Birthday Dinde

La semaine dernière, j'ai fêté mon anniversaire...

Les lecteurs faisant partie de mes proches n'auront sûrement pas l'indélicatesse de vous dévoiler mon âge... Quoiqu'au final, vieillir ne me traumatise pas outre mesure, tant qu'on fête les années qui passent dignement.

Certains vous diront qu'ils en ont rien à battre et qu'un dîner en amoureux leur suffit amplement...

Personnellement, je fais partie de l'autre catégorie: celle de ceux qui fêtent leur anniversaire TOUS les ans. Et si possible avec un max de potes, de la musique de daube et du champagne qui coule à flots... Sûrement pour rattraper mes 18 premiers anniversaires que je fêtais systématiquement en famille. Ainsi, pendant 18 ans, j'ai accumulé des poupées que j'ai cassées, des pulls kookai que mes soeurs me chourraient, des parfums que j'ai jamais mis, des livres que j'ai jamais lus, des bijoux que j'ai perdus etc... Pas de quoi se plaindre, mais les anniversaires avec mes copains autour d'un gâteau, c'etait pas le style de la maison... Ca fout trop de bordel... Parents avisés = maison bien ordonnée!

De mauvaises langues ont bien essayé de me faire comprendre que j'avais passé l'âge d'organiser des boums pour mon annif... La lumière qui s'éteind, les bougies on the cake, les cadeaux à gogo et les copains qui chantent faux, c'est pour les Nains, pas pour les adultes!!

Et bien moi je trouve qu'on ne devrait pas perdre cette habitude avec l'âge.... Parce qu'à force, on s'efface, par pudeur, par timidité ou parce qu'on décide que les autres en ont rien à foutre... Et au final, y'en a que pour les nains... Fait chier...

Ainsi, chaque année, une fois par an, le 8 novembre plus exactement, je polisse mon ego: j'envoie une invitation à la cantonnade, je commande 2 caisses de champagne, je fais des courses de bouffe pour nourrir tout un régiment, je m'épile, je récure l'appart comme une hystérique, je consulte 12 fois mon compte Facebook pour me délecter des messages que des amis ont pris le temps de poster sur mon "mur", je sors les nappes en papier, les coupes en verre, je bidouille une playlist pour danser et qui finit toujours en une vaste sélection de tubes des années 80 sur lesquels on ne peut danser QUE bourrés (j'ose à peine avouer que j'écoute ça, même à jeun).... et le tour est joué.

Bien sûr, je pourrais vous sortir les violons en clamant niaisement que l'important, c'est de donner autant qu'on reçoit. Et bien non... le plus important, c'est le cadeau à la fin de la soirée!!

Et je dois vous avouer que cette année, ben mes cochons, j'ai été ULTRA gâtée :

Ainsi, mes potes, qui sont de grands malades, m'ont offert ça :

Autant vous dire qu'au bout de 24 heures, je n'y avais même plus accès...

Les Nains, pas du tout gênés d'avoir un si beau cadeau à portée de main...

Ceux-là ch'te jure...

Et Mari, ayant pitié de moi, depuis que mon PC passe par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel :

m'a offert cet engin de compet....

Vavavouuuuuummmm!!!!!

Un peu pour le boulot, que je reprends en free-lance (Alleluia) mais aussi pour continuer à écrire ce blog parce que j'étais pas loin de jeter mon ordi à la poubelle et de m'enfermer 1 mois avec mon Ipad dans ma chambre!!

Fidèles lecteurs, vous pouvez ainsi remercier Mari et Apple Store qui a gracieusement changé le clavier qwerty en azerty gratos et en moins de 48 heures!!!

Birthday Boy

Aujourd'hui, Nain a eu 6 ans.

6 ans... Et comme tout parent digne de ce nom, Mari et moi avons organisé une birthday party pour notre fils.

La recette made in Zaza pour une birthday party :

- 12 enfants max triés sur le volet (pas plus hein...parce qu'au delà, ils te retournent ta baraque en moins d'une heure...), 

- Autant de filles que de garçons pour équilibrer la sauce et éviter les bastons,

- Un magicien/jongleur/balloneur pendant 1 heure pour égayer ce petit monde (oui, parce que les chasses au trésor et les ateliers peinture/cuisine/maquillage home made, ça dépasse nos compétences), 

- Un gâteau au chocolat concocté par quelqu'un d'autre (en l'occurence ma belle-soeur parce que moi, je sais pas faire les gâteaux, c'est comme ça...)

- Des party bags avec plein de jouets en plastiques moches et des bonbons chimiques à souhait comme ils savent faire ici, juste pour le plus grand bonheur des enfants,

- Un bon "allez jouer dans la chambre plutôt que de nous hurler dans les oreilles dans le salon où nous aimerions rester tranquillou en sirotant du Prosecco en attendant que vos parents viennent vous récupérer" 

- Et surtout, une belle table d'anniversaire et des ballons.

Alors quand il s'agit d'un enfant de 6 ans, ça donne ça :

Nain étant fan de Iron Man, nous étions sûrs de lui faire plaisir en décorant le salon de la sorte... et comme on trouve de tout dans cette putain de ville dès qu'il s'agit d'organiser des birthday parties (entre Party City et Amazon, difficile de rester en plan), nous avons poussé le bouchon très loin : assiettes, verres, nappe, ballons, cartons d'invitation, favor bags Iron Man etc...

Et Pinata Spiderman pour achever cette superbe mise en scène :

Alors je vous imagine en train de vous extasier : "Hoooo, que c'est mignon d'avoir fait tout ça, c'est vraiment génial d'avoir pu tout décorer sur le thème Iron Man!! Moi, pour l'anniversaire de mes enfants, j'ai tout décoré façon pirate/chevalier/princesse!!"

Et bien non... c'est pas mignon... c'est moche... Parce que pour être honnête, en matière de décoration et d'outfit, les enfants ont clairement des goûts de chiotte... et comme, passé un certain âge, on les laisse choisir leurs jouets, leurs fringues et leur vaisselle, ça donne ce genre de scène :

Chez Party City à Union Square avec Nain :

Zaza : "Bon, là, on se calme hein? On vient juste acheter quelques bricoles pour ton anniversaire!"

Nain : "Y'a des assiettes Iron Man?"

Zaza : "Heu oui... je pense... on va voir au rayon à thèmes" Là, le rayon fait à peu près 50 mètres de long et y'en a pour tous les goûts et tous les âges... Pourquoi suis-je allée me fourrer là-dedans???

