Intermède Musical

Comme je l'ai sournoisement précisé dans mon dernier article, Mari aime la musique de bouseux.

Quand je le vois écouter de la musique folklorique tout en remuant son doigt pour suivre le rythme, j'ai de soudaines envies de lui tordre le cou (après lui avoir fait avaler son doigt). Pire, tous les week-ends, comme c'est lui qui est de corvée de petit-déjeuner avec Nain, il a décidé que c'était à lui de choisir la musique le matin. Résultat : de 8h00 à 10h00, il nous colle l'intégrale de Bach version clavecin... Autant vous dire que je préfère rester au lit, même si je crève de faim, plutôt que d'avoir à supporter cette horreur.

Mais il y a quelques mois, il a fait très fort... Il a acheté ce film là :

Le résumé : A travers l'histoire d'une fanfare de mineurs (vaillants travailleurs de la mine et non petits chérubins), c'est une des crises de l'époque conservatrice, la fermeture des mines du Yorkshire, que décrit BRASSED OFF. Entrainée par un Pete Postlethwaite en grande forme pour la propagande, la fanfare passe les épreuves d'un concours qui lui permettra de jouer au prestigieux Albert Hall de Londres. Futilité que tout cela car entretemps les mines ferment, l'industrie et la région terminent leur agonie. Et les musiciens, tous travailleurs des puits, ne peuvent plus compter que sur leur prime de licenciement et un chômage infini dans une zone sinistrée. Ils n'ont plus que ce concours somme toute dérisoire pour pouvoir exprimer leur colère...

En gros, c'est un mélange de "The Full Monty" et de "Les Choristes"...

L'argument principal de Mari a été le suivant : "ce film m'a réconcilié avec la fanfare!"...Comme vous pouvez vous en douter, il est resté dans son emballage pendant un bon moment jusqu'à ce que je cède à ma vilaine curiosité!

Et bien je dois l'avouer, j'ai été conquise! Et je vais d'ailleurs vous dévoiler la scène qui a failli m'arracher quelques larmes :

http://www.youtube.com/watch?v=C8uoY9e5YVY

Oui je sais... Mari a déjà bien entamé mon lavage de cerveau mais ne vous inquiétez pas... J'ai quelques tubes de Britney Spears sur mon Iphone qui vont me remettre sur le droit chemin...

Oxford

Nous vivons actuellement à Londres une période de fortes chaleurs... le thermomètre ayant frôlé les 22°, les bras se découvrent, les tongs fleurissent sur le bitume, les lunettes de soleil servent enfin à quelque chose et une vague odeur de barbecue plâne dans l'air...

Nous nous sommes donc dit : "Profitons de ce beau temps pour visiter un peu ce beau pays, avec un peu de chance, on va réussir à faire du tourisme sans se faire saucer!".

Ce vent d'optimisme nous a donc poussés, Mari, Nain et moi jusque dans les contrées lointaines de l'Angleterre. Toujours sans voiture (et sans permis), on a pris le train jusqu'à Oxford... 58 mn de train de Paddington, c'est tout à fait jouable avec un Nain sous ecsta, un Mari sous Prozac et une Zaza sur-hormonée.

Une fois de plus, je joue les Tour-Operator, j'apprend la carte de la ville par coeur, je concocte un planning serré mais divertissant et je vérifie 15 fois l'heure de départ du train de retour (alors qu'on est même pas arrivés...).

Bref, en arrivant à la gare d'Oxford, je ne prend même pas le temps d'attendre les 2 boulets, que je fonce au Tourism Office pour acheter 2 billets de ça :

Ca, c'est ce que j'appelle du "promène-couillon"... Mari déteste (Mari est snob) alors que moi, j'adore ça : le bus sightseeing, la calèche, le bateau-mouche, le pousse-pousse, le vaporetto... Tant que je peux visiter peinard sans trop me fatiguer (ni me ruiner), j'adhère pendant que Mari grogne à mes côtés en me traitant de plouc.

N'empêche que. Grâce à notre petit bus, pour une somme modique, nous avons pu découvrir en un temps record toute la ville avec explications en français s'il vous plait!

Premier Stop : Christ Church College

"Bon, Nain, maintenant, tu vas arrêter de faire le con et t'as intérêt à cravacher sérieux pour que tu puisses faire tes études ici : cet endroit est vraiment trop cool!!"

