To Bio or not to Bio...

Pour pallier à ma solitude, j'ai fréquenté pendant un moment le cercle joyeux des mères au foyer à Londres.

Il existe pléthore de groupes, sous-groupes ou playgroups de mamans qui partagent leurs diverses préoccupations sur l'éducation branlante de leurs enfants pendant que ces derniers se comportent comme des hooligans derrière leur dos. Mais je n'y vais plus

J'étais pourtant très enthousiaste au début! En effet, depuis que je me suis expatriée à Londres, loin des scoops familiaux et des déboires professionello-conjugaux des copains, et bien parfois, pour être honnête, je m'emmerde... Pire que ça : je me fais grave chier et il est tout de même plus agréable de s'emmerder à plusieurs qu'à trépigner seule dans son coin.

Au diable les tabous, le cercle des femmes au foyer, c'est le lieu d'échange où l'on partage tout ce qui nous tient à coeur avec des personnes que l'on connaît à peine à défaut justement de pouvoir se confier à nos proches restés en france et qui, de toute façon, nous prendraient pour des dingos. De la taille des couches, à l'enfant qui n'obéit-ne mange-ne dort pas, la nécessité de fuir le foyer avec Maris pour retrouver son intimité et les petites maladies, tout y passe et sans le moindre complexe

Ca a du bon tout ça me direz-vous, et pourtant je n'adhère plus à ces groupes : non pas que j'abhorre les autres femmes au foyer ou que je n'aime pas me dévoiler à des inconnues (je tartine ce blog avec les détails les plus croustillants de ma vie depuis plus d'un an...) mais je suis finalement sortie du Cercle quand le sujet "Bio" a commencé à rentrer dans les discussions

Alors en Angleterre, on ne dit pas Bio, on dit "Organic" (prononcer "Oargeunik") et on ne plaisante surtout pas à ce sujet!! Tous ces produits sont joliment empaquetés dans du plastique vert avec une jolie typo et ne sont pas issus de la très vilaine culture OGM de masse. Et c'est pour ça que ça coûte deux fois plus cher. Mais c'est bon pour la santé!

Haa, vous ne savez pas ce que c'est d'être mère dans un groupe de femmes au foyer prônant le Bio...

Zaza : "Coucou les filles! Regardez j'ai ramené tous les restes de Smarties de l'anniversaire de Nain"

Mère Bio : "Ha bah tu peux les ranger, ça ne sera sûrement pas pour ma fille!"

Zaza : "Elle aime pas les smarties???"

Mère Bio : "Les smarties, c'est du poison!! "

Zaza : "Ben ça va nous tuer non plus... faut quand même pas exagérer..."

Mère Bio : "Et bien siiii! Mimine, tu reposes ce paquet de smarties tout-de-suite, je ne veux pas que tu manges ces chôses!" Et Mimine repart mettre une volée de mandales aux autres enfants sans que Mère Bio ne bronche d'un poil...

Zaza : "J'ai pourtant mangé des smarties quand j'étais enfant, ça m'a jamais rendue malade..."

Mère Bio : "Et bien moi, je ne comprend même pas qu'on autorise la vente de cette cochonnerie!! D'ailleurs, on a récemment découvert que...."

Et voilà Mère Bio qui repart dans ses envolées scientifiques alors qu'elle y comprend einr... C'est fou, il y a toujours 3-4 connards en Suède ou aux Etats-Unis qui sortent régulièrement un étude sur les mauvaises habitudes alimentaires et même éducatives que nous nous sommes efforcées à appliquer depuis le début. Sans rentrer dans le détail, le message de ces études est le suivant:

"Stop, Bande de malheureux inconscients! Vous empoisonnez vos enfants : le savon basique, c'est pas bon, les frites, c'est pas bon, la viande rouge, c'est pas bon, les sucreries, c'est pas bon!". Bref, à les écouter, c'est légumes vapeur et poulet élevé dans une ferme bio tous les jours si on ne veut pas finir intoxiqués ou avec un 3ème téton...Le tout relayé avec véhémence par des Mères légèrement paranoïaques. On va bientôt boire bio, fumer bio pour vomir bio. Gé-nial.

Alors certes, il faut faire attention quand on prépare à bouffer : se laver les mains, rincer les légumes, cuisiner dans des ustensiles propres etc... Mais lâchez-nous un peu avec vos bio-principes, notre génération de trentenaires a carburé non-bio le tout saupoudré de Haribo-McDo étant plus jeune et ça ne nous a pas rendu plus débiles que prévu! Enfin, moi non...

Et vous?

Pâques je le vaux bien...

15 jours sans poster une seule ligne! A part cette nouvelle mise en page complètement foireuse, il ne passerait donc plus rien sur ce blog?? Gnagnagna... Hé oui, va falloir vous y faire : durant les longues vacances (Noël, Pâques, Août), Zaza n'a pas le temps d'écrire. Zaza doit occuper le temps libre de Nain et l'emmener en vacances.

Donc cette année pour Pâques, au lieu de rester à Londres regarder la pluie tomber, Mari a décidé que nous irions à la montagne.

