Time is on my side

Le week-end dernier, nous avons changé d'heure.

  Avant

Après

"On perd 1 heure" m'annonce-t'on tragiquement. On déloque la petite vis de sa montre et on la fait tourner vers le haut, les appareils électroniques font le travail tout seuls, on s'attend à avoir un peu la tête dans le cul le lendemain et c'est tout.

Mais les nains, ils ont expérimenté ensemble le changement d'horaire et ça les a un peu chamboulés... Mouhahahhaaahhhaaa (rire sadique et vengeur... vous allez comprendre...)

Rappelons tout d'abord que nous n'avons cure de nos alarmes car TOUS les matins, ce sont les nains qui nous réveillent.

6h41. La porte de notre chambre s'ouvre subitement.

Nain : "Debout, debout!! J'ai faim!!"

Nous : "zzzzzzzz"

Nain : "Debout maman! Debout papa!!"

Nous : "Naaaooooonn!! Il est pas encore 7h00 du matin, le réveil n'a pas encore sonné, donc on se lève pas..."

Nain : "C'est quand 7h00?"

Nous : "C'est pas maintenant. Retourne te coucher!"

Nain : "Mais j'ai faiiiiiiiim!!"

Nous : "Re-tour-ne te cou-cher!"

6h49. Nain a décidé d'attendre dans notre lit. Plus confortable.

Naine : "Waaaaaa!!"

Nain : "Naine s'est réveillée.."

Nous : "Ouais ben on va dire que tu l'as pas mal aidée..."

Nain : "Elle a faim elle aussi (mauvais parents!! bande de larves!!)"

Naine : "Waaaaaaaaaaaa!!" 

Nous : "Ben tu vas lui dire qu'il est pas encore 7h00. On se lève pas avant 7h00 nous!! Nous sommes des êtres humains normaux!!"

Nain, de retour dans sa chambre : "T'inquiètes pas Naine, il faut attendre, il est pas encore 7h00..."

Naine : "WAAAAAAA!!!"

6h55

Nous : "Tin trop cool, on va pouvoir larver encore quelques minutes en paix...."

7h00. Drrriiiiiiiinnnnnggg.... (ben ouais, fallait bien que ça arrive... 5 malheureuses minutes de répit... C'est pas humain j'vous dis...)

Nain : "Il est 7h00!! le réveil a sonné!! DE-BOUT!!!"

Naine : "WAAAAAAAA!!!"

Nous : "Ca va, ça va, on se lève..."

Donc, tous les matins, notre réveil sonne à 7h00, heure fatidique à laquelle nous ne pouvons plus argumenter face aux enfants pour rester au lit plus longtemps. Mais ce lundi... avec ce changement d'heure, les rôles se sont légèrement inversés...

7h00. Drriiiiiiinnnggg... 

Nous : "Tiens. Pas de nains.... Côôôôôôôl!! On va mouler tranquille!!"

07h32. Toujours rien. Pas un bruit dans la chambre des enfants... forcément, il n'est que 06h32 pour eux...

08h05.

Mari : " La vache, ils dorment encore... t'es pas censée partir pour l'école dans 25 minutes?"

Zaza : "Il va falloir qu'on les réveille, files au bureau, t'es à l'arrache, t'inquiète, je gère...(hin hin hin....)"

Nain/Naine : "Zzzzzzzzz"

Zaza : "DE-BOUT!!"

Naine : "Waaaaaaaa!!!"

Nain : "Naaaooon, je suis fatigué!!"

Zaza : "Allez, sisi, c'est l'heure du petit-déjeuner et y'a école aujourd'hui!! DE-BOUT!!!"

Nain : "J'ai pas faim, je veux rester au lit!!"

Zaza : "Mouaahhahhhaaahhaaaahhaa (rire sadique et vengeur), c'est relou de se faire réveiller le matin HEIN???!! Hein que c'est RELOU??!!!"

Nain : "Arrête de crier, je suis fatigué... je veux pas aller à l'école!"

Zaza : "DE-BOUT!! Il est 8h00 passées, on est lundi, je sais pas pourquoi... MAIS J'AI UNE DE CES PECHES AUJOURD'HUI!! 

Naine : "Waaaaaa!!"

Zaza : "Et t'as vu ça Naine?? J'ai même eu le temps de prendre une douche et de m'habiller avant vous!! HA HA HA!!! INCREDIBLE JE VOUS DIS!!"

Nain : "Ok Ok, je me lève...mais arrête de crier!"