Deuxième Stop : Le Hall du Christ Church College

"Hiiiin, regardez!! C'est ce réfectoire qui a inspiré la Salle à Manger de Hogwart dans Harry Potter!! Vas-y Nain, on fait coucou à Papa!! " (et on en profite pour emmerder les 40 touristes qui attendent derrière en leur gâchant sublimement leurs photos)

Troisième Stop : le Jardin Botanique

On est comme ça nous... On aime la nature, les plantes et on a réussi à passer 2h00 dans ce magnifique jardin, d'autant plus que nous avons eu droit à un petit concert de musique oxfordshienne...

Moi, la musique de bouseux, ça me parle pas trop mais Mari, il adore...

Quatrième Stop : Bodleian Library

Bon là, y'a pas de photo parce qu'en fait, nous sommes arrivés 5 mn avant la fermeture du bâtiment (les attractions ferment à 16h00 à la campagne) et qu'EN PLUS, il a commencé à pleuvoir des cordes... Et quand on est en tongs et qu'on a pas de parapluie, on a vite la haine...

C'est donc pour cela que nous avons fait notre dernier stop avant la gare ici :

Cinquième Stop : The Randolph Hôtel

C'est là qu'il faut prendre THE afternoon tea : un thé incroyable, des mini-sandwichs, des scones encore tout chauds et des mini pâtisseries tout plein de sucre dans un hôtel ultra luxueux où on vous accueille avec gentillesse même si vous sentez pas bon des pieds et que vous êtes sapés comme des clochards...

Bref, nous sommes rentrés à Londres pleins comme des cartables, trempés jusqu'aux mollets mais très très contents de notre escapade culturelle (oui oui. Cul-tu-relle).

Mille et Une Excuses

La semaine dernière, j'ai fait un truc de dingue : j'ai annoncé ma grossesse sur Facebook...

Au diable l'intimité, maintenant que les trois premiers mois sont largement sifflés, je peux enfin déverser la bonne nouvelle sur la Toile jusqu'à gonfler mes proches et moins proches avec les fantastiques aventures de mon utérus! Mari me dit souvent que je suis "cheesy" (sous-entendu "cucul la praline") mais que voulez-vous, après 3 mois d'omerta, il me fallait bien ça pour compenser mon silence forcé...

En effet, comme vous le savez, dire qu'on est enceinte avant le cap des 3 mois, ça se fait pas. Ou du moins, ce n'est pas conseillé quand on pense à toutes les mauvaises bricoles qui peuvent arriver. Mais là n'est pas le sujet de ce post...

La question est : "Comment cacher son début de grossesse à son entourage... notamment quand on fume comme un pompier et qu'on boit comme un tonneau?"

J'avoue de pas avoir trop réfléchi à la question avant même que les interrogations de mes proches m'assaillent. J'ai bien tenté la réclusion totale et l'absence de vie sociale mais c'est plus fort que moi, il a fallu que je fasse le paon en soirée... et là, ça a été grillades sur grillades...

Amie Blonde : "Haaaa Zaza!! Ca fait une plombe que je t'ai pas vue, comment ça se fait??"

Zaza : "Ch'uis ultra débordée, j'ai pas eu le temps d'appeler qui que ce soit ces derniers temps, mais me voilà de retour maintenant!"

Amie Blonde : "Bon, ben pour fêter ça, on va se fumer une clope sur le balcon?"

Mari : "Elle a arrêté de fumer"(Non mais qu'est-ce qu'il fout là? Il me flique ou quoi? Ha oui... Mari me flique...)

Amie Blonde : "T'as arrêté de fumer???"

Zaza : "Et bien oui... (merci Mari qui attend avec impatience l'excuse bidon que je vais sortir tout en se fumant une clope...) J'ai découvert que je faisais de la... tachycardie!! (Ohh génial, comment j'ai trouvé ça toute seule??!!)

Amie Blonde : "Tu fais de la tachycardie???"

Zaza : "Ben ouais, j'ai le coeur qui se met à battre hyper vite quand je fume, j'ai découvert ça récemment, donc comprend bien que ça a vite calmé ma consommation de cigarettes!"

Amie Blonde: "Mais... T'es allée voir un médecin?"

Zaza : "Heuu... non..."

Amie Blonde : "Alors comment tu peux savoir que tu fais vraiment de la tachycardie?"

Zaza : "..."

Amie Blonde : "..." (merde, elle se met à réfléchir et j'arrive pas à changer de sujet de conversation!!) "T'es enceinte!!!!" (merde, merde, merde et merde)

Zaza : "Naaan, ch'uis pas enceinte!!!"

Amie Blonde : "Siiiii, t'es enceinte!!

Zaza : "CChhhuuutttt!!! Je te dis que non!! "

Amie Blonde "Vas-y! Me prends pas pour une conne!! T'es en-cein-teuu!!"