Nain : "Là là Maman!! J'ai trouvé!!! Woooooaaaoooowwww!! Trop cool!!!"

Zaza : "Oui, ben on va juste prendre des assiettes ok?"

Nain : "Et y'a des verres Iron Man aussi!! T'as vu? T'as vu? T'as vuuuuu???!!!"

zaza : "Bon, ok, on prend les verres alors... et puis les serviettes aussi... mais après c'est tout!!"

Nain : "Roooo et y'a des nappes!! Des nappes Iron Man!! et des ballons aussi!! Et des petits sacs avec des petits bonbons et des petits cadeaux pour mes copains!!!"

zaza : "Ha oui, les favor bags (putain de tradition... si je le fais pas, je vais passer pour une pingre...)"

Nain : "Et puis faut une pinata aussi!!! Comme chez mes copains!!"

Zaza : "Ppffff... non mais t'as vraiment envie d'une pinata??"

Nain : "Si si!! Une Pinata... Spiderman!!"

Zaza : "Non mais dans la pinata faut mettre plein de bonbons... c'est pas bon les bonbons..."

Nain : "Si si, là regarde!! Regaaaaaaaaaaaaarde!!! Y'a plein de bonbons avec tous mes super héros préférés!!!"

Et voilà comment on se retrouve à la caisse avec un caddie qui dégueule de trucs moches et  un enfant de 6 ans suffocant de bonheur... J'ai pas eu la force de résister... Ch'uis faible...

Mais ce n'est pas pourtant pas le premier coup d'essai de Nain... Parce que l'art de la table par des enfants de moins de 8 ans, ça donne à peu près ça :

 Ca commence gentiment avec Barbapapa

Et c'est sûr qu'en les collant devant des DVD Disney pour avoir la paix, on se retrouve forcément avec ces merdes 

Et dès que les enfants apprennent l'existence de Netflix qui a une impressionnante sélection de séries animées , on passe à ce genre de truc :

(ne rigolez pas, c'est le cartable que nous avons offert à Nain...)

Voilà, c'est aussi simple que ça... En fait, je pense que nous ne faisons que récolter le fruit de séances télés à répétition (quand un enfant regarde 326 fois de suite le même dessin animé, on peut s'attendre à ce genres d'obsession) mais bon... si ça les rend heureux, on va pas chipoter et je garderai précieusement ces merveilles pour les rebalancer à Nain quand il quittera la maison!!

Et pour tous ceux qui sont venus hier :

J'vous jure, il me sort par les narines celui-là....

L'attaque du Cyclone

Bon. Ca pue du cul cette affaire...

De manière générale, je ne cède pas à la panique. Mais je dois admettre que je n'ai jamais vécu de "catastrophes naturelles" made in US (à part une prise de poids anormale après quelques semaines passées en France). A Londres ou à Paris, il suffit de 10 cm de neige pour immobiliser tout un pays alors qu'à NY, les snow days sont monnaie courante et c'est réglé en 24h.

Mais cette année, NY n'a pas été épargnée...

La tempête de neige en décembre? J'étais pas là.

La canicule du mois de juillet? J'étais pas là.

Le tremblement de terre de la semaine dernière? J'étais pas là.

L'ouragan Irène? Yes sir!! I'm here!

Moi qui avais un programme bien chargé pour ce week-end, nous voici enfermés à la maison après avoir déjeuné dans un des rares restaurants ouverts du quartier :

 

Profitez bien les gars, c'est LA sortie du week-end!

Je suis rentrée bredouille de ma sacro-sainte excursion pouf

Mais euhhh!!!! Ca fait 6 semaines que je me suis pas fait les ongles!!

et comme MTA a décidé de fermer toutes les lignes de transport, pas trop envie de courir sous la pluie à la recherche d'un taxi, parce que NY la veille d'un ouragan, ça donne ça :

C'est simple, y' a plus un rat, 80% des magasins sont fermés alors que nous sommes un samedi - 18h30 pétantes! Incredible!

Bien sûr Mari est branché sur la carte interactive de l'ouragan, il m'a fait acheter une fontaine d'eau de 5 litres et il a ramené 4 pauvres bougies en cas de panne électrique parce que nous avons reçu des consignes de sécurité que nous avons préféré suivre plutôt que de jouer aux cons :

1. Have drinking water and non-perishable food

 De la bière, de la SanPe et du Coca. Ca c'est bon.

 "Non-perishable food"... J'ai du mal comprendre... au pire, on a des chips...

2. Have adequate medication

 Zéro stress, j'ai de quoi cloper jusqu'à la toussaint. Merci le duty-free!!

 Au pire, j'ai ça qui devrait faire l'affaire...

3. Have flashlights, batteries and a battery radio on hand. On a des bougies, nos téléphones sont chargés à bloc et j'ai téléchargé les dernières mises à jour d'Angry Birds!

4. Have a go-bag ready in case you need to evacuate. Ben on revient tout juste de 6 semaines en France et je viens à peine de tout déballer, donc on évacuera en slip!

5. Bring inside loose, lawn furniture, plants and garden tools

Et ne garder que l'essentiel...

Be prepared for possible disruption to electrical service, c'est à dire, risque de n'avoir ni eau, ni frigo, ni ascenseur (alors que nous habitons au 35ème)

6. Fill your bathtub with water and have a pail on hand to flush toilet

 C'est simple, le premier qui pisse dedans, j'le bute...

Bref, nous sommes parés à affronter la tempête, et pour ceux qui ont eu la gentillesse de nous appeler ou de nous envoyer des messages inquiets, sachez que notre immeuble n'est pas dans la zone à évacuer et nous ne faisons donc pas partie des 250 000 newyorkais qui ont été obligés de quitter leur nid.

Et puis en cas de grosse inondation, comme nous ne sommes qu'à quelques mètres de l'East River, le bâtiment de l'ONU fera tampon.

 

Pour une fois que ce machin sert à quelque chose...

 C'est donc tout à fait confiants et total zen que nous allons passer les prochaines 24 heures!

PS : Hiiiii:!!!! ON VA TOUS CREVER!!!

En route avec les Nains

Je suis enfin arrivée à New York...