Zaza : "Mouhahahahahahahaha (rire sadique et vengeur)!!"

Inutile de vous dire que les nains se sont recalés vite fait et que notre routine a repris son cours... jusqu'à l'année prochaine... jusqu'à leur adolescence et leurs premières années universitaires qui, si mes souvenirs sont bons, ont été des périodes où ma mère devait me secouer dans mon lit pour que je me lève... à 10h00 du matin...

Encore quelques années à attendre et je vais pouvoir à mon tour, et tous les jours, leur faire subir ce qu'ils me font endurer... 

MOUHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

We Lego NY

Comme tous les enfants de son âge, Nain aime les Lego.

Ces petites merdes en plastique aux couleurs variées qui s'emboîtent les unes sur les autres font tout simplement son plus grand bonheur. En seulement 5 ans, nous avons donc acheté un bon nombre de Lego qui vont du concept Lego Creator à Lego City en passant par Kingdoms, Star Wars et j'en passe.

Nous pouvons ainsi rester des heures avec Nain, penchés sur les modes d'emploi afin d'obtenir la forme souhaitée (un tracteur, un vaisseau, un donjon etc...) et je dois avouer que nous y prenons également un grand plaisir.

Seulement, comme tous les enfants de son âge, Nain aime bien tout démolir...

Une fois finie, plutôt que de poser délicatement la figurine sur une étagère pour la contempler tous les jours, Nain la saisit, la secoue, la cogne par terre, la fait voler en poussant des hurlements de bête sauvage et au bout de quelques heures, je retrouve les morceaux éparpillés dans sa chambre ou dans la bouche de Naine qui pense encore que tout ce qui se trouve sous la main se mange. Le carnage...

Certes, le principe du Lego est de faire, défaire, refaire. Mais pas n'importe comment. J'ai donc acheté chez Container Store cette magnifique étagère en plastique pour ranger un peu tout ce bordel.

Mais comme Nain a décidé qu'obéir et ranger, c'était pour les nases, il a préféré retirer les tiroirs en plastique, les planquer et étaler ses Lego de cette façon :

C'est à dire... n'importe comment!!

Conclusion : non seulement mon étagère en plastique ne sert à rien si ce n'est à enlaidir sa chambre mais là mon gars, amuse-toi à trier les pièces par boîte... Perso, j'ai même pas essayé et j'ai failli tout mettre dans une seule et même boîte que j'aurais filé à des bonnes oeuvres pour des enfants qui eux.. RESPECTENT UN PEU LEURS JOUETS BORDEL!

Heureusement, l'ami Dada m'a fait découvrir in extremis les oeuvres de Christoph Niemann, artiste allemand qui a vécu 11 ans à New-York.

Son dernier délire, I Lego NY, est né de de ses longues après-midi d'hiver à jouer au Lego avec ses fils. Ca donne un ensemble génial dans sa simplicité, très frais et très imagé :

Et surtout, ça nous donne de bons tuyaux pour recycler les Lego qui traînent misérablement par terre à cause d'enfants... QUI NE RESPECTENT PAS LEURS JOUETS BORDEL!!!

The way to Mount Snow

La semaine dernière, on a décidé avec des potes de faire péter la voiture de location et d'emmener nos nains à Mount Snow.

Ne conduisant pas (et c'est pas faute d'avoir essayé), c'est donc Mari qui s'est collé les soit disant "4 heures de route seulement", tout seul comme un grand. A peine a-t'il démarré la voiture que Mari se tourne vers moi et me dit :

"Bon. On va où exactement?"

Moi bien sûr, j'ai déjà enregistré l'adresse sur le Tomtom, j'ai imprimé le trajet de Google maps et mon Iphone est déjà en train de calculer le trajet. Evidemment, vu qu'aucun des 3 ne donne le même trajet, je sens que ce voyage en voiture va être long... très très long...

Premièrement parce que je suis une passagère épouvantable mais aussi parce que Mari est du genre à avoir la testostérone qui lui remonte au cerveau dès qu'il est derrière un volant ou devant un barbecue. Interdiction to-ta-le d'émettre un son, un conseil et encore moins une critique parce que je ne suis qu'une pouf qui comprend rien à la conduite ou à la saucisse et pourtant, je reste persuadée d'avoir tout le temps raison. Et là, je peux vous dire que ça balance grave...

Il faut dire que je deviens vite claustro en voiture... Ajoutez à cela 2 nains à l'arrière en mode "je lâche des caisses pendant tout le trajet", "pour vous faire chier au maximum, on a tous les 2 décidé de tomber malades avant de partir en vacances" et auxquels il faut littéralement jeter des gâteaux pour les nourrir, on a vite fait d'étouffer et de s'aboyer dessus...

