dimanche 22 mai 2011

The End of the World

Petite saynète hier à Central Park en allant commander au petit Boathouse Café:

Zaza : "Alors, 3 double expresso dont 2 sans sucre, 2 black coffees, sans cannelle par pitié, mais avec le lait sur le côté siouplé" (commander son café à NY est aussi folklorique qu'à Londres)

Serveur : "No problem miss!"

Zaza : "Vous fermez à quelle heure ce soir?"

Serveur : "18h00"

Zaza : "Bah... on est samedi, vous fermez pas plus tard normalement?"

Serveur : "Si. Mais à 18h00, c'est la fin du Monde donc on va pas rester ouvert!"

Bah merde alors... Il ne nous resterait plus que quelques heures avant le Jugement Dernier.... My, my, my... quand je pense à tout ce que je n'ai pas fait avant de monter au Ciel...

On a pu ainsi voir défiler quelques annonces :


Petit rappel : le jugement dernier, que l'on appelle communément "Rapture" au US, annonce le retour de Jésus sur Terre, venu emmener ses plus fidèles serviteurs au Ciel, laissant sur Terre les losers.

Regardez, c'est Mari, les Nains et moi prêts à monter au Paradis, parce que moi je reste pas sur Terre avec tous les tremblements de terre qui vont vous tomber dessus! 

Ca me fait quand même un peu penser aux affiches de propagande communiste qui égayent la Corée du Nord....

Pourquoi le 21 mai précisément?

Et bien cette date a été fixée d'après les calculs rocambolesques de ce monsieur à l'air très sympathique :


Harold Camping, 89 ans, fondateur de Family Radio (Oakland) et prêcheur un brin zinzin suivi par des "millions de personnes" dans 140 pays... Et même s'il s'était déjà planté en 1994, le Jugement Dernier a rassemblé du monde... Il faut quand même savoir que 79% des chrétiens aux US croient fermement au Jugement Dernier et je vais, un jour peut-être, comprendre ce qui se passe dans la tête de ces gens.

Si c'est comme ça, moi aussi je vais faire mes petites annonces apocalyptiques!! Monsieur Camping, La Fin du Monde n'était pas hier... Ce sera demain...

Car le 23 mai, chers lecteurs, préparez-vous au pire!! Demain à New-York, il ne sera plus permis de fumer ni dans les parcs, ni sur les plages, ni sur les plazas et tous les endroits publics (bah tant qu'à faire...) "regardless of complaints about government’s interference in the private lives of people". 

On pourra cependant continuer à fumer dans la rue (super), les parking lots (n'importe quoi...) et chez soi (merci) :

ALLELUIA!!! 
Dis-moi Jésus, comme j'ai été très gentille, est-ce que je pourrai emmener des clopes au Paradis le Jour du Jugement Dernier?

Mais comme tout le monde a droit à la parole et que ça fait quand même super braire, les fumeurs pourront toujours se retrouver le 28 mai à Brighton Beach (à Brooklyn les cocos, pas sur la côte anglaise!!) pour un "smoke-in in The Park" organisé par C.L.A.S.H (Citizens Lobbying Against Smoker Harrassment)! J'y serai, vous pouvez compter sur moi!!

Mais finalement, cette nouvelle loi va passer en douceur... Car cette semaine...


Il va encore faire un temps de merde...

mardi 17 mai 2011

The déprime week

 
Pfff.....


Tiiin, non mais c'est pas possible....


Mais mêêêêrdeuuuu!! 
Pas dans tous les parcs quand même???
Si?

Roooo.... On va encore passer pour des cons....
Qui se dévoue pour aller à Rikers Island lui apporter des oranges??

dimanche 15 mai 2011

Le Parc à Fight(s)

Tous les vendredis, après l'école, nous nous retrouvons au parc entre mamans,toujours flanquées d'au moins 2 nains, prêts à nous achever alors que le week-end n'est pas entamé...

Midtown n'est pas qu'un alignement de condos à 45 étages... Il existe ce petit écrin de verdure, au milieu d'immeubles magnifiques que j'aime particulièrement...


C'est joli hein?

Mais pour être honnête, c'est vraiment là que ça se passe :

Bon, là, y'a pas un rat.... C'est super safe.

Le problème, c'est quand notre petit playground se transforme en champ de bataille :

 Soit 50 gosses de 3 à 8 ans qui se basculent et se bousculent en hurlant comme des cochons qu'on égorge.


