Le Mangeur de Chaussettes

Comme je le disais la semaine dernière, nous sommes donc 4 à vivre dans cette maison : Mari, Nain, moi et... le Mangeur de Chaussettes.

Pour les rares lecteurs auxquels ce drôle d'individu n'évoque rien, je vous laisse méditer sur cette photo :

Ca, voyez-vous, ce sont toutes les chaussettes orphelines qui traînent dans un panier depuis quelques années et qui ne demandent qu'à retrouver leur moitié.

Comment en sont-elles arrivées là? Quelle tragédie a pu frapper ces malheureuses, abandonnées de tous?

C'est simple, après chaque lessive, je me retrouve avec au minimum 2 chaussettes déparaillées. Impossible de mettre la main sur celles qui manquent et le mystère a persisté jusqu'au jour où Mari et moi avons réalisé quelque chose : ça ne peut être que le... Mangeur de Chaussettes!

Le Mangeur de Chaussettes, c'est un peu notre parasite. Il est arrivé sournoisement dans notre vie et depuis, il se croit chez lui. Pire que ça, toutes les semaines, Il fait sa petite commande comme s'Il était au resto :

Mangeur de Chaussettes : "Alors cette semaine, vous me mettrez 1 chaussette de sport Nike gris clair, 1 mi-bas beige foncé et 1 chaussette taille Nain "

Le Lave-linge : "Quelle couleur pour la chaussette Nain?"

Mangeur de Chaussettes : "N'importe, je sais qu'il en a un bon stock avec une telle mère shopping addicted..."

Le Lave-linge : "Sales ou Propres les chaussettes?"

Mangeur de Chaussettes : "Ben propres voyons! Et séchées aussi hein, c'est un Palace ici non? J'vais pas m'priver!"

Vous l'aurez compris... Le Mangeur de Chaussettes... c'est un Gros Connard...

En plus, Il nous suit partout. Chaque fois que nous partons en vacances, Il s'incruste dans nos valises. Pour Lui, c'est la panique ("Mais... mais... mais.... Ils partent avec ma bouffe!!!"). On lui laisse pourtant de quoi se sustenter mais c'est pas assez bien pour Lui : les chaussettes multicolores, les trouées, les vieillotes ou les tailles Super-Nain (6 mois), bref, celles qu'on ne porte JAMAIS, ça ne lui va pas. J'ai bien essayé de l'appâter avec mes collants, mais il en veut pas. Il croque dedans, Il laisse un énorme trou au niveau du mollet ou des doigts de pied et Il finit pas... J'en fais quoi moi après de ces collants troués hein? De toute façon, cette espèce d'ordure, Il a décidé qu'il lui fallait du top quality. Du neuf.

"Alors", me direz-vous "pourquoi garder toutes ces chaussettes orphelines si vous savez pertinemment que c'est le Mangeur de Chaussettes qui les a boulotées et qu'Il ne vous les rendra jamais? Jetez-les! Elles ne servent à rien!!"

Haaaa, mais c'est que vous ne connaissez pas toutes les ficelles de ce minable individu: plutôt de nature gloutonne, il lui arrive parfois de caler... Et comme ce Gros Nase a peur de manquer, par exemple en période d'été ou de panne de lave-linge, Il se prévoit un petit stock de secours qu'Il a l'audace de planquer chez les autres!

Je peux vous dire que j'en ai retrouvé des chaussettes manquantes et dans des endroits aussi improbables les uns que les autres! Au choix : le sac de l'aspirateur, ma trousse à maquillage, les étagères du salon, sous le lit de la chambre d'amis, dans la poussette et la valisette de Nain (faire accuser des enfants, c'est vraiment pas joli-joli...), autour du tuyau sous l'évier (??), au milieu des caleçons de Mari... Bref, toutes les planques sont bonnes à utiliser et si je garde toutes ces chaussettes orphelines, c'est que j'ai le secret espoir de reconstituer les paires en fouinant bien...

Mais rien n'y fait...

Les déparaillées restent déparaillées et je ne me résous pas à jeter ces malheureuses à la poubelle. Mari accorde parfois une grâce trimestrielle et en choisit 3-4 pour cirer ses chaussures et en attendant, les autres pâlissent de solitude au fond du panier... tout ça à cause du Gros Tas de Bouse!

Cependant, l'Hiver approche de sa fin et j'ai trouvé l'arme ultime pour le bannir de notre existence et l'affamer jusqu'à la moëlle...