Mari voulant s'épargner les coups de tatane, je suis restée en France le temps que les déménageurs arrivent, me mettant ainsi hors-jeu quant à l'organisation de notre future maison. Ainsi, je me suis farçie alone le trajet de 8h00 avec les Nains. Mais comme je suis devenue "Dinde de luxe", pas question de me retrouver dans une bétaillère avec Naine sur les genoux et Nain sans option vidéo.

J'ai donc fait péter la Bizness sur Openskies et grand bien m'a pris quand je vois l'état dans lequel nous sommes arrivés à Newark.

Voyager en Business, c'est un peu comme la Première Classe sur Eurostar : coupe-file aux contrôles de sécurité, lounge avec espace fumeur, boissons à gogo, sièges conçus pour obèses, plateau repas grand luxe et cirage de tongs par un personnel de bord zélé.

Mais arrivé à Newark, c'est une toute autre affaire...

A partir du moment où vous sortez de l'avion, vous êtes bons pour faire la queue comme tout le monde et ça ne sert à rien d'afficher vos charmes avec un grand sourire parce que de toute façon, après 8h00 de vol, vous avez une bonne haleine de poney qu'il est difficile d'ignorer... Je me pointe sur la file d'attente pour passer la douane et là, comme je pense être plus maline que tout le monde, je me faufile avec les Nains à l'extérieur gauche où ça a l'air de dépoter sérieux...

Résultat, j'ai poireauté plus que de raison en voyant passer devant moi des voyageurs qui se sont pointés bien après moi.

La raison est tout à fait simple : le douanier est un con.

Douanier : "Il y a trop de noms sur votre passeport! Vous avez une personnalité multiple ou quoi? Pourquoi vous n'avez pas mis que vous avez voyagé en France et en Angleterre la dernière année? Montrez-moi vos enfants! Vous voulez rentrer dans notre pays?? Et bien mettez vos doigts là! Je vous prend en photo!! Bougez pas!!! C'est qui Mari? Et il est où celui-là?"

Et bien après tant d'heures de voyage, rincée jusqu'à l'os avec 2 enfants en nervous breakdown, grande est la tentation de lui sortir un bon vieux "Dans ton cul!!!"...

Mais j'ai été avertie. Les douaniers américains n'ont aucun sens de l'humour et c'est un coup à me retrouver en salle d'isolement, déchue de mes droits, avec fouille annale et un ticket retour pour la France, laissant les Nains sans mère et Mari sans bonniche (ou l'inverse...). Mon sens du devoir prend le dessus et je plante un sourire niais et forcé sur mon visage en sueur...

Le temps d'arriver au tapis où mes valises valsent en rond ésseulées et prêtes à être rembarquées, je chope Mari à la sortie, lui colle les Nains et le chariot dans les bras sans même lui claquer une bise et je fonce dehors me fumer une clope! Raaaa Bonnheeeurrrr!! 1h30 de trajet plus tard dans le van de Jojo, j'arrive enfin dans notre somptueux appartement que Mari a rangé du mieux qu'il pouvait!! Mais dès que j'aperçois la table de chevet dans l'entrée, c'est plus fort que moi, faut que ça sorte au bout de 15 minutes :

" Mouais, j'aurais pas mis ça là..."

Comme quoi, même après 12h00 de voyage et un vilain jetlag de 6 heures, the Dinde is always au taquet! Par contre, pour ce qui est du tout nouveau blog sur Wordpress, va falloir attendre un peu... c'est que j'y pane rien...

Echecs et Maths

Je suis pas hyper forte en maths.

Par exemple, au restaurant, quand l'addition arrive et que nous sommes plus de 2, je dois me concentrer intensément la tête appuyée sur mes 2 mains pour trouver le montant exact par personne et je finis toujours par dégainer la calculette sur mon portable. Mais de manière générale, comme je finis cramée à la fin des repas, je glisse l'addition vers Mari. Tout d'abord parce que c'est lui qui raque (ben ouais, je suis pas salariée moi) et surtout parce que Mari il a fait MASS (Mathématiques Appliquées aux Sciences Sociales) à Dauphine. C'est mon calculator/convertor à pattes.

Le problème, c'est que depuis que Naine est arrivée, je me retrouve à faire constamment des calculs dans ma tête, principalement sur le rythme de ses biberons.

En effet, quand on devient parent pour la première fois, on doit installer la routine d'un nourrisson et c'est ma foi fort compliqué de parler d'"habitudes" quand il s'agit d'un bébé de quelques semaines.

Et pourtant, on vous donne un petit tableau récapitulatif (version anglaise) pour aider les parents novices :
0-2 semaines : 6 biberons de 90 ml
2-4 semaines : 5 biberons de 120 ml
4-8 semaines : 5 biberons de 150ml
et ca continue comme ça jusqu'à 1 an où, là, faut faire péter les 3 biberons à 210 ml! Là-dessus, on vous rajoute qu'il faut attendre minimum 3h00 et ne pas dépasser 5h00 entre chaque biberon.

Bon, ok, ça a l'air bien ficelé cette affaire mais au début, comme on vous conseille de les nourrir "à la demande", ca vire au grand n'importe quoi. Ainsi, pour Nain, je notais TOUS les horaires de ses biberons sur un cahier afin de comprendre comment il fonctionnait!

Ca donnait ça :
22h50 - 90 ml,
3h17 (petit con...)- 85 ml,
5h32 (petit petit con)- 80 ml,
9h00 (!!) - 60 ml
10h23 (??) - 75 ml

Alors que celles qui n'ont jamais fait ça lève le moignon (heu pardon... la main...) et me regarde bien dans les yeux en prétendant ne pas me baratiner... Mouais mouais mouais...

Bref, au bout d'un certain temps, comme j'en ai eu marre de faire le room-service 24h/24, j'ai dit "Stop. maintenant, c'est moi qui décides! Finie la rigolade! Tu vas faire comme sur le tableau, hein?".

Bien mal m'en a pris car entre un nourrisson qui braille parce qu'il a la dalle et les normes que j'essaye d'imposer, je finis par faire des gros calculs dans ma tête qui donne le tourni :

Naine : "WAAAAAAAAAA!!"

Mari : "Qu'est-ce qu'elle a la grosse mémère?"

Naine : "WAAAAAAAAA!!!"

Mari : "Hé, qu'est-ce qu'elle a??"

Zaza : "Non mais je peux pas avoir 5 minutes tranquille?? Je sais pas ce qu'elle a moi. Ch'uis pas médecin! Donne lui sa tétine, berce la et fais ça dans une autre pièce please..."

