupes, promis, je lance la sauce et comme ça, y'aura plus de jalouseté...

Saw VII

Il faut quand même avouer que, pour ce qui est de faire des conneries, les enfants ne manquent pas d'imagination.

Quand j'étais petite, j'étais du genre soft : il ne m'est arrivé qu'1 seule fois de dessiner sur le mur du salon (vue la rouste que je me suis prise, j'ai pas recommencé) et le truc le plus con que j'ai fait a été de prendre une poubelle et de me cogner le nez avec pour voir si j'allais saigner (je vous rassure, ça a marché).

Mais Nain, il est plus fort que sa mère...

Ainsi, jeudi dernier, il a eu la brillante idée de glisser son majeur dans une serrure à l'école. Résultat : le doigt est resté coincé et il a fallu appeler 911 pour le sauver. J'ai posté nos mésaventures sur Facebook le soir-même et pour moi, l'épisode était clos.

Mais quand j'ai raconté ça, les gens n'ont pas tout de suite compris : "Hein? quoi? Une serrure? Mais quel genre de serrure? La taille? La forme? Comment a-t'il pu coincer son doigt dans une serrure?".

Alors soit je m'exprime mal, soit mon auditoire est du genre neuneu. Comme on va partir du principe que c'est les deux, je vous présente ci-dessous l'objet en question...

Ce n'est pas vraiment une serrure en fait.
C'est un verrou qui fait un bon 1/2 centimètre d'épaisseur.

Oui, je sais... Quand j'ai demandé à Nain pourquoi il avait glissé son doigt dans ce machin, il n'a pas su me répondre et le personnel de l'école ne pensait même pas que ce genre d'incident était possible... c'est donc officiel, on ne peut plus le cacher : mon fils est taré.

Mais le plus impressionnant a été le déploiement de forces pour un incident tout de même mineur. Quand je suis arrivée en courant à l'école avec la poussette et Naine à bout de bras, il y avait à l'entrée 2 ambulances et 3 voitures de flics, tous gyrophares allumés.

La panique. Bordel de bordel de bordel de merde...

Ce n'était donc pas 3 bleusailles l'air désabusé qui attendaient dans la salle de classe, mais au moins 6 flics et 3 ambulanciers qui entouraient Nain, se creusant la tête pour trouver une solution.

Flic : "Vous êtes la mère??"

Zaza : "Heu oui... Comment on va faire là??"

Flic : "Bah vous pouvez essayer... mais à priori, va falloir utiliser ça pour libérer le doigt..."

Ca, mes amis... ça s'appelle une mini-perceuse avec option découpe...
et ça fait un bruit de tondeuse...

Zaza : "Heu... Non non non!! Je vais essayer de lui retirer ce machin moi-même OK? Et si j'allais lui plonger la main dans la neige pour dégonfler son doigt?? Y'a encore plein de neige dehors!! Faut en profiter!!"

Autant vous dire que le flic m'a arrêté dans mon élan en hochant la tête comme s'il m'annonçait le décès d'un proche.

J'ai bien essayé de lui ôter ce maudit verrou mais le sang avait déjà bien afflué dans son doigt... et malgré avoir tartiné le tout avec un savant mélange d'huile végétale et de savon, il a bien fallu me rendre à l'évidence que la boucherie allait pouvoir commencer. Un des policiers a même eu la gentillesse de jeter un voile devant les yeux de Nain pour ne pas l'affoler...

Ainsi, petit bout par petit bout, et au bout de 45 minutes de bbzzzzzzzzz, la serrure a lâché son emprise et Nain son étreinte. Pas un seul hurlement. Juste un grand soulagement. Et c'est non sans fierté que Nain a posé avec son héros, qui est aussi un peu le mien :

Notez quand même l'air crispé de Nain et le flic derrière qui range son matos...

Mais c'était pas fini... Comme les ambulanciers étaient verts de s'être déplacé pour rien (tiiin, même pas une goutte de sang...), ils ont proposé à Mari d'emmener Nain aux urgences pédiatriques du Bellevue Hospital histoire de checker si tout va bien, rapport à des vaisseaux sanguins qui auraient pu être endommagés.

4 heures d'attente minimum. Pas eu le courage. Mari est rentré avec Nain sous le bras et on a improvisé un dance-floor pour faire décompresser tout le monde.

Comme vous pouvez le constater, ça allait beaucoup mieux...

Bon et puis comme nous ne sommes pas les seuls auxquels ce genre de merdes peuvent arriver, ci-dessous le petit annuaire des urgences pédiatriques :

New-York Presbyterian Hospital, association de 2 hôpitaux généralistes avec service d'urgence pour nains
Columbia University Medical Center (168th street, Washington Heights) et NYP Weill Cornell Medical Center (angle 68th et York Avenue)

Bellevue Hospital Center (angle 26th et 1rst avenue)

Si certains lecteurs ont d'autres adresses à fournir, please feel free to share, je suis encore un peu une touriste à NY!