Et voilà comment on se fait griller. Première erreur : ne pas avoir d'excuse bidon toute prête (et réaliste) pour couper court aux allusions. Deuxième erreur : prendre les personnes qui vous connaissent bien pour des abrutis.

Donc, pour la prochaine fois, je me suis fait une mini-liste.


Pour justifier l'arrêt de la cigarette :

- "C'est trop cher" (recevable en temps de Crise)
- "C'est vraiment pas bon pour la santé" (merci on savait...)

- "J'en avais marre que mes fringues et mes cheveux puent la cigarette en rentrant de soirée" (alors que la transpiration, non)

- "J'ai fait le pari avec Mari qu'on arrêterait de fumer" (irrecevable quand Mari continue à cloper en public)

- "Je me suis remise au sport et c'est pas compatible avec la cigarette" (même pas la peine d'y penser si vous avez déjà la réputation d'une grosse moule)

- "Je fais de la tachycardie" (uniquement plausible si vous dites être allée voir un médecin et que votre auditoire est au moins à 3 grammes)

Pour justifier l'arrêt de l'alcool :

- "Je prends des antibiotiques-antihistaminiques donc, pas d'alcool pour moi" (toujours accompagner cette excuse avec un petit toussotement maladif ou un éternuement notable voire liquide)

- "Je me suis déjà pris une cuite hier soir" (irrecevable pour les alcooliques notoires et ceux qui sortent avec le même groupe d'amis tous les soirs)

- "Je me suis déjà pris une cuite avant-hier soir" (ouais, après 30-35 ans, ça passe, parce que oui, il nous faut au moins 2 jours pour se remettre d'une gueule de bois)

- "Merci mon verre est déjà plein" (c'est le même depuis 2h00, vous n'y avez pas touché et vous avez super soif! Mais quel courage...)

- "Je fais un régime" (éviter cependant de vous empiffrer en public, même si la goinfrerie va de paire avec la grossesse, car ça va paraître vraiment louche)

Pour justifier l'arrêt total de vie sexuelle :

- "Arreteuuu! Tu vas abîmer le bébé!!" (Ca, ça ne marche que pour la première grossesse. Pour les suivantes, les hommes se seront bien sûr renseignés entre-temps...)

La Fête des Mères!

Comme vous le savez, les Anglais ne font rien comme nous.

Ainsi, le Mother's Day est le 22 mars. L'occasion de rappeler aux membres de la famille l'importance de la femme dans le foyer, reconnaître enfin son utilité et la récompenser pour son dur labeur. Autant l'année dernière j'ai eu droit à un collier de pâtes et un bouquet de fleurs, autant cette année, le 22 mars, je n'ai rien eu DU TOUT.

Mais je n'en suis pas à une vexation près. J'ai attendu, mais rien n'est venu.

C'était sans compter sur l'esprit embrumé de Mari. Pour lui, la Fête des Mères, c'était dimanche dernier. A la française. Ca m'a d'ailleurs rappelé que j'ai com-plè-te-ment oublié d'appeler ma Mère ce jour-là, mais je me suis rattrapée ce matin en lui offrant une session téléphonique de 23 minutes.

Mais là n'est pas le scoop du jour... Je tenais à vous faire découvrir le magnifique cadeau de Mari pour la Fête des Mères :

Non, vous n'hallucinez pas : il s'agit bien d'un appareil à gaufres...

Voilà, quand on est femme au foyer, pour le reste du monde, notre univers tient dans cet endroit confiné qu'est la cuisine, et pour animer nos journées, quoi de mieux qu'un appareil à gaufres!

Mais ne jetons pas la pierre à Mari : la gaufre, c'est un peu mon obssession culinaire de femme enceinte. Certaines font des fixettes sur les glaces, les crêpes, les saucisses-frites. Moi, pour cette grossesse, ce sont les gaufres alors que pour Nain, j'étais plutôt dans le mode Croustibat-Crêpes fourrées Findus (résultat : 8kg pris au bout de 4 mois. Boum!!!).

Ainsi, pour satisfaire mes envies désespérées de gaufres belges, Mari m'a offert de quoi assouvir mes fringales mais attention, je ne fais pas n'importe quoi. Un petit tour sur Marmiton.org et j'ai trouvé la recette idéale : Gaufres légères à la bière (je ne sais vraiment plus quoi inventer pour pouvoir picoler sans me faire engueuler...)