Naine : "WAAAAAAAAAA!!"

Mari : "Hou, bah elle pas contente!!"

Zaza : "Tu parles de moi ou de ta fille??"

Mari : "Je crois qu'elle a faim..."

Zaza : "Elle ne PEUT PAS avoir faim"

Mari : "Et pourquoi ça???"

Zaza : "Il est 19h50, je l'ai nourrie à 18h00, ça fait donc que 1h50 depuis son dernier biberon et comme je dois attendre minimum 3h00 entre chaque, va falloir qu'elle attende jusqu'à 21h00 pour manger"

Mari : "T'entends ça mon bébé? Il va falloir que tu attendes encore une grosse heure avant de diner"

Naine : "WAAAAAAAAAAA???!!!!!!!"

Mari : "Bah oui, c'est ta mère qui l'a dit..."

Zaza (non mais quel collabo celui-là... je rêve...) : "C'est pas moi qui l'ai dit... C'est le tableau!!!"

Mari : "Elle a tout bu à 18h00?"

Zaza : "Non. Elle a laissé 40ml" Comment est-ce que je peux me souvenir de ça??

Mari : "Ha... Bah elle doit avoir faim si elle a pas fini son dernier biberon!"

Zaza : "J'ai dit NON!! Bon, c'est simple, si mes calculs sont bons, si on la nourrit maintenant, vu que pour l'instant elle ne fait que des nuits de 8h00, ça veut dire qu'elle va se réveiller à 5h00 au lieu de 6h30. Du coup, ça va casser ma moyenne et décaler toutes ces heures de repas!!"

Naine : "WAAAAAAAAAAA!!!"

Mari : "Ma pauvre chérie... Maman veut pas que tu la réveilles à 5h00 alors que moi je sais que parfois, tu peux faire des nuits de 10h00..."

Zaza (voilà, je n'existe plus, mari est en tête-à-tête avec sa fille en train de comploter contre moi pour me faire céder): "Raaa putain, je me fais chier à établir des normes et voilà que tu veux tout chambouler!! Je suis pas room-service moi, je suis comme le métro, faut le prendre avant minuit et attendre le lendemain matin 7h00 si tu veux que ça marche! J'ai dit non..."

Naine : "WAAAAAAAAAA!!!"

Mari : "Shhhhh, Papa est là... Moi j'aimerais bien te nourrir mais maman veut pas, elle a dit qu'il fallait att...."

Zaza : "Ca va, ca va... j'ai compris!!!!! Je vais lui faire son biberon!!!! Comme ça, vous allez me foutre la paix, mais je te préviens... C'est TOI qui te lèves demain à 5h00!"

Mari : "OK. Fais-lui un 180ml au lieu d'un 150ml, on va voir si elle va tout boire"

Zaza : "Non mais t'es pas bien toi??? Elle finit à peine ses 150ml et tu veux que je passe au 180ml comme ça??? Sans même argumenter??"

Naine : "WAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"

Zaza : "Bon ok, vous avez gagné, tu vas l'avoir ton biberon mais arrête de gueuler s'il te plaît...."

Je descend excédée dans la cuisine, prépare son biberon de 150ml, le secoue énergiquement, le fais tourner entre mes paumes pour enlever les bulles, fais couler quelques gouttes sur mon poignet pour vérifier la température, me fume une clope tellement je suis vénère et remonte avec le bavoir et le doudou sur l'épaule gauche, prête à en découdre...

Naine: "......."

Zaza : "C'est bon, je vais lui donner!"

Mari : "Shhhhuuuttttt!!"

Zaza : "Quoi ssshhhuut??"

Mari : "Elle dort"

Zaza : "...."

Mari : "Elle avait pas faim en fait, elle était juste fatiguée..."

Zaza : "Ha bah non!!! Elle ne PEUT PAS dormir!! Je te signale qu'elle est censée faire ses nuits et si elle dort maintenant, elle va pioncer ses 8h00 et du coup, ça lui fait 4 biberons au lieu de 5, et elle va se réveiller à...."

Mari : "Shhhhhuuuuuutttt!! Tu vas la réveiller!! Mets le biberon au frais, je lui donnerai à son réveil..."

Son réveil? Je le prévois à...? Oh et puis merde, on verra bien... Y'en a marre de faire des calculs... C'est mon devoir de mère d'être à la disposition de mes enfants, je peux tout leur sacrifier même une partie de mon sommeil et de mes nerfs. Fière d'être capable de tant d'abnégation, je me couche la paix dans l'âme...

zaza : "Ha au fait, si elle se réveille parce qu'elle a faim... C'est TOI qui lui donnes son biberon!!"

Baby Brain

Je perds la boule...

Moi qui me vantais d'être une femme organisée limite control freak, me voilà réduite au stade de boulet. C'est simple, j'oublie tout.

J'oublie de valider mon Oyster Card, ce qui m'a valu une bonne humiliation publique du chauffeur du bus qui arrête son engin pour venir me chercher au fond du bus en me signalant que cela faisait déjà 3 fois qu'il m'avait appelée au micro pour que je vienne valider ma carte (la barrière du langage aide pas).

J'oublie mon portefeuille... et ne réalise qu'au moment où le chauffeur de taxi m'a déposée à destination.

J'oublie mes fringues chez les voisins.

J'ai même oublié que j'avais un blog!

Alors bien sûr, cela n'a rien de grave mais quand même... Ca ne m'arrive JAMAIS d'oublier ce genre de choses!

Mari m'a déjà sorti sa sentence : "C'est normal, t'es enceinte!", mais les anglosaxons appellent ca le "Baby Brain". Ca vient d'une étude faite il y a un moment, prouvant que la grossesse altérait le cerveau de la femme, le comparant au cerveau d'un vieux de 60 ans. Ca expliquerait ainsi mes pertes de mémoire, mon sens de la logique inversé et le fait que je me fasse pipi dessus dès que j'éternue?

Vaste complot qui consiste à rendre une femme enceinte encore plus "pesante" qu'elle ne l'est.

Parce que je me suis renseignée entre temps... Tout ça, c'est que des conneries...

Pour tout vous avouer, la fatigue est le principal coupable de cet état... Je me laisse aller dans une pente de flemmardise aigüe et telle une diva, sous prétexte que je suis enceinte, je reste allongée dans mon canapé en branlant rien de la journée. Mieux que ça, dès que Mari rentre du boulot, PAN, je le mets au turbin direct!