Zaza : "Bon, ch't'explique, faut prendre la FDR, puis le pont Kennedy, puis la 278, puis la I95 pour rejoindre la I91 North. Pigé?"

Mari : "Il me dit pas ça le tomtom..."

Zaza : "Le tomtom il est con. Laisse-moi faire je te dis!"

Mari : "Donne-moi ce plan là!!"

Zaza : "Non. T'avais qu'à le consulter avant de partir!!"

Mari : "M'en, fous, c'est moi qui conduis, je suis le tomtom!"

Zaza : "Bah alors me demande pas où on va!!"

Mari : "... merde...."

Zaza : "... Qu'est-ce que t'as foutu là? Pourquoi t'as pas tourné à gauche? mais on va pas DU TOUT dans la bonne direction!!"

Mari : "Tu me saoules!! C'était mal indiqué, tais-toi et laisses-moi conduire!!"

Zaza : "Ouais ben merci!! Tu te plantes de route, on est coincé dans des embouteillages... et tu peux m'expliquer pourquoi on se retrouve à La Guardia Airport???!!!"

Mari :"Passes ton permis et me fais pas chier!!!"

Et dire que nous étions à peine sortis de Manhattan.... Dieu merci, l'autoroute, c'est carré, ça va tout droit et nous sommes arrivés soulagés à Mount Snow.

C'est joli hein?

Seul bémol : le restaurant d'altitude qui est en fait un fast-food snack où on ne sert même pas de frites pour accompagner notre plat principal...

Premier jour :


Deuxième jour:

Les hommes ont testé la "Boule" qui est une espèce de machin rond à base de pain dans lequel on verse du Chili con Carne et du fromage râpé...

Mais comme nous étions entre européens et que nous savons vivre, nous sommes quand même restés plus d'1 heure et demi à chaque fois, en rêvant d'une bonne tartiflette ou d'une fondue et en évoquant non sans émotion nos années dans les 3 vallées ou à Val d'Isère... Et puis skier en ayant la gerbe, c'est pas terrible...

On aura beau dauber sur la France, dans ces moments là, j'ai bien envie de venir faire un saut dans les Alpes!

Dinde Operator

Depuis quelque temps, je reçois sur ma boîte mail des messages de ce genre :

"Bonjour, je viens visiter NY, peux-tu me conseiller un hôtel, un bar, un restaurant, un musée, un quartier, des trucs à faire? Est-ce qu'il fait beau au mois de mars? Est-ce que je pourrai trouver de la nourriture pour bébé? Et du lait infantile? Il faut combien de temps pour faire JFK-Manhattan en taxi? Y'a des bus sinon? Des trains? Des voies cyclables? Est-ce que je vais trouver un adaptateur pour mon appareil photo?"

Bref, ça n'en finit pas...

Alors bien évidemment, je pourrais faire l'autruche, ne pas répondre ou faire ma tête de cochon en disant par exemple (je dis bien par exemple): "Je suis fraîchement expatriée, pas tour-operator!! Me fais pas chier avec tes questions à la con et achète-toi un putain de guide!!"

"PARCE QUE DES GUIDES SUR NEW-YORK ...

...C'EST QUAND MEME PAS CA QUI MANQUE!!"

Mais je ne fais pas ça... D'une part parce que c'est pas très sympa et aussi parce que moi, je suis peace & love, j'aime les autres et je vois transpirer dans ces mails une telle angoisse que je ne peux pas laisser les futurs touristes se faire des arrêts cardiaques alors qu'ils n'ont même pas pris leurs billets et franchi le portillon de sécurité avec un abruti de douanier qui va leur faire regretter d'être français...

Et je dois avouer que moi aussi, avant de poser mes valises, j'ai harcelé de parfaits inconnus avec ces mêmes questions et croyez-moi, ils ont mis du temps à se débarrasser de moi... (Dans le genre boulet, je suis plutôt coriace, c'est dans les gènes j'y peux rien)

Ainsi, dès que je reçois un mail, je me fends toujours d'une réponse rédigée au mieux avec des infos pas trop pouraves... et ça prend du temps... trop de temps... C'est que je ne suis qu'une newbie ici et j'arrive encore à me perdre dans Central Park...