Préparation : 20 minCuisson : 5 min

Ingrédients (pour 4 personnes) :- 250 g de farine - 1 pincée de sel - 50 g de sucre en poudre - 25 cl de lait - 2 oeufs - 50 g de beurre fondu - 25 cl de bière (de préférence de la 1664!!)

Préparation :Tamisez la farine, le sel et le sucre. Ajoutez le lait, mélangez bien pour éviter les grumeaux. Cassez les oeufs, séparez les jaunes et les blancs. Ajoutez les jaunes dans la pâte, puis le beurre fondu refroidi et la bière, toujours en remuant bien. Montez les blancs en neige, incorporez-les délicatement à la pâte. Laissez reposer environ 1 h. Faites cuire les gaufres 4-5 minutes au gaufrier.


Bon, certes, vous pouvez tout à fait remplacer la bière par de la limonade ou de l'eau gazeuse, mais croyez-moi, ça n'a pas un aussi bon goût....

Mini Me

Et voilà un half-term qui se termine : pour les londoniens qui n'ont pas d'enfants, sachez en effet qu'après 3 semaines de vacances à Pâques, les écoliers ont droit à une petite resucée de congés la dernière semaine de mai. Ca donne envie de retourner en maternelle non?

Nous avons donc profité de cette petite semaine pour nous rendre à Paris voir famille et amis, tout ça pour nous rendre compte que nous étions en plein week-end de l'Ascension (encore une invention géniale ça...) et que Paris était totalement désert...

Mais pour tout vous avouer, le but ultime de cette virée parisienne était de prendre rendez-vous chez mon gynécologue pour faire... ma première échographie!

Et pan, le scoop qui arrive comme un pavé dans la soupe... Haaa, recommence enfin le parcours de la grossesse et ses termes en -ON : ovulation, fécondation, conception, auscultation, fille-ou-garçon et gros-nichons.

Ainsi, Mari, Nain et moi même avons l'immense bonheur de vous faire part de l'arrivée d'un mini-nain (ou nain-nain, j'hésite encore pour le nom) pour 2009 et on peut dire qu'il était temps!

La plupart de mes amies londoniennes ayant déjà pondu au minimum deux enfants, on peut dire que la question : "Et toi? C'est pour quand le deuxième?" revenait à mes oreilles aussi souvent qu'un jour de mauvais temps... Quant au harcèlement téléphonique de ma mère, n'en parlons pas : aussi lourd qu'un troupeau d'Essex girls un samedi soir en boîte de nuit!!

Mari et moi avons en effet pris notre temps. Nous sommes l-e-n-t-s. Et pour tout vous avouer, à force de shooter à côté, nous avons dû avoir recours aux fameux tests d'ovulation à gogo. Vous savez, ces petites tiges hyper sophistiquées d'environ 10 cm et qui laisse juste une bande de 2 cm sur laquelle il faut uriner pour voir apparaître le petit smiley ;)... Le truc pas galère tiens...

Bref, quand le smiley arrive, ça veut dire : "C'est maintenant qu'il faut passer à la casserole ma bonne dame!!" et là, je vous laisse imaginer la suite avec Mari...

Zaza : "Bon, c'est pour ce soir, t'as intérêt à être en forme..."

Mari : "Hein? T'as pas repassé mes chemises?"

Zaza : "C'est pas moi qui repasse tes chemises bécasse, c'est le dry-cleaner! Non, c'est ce soir qu'il faut faire le BBBEEEEPPP si on veut avoir la chance de nous donner un second héritier!"

Mari : "Ha. Ecoute, j'ai pas mal de taf aujourd'hui et je t'avoue que je suis un peu fatigué. Le stress, la crise...."

Zaza : "M'en fous! C'est ce soir qu'il faut commencer le BBEEEEPPP! On a créneau de 48h00, on a pas intérêt à le rater. Donc, tu seras mignon de rentrer tôt, d'éteindre ton Blackberry et de me préparer un strip-tease du tonnerre!!"

Mari : "Hé mais je suis pas un objet moi! Ca marche pas sur commande : si je suis pas en forme, ça marchera jamais"

Zaza :"...."

Mari : "Ben oui, je suis pas une machine. Je suis un être humain sensible, y'a un coeur qui bat derrière ce poitrail viril tu sais!"

Zaza : "..."

Mari : "Vous les femmes, faut vous faire la danse du paon pour arriver au BBEEPPP et vous pensez qu'il vous suffit de claquer des genoux pour que les hommes s'exécutent comme des machines. Mais ça marche pas comme ça... Nous ne sommes pas des machines, on a le droit parfois de dire non..."

Zaza : "..."