The Groundhog Day

Aujourd'hui, j'ai décidé de vous pondre un magnifique article sur "the Groundhog Day".

Ce qui est terrifiant quand on écrit un blog et qu'on a pas grand chose à raconter, c'est qu'on finit toujours par faire du remplissage... Et la meilleure source pour ça est de piocher dans les us et coutumes du pays qu'on découvre.

Ca me permet aussi de vous extirper de votre inculture crasse et votre chauvinisme à 2 balles, car je vous vois tous en train de vous extasier sur la Chandeleur et ses crêpes au beurre qui oui, je vous le confirme, vont vous amener doucement à l'obésité.

Ainsi, le 2 février n'est donc pas QUE le jour de la Chandeleur, mais aussi le Groundhog Day ("le Jour de la Marmotte") qu'on célèbre en Amérique du Nord.

Selon la tradition, ce jour-là, on doit observer l'entrée du terrier d'une marmotte. Si elle émerge et ne voit pas son ombre parce que le temps est nuageux, l'hiver finira bientôt. Par contre, si elle voit son ombre parce que le temps est lumineux et clair, elle sera effrayée et se réfugiera de nouveau dans son trou, et l'hiver continuera pendant six semaines supplémentaires.

Voilà, vous l'avez compris, ça n'a absolument aucun intérêt et ça ne donne même pas l'occasion de se goinfrer...

Bien entendu, je n'ai pas découvert ça par hasard... Il se trouve que Nain est revenu de l'école avec sa petite marmotte que je vous présente ci-dessous :


The groundhog day by Nain
Uploaded by fontzaza. - .

J'ai volontairement mis une vidéo courte mais si vous souhaitez un aperçu de ce que j'ai vécu hier soir, vous n'avez qu'à passer cette vidéo en boucle pendant 45 minutes...
Mais quitte à perdre du temps, je vous invite à voir et revoir l'excellent film "the Groundhog Day", traduit en français par des crétins "Un Jour sans Fin".

Bon et puis comme on n'est pas à un métro en retard près, n'oubliez pas que la Restaurant Week se termine dimanche et que c'est l'occasion de découvrir les meilleurs restaurants de New-York pour moins de 35$!

Aujourd'hui, c'est aussi le début du Nouvel An Chinois, soit l'Année du Lapin de Métal Blanc (??) et pour le programme des parades à Chinatown, c'est là.

En conclusion pour aujourd'hui, sortez vos baguettes, amenez vos marmottes et épargnez votre CB!

Bad morning

Et dire que Mari est censé prendre l'avion aujourd'hui pour aller à Miami...

Je l'avais bien dit : les "snow days" ne tombent QUE en semaine...

The candidate

La première chose que j'ai faite en arrivant à New-York a été de trouver... une babysitter.

La SSN, la work authorization, les cours d'anglais, l'inscription au consulat, toutes ces choses pourtant vitales ici sont vite passées au second plan. Alors attention, n'allez pas croire que je sois une bête sociale qui ne vit qu'au rythme de soirées mondaines ou autres occasions de se soûler... mais je reste encore traumatisée par nos premiers mois à Londres.

En effet, quand nous sommes arrivés à Londres, Nain n'avait que 3 mois et les seules personnes auxquelles j'avais osé le confier quand nous étions à Paris étaient mes parents et ceux de Mari (corvéables à merci, service gratuit, logistique au top). Le concept de babysitter m'était alors inconnu même si j'ai moi-même gardé des enfants durant mes études (et Dieu sait que j'aimais pas ça les gosses...). Jeunes parents, ne connaissant quasiment personne à Londres et un peu angoissés à l'idée d'abandonner notre rejeton à de parfaites inconnues, nous ne sommes quasiment pas sortis pendant 6 mois! Oui, oui, 6 mois sans sortir!

Autant vous dire que nos réticences nous ont amenés à un sacré pétage de plombs et qu'il a bien fallu nous décider à lancer de sérieuses investigations pour trouver des babysitters dignes de notre confiance afin de retrouver un semblant de vie sociale.

Après quelques erreurs de casting, nous avions enfin trouvé la perle rare qui pendant 4 ans a gardé Nain, puis Naine, avec une gentillesse et une douceur rares. On se couvrait mutuellement de cadeaux et la quitter m'a fendu le coeur. Elle trime maintenant pour tous nos potes restés à Londres qui, je l'espère, ne l'exploitent pas comme une esclave!