Amis lecteurs, si vous souhaitez vous débarrasser du Mangeur de Chaussettes, faites comme nous :

Mettez des tongs!!!

La Saint-Valentin et ses inattendues conséquences

Après avoir rédigé mon dernier article, jai eu un flash.

Pas un flash genre "éclair-de-génie-j'ai-trouvé-le-produit-miracle-pour-maigrir-sans-se-fouler". Non, j'ai eu un flash-back... Après avoir pondu ma dernière ânerie, je me suis tout de même demandé si je pouvais me souvenir en détail d'une Saint-Valentin avec Mari...

Mais ouiiiii, bien sûr, que je suis tarte, s'il y en a bien une qui mérite un petit article, c'est la Saint-Valentin qui marquera à jamais mon esprit : celle de la "demande en mariage"!

Hin hin hin... Vous pâlissez déjà d'ennui à l'idée que je vous raconte le dîner en amoureux, le champagne rosé versé dans une coupe en cristal au fond de laquelle se trouve la baguouse (le truc pas chiant à récupérer tiens....), le duo de violonistes italiens et les clients nous applaudissant avec des "hooo" sur leurs tronches de niais??

Et bien po du tout. Ca a commencé un peu comme ça, mais cette fameuse soirée est gravement partie en sucette...Nous avions bien sûr commencé notre dîner en tête-à-tête à la Lorraine (fameux restaurant de fruits de mer Place des Ternes).

A peine avons-nous eu le temps de commander que mon téléphone sonne.... Et bien sûr... je décroche... Fatal Error comme on dit ici...

Zaza : "Allllôôôô??!!"

Copain Boulet : "Zaza?? Oui, c'est Copain Boulet? Je te dérange?"

Zaza : "Ben je suis au restaurant avec Badaba (surnom idiot de Mari à l'époque)"

Copain Boulet : " Haa, je vois... Vous fêtez la Saint-Valentin en tête à tête... C'est mignon..."

Zaza : "Ben oui, c'est mignon. Nous sommes à la La Lorraine. Et toi d'ailleurs, tu devrais pas être avec ta douce?" (Oups, merde. J'avais oublié que Copain Boulet venait juste de quitter sa copine avec laquelle il habitait pour une femme mariée-pas-encore-divorcée... Le truc compliqué quoi...)

Copain Boulet : "Ben, c'est compliqué tu sais..." (Qu'est-ce que j'disais hein??)

Zaza : "Ha... et tu vas faire quoi alors ce soir?"

Copain Boulet : "Ben je sors du bureau... tant pis, je vais aller dîner avec ma mère..." (Ca y est, il nous refait sa Cosette...)

Zaza, bouchant le micro : "Badaba, c'est Copain Boulet, il est tout seul pour la Saint-Valentin."

Badaba : "Ben dis-lui de se joindre à nous, il va pas rester tout seul comme un con!"

Zaza, encore plus amoureuse de son homme si généreux : "Bon, écoute, si tu veux, tu peux venir nous rejoindre au restaurant, on vient à peine de commander!"

Copain Boulet : "Non, non, je voudrais surtout pas vous déranger!!"

Zaza : "A partir du moment où tu m'appelles un soir de la Saint-Valentin, c'est déjà foutu (connard...). Et puis, c'est pas comme si tu me faisais foirer un rancard : Badaba et moi, ça fait un moment qu'on est passé aux choses sérieuses. Tu dois le savoir en plus, c'est toi qui nous a présentés!"

Copain Boulet : "Ok super!! Je suis là dans 10 minutes!!" Et clac il raccroche.

Zaza : "Hein??? Il arrive que dans 10 minutes?"

Badaba : "Ben ouais, il bosse avenue des Ternes...."

Bref, 10 minutes plus tard, Copain Boulet arrive. On rigole bien, on dîne comme des rois et au dessert, à la 3ème bouteille, j'ai la tête qui fait le grand 8.

Zaza, drapée dans sa dignité : "Hiiiiinn, j'me sens po bien làààààà... J'vais m'rentrer à la maison hein..."

Badaba, frais comme un putois : "Ouaiiis, oook! Ch'paye l'addittttion et ch'te rejoiiins!"

Bref, je m'engouffre dans un taxi (Dieu merci, je ne conduis pas) et arrive en titubant chez moi. Et là, au lieu de me coucher, je me dis "Tiin, c'est la Saint-Valentin, merde! J'vais lui prévoir un p'tit truc hyper romantique qui va le mettre KO.... Je vais lui demander... de m'épouser!! Ouaiiiis!!!"