Mari : "Ca va ma chérie? t'as passé une bonne journée?"

Zaza : "Hoo (plaintif), j'ai mal au dos et je me sens toute patraque..."

Mari : "Bon, ne bouge pas, je gère tout!"

Zaza : "Tu prépares le dîner de Nain alors?"

Mari : "Oui, oui, je m'en occupe et je le couche tout de suite après, je te l'amène juste avant le dodo pour qu'il te dise bonne nuit"

Zaza : "Ha oui hein, il m'a fatiguée aujourd'hui (Nain va à l'école de 9h00 à 15h15 tous les jours, c'est sûr que c'est crevant de l'attendre...)"

Mari : "Reste allongée, ne bouge pas"

Zaza : "Bah de toute façon, y'a X Factor qui commence..."

Mari : "Tu veux quoi pour le dîner?"

Zaza : "Non mais laisse, je m'en occupe du dîner" Et là, je me redresse en grimaçant avec un soupir plaintif du genre "Han han han"

Mari : "Laisssse je te dis, je m'en charge après avoir couché Nain"

Zaza : "Merci amour. Par contre, si tu pouvais attendre que X Factor soit fini pour me monter le dîner, ça serait gentil..."

Preuve par l'exemple que le Baby Brain est une légende et que mon cerveau fonctionne encore : j'ai toujours en tête le programme télé et mon sens de l'organisation est au sommet de son efficience vu que j'arrive à tout gérer sans lever mon gros cul du canapé.

Je sens cependant que ça va pas durer longtemps...

La caverne aux trésors

Une fois n'est pas coutume, j'ai décidé cette année qu'il était temps de faire un gros nettoyage de Printemps.

Je ne parle pas du ménage, car, comme toute femme au foyer un peu cossarde, j'ai une petite fée du logis qui vient 4h00 par semaine faire ce dont je ne suis plus capable : passer l'aspirateur et la serpillière, faire la poussière (je suis allergique de toute façon), récurer la cuisine et pschiter tous les meubles. D'ailleurs, quand elle vient, je préfère partir de la maison tellement j'ai honte de la voir travailler alors que j'en fous pas une...

Non, cette année, je me suis attaquée au garage...

Cela fait plus de 3 ans que Mari et moi sommes installés à Londres et je peux vous dire qu'en ce laps de temps, on a accumulé un maximum de bordel que je jetais dans le garage par ordre d'arrivée. Le résultat est que nous ne pouvions plus faire plus de 3 pas dans se retrouver dans une impasse totale de cartons en tout genre. Il fallait vraiment faire quelque chose et nous nous sommes attelés, Mari et moi dimanche dernier à trier ce joyeux désordre.

Nous avons ainsi retrouvé les choses suivantes, dont nous avions oublié l'existence :

- Une lampe en vessie de chameau (cadeau de ma belle-mère à Mari pour son anniversaire. Autant vous dire que ces deux-là, quand ils décident de faire du shopping ensemble, je pâlis d'avance...)

- Une cinquantaine d'alcooltests (complètement inutile quand on a ni permis ni voiture)

- Une tenue de Viet-Vo-Dao (sport de combat vietnamien qui vous apprend toutes les techniques possibles pour casser le bras d'un agresseur)

- 3 cartons de jouets en plastique et de vêtements pour enfants que je glisse discrètement mais sûrement chez les voisins qui sont eux aussi partisans de la Gap-customization de leur progéniture.

- Un sac rempli de culottes taille 36 ("Rêves pas Zaza, tu pourras plus jamais les remettre...")

- Un carton de déguisements à poil, à plumes et des sacs immondes, égarements dûs au retour des années 80.

- 2 transats et une chaise cassées que Mari refuse de jeter car il pense pouvoir les réparer (brave homme)

Et bien sachez qu'au final.. nous allons TOUT garder...

Mari et moi avons cependant 2 visions très différentes de ce qui encombre notre maison :

Moi par exemple, je préfère refourguer le tout à un Charity Shop ou à la Salvation Army. Et quand j'ai une grosse flemme, je pose discrètement les cartons dans la rue car je sais qu'ils disparaîtront au bout de 2h00.
Ma philosphie : "Ce qui ne nous sert plus à rien, aura toujours une utilité pour ceux qui n'ont rien."

Mari au contraire, à l'instar de ses parents, ne jette RIEN, ne donne RIEN. Des T-shirts gothiques troués aux chaussures qui ne sont même pas à sa taille, il tient à tout garder.
Sa philosophie : "On ne sait jamais, ça peut toujours servir!"

C'est un nostalgique et je ne préfère pas le titiller en ce moment. Grand seigneur je lui ai dit : "Bien sûr mon Amour, tu peux garder tout ce que tu veux, Nain sera très content de récupérer tes affaires quand il sera plus grand!"

Ainsi va la vie de couple, parsemée de cartons, de souvenirs et de concessions...



PSSSS : mais pour ne rien vous cacher, comme c'est moi qui détient les clés du garage, j'ai déjà pris rendez-vous en lousedé avec le service rubbish de mon borough pour jeter tout ce bazar... mais chuuuuttt...Que voulez-vous, je suis une femme perfide...

La Saint-Valentin et ses inattendues conséquences

Après avoir rédigé mon dernier article, jai eu un flash.

Pas un flash genre "éclair-de-génie-j'ai-trouvé-le-produit-miracle-pour-maigrir-sans-se-fouler". Non, j'ai eu un flash-back... Après avoir pondu ma dernière ânerie, je me suis tout de même demandé si je pouvais me souvenir en détail d'une Saint-Valentin avec Mari...

Mais ouiiiii, bien sûr, que je suis tarte, s'il y en a bien une qui mérite un petit article, c'est la Saint-Valentin qui marquera à jamais mon esprit : celle de la "demande en mariage"!

Hin hin hin... Vous pâlissez déjà d'ennui à l'idée que je vous raconte le dîner en amoureux, le champagne rosé versé dans une coupe en cristal au fond de laquelle se trouve la baguouse (le truc pas chiant à récupérer tiens....), le duo de violonistes italiens et les clients nous applaudissant avec des "hooo" sur leurs tronches de niais??

Et bien po du tout. Ca a commencé un peu comme ça, mais cette fameuse soirée est gravement partie en sucette...Nous avions bien sûr commencé notre dîner en tête-à-tête à la Lorraine (fameux restaurant de fruits de mer Place des Ternes).