Mari : "Mais je voudrais surtout pas t'énerver hein, va pas croire ça... Je dis ça juste pour m'exprimer de temps à temps, je voudrais surtout pas que tu l'interprètes comme un manque de désir de ma part!"

Zaza : "..."

Mari : "Amour? Tu réponds pas? Rooo, mais tu sais bien que tu es la femme de ma vie et que tu es la plus belle et que toi seule peut prétendre à me donner les plus beaux Nains du monde!"

Zaza : "..."

Mari : "... Bon, je vais rentrer tôt ce soir d'accord? Tant pis pour les dossiers urgents, j'irai tôt au bureau demain matin, disons vers 7h00, comme ça, on peut passer une vraie soirée ensemble et je prendrai une douche en rentrant pour me remettre d'aplomb!"

Zaza : "..."

Mari : "Bon, ok, je rentre pas en métro, ça va prendre trop de temps : je toperai un taxi en sortant du bureau..."

Zaza : "Super, t'en profiteras aussi pour répéter ta chorégraphie dans le taxi!"

En fait, les hommes ne sont pas des machines. Ces sont des boîtes à outils : faut quand même qu'on y mette un peu la patte pour que ça marche correctement...

La caverne aux trésors

Une fois n'est pas coutume, j'ai décidé cette année qu'il était temps de faire un gros nettoyage de Printemps.

Je ne parle pas du ménage, car, comme toute femme au foyer un peu cossarde, j'ai une petite fée du logis qui vient 4h00 par semaine faire ce dont je ne suis plus capable : passer l'aspirateur et la serpillière, faire la poussière (je suis allergique de toute façon), récurer la cuisine et pschiter tous les meubles. D'ailleurs, quand elle vient, je préfère partir de la maison tellement j'ai honte de la voir travailler alors que j'en fous pas une...

Non, cette année, je me suis attaquée au garage...

Cela fait plus de 3 ans que Mari et moi sommes installés à Londres et je peux vous dire qu'en ce laps de temps, on a accumulé un maximum de bordel que je jetais dans le garage par ordre d'arrivée. Le résultat est que nous ne pouvions plus faire plus de 3 pas dans se retrouver dans une impasse totale de cartons en tout genre. Il fallait vraiment faire quelque chose et nous nous sommes attelés, Mari et moi dimanche dernier à trier ce joyeux désordre.

Nous avons ainsi retrouvé les choses suivantes, dont nous avions oublié l'existence :

- Une lampe en vessie de chameau (cadeau de ma belle-mère à Mari pour son anniversaire. Autant vous dire que ces deux-là, quand ils décident de faire du shopping ensemble, je pâlis d'avance...)

- Une cinquantaine d'alcooltests (complètement inutile quand on a ni permis ni voiture)

- Une tenue de Viet-Vo-Dao (sport de combat vietnamien qui vous apprend toutes les techniques possibles pour casser le bras d'un agresseur)

- 3 cartons de jouets en plastique et de vêtements pour enfants que je glisse discrètement mais sûrement chez les voisins qui sont eux aussi partisans de la Gap-customization de leur progéniture.

- Un sac rempli de culottes taille 36 ("Rêves pas Zaza, tu pourras plus jamais les remettre...")

- Un carton de déguisements à poil, à plumes et des sacs immondes, égarements dûs au retour des années 80.

- 2 transats et une chaise cassées que Mari refuse de jeter car il pense pouvoir les réparer (brave homme)

Et bien sachez qu'au final.. nous allons TOUT garder...

Mari et moi avons cependant 2 visions très différentes de ce qui encombre notre maison :

Moi par exemple, je préfère refourguer le tout à un Charity Shop ou à la Salvation Army. Et quand j'ai une grosse flemme, je pose discrètement les cartons dans la rue car je sais qu'ils disparaîtront au bout de 2h00.
Ma philosphie : "Ce qui ne nous sert plus à rien, aura toujours une utilité pour ceux qui n'ont rien."

Mari au contraire, à l'instar de ses parents, ne jette RIEN, ne donne RIEN. Des T-shirts gothiques troués aux chaussures qui ne sont même pas à sa taille, il tient à tout garder.
Sa philosophie : "On ne sait jamais, ça peut toujours servir!"

C'est un nostalgique et je ne préfère pas le titiller en ce moment. Grand seigneur je lui ai dit : "Bien sûr mon Amour, tu peux garder tout ce que tu veux, Nain sera très content de récupérer tes affaires quand il sera plus grand!"

Ainsi va la vie de couple, parsemée de cartons, de souvenirs et de concessions...