Alors attention hein! Je suis pas neuneu non plus, Badaba m'avait déjà posé la question et j'avais dit non pour plein de raisons. Et puis, sur un coup de folie, je me suis dit "Allez, je me lance, soyons fous, marions-nous et faisons des mômes, ça va être top!!" (Femelle iconsciente et impudique...)

Donc, pour faire dans le genre romantique et comme je me sentais incapable d'aligner 3 mots, je lui ai donc préparé un petit QCM avant qu'il ne rentre du restaurant.

Ca a donné ça :
"Veux-tu m'épouser? Réponse 1 : Oui - Réponse 2 : Non (t'es folle ou quoi?) - Réponse 3 : sans opinion".

Bon, c'est vrai, je me suis pas trop foulée... mais quand même, sur le coup, j'ai trouvé ça
hyyyper mignon... Je pose donc délicatement le papier sur notre lit et je m'endors comme une masse, attendant que Mari revienne.

Une demi-heure après, j'entends le bruit de ses pas dans la chambre et il me tend avec son plus beau sourire le QCM avec la réponse 1 entourée en gras (mais pas en forme de coeur, quel dommage....)

Et puis il se casse!

Attends, non mais c'est quoi ce délire? Je lui fais une méga déclaration avec demande en mariage et j'ai même pas droit à un petit tour de manège?? C'est pas comme ça qu'on traite la femme de sa vie!! Bref, je me lève d'un coup, je rentre dans le salon pour lui rappeler un peu la moindre des politesse et là... qu'est-ce que je vois?? Mari, assis sur le canapé, la manette dans la main, la PS2 allumée et bien sûr... Copain Boulet à côté de lui qui ne veut pas rentrer chez lui et qui a décidé de se faire une petite partie à la maison!

Zaza, d'une grande tolérance : "Ha bah ça va bien les mongoliens? Vous allez vous abrutir encore longtemps devant de jeu stupide (jeu auquel je suis la meilleure et de loin)?"

Badaba et Copain Boulet, gros faux-culs : "Rooo, on fait juste une partie et après on va se coucher!!"

Résignée (je ne fais pas le poids devant une console, je le sais), je vais donc me recoucher avec mon QCM en travers de la gueule que je peux me mettre entre les orteils. Je vous épargne la nuit et les ronflements imbibés d'alcool et le réveil en pétard avec Copain Boulet toujours habillé qui ronfle dans le salon, la PS2 toujours allumée et la manette dans la main gauche...

Mais rassurez-vous, après ces péripéties, j'ai eu gain de cause : on a remit ça le soir même en tête à tête (à la maison cette fois pour éviter les incrustes) de façon vraiment romantique...

Zaza : "Bon, c'est bien joli tout ça, mais maintenant que t'as dit oui... va falloir penser à faire péter la baguouse..."

La fête de l'Amour

De manière générale, je ne fête pas la Saint-Valentin.

Au risque de paraître cynique, j'ai toujours pensé que la Saint-Valentin NinNin, c'était un peu la fête des Amoureux NeuNeu. Enfin, quand je dis depuis toujours, ça veut dire depuis que je suis mariée...

Mari et moi, ça fait fichtrement longtemps que le 14 février n'est qu'une date parmi tant d'autres (enfin, si... c'est aussi l'anniversaire de mon beauf, mais, ordure que je suis, je ne lui souhaite bien sûr jamais). On voit juste fleurir des étals de bouquets de roses rouges à chaque coin de rue, généralement tenus par des vendeurs avec une tête de tueur à gage ukrainien. Et il est impossible de ne pas se faire agresser au supermarché par les rayons de chocolats en forme de coeur... alors qu'il suffit juste d'un vieux Snickers si on veut se coller une bonne indigestion... Et puis trouver à la fois une baby-sitter disponible et une table dans un restaurant pas trop miteux, c'est mission impossible à moins de s'y prendre 1 mois à l'avance...

Il est en effet bien loin le temps des premiers émois et des sourires niaiseux. Regardez un peu cette photo de Mari et moi :




Po marié. Po de Nain. Po de stress. Ha bah je peux vous dire que ça y allait à l'époque : les soirées improvisées au restaurant, les bouquets de fleurs tous les mois, les week-end sous la couette à jouer aux "Invasions Barbares" ou en escapade romantique sur un coup de tête... Jeunes, beaux et regardant dans la même direction...