A peine avons-nous eu le temps de commander que mon téléphone sonne.... Et bien sûr... je décroche... Fatal Error comme on dit ici...

Zaza : "Allllôôôô??!!"

Copain Boulet : "Zaza?? Oui, c'est Copain Boulet? Je te dérange?"

Zaza : "Ben je suis au restaurant avec Badaba (surnom idiot de Mari à l'époque)"

Copain Boulet : " Haa, je vois... Vous fêtez la Saint-Valentin en tête à tête... C'est mignon..."

Zaza : "Ben oui, c'est mignon. Nous sommes à la La Lorraine. Et toi d'ailleurs, tu devrais pas être avec ta douce?" (Oups, merde. J'avais oublié que Copain Boulet venait juste de quitter sa copine avec laquelle il habitait pour une femme mariée-pas-encore-divorcée... Le truc compliqué quoi...)

Copain Boulet : "Ben, c'est compliqué tu sais..." (Qu'est-ce que j'disais hein??)

Zaza : "Ha... et tu vas faire quoi alors ce soir?"

Copain Boulet : "Ben je sors du bureau... tant pis, je vais aller dîner avec ma mère..." (Ca y est, il nous refait sa Cosette...)

Zaza, bouchant le micro : "Badaba, c'est Copain Boulet, il est tout seul pour la Saint-Valentin."

Badaba : "Ben dis-lui de se joindre à nous, il va pas rester tout seul comme un con!"

Zaza, encore plus amoureuse de son homme si généreux : "Bon, écoute, si tu veux, tu peux venir nous rejoindre au restaurant, on vient à peine de commander!"

Copain Boulet : "Non, non, je voudrais surtout pas vous déranger!!"

Zaza : "A partir du moment où tu m'appelles un soir de la Saint-Valentin, c'est déjà foutu (connard...). Et puis, c'est pas comme si tu me faisais foirer un rancard : Badaba et moi, ça fait un moment qu'on est passé aux choses sérieuses. Tu dois le savoir en plus, c'est toi qui nous a présentés!"

Copain Boulet : "Ok super!! Je suis là dans 10 minutes!!" Et clac il raccroche.

Zaza : "Hein??? Il arrive que dans 10 minutes?"

Badaba : "Ben ouais, il bosse avenue des Ternes...."

Bref, 10 minutes plus tard, Copain Boulet arrive. On rigole bien, on dîne comme des rois et au dessert, à la 3ème bouteille, j'ai la tête qui fait le grand 8.

Zaza, drapée dans sa dignité : "Hiiiiinn, j'me sens po bien làààààà... J'vais m'rentrer à la maison hein..."

Badaba, frais comme un putois : "Ouaiiis, oook! Ch'paye l'addittttion et ch'te rejoiiins!"

Bref, je m'engouffre dans un taxi (Dieu merci, je ne conduis pas) et arrive en titubant chez moi. Et là, au lieu de me coucher, je me dis "Tiin, c'est la Saint-Valentin, merde! J'vais lui prévoir un p'tit truc hyper romantique qui va le mettre KO.... Je vais lui demander... de m'épouser!! Ouaiiiis!!!"

Alors attention hein! Je suis pas neuneu non plus, Badaba m'avait déjà posé la question et j'avais dit non pour plein de raisons. Et puis, sur un coup de folie, je me suis dit "Allez, je me lance, soyons fous, marions-nous et faisons des mômes, ça va être top!!" (Femelle iconsciente et impudique...)

Donc, pour faire dans le genre romantique et comme je me sentais incapable d'aligner 3 mots, je lui ai donc préparé un petit QCM avant qu'il ne rentre du restaurant.

Ca a donné ça :
"Veux-tu m'épouser? Réponse 1 : Oui - Réponse 2 : Non (t'es folle ou quoi?) - Réponse 3 : sans opinion".

Bon, c'est vrai, je me suis pas trop foulée... mais quand même, sur le coup, j'ai trouvé ça
hyyyper mignon... Je pose donc délicatement le papier sur notre lit et je m'endors comme une masse, attendant que Mari revienne.

Une demi-heure après, j'entends le bruit de ses pas dans la chambre et il me tend avec son plus beau sourire le QCM avec la réponse 1 entourée en gras (mais pas en forme de coeur, quel dommage....)

Et puis il se casse!

Attends, non mais c'est quoi ce délire? Je lui fais une méga déclaration avec demande en mariage et j'ai même pas droit à un petit tour de manège?? C'est pas comme ça qu'on traite la femme de sa vie!! Bref, je me lève d'un coup, je rentre dans le salon pour lui rappeler un peu la moindre des politesse et là... qu'est-ce que je vois?? Mari, assis sur le canapé, la manette dans la main, la PS2 allumée et bien sûr... Copain Boulet à côté de lui qui ne veut pas rentrer chez lui et qui a décidé de se faire une petite partie à la maison!

Zaza, d'une grande tolérance : "Ha bah ça va bien les mongoliens? Vous allez vous abrutir encore longtemps devant de jeu stupide (jeu auquel je suis la meilleure et de loin)?"

Badaba et Copain Boulet, gros faux-culs : "Rooo, on fait juste une partie et après on va se coucher!!"

Résignée (je ne fais pas le poids devant une console, je le sais), je vais donc me recoucher avec mon QCM en travers de la gueule que je peux me mettre entre les orteils. Je vous épargne la nuit et les ronflements imbibés d'alcool et le réveil en pétard avec Copain Boulet toujours habillé qui ronfle dans le salon, la PS2 toujours allumée et la manette dans la main gauche...

Mais rassurez-vous, après ces péripéties, j'ai eu gain de cause : on a remit ça le soir même en tête à tête (à la maison cette fois pour éviter les incrustes) de façon vraiment romantique...

Zaza : "Bon, c'est bien joli tout ça, mais maintenant que t'as dit oui... va falloir penser à faire péter la baguouse..."

La fête de l'Amour

De manière générale, je ne fête pas la Saint-Valentin.

Au risque de paraître cynique, j'ai toujours pensé que la Saint-Valentin NinNin, c'était un peu la fête des Amoureux NeuNeu. Enfin, quand je dis depuis toujours, ça veut dire depuis que je suis mariée...