Peut-être devrais-je faire comme une autre bloggeuse un peu plus maline que moi et rédiger des mails type sur les modes d'hébergement, les restaurants branchés et pas chers, les moyens de transport, le mystère de la "MetroCard", les idées shopping, les musées à faire avec nains, les club de jazz et les bars à putes.

Mais je vais faire mieux que ça... Car voyez-vous, à part les guides sur NY, y'a un truc super qui s'appelle... Internet... Parce que tous les guides papier ont un site internet avec forum de voyage par destination, budget, saison etc...

Mais comme ça suffit pas apparemment, je vais vous livrer un mode d'emploi hébergement à ma sauce (attention, je ne suis pas l'autorité absolue en matière de "bons plans pour touristes paumés", je sens que je vais me faire vanner par les vétérans internautes new-yorkais), mais c'est déjà un début pour faire le tri parmi les 81500 chambres d'hôtel de NY :

Pour trouver un hôtel :

Ebookers, Hotels.com, Kayak, booking.com etc... puis, je vous conseille de double-checker sur Tripadvisor si vous souhaitez avoir l'avis des voyageurs (Juliette, pour me remercier de la pub gratos, tu m'envoies une sacoche de voyage et du démaquillant steuplé).
PS : Sinon le Milford Plaza près de Times Square (aux prix très raisonnables par ailleurs) a un service de garde d'enfants pour les nains de moins de 6 ans... (merci Ka pour l'info)

Pour trouver un appartement (si vous comptez débarquer avec tante Josette & Co) :
Roomorama, Airbnb, FriendlyRentals,

Pour trouver un B&B façon british je me la raconte :
NyTimesTravel, Pamela Lanier's B&B Inn,

Bon, je vous la fais courte hein... parce que dès que vous avez trouvé où vous loger, NY est une ville où il est très facile de se repérer (sauf si vous persistez à ne pas vouloir acheter de carte...). Ensuite, pour vous y retrouver parmi les 18 696 restaurants et bars, yelp, opentable et zagat m'ont bien aidée.


Alors attention, il y a quand même deux types de personnes auxquelles je prendrai TOUJOURS le temps de répondre :

1. Les futurs expatriés

Parce que j'ai connu la galère des visas, du broker qui trouve pas l'appart de tes rêves, trouver une école potable, rhabiller les nains sans se ruiner, trouver des potes et des baby-sitters. Déménager dans un pays qu'on ne connaît pas est une source d'angoisses et il ne faut pas arriver à NY au bord du nervous breakdown, vous aurez tout le temps de stresser ici, c'est pas les occasions qui manquent!!

Bon et puis discrètement, voici quelques liens internet utiles en plus du Consulat:

2. Les touristes avec nains de moins de 6 ans

Parce que dans le genre abîme intersidéral, on a pas trouvé mieux que le guide NY AVEC nains. C'est simple, ça n'existe pas (ou très discrètement)... Donc, vous êtes bons pour vous coller à Internet où vous trouverez toujours des infos, notamment, un bon plan à savoir : l'accès au métro et aux bus est gratuit pour les enfants ne dépassant pas 1m12!! Des nains quoi!!

Donc vous virez les talonnettes, vous oubliez la poussette-tank qui pèse 12 kilos à vide et vous investissez dans une poussette cane et un porte-bébés qui ne vous ruine pas la colonne vertébrale. Sinon, vous pouvez toujours prévoir une laisse pour ne pas perdre vos enfants, ça ne choquera personne ici (sauf moi).

Mais pour être honnête, si vous voulez profiter de la ville night and day, éviter que vos nains bouffent que des trucs gras ou vous fassent acheter que des conneries qui servent à rien, tout simplement parce qu'ils seront trop épuisés par des journées marathon et un décalage horaire qui fait bien mal aux gencives...

Le mieux... c'est quand même de partir sans eux...

The Discovery week

Une semaine entière sans écrire une ligne mais il faut dire que la President's Week a été riche en découvertes!

Samedi
Nous avons enfin traversé le Williamsburg Bridge pour aller dîner chez G. et C. Ces derniers nous ont fait découvrir que pour savourer une fondue, plutôt que d'arroser le dîner avec un mauvais blanc, il n'y avait rien de mieux que du champagne. Et du pas mauvais tant qu'à faire...

Mais était-il bien raisonnable de vider 2 Jeroboam à 4?

Lundi

Coup de fil inattendu : "Zaza, il me reste 1 place pour le concert de Lady Gaga ce soir au Madison Square Garden!!".
J'accours, je vole, of course!!! Même si je ne connaissais aucune de ses chansons (j'ai une culture musicale assez crasse), le personnage tapisse les tabloïds depuis tant d'années qu'il fallait bien que je découvre si ses tenues extravagantes cachaient un manque de talent.