Mais maintenant, le regard de Mari est happé par son ordinateur et il s'effondre en même temps que les marchés. Quant à moi, je passe ma vie à scruter le fond du panier de linge sale à la recherche d'une vraie paire de chaussettes encore mettables (nous vivons à 4 dans cette maison : Mari, Nain, moi et le Mangeur de Chaussettes).

Les soirées improvisées laissent place à une logistique d'enfer avec le stress de ne pas trouver de baby-sitter dispo, les bouquets de fleurs pourissent au milieu des puzzles Barbapapa, les week-ends sous la couette, on les passe à 3 avec Nain qui nous fait bien comprendre que de 8h00 à 20h00, c'est même pas la peine de penser à CA, et nos escapades romantiques se sont transformées en sprints toniques à Hyde Park derrière un Nain en Trotinette Tout Terrain.

Alors, oui, il faut l'admettre, la Saint Valentin, c'est l'occasion de nous extirper de nos préoccupations quotidiennes pour célébrer l'Amour qui nous unit. Je vais donc habilement recopier une citation d' Alfred de Musset qui a lui même plagié une lettre que lui a envoyée George Sand (y doute de rien le gars...) :

"Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux et lâches, méprisables et sensuels. Toutes les femmes sont perfides, artificieuses, vaniteuses, curieuses et dépravées. Mais s'il y a au monde une chose sainte et sublime, c'est l'union de ces êtres si imparfaits et si affreux."

C'est beau hein? Et puis faites pas genre vous la connaissiez pas, vous l'avez forcément entendue à un discours de mariage...

Donc, cette année, j'ai décidé de faire une exception et de passer une soirée en tête à tête avec l'Amour de ma vie...





"Tu me fais tourner la têteuuuuu,
Mon manège à moi, c'est toââââ,
Je suis toujours à la fêteuuu,
Quand tu me tiens dans tes brââââ..."

"Heu chérie? On fait quoi ce soir?"

Enfin. Mari a cédé.

Un petit déhanché, un battement de sourcils, un mouvement de lèvres en forme de cul de poule et hop, le tour est joué : je vais enfin avoir la télé écran LCD géant de mes rêves.



Hououu, je vais t'aimer toi tu sais....

Bon, faut dire aussi qu'avec la Crise, les soldes à Londres, c'est en full-time toute l'année et les vendeurs improvisent la danse du paon pour convaincre les acheteurs potentiels légèrement réticents...

J'en vois déjà qui se demandent :"Non mais elle va nous bassiner encore longtemps avec ce machin? Ce n'est qu'une télé voyons!!".

Haaaa, les méfaits de l'écran... Mari et moi avons été élevés par des parents consciencieux dans la "haine de la télé" : ca rend amorphe, les programmes, aussi bien pour adultes que pour enfants sont nases, ca laisse peu de place au dialogue familial et cela crée une forme de dépendance malsaine.

Nos parents nous ont ainsi appris qu'il y avait des choses bien plus intéressantes que regarder la télé le soir. Heu... par exemple...
- Lire (warf warf warf). Mais pas n'importe quoi non plus: lire des BD ou Voici, c'est apparemment aussi stupide que de regarder la Nouvelle Star ou l'Ile de la Tentation...
- Dialoguer en famille pour une meilleure interaction parents-enfants ("C'est quoi ces notes de merde?")
- Réviser ses leçons (warf, warf, warf)

Avec aussi peu de choix, mes longues soirées d'adolescence, je les passais ainsi à fumer en cachette, la fenêtre grande ouverte et le cendrier planqué sous le lit (j'étais pas une ado très maline...) ou à glousser avec mes camarades de classe au téléphone pendant des heures (pas maline du tout même...).

Et bien malgré les immenses (et vains) efforts de nos parents, Mari et moi... nos soirées... on les passe... devant la télé!! ET OUAIS!!!

A la question : "Chérie, on fait quoi ce soir?". Que voulez-vous que je lui réponde?

Dîner en tête à tête? Jamais. Pour ça, il faut qu'on s'extirpe de notre canapé et qu'on aille au restaurant sans avoir la tentation de tripoter la télécommande.