Mari et moi, ça fait fichtrement longtemps que le 14 février n'est qu'une date parmi tant d'autres (enfin, si... c'est aussi l'anniversaire de mon beauf, mais, ordure que je suis, je ne lui souhaite bien sûr jamais). On voit juste fleurir des étals de bouquets de roses rouges à chaque coin de rue, généralement tenus par des vendeurs avec une tête de tueur à gage ukrainien. Et il est impossible de ne pas se faire agresser au supermarché par les rayons de chocolats en forme de coeur... alors qu'il suffit juste d'un vieux Snickers si on veut se coller une bonne indigestion... Et puis trouver à la fois une baby-sitter disponible et une table dans un restaurant pas trop miteux, c'est mission impossible à moins de s'y prendre 1 mois à l'avance...

Il est en effet bien loin le temps des premiers émois et des sourires niaiseux. Regardez un peu cette photo de Mari et moi :




Po marié. Po de Nain. Po de stress. Ha bah je peux vous dire que ça y allait à l'époque : les soirées improvisées au restaurant, les bouquets de fleurs tous les mois, les week-end sous la couette à jouer aux "Invasions Barbares" ou en escapade romantique sur un coup de tête... Jeunes, beaux et regardant dans la même direction...

Mais maintenant, le regard de Mari est happé par son ordinateur et il s'effondre en même temps que les marchés. Quant à moi, je passe ma vie à scruter le fond du panier de linge sale à la recherche d'une vraie paire de chaussettes encore mettables (nous vivons à 4 dans cette maison : Mari, Nain, moi et le Mangeur de Chaussettes).

Les soirées improvisées laissent place à une logistique d'enfer avec le stress de ne pas trouver de baby-sitter dispo, les bouquets de fleurs pourissent au milieu des puzzles Barbapapa, les week-ends sous la couette, on les passe à 3 avec Nain qui nous fait bien comprendre que de 8h00 à 20h00, c'est même pas la peine de penser à CA, et nos escapades romantiques se sont transformées en sprints toniques à Hyde Park derrière un Nain en Trotinette Tout Terrain.

Alors, oui, il faut l'admettre, la Saint Valentin, c'est l'occasion de nous extirper de nos préoccupations quotidiennes pour célébrer l'Amour qui nous unit. Je vais donc habilement recopier une citation d' Alfred de Musset qui a lui même plagié une lettre que lui a envoyée George Sand (y doute de rien le gars...) :

"Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux et lâches, méprisables et sensuels. Toutes les femmes sont perfides, artificieuses, vaniteuses, curieuses et dépravées. Mais s'il y a au monde une chose sainte et sublime, c'est l'union de ces êtres si imparfaits et si affreux."

C'est beau hein? Et puis faites pas genre vous la connaissiez pas, vous l'avez forcément entendue à un discours de mariage...

Donc, cette année, j'ai décidé de faire une exception et de passer une soirée en tête à tête avec l'Amour de ma vie...





"Tu me fais tourner la têteuuuuu,
Mon manège à moi, c'est toââââ,
Je suis toujours à la fêteuuu,
Quand tu me tiens dans tes brââââ..."

"Heu chérie? On fait quoi ce soir?"

Enfin. Mari a cédé.

Un petit déhanché, un battement de sourcils, un mouvement de lèvres en forme de cul de poule et hop, le tour est joué : je vais enfin avoir la télé écran LCD géant de mes rêves.



Hououu, je vais t'aimer toi tu sais....

Bon, faut dire aussi qu'avec la Crise, les soldes à Londres, c'est en full-time toute l'année et les vendeurs improvisent la danse du paon pour convaincre les acheteurs potentiels légèrement réticents...

J'en vois déjà qui se demandent :"Non mais elle va nous bassiner encore longtemps avec ce machin? Ce n'est qu'une télé voyons!!".

Haaaa, les méfaits de l'écran... Mari et moi avons été élevés par des parents consciencieux dans la "haine de la télé" : ca rend amorphe, les programmes, aussi bien pour adultes que pour enfants sont nases, ca laisse peu de place au dialogue familial et cela crée une forme de dépendance malsaine.

Nos parents nous ont ainsi appris qu'il y avait des choses bien plus intéressantes que regarder la télé le soir. Heu... par exemple...
- Lire (warf warf warf). Mais pas n'importe quoi non plus: lire des BD ou Voici, c'est apparemment aussi stupide que de regarder la Nouvelle Star ou l'Ile de la Tentation...
- Dialoguer en famille pour une meilleure interaction parents-enfants ("C'est quoi ces notes de merde?")
- Réviser ses leçons (warf, warf, warf)

Avec aussi peu de choix, mes longues soirées d'adolescence, je les passais ainsi à fumer en cachette, la fenêtre grande ouverte et le cendrier planqué sous le lit (j'étais pas une ado très maline...) ou à glousser avec mes camarades de classe au téléphone pendant des heures (pas maline du tout même...).

Et bien malgré les immenses (et vains) efforts de nos parents, Mari et moi... nos soirées... on les passe... devant la télé!! ET OUAIS!!!

A la question : "Chérie, on fait quoi ce soir?". Que voulez-vous que je lui réponde?

Dîner en tête à tête? Jamais. Pour ça, il faut qu'on s'extirpe de notre canapé et qu'on aille au restaurant sans avoir la tentation de tripoter la télécommande.

Conversations hautement philosophiques au coin du feu, lui me massant les orteils et moi sirotant une limonade? Peuuh. J'accorde 10 mn chrono à Mari pour me raconter sa journée, 15 mn s'il y a des ragots croustillants. Quant à moi, ma vie fascinante tient en 3 mots : Cigarette-Shopping-Internet. En même pas 2 mn 30, Mari sait ce que j'ai fait dans la journée!

Et comme nous sommes incapables de nous mettre au lit à 21h30 avec un bon ou mauvais bouquin, notre unique option reste l'écran...

Pendant très longtemps, j'ai fantasmé sur la vie de couple de nos amis. J'osais à peine avouer le détail de nos soirées, pensant récolter des regards compatissants. Nous étions forcément en marge, avec une vie un peu terne et nos amis devaient sûrement passer des soirées bien plus passionnantes que les nôtres.

Et puis... le rideau tombe! Et cela grâce à Jack Bauer! A peine avions-nous fini la 3ème saison que nos amis nous racontaient, avec passion, la 5ème. Ainsi, j'ai réalisé que nous n'étions pas les seuls... Grâce à l'avalanche de séries américaines, nos soirées pour 2009 sont déjà programmées et les trocs de coffrets s'enchaînent allègrement: Lost, Ugly Betty, Desperate Housewives, Battlestar Galactica, Heroes, Grey's Anatomy. Des séries qui s'étalent sur des années, j'en frémis d'avance!