Zaza : "Pfff! Naan, pas la montagne! La dernière fois que j'ai skié, je me suis fait une fracture partielle du tendon"

Mari : "Ben fallait pas te siffler 2 verres de vin chaud avant de rentrer à la station..."

Zaza : "Je veux partir au soleil sous un palmier!!"

Mari : "Non. La plage, ça m'emmerde."

Zaza : "Allez, ça fait hyper longtemps qu'on est pas partis au soleil"

Mari : "Nous sommes partis en Martinique 10 jours à Noël..."

Zaza : "...." C'est qu'il a une sacré mémoire le bougre... "Soit. Partons à la montagne si tel est ton souhait." N'empêche que...

Direction donc la Suisse, à Villars sur Ollon plus exactement où un de nos amis nous a gracieusement prêté son immense chalet (Dieu merci sinon Mari était prêt à louer un studio de 25m2 pour 3).
On va vite passer sur Nain qui met les pieds sur des skis pour la première fois de sa vie, Mari qui tente les journées de barbare à raison de 6h00 de ski par jour sans pause déjeuner pour amortir le forfait et moi qui pleure de ne pas avoir accès à Internet.

Non, le plus important, c'est Pâques.

Les heureux propriétaires du chalet nous ayant rejoints pour le week-end de Pâques, on a eu droit à notre petit rappel à l'ordre...

Maman Gâteau : "Vous avez de la chance, il y a une messe ce soir à 18h00"

Les 4 trentenaires ahuris : "Hé?"

Maman Gâteau : "Ben oui, Pâques, c'est la fête la plus importante de l'année"

Ha bah zut alors... Je pensais que c'était Noël avec les cadeaux et tout ça... 7 années dans une école de bonnes soeurs et je me souviens à peine de ce qui se passe à Pâques (à part la chasse aux oeufs et les bonnes indigestions qui s'en suivent). Honte à moi, il s'agit quand même de la résurrection de Jesus (un peu comme une deuxième naissance donc, pas si loin de Noël) et de la fin du Carême (40 jours à la diète? Impossible quand on part au ski avec les traditionnels tartiflettes, rostis, croûte au fromages, fondues etc...).

Résultat : non seulement aucun de nous n'est allé à la messe mais en plus, nous nous sommes joyeusement empiffrés autour d'un gigot d'agneau et de kinders à gogo (alors qu'on ne le mérite VRAIMENT pas). La-men-ta-bleu. C'est vraiment pas un bon exemple à montrer à nos enfants.

Donc, Nain, l'année prochaine, il va faire le Carême sous mon contrôle (plus de Mc Do, plus de sucettes, plus de Smarties pendant 40 jours) et messe obligatoire le dimanche de Pâques (on va même lui apprendre à y aller tout seul). Sinon, pas de chocolats.

Ca sera tout pour Maman.

L'art de la baguette

Attention chers lecteurs, voici le scoop du mois de mars.

Il serait temps maintenant d'abaisser le voile (occidental) qui couvre mes origines. Si vous avez scrupuleusement regardé les photos qui égayent ce petit blog, vous aurez sûrement remarqué que, même si je maîtrise parfaitement la langue française, je n'en reste pas moins d'origine on va dire "exotique".

Ces cheveux noirs et soyeux, ce regard malicieux et bridé, ce nez tout raplaplapla, cette taille modeste, ce rire fourbe... Et bien oui, je suis asiatique. Mais pas de n'importe où hein... Ne me sortez pas la géographie complète de l'Asie du Sud-Est comme le font la plupart des gens ("Vous êtes chinoise? Thaïlandaise? Cambodgienne? Philippine? Japonaise (!!!)?).

Rien de tout cela : je suis vietnamienne.

Alors, pour les gros niais, le Vietnam, ça se trouve ici :

C'est bien ça. A l'autre bout du monde.

Alors on ne s'emballe surtout pas... Je suis née à Paris dans le 14ème arrondissement il y a 33 ans et je n'ai mis les pieds au Vietnam qu'1 seule fois (en voyage organisé Nouvelles Frontières... Bonjour le retour aux sources...).

Au diable les idées mal reçues : je suis incapable d'aligner 3 mots en vietnamien (j'ai bien essayé de prendre des cours aux Langues'O mais c'est comme le permis de conduire, j'ai laissé tomber), j'ai quelques notions d'histoire entre les guerres d'Indochine et la lutte anti-communiste et je ne sais pas faire cuire le riz (mes proches m'ont d'ailleurs offert un magnifique rice-cooker, désespérés d'assiter à mes pathétiques tentatives de cuisson)...

Cependant, même si je me sens française, il y a un truc dans mes gènes qui me rappellent mes origines : l'art de la baguette. Alors ça, je maîtrise à fond et je suis toujours vexée quand les serveurs me demandent "Are you comfortable with chopsticks?". Non mais tu m'as bien regardée?? Y'a 25 ans de training en baguettes derrière moi et je ne vais sûrement pas m'abaisser à demander une fourchette pour manger mon bol de riz (même si c'est très chiant...)!!