Conversations hautement philosophiques au coin du feu, lui me massant les orteils et moi sirotant une limonade? Peuuh. J'accorde 10 mn chrono à Mari pour me raconter sa journée, 15 mn s'il y a des ragots croustillants. Quant à moi, ma vie fascinante tient en 3 mots : Cigarette-Shopping-Internet. En même pas 2 mn 30, Mari sait ce que j'ai fait dans la journée!

Et comme nous sommes incapables de nous mettre au lit à 21h30 avec un bon ou mauvais bouquin, notre unique option reste l'écran...

Pendant très longtemps, j'ai fantasmé sur la vie de couple de nos amis. J'osais à peine avouer le détail de nos soirées, pensant récolter des regards compatissants. Nous étions forcément en marge, avec une vie un peu terne et nos amis devaient sûrement passer des soirées bien plus passionnantes que les nôtres.

Et puis... le rideau tombe! Et cela grâce à Jack Bauer! A peine avions-nous fini la 3ème saison que nos amis nous racontaient, avec passion, la 5ème. Ainsi, j'ai réalisé que nous n'étions pas les seuls... Grâce à l'avalanche de séries américaines, nos soirées pour 2009 sont déjà programmées et les trocs de coffrets s'enchaînent allègrement: Lost, Ugly Betty, Desperate Housewives, Battlestar Galactica, Heroes, Grey's Anatomy. Des séries qui s'étalent sur des années, j'en frémis d'avance!

Malgré tout, jeunes parents que nous sommes, nous prenons exemple sur les nôtres et essayons de limiter les heures que Nain peut passer devant la télé : il a trop une tête d'abruti dans ces moments-là, c'est vraiment pas possible.

Mais vu la collection de DVD que nous avons accumulé, autant vous dire que ca m'a l'air très très mal barré...

Mes résolutions pour 2009

Ma résolution pour 2009, c'est...

Ecrire mon blog en plus gros!

En plus de passer le permis, reperdre les 3 kilos que j'ai pris pendant les vacances, boire moins (ou plus intelligemment), faire du sport, arrêter de jouer au Poker en ligne, manger les légumes verts (beuark), bannir la cigarette au réveil, prendre ma douche avant midi et après avoir fait pipi, soigner mes Troubles d'Achat Compulsif, ne pas attendre de ressember à un yack avant d'aller chez l'esthéticienne, y aller mollo sur les gros mots, être gentille avec ma belle-mère, arrêter de péter au lit pour faire hurler Mari, vider le lave-vaisselle, acheter des chaussures que je mettrai plus de 2 fois et lire au moins 2 livres ...

En bref, arrêter de me comporter comme un goret...


La résolution pour 2009 de Nain et Mari c'est...

Finir son assiette même si ça a l'air dégueu, mettre le linge sale dans le panier au lieu de le laisser traîner par terre, cesser de geindre sans raison (et sans fin), arrêter de me harceler au lit, me laisser jouer sur l'ordi pendant 2 heures si j'en ai envie, ne pas déchirer mon Voici, ne pas dessiner sur la nappe propre, tirer la chasse, ne pas m'appeler en hurlant quand je ne suis pas dans la même pièce, arrêter de jouer avec mes tampons et bannir la musique classique au petit-déjeuner, ça m'agresse...

En Bref, qu'ils arrêtent de m'emmerder...

Et l'année commence en photos!

Hin hin hin.... Me revoilà...

Bon, je reprend doucement les rênes du blog après un petit mois d'absence en métropole. Je vais vous la faire courte et surtout, sans le détail succulent des magnifiques cadeaux que j'ai reçu à Noël (et qui sont restés à Paris de toute façon...).

Haaa, Noël... c'est avant tout l'occasion pour Nain de retrouver ses cousins...

Et l'occasion pour sa mère de retrouver ses soeurs...

On va vite passer sur l'hystérie collective du déballage des cadeaux pour les enfants, qui, en faisant bien le total doit peser le poids d'un âne mort...


Ainsi, 2 jours après Noël, Mari, Nain et moi, avons pris ce gros engin :

Pour aller nous reposer ici :

où nous avons squatté chez ma meilleure amie et sa petite famille, installée là-bas depuis quelques années.

Merveilleuse occasion de nous retrouver enfin, partager nos émotions et de discuter de ces choses profondes qui nous trottent inlassablement dans la tête...

Le seul truc, c'est que partir en vacances avec des enfants, ça peut vite rendre les parents un peu chèvre... Donc, pour le plus grand bien de tous et dans le luxe le plus total, nous avons décidé dembaûcher une Nounou afin de nous reposer.