La sortie au playground fait partie des corvées hebdomadaires mais je ne m'en plaindrai pas. D'une part parce que ça m'aère après 3 épisodes de Glee mais aussi parce que, quitte à se faire chier, autant le faire à plusieurs. Résultat: on bavasse des heures et on s'ennuie moins. C'est d'une logique sans faille.

De plus, l'avantage quand les nains commencent l'école, c'est qu'ils ont une autonomie suffisante pour qu'on les lâche dans un parc comme des fauves sans qu'on ait à les coller en continu ou pire, les tenir en laisse, pour éviter qu'ils se vautrent comme des quiches. 

En gros, pendant que les enfants chahutent, nous, les mamans, nous restons le derrière vissé sur le banc et si jamais on entrevoit notre marmaille en train de faire des conneries, pas question de se lever. On hurle à la cantonade un bon vieux : 

"VIENS PRENDRE TON GOUTER!!!"
"DESCEND DE LA!!"
"ARRETEZ DE VOUS BATTRE!!"
"RETIRE CA DE LA BOUCHE, CA A TRAINE PAR TERRE!!"
"TU LUI RENDS SON BALLON, C'EST PAS A TOI!!"
"LAISSES-LUI LA PLACE!!"

au risque de rendre sourdes nos voisines de banc...

Seule exception, le fameux: 
"Maman, je veux aller faire pipi"
"NOOOOON!!! TU POUVAIS PAS FAIRE CA A L'ECOLE???!!! TU LE FAIS EXPRES?"
Car bien entendu, il n'y pas de toilettes publiques, no way on peut faire ça discretos derrière un arbre sans se faire dénoncer et les seules accessibles se trouvent à 2 blocs... fonchier...


Mais le pire dans un playground, ce ne sont pas les autres enfants... ce sont les "autres parents"...

Prenons le cas de la balançoire :


Ca parait anodin, mais 2 balançoires pour 50 enfants, ce n'est pas assez et on assiste toujours à des scènes qui prennent des proportions dramatiques en un quart de seconde parce qu'il y aura toujours un enfant qui refusera de laisser sa place. 

Bien sûr, au début, on attend patiemment avec Nain qui trépigne... au bout de 5 minutes on finit par se dire "non mais il va rester encore longtemps sur cette balançoire?"... au bout de 10 minutes, on intervient poliment avec un petit "il serait temps que tu laisses la place aux autres... tu sais, les au-tres", et là, généralement, débarque la mère/nounou, telle une furie, prête à prendre la défense de son horrible nabot, en oubliant tout sens commun, en clamant la liberté de d'être et du traumatisme que cela pourrait engendrer si jamais il finit pas son tour de balançoire... Ainsi, pour éviter ce genre d'embrouilles entre parents, vous apercevrez de temps à autre des mamans munies d'un chronomètre... On hallucine en direct.

J'ai également assisté à des scènes d'engueulades monstrueuses Square des Batignolles, dans ce tout petit bac à sable où nounous et mamans s'envoyaient des noms d'oiseaux parce qu'il y aura toujours un enfant qui piquera la pelle de l'autre pour envoyer du sable dans les yeux sur les autres avant d'en mordre un au passage sans que la personne qui est censée le surveiller n'en ait quoi que ce soit à branler...

Ainsi, le parc est une arène où les parents se fritent finalement plus que les enfants et il faut s'attendre à tout.

Mais... et Naine alors?? Comment fait-elle pour survivre dans ce champ de bataille?? Naine, 18 mois, je lui accorde chrono 13 minutes en free-style, moi derrière en back-up, hop hop hop on monte 3 marches, un coup de toboggan, le tour est joué, tu retournes dans ta poussette avec tes gâteaux. Buckle up. Tu bouges plus. Merci. 


Mais je crois que son cri du coeur, c'est plutôt :
 
"Pitié!! Sortez-nous de là!!"

lundi 9 mai 2011

Jetlarguée (version two)

Cela fait 10 jours que je suis revenue de Paris et j'ai l'impression de n'avoir atterri que ce matin.

Ne vous méprenez pas, parler du trajet Paris-New York, ça n'a RIEN A VOIR avec le trajet inverse. Le trajet retour est plus long (8h15), plus ennuyeux (1 seul plateau repas) et plus violent à l'atterrissage.