Je sais bien, les baguettes, c'est galère et c'est pour ça qu'il faut commencer à s'entraîner dès le plus jeune âge!

Gniark Gniark Gniark.... (rire fourbe)

Et pour mes camarades londoniens, je livre ci-dessous mes adresses fétiches :

- Awana, un des meilleurs restaurants malais de Londres

- Tamarai, surtout pour ceux qui veulent rester night-clubber jusqu'à 3h00 du matin

- E&O et Hakkasan, pour croiser les stars

- Fengsushi ou Ukai pour une livraison sushi à domicile

- Imperial China, où l'on trouve les meilleurs "dumplings in spicy sauce" de la capitale avec option karaoké pour les plus motivés

- Japancenter sur Piccadilly Circus, pour trouver tous les produits japonais et des sushis-maki à des prix imbattables

- Pho, le boui-boui vietnamien version chicos

- Les restaurants thailandais, y'en a à chaque coin de rue....

Et comme un bonheur n'arrive jamais seul, sachez que la plupart offrent 50% de réduction sur la nourriture si vous réservez en ligne sur TopTable (merci la Crise...).

Allez, soyez gentils; rangez vos fourchettes et comme je suis sympa, je vous donne la recette magique pour utiliser des baguettes...

Vous voyez bien que c'est pas si compliqué que ça!

Photoshop? Non. Connais pas....

Alors attention les yeux, j'ai reçu cette semaine le magnifique résultat de ma séance relooking-photo que m'ont généreusement offert mes amis pour mon anniversaire (tous les accros de facebook peuvent passer cet article, j'ai déjà eu mon lot de louanges...).

Bien que dotée d'un physique de déesse et d'un QI de génisse, ça ne saute pas forcément aux yeux... surtout en photo!

En effet, Mari me poursuit depuis des années tel un paparazzi alors qu'il sait à peine se servir de notre appareil photo...

Zaza : "Putain, non mais tu arrêter de me prendre en photo!! Ca-me-saoule!"

Mari : "Mais t'es tellement jolie"

Zaza : "Arrrrêêêêêteuuuu, je t'ai déjà dit que ca me mettait pas en valeur!"

Mari : "C'est po vrai! T'es la plus belle ! (je vais le cogner... retenez-moi, je vais le cogner...) Regarde celle-là par exemple"

Celle-là, c'est Zaza à un mariage qui vérifie discretos si un pigeon n'a pas fait popo sur sa tête. C'est bien pour éviter ce genre de tracas que les femmes doivent porter un chapeau pendant les mariages. Pas terrible.

Mari : "Bon, c'est vrai... Et celle-là?"

Celle-là, c'est Zaza qui a des boutons de la taille d'un nasal de buffle tibétain et qui se fait griller en train de tricher au tarot. Lamentable.

Mari : " Heu... et celle-ci?"

Celle-ci, c'est Zaza (je suis à droite hein... pas coiffée, pas maquillée) avec son sourire forcé et son air com-plè-te-ment défoncée. Tout simplement ignoble.

Vous l'aurez compris, je suis pas du tout photogénique et pourtant, mon entourage a la délicatesse de ne pas me le faire remarquer. Bref, si j'avais participé à la foire aux truies sur Meetic, je n'aurais pas eu un énorme succès...

Ainsi, je me suis dit "Chouette, le relooking, c'est l'occasion rêvée d'avoir une photo à peu près potable de moi grâce au talent d'un photographe professionnel.

J'arrive donc toute pimpante avec une amie à la séance photo, avec le gloussement hystérique des filles qui vont enfin réaliser leur rêve de top-model pendant une petite heure. Je m'installe, grand sourire, l'air naturel au possible et là, le photographe m'arrête tout de suite :

" Arrêtez de vous marrer avec les épaules en avant, ça fait ressortir votre double menton"

Et Pan, prend ça! Houlalala, ça ne rigole pas du tout ici...

"Baissez la tête... Non, sans non plus vérifier votre décolleté..."

"Regardez vers moi... Non! Ne levez pas la tête, juste les yeux!"

"Entrouvez la bouche... Ca va être sympa de voir vos plombages sur la photo!"

"Appuyer votre tête sur votre main et arrêtez de glousser"!

Je m'exécute et là, Flash-flash-flash! Gotcha! Gotcha Pow! Je suis aux anges, le type me mitraille dans toutes les positions possibles avec changement de décor, de vêtements, d'éclairages. Bref, du vrai boulot et voilà donc le résultat :

Tadaaaaaaa!!

Donc, pour mes camarades londoniennes qui veulent elles aussi se faire choyer et admirer (et qui comme moi, n'ont que ça à foutre), filez vite chez http://www.newidexperiences.com/.

Quant à ceux qui se posent la question, je l'avoue: une graphiste est bel et bien passée par là et en un clic magique, pfiou, toutes mes imperfections se sont retrouvées dans la corbeille! Y'a pas à dire, mannequin, c'est tout un métier...

Baby friendly?

Il y a quelques jours, Mari m'a annoncé une grande nouvelle...