Un peu pris au dépourvu, nous n'avons malheureusement pas eu beaucoup de choix et nous nous sommes donc retrouvés avec une personne certes, digne de confiance, mais pas forcément au premier regard...

Ouais, je sais... ça craint...

Mais au final, notre Nounou a dépassé nos attentes et s'est très bien chargée de la mission que nous lui avions laissé :

Promenade en kayak de mer (remarquez Mari en arrière-plan 10 mètres derrière qui ne nage même pas et qui a encore pied....)

Apprentissage de la glande dans un Hamac

Moments de calme et de détente ou "pourquoi s'emmerder à leur filer des jouets alors qu'il suffit de les coller devant le Livre de la Jungle".

Ainsi, Mari et moi avons pu nous reposer de manière saine...

Et c'est avec beaucoup de tristesse que nous sommes repartis dans l'autre sens 10 jours plus tard pour tomber sur ça :

Ca a son charme, c'est vrai...

Mais Nain, il a pas supporté de passer du +28° au -8° en même pas 10h00. Du coup, ses cadeaux de Noël sont restés à Paris et on a du les remplacer par ça :

Donc, l'année prochaine, au lieu de s'emmerder à établir une liste de cadeaux à envoyer au Père Noël, Nain n'aura qu'à lui transmettre l'ordonnance de cette année... Ca sera beaucoup, beaucoup plus simple...

La comedia del Nain

C'est non sans une certaine émotion que nous avons donc repris l'Eurostar hier soir après 3 mois d'absence (c'est la faute au feu qui a cramé le tunnel). D'autant plus que la compagnie de Mari a la gentillesse de nous offrir le billet AR en Business et ça, pour tout le monde. Même pour Nain.

"Veinards!" me direz-vous.

Haaaaa, oui!! La Business en Eurostar... On pense lounge cosy avec boissons gratos, apéro servi sur petits napperons blancs, plateau repas servi à table avec plat CHAUD et vin à gogo, personnel de bord accueillant et souriant, voyageurs de grande classe le Blackberry toujours greffé sur le lobe de l'oreille. Sur le papier, c'est le pied intégral.

C'est sans compter sur les familles qui ont l'audace de voyager dans le même wagon des soi-disant businessmen... Oui. Nous. Car en plus des petits canapés, Mari, Nain et moi, quand on voyage en Business, on fait profiter aux autres voyageurs notre joyeuse vie de famille ponctuée de "ssshhhhhhhuuuuuut", "Popo! Popo!", "Arrrrrêêêêêteu de courir dans le couloir"!!

Un dîner spectacle en 3 actes.

Acte 1. L'entrée sur Scène
Pour plus de facilité, Mari réserve toujours un carré pour nous 3.

4 places pour une famille de 3, il reste toujours 1 place de dispo pour un heureux gagnant. Ha, si vous imaginiez la tête du malheureux qui, confortablement installé dans LE carré, rêvant par la fenêtre, voit débarquer notre petite famille... Les sentiments plus intenses animent son visage cerné : la surprise, puis l'angoisse, enfin la panique se lit sur son visage. Le gars, en même pas 10 secondes, il imagine déjà toutes les atrocités sonores que Nain va lui faire subir.

L'homme soulève la tête et cherche désespérément du regard un stewart qui pourra le sortir de ce piège et lui proposer une place libre ASSEZ éloignée de nous...

Trop taaaaaard! Mari s'est déjà installé à côté de lui avec son plus beau sourire. Le sourire du "T'es coincé mon gars. A moins de passer pour un homme cruel et marmot-phobe, tu vas devoir passer tes 2h40 prochaines heures avec nous!! Tu vas a-do-rer!".

Résigné, l'homme se recale donc dans son siège et plonge la tête illico dans sa sacoche à la recherche d'un journal libérateur et suffisemment chiant pour lui faire oublier notre présence.

Acte 2. L'entracte Plateau-repas
Gling gling. Haa, le chariot bourré de boissons et autres clapiotes arrive.
2 jus de tomates pour les parents, 1 jus de pomme pour Nain et un whisky sec pour notre "invité".

Stewart : "Et le petit? Il va prendre un plateau?"

Mari-zaza en coeur : "Ouiii, bien sûr!! Une salade au céleri, du boeuf braisé avec des endives et un gâteau au gingembre, vous ne pouviez pas lui faire plus plaisir!!"