On a fait le calcul avec Mari : en partant à 16h00, on va devoir occuper les Nains les 4 premières heures de vol, puis dodo vers 20h00, atterrissage à minuit (4h00 de sommeil, c'est assez honnête), soit 18h00 heure de NY, soit 20h00 à la maison, on recouche les Nains direct dans la foulée pour qu'ils terminent leur nuit et vu qu'ils seront FORCEMENT défoncés, ils vont bien nous faire un petit réveil à 7h00 du matin et se recaler en 24h00.

N'im-por-te-quoi...

16h15. Tous les passagers sont à bord, l'avion est prêt à partir.
On a bouclé nos ceintures, j'ai refait un passage au duty-free (et hop, 3 cartouches de plus), on a sorti le kit "entertainment" (Voici, Oops) et nous avons eu la brillante idée de demander les places réservées au "bassinet", ce machin dans lequel on allonge les bébés, pour avoir plus de place.

17h15. Nous n'avons toujours pas décollé...

17h30. On s'arrache enfin du tarmak.
On donne le goûter aux Nains en prenant notre apéro (cling cling cling), les miettes de gâteaux volent littéralement au dessus de nos têtes, on a une fois de plus réussi à transformer notre espace en porcherie en même pas 40 minutes. Et Nain, of course que tu vas regarder la télé... et plutôt 2 heures qu'1! Vas-y, fais ton choix, tu regardes CE QUE TU VEUX mais tu mets ton casque steuplé.

18h30. "Vous avez demandé un bassinet?"
"Oui, c'est pour Naine".
Le stewart scrute Naine qui n'a évidemment plus du tout l'âge de rentrer dans ce machin et évalue sa surcharge pondérale
"Vous savez, c'est limité à 10kg-22lbs"
"Pas de souci, elle est trèèèèès légère, on l'a pesé récemment et elle ne faisait que 10kg, ça passera pile poil"
Pas du tout convaincu, il nous apporte le fameux bassinet et nous réalisons à la première seconde... que ça va pas le faire...

19h15. "Vous souhaitez un plateau repas?"
Ouaiiiiis!!! Mais cette fois-ci, pas de Naine sur nos genoux et pas de bouffe qui vole! On l'installe assise dans son bassinet (parce qu'allongée, ses genoux ne rentrent pas), on l'attache avec 2 malheureux scratchs et on espère dîner tranquille. Ce n'est que quand elle s'est mise debout dans le bassinet sous les regards ahuris de voisins que nous nous sommes décidés à la prendre sur nos genoux... Pffff....

"Et le petit aussi va prendre un plateau?" Ben il va peut-être faire une pause dans son marathon de la télé. C'est pas con ça...

"Y'a quoi pour les enfants?"

"Du poulet." 

Super... Ca change...


20h00. L'heure du dodo
Nain a les yeux tellement explosés après 2 heures de téloche qu'il ressemble à Chucky, on se tortille pour faire de la place aux enfants pour qu'ils dorment... et, ô miracle, ça n'a pas pris plus de 15 minutes et nous avons pu finir les films que nous avions entamés à l'aller.

19h45 heure de NY. Atterrissage.
On s'attend à poireauter dans la très looongue file mais les douaniers à JFK nous font passer avant tout le monde (vous voyez, ça sert d'avoir des enfants...)! Oh Joy...

On arrive à la casa, je prend une douche, je largue les Nains à Mari et je file au 230 Fifth rejoindre les copains... car ce qui est important dans ce type de décalage horaire, c'est de tenir jusqu'à l'heure normale du coucher. Je rentre à minuit, tout le monde dort, il est 6h00 du matin pour moi, j'ai 3 strawberry margaritas dans le gosier, je contrôle parfaitement mon décalage horaire et j'espère ainsi me réveiller assez fraîche à 7h00 du matin...




04h16.
Nain : "Maman. J'ai faim."

Naine : "WAAAAAAAAAA!!!"

Mari : "Zzzzzzzz"

Ooooh misère....