Zaza : "Hiiin! Tu trouves que notre nouvelle télévision est trop petite??!! Tu veux en acheter une plus grande??!"

Mari : " Tu rêves poulette! (rabat-joie) Non, c'est pô ça. J'ai lu dans un article que, rapport à la crise, les restaurants londoniens sont tellement dans la mouise qu'ils deviennent tous baby-friendly!"

Zaza : "Hiiiin??! Tu veux dire que désormais nous pouvons aller dans n'importe quel restaurant avec Nain sans se faire jeter dehors?"

Mari : "Ben ouais, c'est pas une grande nouvelle ça??"

Tu m'étonnes que c'est une grande nouvelle.

Allons, allons chers lecteurs et heureux parents, après les co-voyageurs aigris, ne me dites pas que vous n'avez pas vous aussi connu les désagréments de serveurs peu aimables, à la tronche décomposée quand vous arrivez en trombe avec votre poussette à l'entrée du restaurant! Et bien oui, il faut l'admettre, il y en a qui aiment pas CA .

Ca, c'est le mouflet qui s'emmerde et qui hurle et tape sur la table avec tous les objets qui ont le malheur de tomber sous sa main, les parents qui s'indignent mollement en regardant la carte des menus où ne figurent pas de "kids menu", la poussette en travers du chemin qui gêne les serveurs dans leur déhanché, les clients qui pâlissent à l'idée de ne pas savourer leur tiramisu en silence, l'absence totale de consommation d'alcool à l'heure du déjeuner (on va pas se forcer à se mettre la tête à l'envers pour faire plaisir au patron!) et le zappage total du dessert-café car "le petit doit aller faire sa sieste".

Bref, les parents qui débarquent dans un restaurant avec leur progéniture, c'est la mort du chiffre d'affaires...

Mais, crise oblige, il faut trouver un moyen de remplir les tables. Et comme les jeunes parents peuvent difficilement rester à glander chez eux, les dits restaurants ont trouvé la formule magique : "Devenons baby-friendly! Accueillons avec sourire les enfants!!"

Ouaiiiis!! On va vous pourrir grave!! Quelle délectation!

Mais attention, je ne prend pas de risques inutiles... Pour nous rassasier les week-ends (je ne fais JAMAIS a cuisine en dehors des jours de travail de Mari), nous avons déjà sélectionné nos petites adresses que je vous livre ci-dessous (avec le kids menu, le kit coloriage et le sourire doucereux et attendri des serveurs..).

Ch'uis comme ça moi : un coeur immense rempli de générosité qui demande qu'à partager...

Et comme le remplissage d'estomac va de paire avec une activité intellectuelle (et avec enfants...), voici nos duos gagnants pour cette année :

- The British Museum + dej au Thai Garden

- The Science Museum + dej au Deep Blue

- The Natural History Museum + dej à la Rôtisserie Jules sur Bute Street

- The London Transport Museum + dej chez Carluccio's

- Aquarium of London + dej chez Giraffe

- Royal Festival Hall + dej chez Wagamama

- La Tate Modern + dej au Café sur place, élu Best Family Restaurant par le Time Out

Bon, je vais être franche avec vous, Nain, toutes ces activités culturelles, il s'en cogne total.

Le seul truc qui l'excite vraiment, c'est la foire de Noël à Hyde Park et la finesse des stands alimentaires...

C'est vraiment bien la peine de se bouger le popotin...

Finie la glande...

Bon alors, je ne vous l'ai peut être pas dit, mais Nain.... il a commencé l'Ecole.

Alors en Angleterre, la rentrée scolaire, c'est assez compliqué quand on vient de débarquer. En France, les enfants peuvent commencer la Maternelle en septembre à l'âge de 3 ans. Point barre. Or, ici, la rentrée scolaire dépend du mois où vous êtes nés : il y a en effet 2 rentrées scolaires. Par exemple Nain est né en septembre 2005, donc il ne pourra commencer l'école qu'en septembre 2010 alors que les enfants nés entre janvier et août 2005 peuvent entamer leur rentrée en Janvier 2010. Certaine écoles (pas toutes, hein, loin de là..) proposent cependant la Nursery, équivalent de la maternelle, pour alléger notre emploi du temps hyyyper chargé. Donc Nain a pu entamer la nursery à mi-temps en janvier avant d'être pris à plein-temps en septembre.

Vous me suivez? Non? Bon, c'est pas grave... On s'en fout...

Le plus important, c'est que pour Nain, c'est finie la glande jusqu'à 10h00 du matin et la crèche chaotique où il apprend einr. Tous les matins, Nain doit être au taquet, à l'école, à 9h00 pétantes et... en uniforme!

Je vous livre un petit aperçu...

Heu merde...

Ca, c'est quand je ne suis pas bien réveillée :

il ne va pas du tout à l'école avec un sac à dos...

Voilàààààà :

Alors, dans son cartable (cherchez pas, il est assis dessus), il y a un petit livre, un carnet de compte-rendu de lecture et un cahier pour les bons points sous forme de stickers.