Et vlan, Nain repousse tout d'un geste ferme et entame les premières gammes pour chauffer sa voix... Peu mécontents de faire fi sur nos principes d'éducation ("Tu vas manger ce qu'il y a dans ton assiette!!", "T'as intérêt à TOUT finir!") sous prétexte de ne pas déranger nos compagnons de voyage, on dégaine le pain complet, la motte de beurre et zou, le tout dans le gosier d'un Nain transi.

Nain nage dans le bonheur, car il sait que le moment d'entrer en scène arrive.

Jouant sur la double culpabilité de ses parents (celle d'être de pathétiques éducateurs et celle de perturber la tranquillité de voyageurs peu affables), le seuil des "100 minutes assis sans bouger" étant largement dépassé, il sait que le Moment est venu.

Celui de foutre les boules à ses parents....

Acte 3. le Final
S'extirpant sans difficulté de son siège, Nain recouvre enfin l'usage de ses membres et de ses cordes vocales. Et nous aussi.
Nain court? Nous lui courons après! Nain crie? Nous crions encore plus fort pour qu'il se taise! Nain veut ouvrir la porte? Nous faisons valser la porte automatique dans un mouvement incessant de psscchh-psscchh. Nain se cache sous le siège des voisins? Nous nous aplatissons pour aller le récupérer. Nain veut aller aux toilettes? Hurrey, nous en profitons pour faire de même!
Haa, quoi de plus attendrissant que le va-et-vient d'un enfant dans le couloir, ses parents stressés à ses basques qui font au final encore plus de tapage que leur propre progéniture??

Alors oui bien sûr, nous ne sommes pas des monstres égoïstes et nous avons déjà passé nos voyages dans le sas ou à la cafette à tour de rôle pour ne pas "déranger" les autres voyageurs.

Et c'est à ce moment que toutes nos parades deviennent illogiques : nous nous auto-punissons d'avoir un enfant qui ne se comporte toujours pas comme un adulte, on préfère se cacher que d'avoir à subir les regards désapprobateurs des autres voyageurs, nous baffouons notre légendaire patience, la base même de toute éducation, pour ne pas atteindre écorner le Seuil de Tolérance des autres. En 2h30 de trajet, on arrive à faire tout le contraire qu'à la maison!

L'arrivée en gare est un véritable soulagement et on laisse généreusement descendre les businessman en premier, pressés sûrement de retrouver leurs familles!!!

Le seul qui est resté zen au final, c'est Nain. Car Nain, le regard des autres, il en a rien mais alors rien-à-branler.

On devrait surement faire pareil.

Licence to Kill for real

Oyé, Oyé!! Votre attention chers lecteurs!

Stoppez net toute activité et arrêtez un court instant de... Ah merde, comment on dit déjà?... Ah oui! de "travayer"! De toute, façon, comme nous sommes déjà vendredi et que vous rentrez de votre pause déjeuner, je me doute bien que ça doit bosser à 40% de vos capacités.

J'ai une GRANDE nouvelle à vous annoncer.... OUI! Je viens juste de recevoir le document tant attendu, celui qui me permettra de franchir l'étape n°2 de mon processus "je-passe-mon-permis-de-conduire-à-33-ans". Le voici in real:

Bon alors on se calme, ce n'est qu'un permis de conduire provisoire. Hyper simple à se procurer, il suffit juste d'envoyer votre passeport original, votre photo certifiée et toute la paperasse qui va avec à la DVLA et hop, en 1 semaine, c'est torché. Enfin, ca serait pas mal qu'ils me renvoient mon passeport, parce que si c'est pour me retrouver sans-papiers, avec ma tronche colorée à la sauce soja, c'est pas génial.

Bref, je vous explique le truc : en Angleterre, contrairement à la France, les boulets qui passent leur permis ne sont pas obligés de prendre des cours via une auto-école.

Pas de 20h00 minimum enfermé dans une voiture avec un intructeur désabusé.

Pas de frais de cours de conduite démesurément élevés (oui, parce que pour un peu qu'on soit une grosse quiche comme moi, faut plutôt taper dans le 35h00 de cours minimum).

Pas de "tous les instructeurs sont bookés jusqu'au mois de mai et les seuls horaires dispos sont le samedi matin à 7h00".

Vous l'aurez compris, n'importe qui peu m'apprendre à conduire, il fallait juste que j'obtienne ce document pour avoir l'autorisation de prendre le contrôle une VRAIE voiture, sans avoir pris la peine d'ouvrir le code de la route. En clair, il s'agit d'un permis de conduire sans permis de conduire.