NB : et du coq à l'âne, si vous cherchez le ticket office d'Air France à NY, sachez qu'il n'existe plus, il a tout simplement disparu de Midtown. Donc, si vous souhaitez changer vos billets, vous devrez vous farcir un aller-retour à JFK (malin). Sinon, attendez-vous à passer au moins 45 minutes au téléphone (dont 20 à attendre que quelqu'un vous réponde...).

lundi 2 mai 2011

Jetlarguée (version one)

Quand je prenais l'Eurostar pour traverser la Manche, nos proches s'inquiétaient de notre état en raison du décalage horaire. Et bien 1h00 de décalage entre Paris et Londres, c'est du pipi de chaton en comparaison de ce qu'on se prend dans la tronche quand on fait un trajet New-York / Paris : 7h15 de vol et 6h00 de décalage horaire. Pan dans les gencives.

Les parents qui se pensent astucieux comme nous prennent en général le "Vol de Nuit" car on se dit naïvement que l'on va pouvoir dormir tranquille pendant le trajet et atterrir en douceur le lendemain, pile-poil pour le déjeuner.

Quelle grosse blague...

21h50. L'avion décolle de JFK
Les Nains sont déjà en pyjama, nous nous sommes goinfrés comme des sagouins à l'aéroport, j'ai fait une razzia au duty-free (5 cartouches de clopes à 150$, si ça c'est pas le Paradis...), tout est under-control, y'a plus qu'à se recroqueviller sous la couverture et fermer les yeux. Et Nain, no way on allume l'écran individuel pour mater un film. Tu dors.

C'est sans compter sur le zèle du personnel de bord et leur foutu chariot qui fait un bruit de casseroles. Cling Cling Cling.

22h40 : "Vous prendrez bien un apéritif?"
"Ha bah tiens oui. Bonne idée. Du champagne. Ca va nous mettre un bon coup derrière la tronche et avec un peu de chance, avec l'altitude, ça va nous aider à dormir!"

23h15 : "Souhaitez-vous dîner?"
Bien évidemment, je n'ai pas du tout faim mais je ne suis pas assez snob pour refuser un repas gratuit, servi avec autant d'amabilité. Même si ça a l'air dégueulasse.

"Et le petit aussi va prendre un plateau?" Ben maintenant qu'il est réveillé, il va pas nous regarder bouffer...

"Y'a quoi pour les enfants?"

"Du poulet." 

Super...

Bref, le repas dans l'avion avec 2 enfants dont 1 qui n'a pas de siège, c'est le wild. Naine a la tête dans ma salade et ses pieds shootent à l'aveugle dans le plateau de Mari. On dîne rapide, notre espace ressemble à une porcherie mais au moins... c'est ça en moins et on peut amorcer notre nuit de sommeil.

23h50 : "Je vous débarrasse??"
Non, non, laissez nos plateaux sur la tablette. On est à l'aise total et puis on sait jamais, si on a un creux on pourra toujours lécher les restes de poulet de Nain (qui n'a rien avalé évidemment).

Sans déconner, ça fait plus de 2h00 qu'on a décollé et impossible de dormir avec toutes ces animations culinaires!

00h20 : Les Nains écrasent
Mari et moi profitons de ce répit pour regarder un film (faut pas faire ça. c'est complètement con.) et la fatigue prend enfin le dessus.

03h20 : "Vous prendrez bien un petit-déjeuner?"
Tiiiin, non mais jamais tu me lâches bordel??!! Barre-toi avec ton chariot!! J'ai dîné il y a moins de 3h00!! Bien sûr que non je veux pas de petit-déjeuner, je veux dormir!! Je vais être short de 5 heures de sommeil avec vos âneries!

Mais non... Je n'ai pas la force de refuser... L'avion s'éclaire d'un coup comme un sapin de Noël, les Nains se réveillent aussi gracieusement qu'un lendemain de cuite, on nous pose à nouveau des plateaux sous nos yeux explosés et le repas se fait en silence.

11h05. Le bouquet final.
L'avion finit sa descente et là... les 2 Nains... en total synchro : BEEEAUUUUUURRRKK....
Nain vomit sur son pantalon tandis que Naine choisit de retapisser mes genoux et mes avant-bras. Le cocktail fatal "yaourt/jus d'orange" nous aura totalement achevés et c'est la tête dans le cul et couverts de vomi que nous sommes arrivés à Paris.

Bref, on ne nous y reprendra plus, c'est fini les voyages interminables où on vous empêche de dormir! 

Comme nous voyageons avec enfants, difficile de prendre des somnifères... donc, avec Mari, pour nos prochains voyages, nous avons décidé d'investir tout simplement dans 2 masques de sommeil :



Pour Mari


Pour moi
Avec ça, on aura sûrement la paix...