Bref, comme je savais à quel point il est frustrant de se retrouver collé à la maison parce qu'on a pas trouvé de babysitter et que Bibi va devoir se taper le dîner, j'ai navigué des heures sur Internet afin de constituer mon petit carnet pour ne pas me retrouver en rade et appeler en panique les copines 2 heures avant de sortir!

Ensuite, après multitudes de sous-critères cochés, vient le moment de l'"Interview".

La jeune fille arrive pour se présenter et là, il faut rassembler tous nos efforts pour lui prouver que non, elle n'a pas débarqué dans une famille de tarés :"Bon les nains, vous faites pas les cons hein? Y'a baby sitter n°12 qui vient pour nous rencontrer donc vous allez vous comporter à peu près correctement et pas de hurlements, please! Mari, t'es gentil, tu éteins ta console de merde et tu vas enfiler un pantalon TOUT DE SUITE pendant que je mets un peu de musique classique pour faire genre on est des gens top intelligents et cultivés!".

Généralement, après 3 minutes, je sais tout de suite si la personne est la bonne ou pas. Si elle regarde à peine les nains, qu'elle est mollasse, qu'elle m'annonce direct que c'est 20$ de l'heure et qu'elle veut devenir actrice, j'oublie. Personnellement, j'ai foi en l'espèce humaine et je me fie autant à mon instinct qu'à une vague liste de critères.

Ce qui n'est pas le cas de Mari.

Je ne sais pas si c'est pareil pour tous les pères, mais Mari, dès qu'il parle de nos babysitters à ses potes, ça donne ça: "Elle est sympa mais pas vraiment baisable", "Elle a de gros nichons", "Elle se fringue comme une grand-mère", "Elle est suuuuuper bien gaulée!!!". Bref, il crâne devant ses potes qui eux-mêmes donnent dans le très chic ("Tiiin m'en parle pas, la mienne est obèse, je débande rien que d'y penser...") et leurs remarques machistes me font toujours hurler!

Mais je suis assez tolérante à son égard... car voyez-vous, comme je vis à l'étranger et que les grands-parents des Nains sont loin, la meilleure baby-sitter, c'est quand même Mari!

Copine : "Alors Zaza, t'as pris qui comme baby-sitter ce soir?

Zaza : "C'est Mari qui garde les enfants!!"

Copine : "Et ça se passe bien!"

Zaza : "Ouais! Top! Non seulement il s'occupe merveilleusement bien des enfants et c'est gratos, mais en plus... il est super bonnasse!"


Mais si vos conjoints persistent à vous coller, voici les quelques sites que j'ai consultés pour trouver des baby sitters :

New-York :
http://www.sittercity.com (j'y suis abonnée)
http://www.care.com
http://newyork.craigslist.org/kid (faire ultra careful aux tarées cependant)
Le groupe Jeunes Parents de Accueil New-York et les petites annonces du Lycée Francais pour des baby-sitters françaises

Londres :
http://www.sitters.co.uk
http://www.gumtree.com
http://www.londresaccueil.org.uk, sur le même principe que Accueil New-York

De rien...

Good mornings

Quand je contemple ce magnifique lever de soleil, ça ne me dérange pas d'être debout à 7h00 du matin le week-end pour m'occuper des nains...

Non en fait je déconne... Se lever à 7h00 du matin le week-end, ça craint, ça pue, c'est juste inhumain même quand il fait beau.

Surtout quand il fait beau.

Moi, ce que je veux, c'est rester agoniser dans mon pieu, à cuver mon alcool de la veille (parce que le week-end c'est un peu aussi le moment où tu sors) dans les bras de Mari qui lui, ronfle comme un porc et fait semblant de ne pas entendre des râles de 2 Nains affamés dans la chambre à côté. Les Nains, ils respectent vraiment rien, surtout pas le sommeil des parents.

Sitôt le petit-déjeuner terminé, il n'est que 8h30 du matin et il ne reste plus qu'à trouver une solution géniale pour les occuper. Moi perso, je louche grave sur la télécommande de la télévision, ça me démange les doigts de l'allumer et de coller un bon vieux Disney que Nain aura déjà vu 236 fois (mais apparemment il s'en fout...), juste pour avoir la paix quelques heures de plus.

Mais Mari ne veut pas (y fait chier) parce que dans son esprit, mettre un enfant devant la télévision le matin, ça équivaut à de la maltraitance.

Moi je lui dis : "Attends, c'est pas la fin du monde de mater la télé le matin. OK, nous sommes des parents indignes, mais si nous sommes les seuls à le savoir, on s'en fout non?! On n'a qu'à monter un gros pipeau à nos potes en leur faisant croire qu'on fait du sport le matin!!"

Mais non, Mari veut pas (y fait chier).