Grosse surprise, elle est douée... même très douée... La salle en délire, un show incroyable de 2 heures! Ca n'a quand même rien à voir avec l'aut' pouf de Vanessa Paradis qui était venue la semaine d'avant...

Zaza : "Halala, mais je connaissais pas Lady Gaga moi!!"

V., 8 ans : "Moi je connais toutes ses chansons et ses chorégraphies!! J'adore!!"

Zaza : "Ha d'accord... Ho vous avez vu, y'a un concert de Madonna cette année!!"

V., 8 ans : "Hein? C'est qui Madonna?"

Et Pan! dans la série je me prend 20 ans dans la vue en une seule phrase, je mettrai celle-là dans mon top 10.

Mercredi

First apéro-blog au Blue Owl. C'est avec une grande joie que j'ai enfin découvert les visages qui se cachaient derrière les blogs français à NY et le succès de cette première édition nous motive encore plus pour organiser le prochain fin mars!

J'ai également découvert que le groupe NYFrenchGeek n'avait pas été crée par des informaticiens boutonneux mais par une fille, Madame Lolo qui n'a pas du tout le profil du nerd qu'on peut imaginer!

Jeudi

Première représentation de Lucia di Lammermoor au Met avec Natalie Dessay (comment je me la pète en mode bourgeois là...).
J'ai ainsi découvert qu'on pouvait tout à fait s'endormir discretos pendant un opéra (fallait bien que je trouve un moment dans la journée pour cuver mes excès de la veille...);;;

Clap clap clap

Mari : "Hey!! C'est fini!!"

Zaza : "Hein? Quoi? Déjà??!!"

Mari : "T'as ronflé comme un porc!! Heureusement qu'il y a les sous-titres dis donc..."

Zaza : "N'importe quoi... alors?? Ca se termine comment??"

Mari : "Ben elle meurt..."

Zaza : "Ha merde!"

Mari : "Et lui aussi il meurt, il se tue tout seul!"

zaza : "Rhha me dis pas que j'ai raté ça!!!"

Mari : "T'es vraiment une alcoolo! Tu me fais honte!! C'est la dernière fois que je te sors!!"


Et si l'air "Ardon gl'incesi" ci-dessous dit the "mad scene" (aller direct à 1:00...) me faisait penser à quelque chose...




C'est parce que ça été totalement pompé par E. Serra pour cette scène là!!

La conclusion de cette semaine :

"Qu'il est bon de se coucher moins con..."

Laissons-les!

Si vous vous promenez un jour à Londres ou à New-York, notamment dans les zoos et les musées, vous tomberez forcément sur une scène de ce genre:

Ca les copains, ça s'appelle des enfants "tenus en laisse" au sens propre du terme...

La première fois que j'ai vu ça, c'était à l'Aquarium de Londres et j'ai complètement halluciné... parce que le premier truc qui m'est venu à l'esprit était que les enfants étaient maintenant considérés comme des chiens et qu'il fallait dorénavant les tenir en laisse pour éviter qu'ils se barrent dans les zones à risques. Un chien, ça se dresse, mais un enfant, il faut le tenir en laisse. C'est le monde à l'envers...

J'attend donc le jour où cette signalétique apparaîtra à côté de l'interdiction de fumer ou d'utiliser un flash.

De plus, comme ce gadget semble avoir un certain succès outre-manche ET outre-atlantique, les fabricants ne reculent devant rien pour refourguer leur camelote.

Un emballage professionnel où le mot "Security" rassure les parents désoeuvrés

L'image d'un enfant heureux d'être tenu en laisse
"J'ai l'air gland, mais je suis content"

Une variété de formes rigolotes avec sac à dos intégré

Une fois le premier choc passé, plutôt que de regarder le nain qui ne demande qu'à fuir, j'ai commencé à scruter attentivement les parents qui utilisaient une laisse pour leur enfant.

Il y a tout d'abord les parents usés.
Vous les voyez, l'air un peu abattu, les yeux cernés, traînant au moins 3 marmots qu'il a fallu sortir pour ne pas qu'ils ruinent la maison. Il en existe des enfants durs, capricieux et désobéissants, de pures machines à faire des conneries qui viennent à bout de leurs parents déjà bien pompés par une semaine de travail et qui googlisent en rêvant le mot "vasectomie". Les concernant, je ne les blâme pas, je ne les juge pas... je compatis et j'ai presque envie de leur tapoter dans le dos pour les réconforter...