Mais je ne vais pas vous mentir, Nain pleure toujours quand je le laisse à l'Ecole et ça, ça me déchire le coeur, ça me retourne l'estomac mais je lui répète sans cesse :

"Amour, c'est important que tu ailles à l'école, tu vas apprendre des tas de choses et si tu travailles bien tu pourras faire tout ce que tu veux plus tard et avoir le job de tes rêves!"

Par exemple...

Policier

Chauffeur de Bus (ou de Krain)

ou Rock Star en duo

(ouais, faut même faire des études pour ça!)

"Par contre, si tu ne travailles pas assez à l'école tu finiras comme ça :...."

Chômeur...

Toujours en pyjama à 11h00 du mat', le petit-déjeuner à peine entamé et le téléphone à portée de main au cas où y'aurait un appel de l'ANPE...

Si on pouvait lui épargner ça...

PS: Mille pardons pour cette horrible mise en page, mais CyberQuiche est pas vraiment au point... J'aurais du écouter mes profs un peu plus attentivement...

Le Mangeur de Chaussettes

Comme je le disais la semaine dernière, nous sommes donc 4 à vivre dans cette maison : Mari, Nain, moi et... le Mangeur de Chaussettes.

Pour les rares lecteurs auxquels ce drôle d'individu n'évoque rien, je vous laisse méditer sur cette photo :

Ca, voyez-vous, ce sont toutes les chaussettes orphelines qui traînent dans un panier depuis quelques années et qui ne demandent qu'à retrouver leur moitié.

Comment en sont-elles arrivées là? Quelle tragédie a pu frapper ces malheureuses, abandonnées de tous?

C'est simple, après chaque lessive, je me retrouve avec au minimum 2 chaussettes déparaillées. Impossible de mettre la main sur celles qui manquent et le mystère a persisté jusqu'au jour où Mari et moi avons réalisé quelque chose : ça ne peut être que le... Mangeur de Chaussettes!

Le Mangeur de Chaussettes, c'est un peu notre parasite. Il est arrivé sournoisement dans notre vie et depuis, il se croit chez lui. Pire que ça, toutes les semaines, Il fait sa petite commande comme s'Il était au resto :

Mangeur de Chaussettes : "Alors cette semaine, vous me mettrez 1 chaussette de sport Nike gris clair, 1 mi-bas beige foncé et 1 chaussette taille Nain "

Le Lave-linge : "Quelle couleur pour la chaussette Nain?"

Mangeur de Chaussettes : "N'importe, je sais qu'il en a un bon stock avec une telle mère shopping addicted..."

Le Lave-linge : "Sales ou Propres les chaussettes?"

Mangeur de Chaussettes : "Ben propres voyons! Et séchées aussi hein, c'est un Palace ici non? J'vais pas m'priver!"

Vous l'aurez compris... Le Mangeur de Chaussettes... c'est un Gros Connard...

En plus, Il nous suit partout. Chaque fois que nous partons en vacances, Il s'incruste dans nos valises. Pour Lui, c'est la panique ("Mais... mais... mais.... Ils partent avec ma bouffe!!!"). On lui laisse pourtant de quoi se sustenter mais c'est pas assez bien pour Lui : les chaussettes multicolores, les trouées, les vieillotes ou les tailles Super-Nain (6 mois), bref, celles qu'on ne porte JAMAIS, ça ne lui va pas. J'ai bien essayé de l'appâter avec mes collants, mais il en veut pas. Il croque dedans, Il laisse un énorme trou au niveau du mollet ou des doigts de pied et Il finit pas... J'en fais quoi moi après de ces collants troués hein? De toute façon, cette espèce d'ordure, Il a décidé qu'il lui fallait du top quality. Du neuf.

"Alors", me direz-vous "pourquoi garder toutes ces chaussettes orphelines si vous savez pertinemment que c'est le Mangeur de Chaussettes qui les a boulotées et qu'Il ne vous les rendra jamais? Jetez-les! Elles ne servent à rien!!"

Haaaa, mais c'est que vous ne connaissez pas toutes les ficelles de ce minable individu: plutôt de nature gloutonne, il lui arrive parfois de caler... Et comme ce Gros Nase a peur de manquer, par exemple en période d'été ou de panne de lave-linge, Il se prévoit un petit stock de secours qu'Il a l'audace de planquer chez les autres!

Je peux vous dire que j'en ai retrouvé des chaussettes manquantes et dans des endroits aussi improbables les uns que les autres! Au choix : le sac de l'aspirateur, ma trousse à maquillage, les étagères du salon, sous le lit de la chambre d'amis, dans la poussette et la valisette de Nain (faire accuser des enfants, c'est vraiment pas joli-joli...), autour du tuyau sous l'évier (??), au milieu des caleçons de Mari... Bref, toutes les planques sont bonnes à utiliser et si je garde toutes ces chaussettes orphelines, c'est que j'ai le secret espoir de reconstituer les paires en fouinant bien...

Mais rien n'y fait...