Le pire, c'est que si dès le matin il fait un temps radieux à New-York, tu peux être sûr qu'il va faire beau toute la journée, contrairement à Londres où généralement tu te prends de la grêle dès 11h00 du matin, tu te demandes bien comment...

Ca ne présage donc rien de bon car ça veut dire que tu ne peux pas rester vautré dans ton canapé à lire des BD ou à glander devant ton ordinateur. Quand il fait beau comme ça, il FAUT sortir les nains pour "qu'ils prennent l'air" (je hais cette expression), parce que les laisser enfermés toute la journée alors qu'il fait un temps de ouf, c'est aussi considéré comme de la maltraitance (même s'il fait -4° dehors, que ça pèle sa mère et qu'il y a 50% de chances qu'ils choppent la crève).

Si tu ne les sors pas, forcément, ils vont devenir hyper malheureux et t'es bon pour culpabiliser toute la journée.

Bref, moi ce que je veux le week-end quand je me réveille, c'est ça :



Yeaaaahh, now u're talking!!!

Si tu crois que je vais sortir par ce temps, tu rêves!! On va rester bien au chaud sous la couette à s'enfiler des brownies devant la télé qu'on aura bien évidemment allumée dès 9h30 du matin, le temps de choisir avec Nain les 2 films qui feront l'affaire.

Malheureusement, il faut croire que les fameux snow days de New-York ne tombent que durant la semaine... Pfff....

En panne... again...

Je fais parfois des trucs completement idiots.

Me moucher dans une lingette de Naine alors que je venais de m'en servir pour lui essuyer le poum, mettre des Ugg dans la machine a laver, laisser Nain jouer avec le I-touch de Mari et le demolir dans la foulee etc...

C'est fou le nombre de betises qu'on peut faire, mais chez nous, celui qui prend vraiment cher, c'est quand meme mon ordinateur...

Une fois de plus, j'ai eu le malheur de naviguer sur des sites peu fiables et Bam, un gros virus tres agressif est venu foutre le bordel, rendant impossible toute utilisation de mon laptop.
J'ai donc ete bonne pour aller Lower East Side chez LittleLaptopshop, le seul reparateur de Manhattan qui ne facturait pas 89$ de l'heure pour un "virus removal"....

Vendeur : "Bon alors, qu'est ce qui se passe??"

Zaza : "Y'a un gros virus genre Cheval de Troie sur mon ordi..."

Vendeur : "Et il fait quoi ce virus?"

Zaza : "Il ouvre Internet Explorer tout seul, y'a des fenetres pop-up pour un faux antivirus qui apparait toutes les 3 secondes, je peux rien ouvrir, ni mail, ni panneau de config, rien de rien et mes documents sont infectes!!! J'ai envie de pleurer la...."

Vendeur : "Bon, pas de souci, je vous enleve ce virus pour 39$ (ohhhh merciiii). Souhaitez-vous que je vous installe un vrai antivirus?"

Zaza : "Ho bah non, c'est pas la peine, j'ai deja Avast qui fonctionne bien"

Vendeur : "...."

Zaza : "...."

Vendeur : "Ben... il faut croire que non..."

Zaza : "Ouais, c'est vrai... C'est con c'que j'dis... Allez, mettez-moi votre machin et on en parle plus!!!"

Vendeur : "Par contre, vous ne pourrez le recuperer que dans 3 jours... Vous arriverez a survivre jusque la??? Je dis ca parce que la plupart des clients ne peuvent pas vivre sans leur ordi..."

Zaza : "Of course!!! Je suis pas une droguee moi!!! Et puis je vais pouvoir pourrir l'ordinateur que Mari a achete recemment pour jouer a Starcraft..."

Je repars ainsi toute guillerette, reflechissant deja a un eventuel article pour mon blog, dont vous avez surement deja admire la nouvelle mise en page (j'ai sue bien 2 heures avant de trouver la mouture finale. Respects les gars hein?)

C'etait sans compter sur le plus grand des hasards qui m'a amenee 10 minutes apres sur un des derniers articles du Journal Inutile, brillamment ecrit par Juliette, ex-newyorkaise, sur sa propre mesaventure avec son McBook (faut dire aussi que poser une tasse de cafe sur son ordi, ca irait bien dans la liste des trucs idiots sus-cites...).

Donc, plutot que de prendre la tete a ecrire sur ce maudit clavier Qwerty, je vous invite a savourer la prose de Juliette ici http://www.lejournalinutile.com/agaceries/article/a-poil

Moi, devant un tel talent, je m'incline, j'applaudis, je copie-colle et en plus il y a des accents et toutes les jolies ponctuations qui font la beaute et la complexite de la langue francaise!

Bonne lecture.