Il y a ensuite les parents angoissés.
Ils ont beau être très attentifs, le nain aura beau être tout sage-tout mignon, les parents opteront pour la laisse en plus "au cas où". Même qu'il hésitent à lui mettre un casque car le danger est par-tout. Les concernant, je n'aimerais pas avoir leur rythme cardiaque...

Et puis il y a les parents qui ont décidé de pas se faire chier.
Ils tiennent leur enfant au bout de ce machin pour ne pas avoir à les surveiller et continuer à papoter avec leurs copains ou passer 10 minutes devant un tableau sans même regarder leur enfant, parce que de toute façon, c'est impossible qu'il se barre. Top confort. Tout en under-control. Les concernant, je suis un peu plus mitigée...

Alors je vous le conçois, se trimballer avec un enfant au musée ou au zoo, c'est chiant. On passe plus de temps à lui courir après et à le remettre dans notre champ de vision que de profiter pleinement de notre petite excursion. On voit le danger partout, on stresse comme des malades et on a qu'une envie, c'est de retourner au chaud dans notre petit cocon bien safe...

Mari et moi, nous ne sommes pas trop fanas du concept... Notez que ça nous arrangerait bien parfois mais nous avons décidé d'en baver quelques années et d'apprendre aux Nains certaines règles vitales rapport aux dangers-qu'il-faut-éviter-t'écoute-un-peu-tes-parents-pour-une-fois-steuplé. Parce qu'un jour, il faudra bien qu'il se détachent eux-mêmes et qu'on les laisse partir...

Nous avons (enfin, quand je dis nous, c'est surtout Mari qui s'y colle) découvert que le meilleur moyen pour qu'un enfant n'ait pas envie de fuir mais de rester à vos côtés dans un lieu public, c'est qu'il ait plaisir à le faire. Et pour cela, chers parents, il faut faire preuve d'une patience infinie, d'un enthousiasme un peu forcé, prendre plaisir à découvrir et partager les choses avec lui... et faire une croix sur la peinture italienne et flamande du XVIème siècle (et tous les trucs chiants pour des nains de 1 à 8 ans).

Et si on doit tenir en enfant en laisse, qu'est-ce qui peut bien arriver une fois adulte?

Ainsi, si ma belle-mère avait du utiliser une laisse durant l'enfance de Mari, j'aurais été obligée de me procurer ce machin là :

On a évité le pire..
MERCI BELLE-MAMAN!!!

Apéro-blog made in NY!

Quand j'ai quitté Londres, mes copines de l'apéro-blog m'ont dit : "Bon Zaza, quand tu arrives à NY, ça serait top que tu crées un apéro-blog comme le nôtre!!"

Bon, au début, je les ai laissées divaguer... Parce que les cocottes de London, quand il s'agit de se retrouver pour leur rendez-vous mensuel, ça picole grave. Et quand ça picole pas, ça fume des clopes en racontant des âneries ("Zaza, blogspot c'est de la mêêêrdeuuu!!"). Mais c'est aussi pour ça que je les aime...

Ainsi, après quelques mois d'errance sur le web, j'ai eu le plaisir de rencontrer Séverine et Jennifer, french bloggeuses depuis quelques années à NY, qui ont tout-de-go adhéré à l'idée de créer un vrai groupe de bloggeurs sur le même modèle que celui de Londres.

Quelques jours plus tard, Séverine établit une liste d'au moins 15 blogs, Jennifer trouve un créa pour faire un logo au top, crée un site internet et un groupe Facebook dans la foulée.

Pour la conception du logo, un grand merci au webdesigner legrandmonsieur qui nous a pondu ça dans la journée sans même transpirer...

Moi, je n'ai absolument rien foutu...

Dooonc, si vous êtes bloggeurs français à NY (ou pas) et que vous souhaitez vous joindre à nous, c'est avec méga plaisir!! Pour ça, il vous suffit d'aller sur le site ou de nous envoyer un petit mail à aperoblog.nyc@gmail.com

La première date est le mercredi 23 février.

Le groupe Facebook, il est là (si vous pouviez liker au max histoire qu'on arrive à 25, ça serait pas mal et on aurait une vraie adresse de groupe plutôt que ce machin tout pourave...)