PSSSS : mais pour ne rien vous cacher, comme c'est moi qui détient les clés du garage, j'ai déjà pris rendez-vous en lousedé avec le service rubbish de mon borough pour jeter tout ce bazar... mais chuuuuttt...Que voulez-vous, je suis une femme perfide...

Aimons les animaux...

Même si Mari refuse d'avoir un animal de compagnie à la maison, cela ne veut pas dire qu'il n'aime pas les bêtes. Loin de là

Cela est peut être particulier à l'Angleterre, mais ici, les animaux, on les aime!

Ainsi, en face de la maison, à mes heures perdues, je regarde défiler les voisins avec leur bêbêtes à poipoil et je vois à leur regard, tout l'amour qu'ils leur portent. Et ça ne s'arrête pas qu'aux chiens

Je me souviens d'un jour où, promenant Nain dans la rue, nous tombons nez à nez avec une nuée de pigeons en train de se rassasier de détritus en tout genre (quelle bande clochards...) et bien sûr, Nain, comme tous les enfants de son âge, se met à courser les dites bestioles en hurlant, espérant sans doute qu'un de ces specimens tombera raide d'un arrêt cardiaque! Et là, un passant choqué fait la réflexion suivante à Mari:

Passant : " Vous devriez dire à votre fils d'arrêter de courir après les pigeons!"

Mari : " Bah non... ce sont des pigeons..."

Passant : " Oui, mais votre fils empêche les pigeons de se nourrir(sous-entendu, ils vont mourir de famine si on les empêche de bouffer nos détritus)"

Mari qui s'énerve : " Ce-sont-des-pigeons! Des rats volants! Des nuisibles!"

Et le passant repart sans oublier de nous faire part de son plus profond dédain... Et oui... Les animaux sont sacrés en Angleterre et si vous avez le malheur de vous exhiber avec un morceau de fourrure, vous vous retrouvez directement avec une tarte au citron dans les gencives ou, au pire, la très puissante PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) sur le dos!(Oui, vous savez la PETA et ses affiches dignes du dernier Playboy...).

Mais bon, à part les pigeons, nous aussi nous aimons les animaux et nous trouvons ça important d'inculquer le respect des petites bêtes à Nain (ma mère m'a toujours dit : "si tu vois un enfant torturer un animal, tu as forcément affaire à un futur psychopathe").

Nous avons ainsi emmené Nain au WetlandCenter de Londres pour le familiariser avec le monde sauvage et les insectes... Je vous laisse donc juste un aperçu de Nain essayant d'effrayer une araignée avec masque de lion...

Et la mère qui donne l'exemple pour le coup de grâce final...

Je vais définitivement me faire entarter...

Along the shore

Haa le mois de mai arrive enfin! Mai et ses jours fériés...

Loin du faste français et ses week-ends prolongés à gogo, nous avons, nous aussi, en Angleterre, notre lot de Bank Holidays. Et notre tout premier était la semaine dernière, le May Day, soit le premier lundi du mois de mai.

Alors avec Mari, on s'est dit : "Chouette, on va profiter de ce week-end de 3 jours pour explorer l'Angleterre et ses trésors cachés..." Oui, parce que même si en tant qu'"expats" nous resterons d'éternels touristes à Londres, les week-ends à Hyde Park à tourner en rond-rond autour du la-lac, ça commence à bien faire!

Alors le gros souci quand on a pas de voiture (et pas de permis), c'est qu'il faut trouver une destination pas trop trop loin et facile d'accès en train. Ni d'une ni Deux, Super Zaza sort direct le Timeout for Children et flap flap jusqu'à la page 277 : Coastal Stations.

L'index fébrile, je trouve la destination idéale pour des boulets dans notre genre: BRIGHTON. 55 mn de train de Victoria Station et une petit quart d'heure à pied avant d'atteindre la plage. PAR-FAIT. Un petit tour sur http://www.thetrainline.com et Tripadvisor et zou, je boucle l'affaire en moins de 24h00.

On a beau me dire : "c'est super plouc!", "c'est super gay!", "ça sent la frite!", "Y'a pas un gramme de sable!", m'en fous total!

Moi, le premier truc que je vois en arrivant... c'est ça...

Bon ok, j'ai pas photographié les hordes d'Essex Girls à moitié à poil carburant au rosé tôt dans la journée, les barbecues improvisés sur la plage et cette méchande odeur de saucisse, les pubs longeant la plage inondés de mâles tonitruants au torse nu (et rose) et si vous aimez pas le fish and chips (comme moi), ben vous êtes bien dans la merde pour vous restaurer correctement...