Les déparaillées restent déparaillées et je ne me résous pas à jeter ces malheureuses à la poubelle. Mari accorde parfois une grâce trimestrielle et en choisit 3-4 pour cirer ses chaussures et en attendant, les autres pâlissent de solitude au fond du panier... tout ça à cause du Gros Tas de Bouse!

Cependant, l'Hiver approche de sa fin et j'ai trouvé l'arme ultime pour le bannir de notre existence et l'affamer jusqu'à la moëlle...

Amis lecteurs, si vous souhaitez vous débarrasser du Mangeur de Chaussettes, faites comme nous :

Mettez des tongs!!!

La Saint-Valentin et ses inattendues conséquences

Après avoir rédigé mon dernier article, jai eu un flash.

Pas un flash genre "éclair-de-génie-j'ai-trouvé-le-produit-miracle-pour-maigrir-sans-se-fouler". Non, j'ai eu un flash-back... Après avoir pondu ma dernière ânerie, je me suis tout de même demandé si je pouvais me souvenir en détail d'une Saint-Valentin avec Mari...

Mais ouiiiii, bien sûr, que je suis tarte, s'il y en a bien une qui mérite un petit article, c'est la Saint-Valentin qui marquera à jamais mon esprit : celle de la "demande en mariage"!

Hin hin hin... Vous pâlissez déjà d'ennui à l'idée que je vous raconte le dîner en amoureux, le champagne rosé versé dans une coupe en cristal au fond de laquelle se trouve la baguouse (le truc pas chiant à récupérer tiens....), le duo de violonistes italiens et les clients nous applaudissant avec des "hooo" sur leurs tronches de niais??

Et bien po du tout. Ca a commencé un peu comme ça, mais cette fameuse soirée est gravement partie en sucette...Nous avions bien sûr commencé notre dîner en tête-à-tête à la Lorraine (fameux restaurant de fruits de mer Place des Ternes).

A peine avons-nous eu le temps de commander que mon téléphone sonne.... Et bien sûr... je décroche... Fatal Error comme on dit ici...

Zaza : "Allllôôôô??!!"

Copain Boulet : "Zaza?? Oui, c'est Copain Boulet? Je te dérange?"

Zaza : "Ben je suis au restaurant avec Badaba (surnom idiot de Mari à l'époque)"

Copain Boulet : " Haa, je vois... Vous fêtez la Saint-Valentin en tête à tête... C'est mignon..."

Zaza : "Ben oui, c'est mignon. Nous sommes à la La Lorraine. Et toi d'ailleurs, tu devrais pas être avec ta douce?" (Oups, merde. J'avais oublié que Copain Boulet venait juste de quitter sa copine avec laquelle il habitait pour une femme mariée-pas-encore-divorcée... Le truc compliqué quoi...)

Copain Boulet : "Ben, c'est compliqué tu sais..." (Qu'est-ce que j'disais hein??)

Zaza : "Ha... et tu vas faire quoi alors ce soir?"

Copain Boulet : "Ben je sors du bureau... tant pis, je vais aller dîner avec ma mère..." (Ca y est, il nous refait sa Cosette...)

Zaza, bouchant le micro : "Badaba, c'est Copain Boulet, il est tout seul pour la Saint-Valentin."

Badaba : "Ben dis-lui de se joindre à nous, il va pas rester tout seul comme un con!"

Zaza, encore plus amoureuse de son homme si généreux : "Bon, écoute, si tu veux, tu peux venir nous rejoindre au restaurant, on vient à peine de commander!"

Copain Boulet : "Non, non, je voudrais surtout pas vous déranger!!"

Zaza : "A partir du moment où tu m'appelles un soir de la Saint-Valentin, c'est déjà foutu (connard...). Et puis, c'est pas comme si tu me faisais foirer un rancard : Badaba et moi, ça fait un moment qu'on est passé aux choses sérieuses. Tu dois le savoir en plus, c'est toi qui nous a présentés!"

Copain Boulet : "Ok super!! Je suis là dans 10 minutes!!" Et clac il raccroche.

Zaza : "Hein??? Il arrive que dans 10 minutes?"

Badaba : "Ben ouais, il bosse avenue des Ternes...."

Bref, 10 minutes plus tard, Copain Boulet arrive. On rigole bien, on dîne comme des rois et au dessert, à la 3ème bouteille, j'ai la tête qui fait le grand 8.

Zaza, drapée dans sa dignité : "Hiiiiinn, j'me sens po bien làààààà... J'vais m'rentrer à la maison hein..."

Badaba, frais comme un putois : "Ouaiiis, oook! Ch'paye l'addittttion et ch'te rejoiiins!"

Bref, je m'engouffre dans un taxi (Dieu merci, je ne conduis pas) et arrive en titubant chez moi. Et là, au lieu de me coucher, je me dis "Tiin, c'est la Saint-Valentin, merde! J'vais lui prévoir un p'tit truc hyper romantique qui va le mettre KO.... Je vais lui demander... de m'épouser!! Ouaiiiis!!!"