Bon, je vous vois venir avec vos : "Encore un groupe à la mords-moi-le-zob! Y'en a à peu près 476 321 sur Facebook!". Peut-être, mais n'empêche que c'est une bonne occasion de se faire de nouveaux potes, raconter nos vies d'expat et de découvrir de nouveaux bars à NY qui proposent des happy hours et cocktails à 6$! C'est donc un groupe d'intérêt général bon pour le moral et le porte-monnaie!

Le problème, c'est que Mari va encore faire la tronche.

Tout d'abord parce qu'il va être encore de corvée de babysitting ("Tiin, les soirées entre poufs, ça te suffisait pas? Faut que tu trouves encore un groupe pour m'abandonner sans te soucier de mon dîner et aller te saoûler en loosedé !") mais aussi parce que lui ,ne fait partie d'aucun groupe (c'est tendance ici)...

"Pauvre chéri, lui ai-je dit. Toi qui es un produit du Puy-en-Velay, tu n'as qu'à créer le groupe des Auvergnats à NY?? Y'a déjà les Lyonnais, les Corses, les Bretons de NY, pourquoi pas les Auvergnats? Vous vous retrouverez tous les mois pour vous extasier devant un aligot, en disant que c'est le meilleur truc du monde alors que ça reste de la purée de patates avec du fromage et de l'aïl- si ça c'est pas un plat de paysans..-"

Mais au cas où il n'y aurait pas beaucoup d'auvergnats à NY, j'ai décidé de créer une mini-liste de groupes auxquels Mari pourrait adhérer...




Si vous êtes plus de 5 dans un des groupes, promis, je lance la sauce et comme ça, y'aura plus de jalouseté...

Saw VII

Il faut quand même avouer que, pour ce qui est de faire des conneries, les enfants ne manquent pas d'imagination.

Quand j'étais petite, j'étais du genre soft : il ne m'est arrivé qu'1 seule fois de dessiner sur le mur du salon (vue la rouste que je me suis prise, j'ai pas recommencé) et le truc le plus con que j'ai fait a été de prendre une poubelle et de me cogner le nez avec pour voir si j'allais saigner (je vous rassure, ça a marché).

Mais Nain, il est plus fort que sa mère...

Ainsi, jeudi dernier, il a eu la brillante idée de glisser son majeur dans une serrure à l'école. Résultat : le doigt est resté coincé et il a fallu appeler 911 pour le sauver. J'ai posté nos mésaventures sur Facebook le soir-même et pour moi, l'épisode était clos.

Mais quand j'ai raconté ça, les gens n'ont pas tout de suite compris : "Hein? quoi? Une serrure? Mais quel genre de serrure? La taille? La forme? Comment a-t'il pu coincer son doigt dans une serrure?".

Alors soit je m'exprime mal, soit mon auditoire est du genre neuneu. Comme on va partir du principe que c'est les deux, je vous présente ci-dessous l'objet en question...

Ce n'est pas vraiment une serrure en fait.
C'est un verrou qui fait un bon 1/2 centimètre d'épaisseur.

Oui, je sais... Quand j'ai demandé à Nain pourquoi il avait glissé son doigt dans ce machin, il n'a pas su me répondre et le personnel de l'école ne pensait même pas que ce genre d'incident était possible... c'est donc officiel, on ne peut plus le cacher : mon fils est taré.

Mais le plus impressionnant a été le déploiement de forces pour un incident tout de même mineur. Quand je suis arrivée en courant à l'école avec la poussette et Naine à bout de bras, il y avait à l'entrée 2 ambulances et 3 voitures de flics, tous gyrophares allumés.

La panique. Bordel de bordel de bordel de merde...

Ce n'était donc pas 3 bleusailles l'air désabusé qui attendaient dans la salle de classe, mais au moins 6 flics et 3 ambulanciers qui entouraient Nain, se creusant la tête pour trouver une solution.

Flic : "Vous êtes la mère??"

Zaza : "Heu oui... Comment on va faire là??"

Flic : "Bah vous pouvez essayer... mais à priori, va falloir utiliser ça pour libérer le doigt..."

Ca, mes amis... ça s'appelle une mini-perceuse avec option découpe...
et ça fait un bruit de tondeuse...

Zaza : "Heu... Non non non!! Je vais essayer de lui retirer ce machin moi-même OK? Et si j'allais lui plonger la main dans la neige pour dégonfler son doigt?? Y'a encore plein de neige dehors!! Faut en profiter!!"

Autant vous dire que le flic m'a arrêté dans mon élan en hochant la tête comme s'il m'annonçait le décès d'un proche.