Enfin, arrivés à l'hôtel, le très sympathique personnel nous pose les questions habituelles...

Receptionist : "It's your fisrt time in Brighton?"

Zaza : "Oh yes! I am so excited to discover the english bitches!"

Receptionist : "... Oh, you mean the beaches!"

Zaza : " Yes, sorry! The biiiiitches"

Receptionist : "... You're french no?"

Tiin... Comment il a fait pour me griller?? Bon, on fait du sightseeing intensif avec Nain pendant 3 jours et ça a donné ça :

1. On a lancé des cailloux dans la mer et on a trouvé ça super intelligent...

2. On a fait du manège et on a même pas vomi

3. On a fait du Krain jusqu'à la Marina et on a fait Tchoutchou

4. On a visité le Pavillon Royal et on a fait "Wouahou!!"

5. On s'est empiffré comme des sagouins chez Jamie Oliver et on a failli en redemander

6. On a fait péter la fête foraine sur le Brighton Pier et pendant que Nain chevauchait cette horreur, j'ai gagné une peluche à une "course de dauphins" (contre 2 enfants et 3 alcoolos)

Toutes ces activités m'ont fait oublier l'odeur du fish and chips et c'est avec beaucoup d'excitation que nous y retournerons... avec le bbq jetable...

To Bio or not to Bio...

Pour pallier à ma solitude, j'ai fréquenté pendant un moment le cercle joyeux des mères au foyer à Londres.

Il existe pléthore de groupes, sous-groupes ou playgroups de mamans qui partagent leurs diverses préoccupations sur l'éducation branlante de leurs enfants pendant que ces derniers se comportent comme des hooligans derrière leur dos. Mais je n'y vais plus

J'étais pourtant très enthousiaste au début! En effet, depuis que je me suis expatriée à Londres, loin des scoops familiaux et des déboires professionello-conjugaux des copains, et bien parfois, pour être honnête, je m'emmerde... Pire que ça : je me fais grave chier et il est tout de même plus agréable de s'emmerder à plusieurs qu'à trépigner seule dans son coin.

Au diable les tabous, le cercle des femmes au foyer, c'est le lieu d'échange où l'on partage tout ce qui nous tient à coeur avec des personnes que l'on connaît à peine à défaut justement de pouvoir se confier à nos proches restés en france et qui, de toute façon, nous prendraient pour des dingos. De la taille des couches, à l'enfant qui n'obéit-ne mange-ne dort pas, la nécessité de fuir le foyer avec Maris pour retrouver son intimité et les petites maladies, tout y passe et sans le moindre complexe

Ca a du bon tout ça me direz-vous, et pourtant je n'adhère plus à ces groupes : non pas que j'abhorre les autres femmes au foyer ou que je n'aime pas me dévoiler à des inconnues (je tartine ce blog avec les détails les plus croustillants de ma vie depuis plus d'un an...) mais je suis finalement sortie du Cercle quand le sujet "Bio" a commencé à rentrer dans les discussions

Alors en Angleterre, on ne dit pas Bio, on dit "Organic" (prononcer "Oargeunik") et on ne plaisante surtout pas à ce sujet!! Tous ces produits sont joliment empaquetés dans du plastique vert avec une jolie typo et ne sont pas issus de la très vilaine culture OGM de masse. Et c'est pour ça que ça coûte deux fois plus cher. Mais c'est bon pour la santé!

Haa, vous ne savez pas ce que c'est d'être mère dans un groupe de femmes au foyer prônant le Bio...

Zaza : "Coucou les filles! Regardez j'ai ramené tous les restes de Smarties de l'anniversaire de Nain"

Mère Bio : "Ha bah tu peux les ranger, ça ne sera sûrement pas pour ma fille!"

Zaza : "Elle aime pas les smarties???"

Mère Bio : "Les smarties, c'est du poison!! "

Zaza : "Ben ça va nous tuer non plus... faut quand même pas exagérer..."

Mère Bio : "Et bien siiii! Mimine, tu reposes ce paquet de smarties tout-de-suite, je ne veux pas que tu manges ces chôses!" Et Mimine repart mettre une volée de mandales aux autres enfants sans que Mère Bio ne bronche d'un poil...

Zaza : "J'ai pourtant mangé des smarties quand j'étais enfant, ça m'a jamais rendue malade..."

Mère Bio : "Et bien moi, je ne comprend même pas qu'on autorise la vente de cette cochonnerie!! D'ailleurs, on a récemment découvert que...."