Alors attention hein! Je suis pas neuneu non plus, Badaba m'avait déjà posé la question et j'avais dit non pour plein de raisons. Et puis, sur un coup de folie, je me suis dit "Allez, je me lance, soyons fous, marions-nous et faisons des mômes, ça va être top!!" (Femelle iconsciente et impudique...)

Donc, pour faire dans le genre romantique et comme je me sentais incapable d'aligner 3 mots, je lui ai donc préparé un petit QCM avant qu'il ne rentre du restaurant.

Ca a donné ça :
"Veux-tu m'épouser? Réponse 1 : Oui - Réponse 2 : Non (t'es folle ou quoi?) - Réponse 3 : sans opinion".

Bon, c'est vrai, je me suis pas trop foulée... mais quand même, sur le coup, j'ai trouvé ça
hyyyper mignon... Je pose donc délicatement le papier sur notre lit et je m'endors comme une masse, attendant que Mari revienne.

Une demi-heure après, j'entends le bruit de ses pas dans la chambre et il me tend avec son plus beau sourire le QCM avec la réponse 1 entourée en gras (mais pas en forme de coeur, quel dommage....)

Et puis il se casse!

Attends, non mais c'est quoi ce délire? Je lui fais une méga déclaration avec demande en mariage et j'ai même pas droit à un petit tour de manège?? C'est pas comme ça qu'on traite la femme de sa vie!! Bref, je me lève d'un coup, je rentre dans le salon pour lui rappeler un peu la moindre des politesse et là... qu'est-ce que je vois?? Mari, assis sur le canapé, la manette dans la main, la PS2 allumée et bien sûr... Copain Boulet à côté de lui qui ne veut pas rentrer chez lui et qui a décidé de se faire une petite partie à la maison!

Zaza, d'une grande tolérance : "Ha bah ça va bien les mongoliens? Vous allez vous abrutir encore longtemps devant de jeu stupide (jeu auquel je suis la meilleure et de loin)?"

Badaba et Copain Boulet, gros faux-culs : "Rooo, on fait juste une partie et après on va se coucher!!"

Résignée (je ne fais pas le poids devant une console, je le sais), je vais donc me recoucher avec mon QCM en travers de la gueule que je peux me mettre entre les orteils. Je vous épargne la nuit et les ronflements imbibés d'alcool et le réveil en pétard avec Copain Boulet toujours habillé qui ronfle dans le salon, la PS2 toujours allumée et la manette dans la main gauche...

Mais rassurez-vous, après ces péripéties, j'ai eu gain de cause : on a remit ça le soir même en tête à tête (à la maison cette fois pour éviter les incrustes) de façon vraiment romantique...

Zaza : "Bon, c'est bien joli tout ça, mais maintenant que t'as dit oui... va falloir penser à faire péter la baguouse..."

La fête de l'Amour

De manière générale, je ne fête pas la Saint-Valentin.

Au risque de paraître cynique, j'ai toujours pensé que la Saint-Valentin NinNin, c'était un peu la fête des Amoureux NeuNeu. Enfin, quand je dis depuis toujours, ça veut dire depuis que je suis mariée...

Mari et moi, ça fait fichtrement longtemps que le 14 février n'est qu'une date parmi tant d'autres (enfin, si... c'est aussi l'anniversaire de mon beauf, mais, ordure que je suis, je ne lui souhaite bien sûr jamais). On voit juste fleurir des étals de bouquets de roses rouges à chaque coin de rue, généralement tenus par des vendeurs avec une tête de tueur à gage ukrainien. Et il est impossible de ne pas se faire agresser au supermarché par les rayons de chocolats en forme de coeur... alors qu'il suffit juste d'un vieux Snickers si on veut se coller une bonne indigestion... Et puis trouver à la fois une baby-sitter disponible et une table dans un restaurant pas trop miteux, c'est mission impossible à moins de s'y prendre 1 mois à l'avance...

Il est en effet bien loin le temps des premiers émois et des sourires niaiseux. Regardez un peu cette photo de Mari et moi :




Po marié. Po de Nain. Po de stress. Ha bah je peux vous dire que ça y allait à l'époque : les soirées improvisées au restaurant, les bouquets de fleurs tous les mois, les week-end sous la couette à jouer aux "Invasions Barbares" ou en escapade romantique sur un coup de tête... Jeunes, beaux et regardant dans la même direction...

Mais maintenant, le regard de Mari est happé par son ordinateur et il s'effondre en même temps que les marchés. Quant à moi, je passe ma vie à scruter le fond du panier de linge sale à la recherche d'une vraie paire de chaussettes encore mettables (nous vivons à 4 dans cette maison : Mari, Nain, moi et le Mangeur de Chaussettes).

Les soirées improvisées laissent place à une logistique d'enfer avec le stress de ne pas trouver de baby-sitter dispo, les bouquets de fleurs pourissent au milieu des puzzles Barbapapa, les week-ends sous la couette, on les passe à 3 avec Nain qui nous fait bien comprendre que de 8h00 à 20h00, c'est même pas la peine de penser à CA, et nos escapades romantiques se sont transformées en sprints toniques à Hyde Park derrière un Nain en Trotinette Tout Terrain.