J'ai bien essayé de lui ôter ce maudit verrou mais le sang avait déjà bien afflué dans son doigt... et malgré avoir tartiné le tout avec un savant mélange d'huile végétale et de savon, il a bien fallu me rendre à l'évidence que la boucherie allait pouvoir commencer. Un des policiers a même eu la gentillesse de jeter un voile devant les yeux de Nain pour ne pas l'affoler...

Ainsi, petit bout par petit bout, et au bout de 45 minutes de bbzzzzzzzzz, la serrure a lâché son emprise et Nain son étreinte. Pas un seul hurlement. Juste un grand soulagement. Et c'est non sans fierté que Nain a posé avec son héros, qui est aussi un peu le mien :

Notez quand même l'air crispé de Nain et le flic derrière qui range son matos...

Mais c'était pas fini... Comme les ambulanciers étaient verts de s'être déplacé pour rien (tiiin, même pas une goutte de sang...), ils ont proposé à Mari d'emmener Nain aux urgences pédiatriques du Bellevue Hospital histoire de checker si tout va bien, rapport à des vaisseaux sanguins qui auraient pu être endommagés.

4 heures d'attente minimum. Pas eu le courage. Mari est rentré avec Nain sous le bras et on a improvisé un dance-floor pour faire décompresser tout le monde.

Comme vous pouvez le constater, ça allait beaucoup mieux...

Bon et puis comme nous ne sommes pas les seuls auxquels ce genre de merdes peuvent arriver, ci-dessous le petit annuaire des urgences pédiatriques :

New-York Presbyterian Hospital, association de 2 hôpitaux généralistes avec service d'urgence pour nains
Columbia University Medical Center (168th street, Washington Heights) et NYP Weill Cornell Medical Center (angle 68th et York Avenue)

Bellevue Hospital Center (angle 26th et 1rst avenue)

Si certains lecteurs ont d'autres adresses à fournir, please feel free to share, je suis encore un peu une touriste à NY!

The Groundhog Day

Aujourd'hui, j'ai décidé de vous pondre un magnifique article sur "the Groundhog Day".

Ce qui est terrifiant quand on écrit un blog et qu'on a pas grand chose à raconter, c'est qu'on finit toujours par faire du remplissage... Et la meilleure source pour ça est de piocher dans les us et coutumes du pays qu'on découvre.

Ca me permet aussi de vous extirper de votre inculture crasse et votre chauvinisme à 2 balles, car je vous vois tous en train de vous extasier sur la Chandeleur et ses crêpes au beurre qui oui, je vous le confirme, vont vous amener doucement à l'obésité.

Ainsi, le 2 février n'est donc pas QUE le jour de la Chandeleur, mais aussi le Groundhog Day ("le Jour de la Marmotte") qu'on célèbre en Amérique du Nord.

Selon la tradition, ce jour-là, on doit observer l'entrée du terrier d'une marmotte. Si elle émerge et ne voit pas son ombre parce que le temps est nuageux, l'hiver finira bientôt. Par contre, si elle voit son ombre parce que le temps est lumineux et clair, elle sera effrayée et se réfugiera de nouveau dans son trou, et l'hiver continuera pendant six semaines supplémentaires.

Voilà, vous l'avez compris, ça n'a absolument aucun intérêt et ça ne donne même pas l'occasion de se goinfrer...

Bien entendu, je n'ai pas découvert ça par hasard... Il se trouve que Nain est revenu de l'école avec sa petite marmotte que je vous présente ci-dessous :


The groundhog day by Nain
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J'ai volontairement mis une vidéo courte mais si vous souhaitez un aperçu de ce que j'ai vécu hier soir, vous n'avez qu'à passer cette vidéo en boucle pendant 45 minutes...
Mais quitte à perdre du temps, je vous invite à voir et revoir l'excellent film "the Groundhog Day", traduit en français par des crétins "Un Jour sans Fin".

Bon et puis comme on n'est pas à un métro en retard près, n'oubliez pas que la Restaurant Week se termine dimanche et que c'est l'occasion de découvrir les meilleurs restaurants de New-York pour moins de 35$!

Aujourd'hui, c'est aussi le début du Nouvel An Chinois, soit l'Année du Lapin de Métal Blanc (??) et pour le programme des parades à Chinatown, c'est là.

En conclusion pour aujourd'hui, sortez vos baguettes, amenez vos marmottes et épargnez votre CB!

Bad morning

Et dire que Mari est censé prendre l'avion aujourd'hui pour aller à Miami...

Je l'avais bien dit : les "snow days" ne tombent QUE en semaine...