Et voilà Mère Bio qui repart dans ses envolées scientifiques alors qu'elle y comprend einr... C'est fou, il y a toujours 3-4 connards en Suède ou aux Etats-Unis qui sortent régulièrement un étude sur les mauvaises habitudes alimentaires et même éducatives que nous nous sommes efforcées à appliquer depuis le début. Sans rentrer dans le détail, le message de ces études est le suivant:

"Stop, Bande de malheureux inconscients! Vous empoisonnez vos enfants : le savon basique, c'est pas bon, les frites, c'est pas bon, la viande rouge, c'est pas bon, les sucreries, c'est pas bon!". Bref, à les écouter, c'est légumes vapeur et poulet élevé dans une ferme bio tous les jours si on ne veut pas finir intoxiqués ou avec un 3ème téton...Le tout relayé avec véhémence par des Mères légèrement paranoïaques. On va bientôt boire bio, fumer bio pour vomir bio. Gé-nial.

Alors certes, il faut faire attention quand on prépare à bouffer : se laver les mains, rincer les légumes, cuisiner dans des ustensiles propres etc... Mais lâchez-nous un peu avec vos bio-principes, notre génération de trentenaires a carburé non-bio le tout saupoudré de Haribo-McDo étant plus jeune et ça ne nous a pas rendu plus débiles que prévu! Enfin, moi non...

Et vous?

Pâques je le vaux bien...

15 jours sans poster une seule ligne! A part cette nouvelle mise en page complètement foireuse, il ne passerait donc plus rien sur ce blog?? Gnagnagna... Hé oui, va falloir vous y faire : durant les longues vacances (Noël, Pâques, Août), Zaza n'a pas le temps d'écrire. Zaza doit occuper le temps libre de Nain et l'emmener en vacances.

Donc cette année pour Pâques, au lieu de rester à Londres regarder la pluie tomber, Mari a décidé que nous irions à la montagne.

Zaza : "Pfff! Naan, pas la montagne! La dernière fois que j'ai skié, je me suis fait une fracture partielle du tendon"

Mari : "Ben fallait pas te siffler 2 verres de vin chaud avant de rentrer à la station..."

Zaza : "Je veux partir au soleil sous un palmier!!"

Mari : "Non. La plage, ça m'emmerde."

Zaza : "Allez, ça fait hyper longtemps qu'on est pas partis au soleil"

Mari : "Nous sommes partis en Martinique 10 jours à Noël..."

Zaza : "...." C'est qu'il a une sacré mémoire le bougre... "Soit. Partons à la montagne si tel est ton souhait." N'empêche que...

Direction donc la Suisse, à Villars sur Ollon plus exactement où un de nos amis nous a gracieusement prêté son immense chalet (Dieu merci sinon Mari était prêt à louer un studio de 25m2 pour 3).
On va vite passer sur Nain qui met les pieds sur des skis pour la première fois de sa vie, Mari qui tente les journées de barbare à raison de 6h00 de ski par jour sans pause déjeuner pour amortir le forfait et moi qui pleure de ne pas avoir accès à Internet.

Non, le plus important, c'est Pâques.

Les heureux propriétaires du chalet nous ayant rejoints pour le week-end de Pâques, on a eu droit à notre petit rappel à l'ordre...

Maman Gâteau : "Vous avez de la chance, il y a une messe ce soir à 18h00"

Les 4 trentenaires ahuris : "Hé?"

Maman Gâteau : "Ben oui, Pâques, c'est la fête la plus importante de l'année"

Ha bah zut alors... Je pensais que c'était Noël avec les cadeaux et tout ça... 7 années dans une école de bonnes soeurs et je me souviens à peine de ce qui se passe à Pâques (à part la chasse aux oeufs et les bonnes indigestions qui s'en suivent). Honte à moi, il s'agit quand même de la résurrection de Jesus (un peu comme une deuxième naissance donc, pas si loin de Noël) et de la fin du Carême (40 jours à la diète? Impossible quand on part au ski avec les traditionnels tartiflettes, rostis, croûte au fromages, fondues etc...).

Résultat : non seulement aucun de nous n'est allé à la messe mais en plus, nous nous sommes joyeusement empiffrés autour d'un gigot d'agneau et de kinders à gogo (alors qu'on ne le mérite VRAIMENT pas). La-men-ta-bleu. C'est vraiment pas un bon exemple à montrer à nos enfants.

Donc, Nain, l'année prochaine, il va faire le Carême sous mon contrôle (plus de Mc Do, plus de sucettes, plus de Smarties pendant 40 jours) et messe obligatoire le dimanche de Pâques (on va même lui apprendre à y aller tout seul). Sinon, pas de chocolats.

Ca sera tout pour Maman.