Alors, oui, il faut l'admettre, la Saint Valentin, c'est l'occasion de nous extirper de nos préoccupations quotidiennes pour célébrer l'Amour qui nous unit. Je vais donc habilement recopier une citation d' Alfred de Musset qui a lui même plagié une lettre que lui a envoyée George Sand (y doute de rien le gars...) :

"Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux et lâches, méprisables et sensuels. Toutes les femmes sont perfides, artificieuses, vaniteuses, curieuses et dépravées. Mais s'il y a au monde une chose sainte et sublime, c'est l'union de ces êtres si imparfaits et si affreux."

C'est beau hein? Et puis faites pas genre vous la connaissiez pas, vous l'avez forcément entendue à un discours de mariage...

Donc, cette année, j'ai décidé de faire une exception et de passer une soirée en tête à tête avec l'Amour de ma vie...





"Tu me fais tourner la têteuuuuu,
Mon manège à moi, c'est toââââ,
Je suis toujours à la fêteuuu,
Quand tu me tiens dans tes brââââ..."

"Heu chérie? On fait quoi ce soir?"

Enfin. Mari a cédé.

Un petit déhanché, un battement de sourcils, un mouvement de lèvres en forme de cul de poule et hop, le tour est joué : je vais enfin avoir la télé écran LCD géant de mes rêves.



Hououu, je vais t'aimer toi tu sais....

Bon, faut dire aussi qu'avec la Crise, les soldes à Londres, c'est en full-time toute l'année et les vendeurs improvisent la danse du paon pour convaincre les acheteurs potentiels légèrement réticents...

J'en vois déjà qui se demandent :"Non mais elle va nous bassiner encore longtemps avec ce machin? Ce n'est qu'une télé voyons!!".

Haaaa, les méfaits de l'écran... Mari et moi avons été élevés par des parents consciencieux dans la "haine de la télé" : ca rend amorphe, les programmes, aussi bien pour adultes que pour enfants sont nases, ca laisse peu de place au dialogue familial et cela crée une forme de dépendance malsaine.

Nos parents nous ont ainsi appris qu'il y avait des choses bien plus intéressantes que regarder la télé le soir. Heu... par exemple...
- Lire (warf warf warf). Mais pas n'importe quoi non plus: lire des BD ou Voici, c'est apparemment aussi stupide que de regarder la Nouvelle Star ou l'Ile de la Tentation...
- Dialoguer en famille pour une meilleure interaction parents-enfants ("C'est quoi ces notes de merde?")
- Réviser ses leçons (warf, warf, warf)

Avec aussi peu de choix, mes longues soirées d'adolescence, je les passais ainsi à fumer en cachette, la fenêtre grande ouverte et le cendrier planqué sous le lit (j'étais pas une ado très maline...) ou à glousser avec mes camarades de classe au téléphone pendant des heures (pas maline du tout même...).

Et bien malgré les immenses (et vains) efforts de nos parents, Mari et moi... nos soirées... on les passe... devant la télé!! ET OUAIS!!!

A la question : "Chérie, on fait quoi ce soir?". Que voulez-vous que je lui réponde?

Dîner en tête à tête? Jamais. Pour ça, il faut qu'on s'extirpe de notre canapé et qu'on aille au restaurant sans avoir la tentation de tripoter la télécommande.

Conversations hautement philosophiques au coin du feu, lui me massant les orteils et moi sirotant une limonade? Peuuh. J'accorde 10 mn chrono à Mari pour me raconter sa journée, 15 mn s'il y a des ragots croustillants. Quant à moi, ma vie fascinante tient en 3 mots : Cigarette-Shopping-Internet. En même pas 2 mn 30, Mari sait ce que j'ai fait dans la journée!

Et comme nous sommes incapables de nous mettre au lit à 21h30 avec un bon ou mauvais bouquin, notre unique option reste l'écran...

Pendant très longtemps, j'ai fantasmé sur la vie de couple de nos amis. J'osais à peine avouer le détail de nos soirées, pensant récolter des regards compatissants. Nous étions forcément en marge, avec une vie un peu terne et nos amis devaient sûrement passer des soirées bien plus passionnantes que les nôtres.

Et puis... le rideau tombe! Et cela grâce à Jack Bauer! A peine avions-nous fini la 3ème saison que nos amis nous racontaient, avec passion, la 5ème. Ainsi, j'ai réalisé que nous n'étions pas les seuls... Grâce à l'avalanche de séries américaines, nos soirées pour 2009 sont déjà programmées et les trocs de coffrets s'enchaînent allègrement: Lost, Ugly Betty, Desperate Housewives, Battlestar Galactica, Heroes, Grey's Anatomy. Des séries qui s'étalent sur des années, j'en frémis d'avance!

Malgré tout, jeunes parents que nous sommes, nous prenons exemple sur les nôtres et essayons de limiter les heures que Nain peut passer devant la télé : il a trop une tête d'abruti dans ces moments-là, c'est vraiment pas possible.

Mais vu la collection de DVD que nous avons accumulé, autant vous dire que ca m'a l'air très très mal barré...