Malgré tout, jeunes parents que nous sommes, nous prenons exemple sur les nôtres et essayons de limiter les heures que Nain peut passer devant la télé : il a trop une tête d'abruti dans ces moments-là, c'est vraiment pas possible.

Mais vu la collection de DVD que nous avons accumulé, autant vous dire que ca m'a l'air très très mal barré...

Quand les hommes font des cadeaux...

Une grosse semaine s'est passée depuis mon dernier article, car, impatiente de recevoir mon cadeau d'anniversaire de la part de Mari, j'en ai complètement oublié mon blog.

Ben j'ai pas été déçue....

En gros, la télé écran plasma : Niet. Le I-phone : Niet. Le chachat : Nietniet. Et comme j'ai refusé d'avoir une montre, j'ai donc laissé Mari dans un total désarroi. Mais avec une totale liberté, têêêêllle a été mon erreur!! Car au final, je vous dévoile la trouvaille de Mari pour mon anniversaire :

Je cherche une légende appropriée mais j'ai toujours pas trouvé...

"Merde, j'ai oublié mon savon"

"Faudra que je pense à lancer une lessive en rentrant à la maison"

"Où ai-je bien pu mettre ma serviette de bain?"

"Si un poisson me touche, je hurle hein!"

"Le sexe ne m'intéresse pas du tout"

Bref, Mari a passé son samedi AM au téléphone pour acquérir cette toile qui a, certes, été peinte par un artiste vietnamien que nous connaissons vu que c'est lui qui a réalisé notre faire-part de mariage.

Mari : "C'est bon."

Zaza : "Quoi c'est bon? T'as acheté la télé de mes rêves??? Ca y est??!"

Mari : "Naaaan, tu es l'heureuse propriétaire du tableau que je t'ai montré!"

Zaza : "Heeuuuu... c'est PAS DU TOUT ce que j'avais demandé!"

Mari : "Tu m'as dit que ce tableau te plaisait..."

Zaza : "Ben je t'ai dit que la télé aussi me plaisait mais tu l'as pas acheté pour autant!"

Mari : "Tu verras, ça fera très joli dans notre chambre, je vois bien cette toile en face de notre lit (ndz : la toile qui fait 50cmx70cm)!"

Zaza : "Moi, j'voyais plutôt une télé en face de notre lit"

Mari : "La télé dans la chambre, c'est la mort du couple!"

Zaza : "Ha ouais? Parce qu'une nana à poil, chaloupée comme une déesse en face de notre lit, c'est pas la mort du couple? Notre chambre ressemble à un lupanar tellement il y a de tableaux de femmes nues"

Mari : "Non, non. Moi j'aime bien."


Alors là Mari, il a com-plè-te-ment craqué. Je viens certes de perdre quelques kilos superflus mais j'arriverai jamais à être goalée pareil. J'ai pas la même morphologie. C'est pour ça.

Me voilà donc propriétaire de ce très joli tableau mais je sens que je vais devoir surveiller Mari du coin de l'oeil avant d'aller faire dodo car il va forcément avoir des pensées cochonnes.

Enfin, je ne me plains pas car il avait également hésité à acheter celui-là :

Mari, il est chaud comme une Barack à frites...

("Mais non! me direz-vous, les frites, c'est McCain!")

OK j'arrête...

Des sub primes aux No Primes

A moins d'être totalement coupé du monde et de vivre dans un cabanon au fond de la Forêt, on ne peut pas échapper à la crise qui secoue le monde financier. On a d'ailleurs eu la gentillesse de m'expliquer l'affaire grâce une ravissante analogie avec Ginette et sa buvette à vin dans le Pas-de-Calais.

Comme vous le savez, Mari travaille dans la Finance, dans le Hedge Funds. Mieux que ça : dans le Fonds de Hedge Funds. Ca en jette un max, c'est beau et surtout, j'y comprend rien. Vivre dans la totale ignorance me procure une joie intense et je tapote distraitement le dos de Mari pour le consoler pendant ses multiples périodes de stress .

Oui, cette crise mondiale le stresse et c'est bien légitime. Je lui tapote donc le dos encore plus que d'habitude et je lui ai prévu une petite escapade dans la campagne anglaise. Faut que je le soigne mon poulain, ma petite poule aux oeufs d'or, ma corne d'abondance... Je le cajole, le rassure, vante ses mérites et ma pâme au bord de l'évanouissement devant tant de virilité : "Il est krê beau mon mari! Il est aussi krê intelligent et krê malin!"

N'allez pas croire que je fais tout cela par bonté d'âme et par solidarité empathique (Grand Frère me ressasse dès qu'il le peut que je suis une ordure! Ppff....).

Moi, mon stress, je le vis sur le terrain, au jour le jour : la montagne de linge, la vaisselle qui s'accumule, l'ampoule du couloir qui a grillé, le désordre sans fin, le dry cleaner qui arrive à la bourre, un nombre étonnant de chaussettes orphelines, le ticket promo de chez Tesco périmé, la poussette qui perd une roue, la dead-line du "y'a plus de PQ" à ne jamais franchir etc... Oui, à mon échelle, dans mon micro-monde, n'importe quel détail peut prendre de l'importance. Ca maintient mon rhytme cardiaque.

Or, Mari, s'il me fait un craquage, c'est tout mon petit monde qui s'écroule : couic-couic le shopping, couic-couic les dîners, couic-couic la femme de ménage, couic-couic la crèche, couic-couic les vacances au soleil, couic-couic le PQ 4 feuilles a l'aloe-vera...

Et surtout, si ça continue encore longtemps, le pire va arriver.

Le pire, c'est ce sujet tabou entre mères au foyer, celui qui nous donne des frissons et nous terrifie, celui qui va nous éloigner de notre divine progéniture et nous arracher à notre baby-cook... Oui, vous l'avez compris, si ça continue comme ça... il va falloir que je me trouve... un TRAVAIL. Holalalalala.....

Heureusement, maintenant que j'ai perdu 6 kilos, que je vais me doter d'un permis de conduire et que je me suis procurée des soutien-gorges rembourrés, je vais forcément faire un effet boeuf pendant les entretiens. Il est vachement plus rassuré Mari....