Vous me suivez toujours?

Bon, ce dont j'ai besoin maintenant, c'est d'une âme charitable qui veuille bien sacrifier son temps libre pour m'apprendre à conduire. Parce qu'étonnemment, Mari refuse net de m'aider. Y veut pas. Y fait chier. (Je sais. Je me répète).

Il suffit juste que mon "instructeur" remplisse quelques conditions toutes simplissimes:

1. Avoir plus de 21 ans (âge légal pour picoler en Angleterre. Absurde.). 2. Avoir un permis de conduire obtenu dans un des pays de la CEE (La France en fait partie...) et ce, depuis plus de 3 ans (facile quand on a 33 ans, on est entouré que d'adultes responsables avec permis de conduire, rapport aux marmots à emmener à l'école).

Conditions auxquelles j'ajouterai par mesure de sécurité :

1. Ne pas être eptileptique ou atteind de la maladie d'alzheimer. 2. Avoir une TRES solide assurance voiture tous risques. 3. Bien vérifier que je n'ai pas picolé avant de prendre le volant.

Heu alors?... Des volontaires???

Quand les hommes font des cadeaux...

Une grosse semaine s'est passée depuis mon dernier article, car, impatiente de recevoir mon cadeau d'anniversaire de la part de Mari, j'en ai complètement oublié mon blog.

Ben j'ai pas été déçue....

En gros, la télé écran plasma : Niet. Le I-phone : Niet. Le chachat : Nietniet. Et comme j'ai refusé d'avoir une montre, j'ai donc laissé Mari dans un total désarroi. Mais avec une totale liberté, têêêêllle a été mon erreur!! Car au final, je vous dévoile la trouvaille de Mari pour mon anniversaire :

Je cherche une légende appropriée mais j'ai toujours pas trouvé...

"Merde, j'ai oublié mon savon"

"Faudra que je pense à lancer une lessive en rentrant à la maison"

"Où ai-je bien pu mettre ma serviette de bain?"

"Si un poisson me touche, je hurle hein!"

"Le sexe ne m'intéresse pas du tout"

Bref, Mari a passé son samedi AM au téléphone pour acquérir cette toile qui a, certes, été peinte par un artiste vietnamien que nous connaissons vu que c'est lui qui a réalisé notre faire-part de mariage.

Mari : "C'est bon."

Zaza : "Quoi c'est bon? T'as acheté la télé de mes rêves??? Ca y est??!"

Mari : "Naaaan, tu es l'heureuse propriétaire du tableau que je t'ai montré!"

Zaza : "Heeuuuu... c'est PAS DU TOUT ce que j'avais demandé!"

Mari : "Tu m'as dit que ce tableau te plaisait..."

Zaza : "Ben je t'ai dit que la télé aussi me plaisait mais tu l'as pas acheté pour autant!"

Mari : "Tu verras, ça fera très joli dans notre chambre, je vois bien cette toile en face de notre lit (ndz : la toile qui fait 50cmx70cm)!"

Zaza : "Moi, j'voyais plutôt une télé en face de notre lit"

Mari : "La télé dans la chambre, c'est la mort du couple!"

Zaza : "Ha ouais? Parce qu'une nana à poil, chaloupée comme une déesse en face de notre lit, c'est pas la mort du couple? Notre chambre ressemble à un lupanar tellement il y a de tableaux de femmes nues"

Mari : "Non, non. Moi j'aime bien."


Alors là Mari, il a com-plè-te-ment craqué. Je viens certes de perdre quelques kilos superflus mais j'arriverai jamais à être goalée pareil. J'ai pas la même morphologie. C'est pour ça.

Me voilà donc propriétaire de ce très joli tableau mais je sens que je vais devoir surveiller Mari du coin de l'oeil avant d'aller faire dodo car il va forcément avoir des pensées cochonnes.

Enfin, je ne me plains pas car il avait également hésité à acheter celui-là :

Mari, il est chaud comme une Barack à frites...

("Mais non! me direz-vous, les frites, c'est McCain!")

OK j'arrête...

Age christique

Comme vous le savez, j'ai une certaine tendance à ne pas me souvenir des anniversaires... sauf le mien... Comme tous les ans, celui-ci tombe un 8 novembre (ouais, comme Alain Delon...) et ça fait 33 ans que ça dure.

J'ai donc décidé d'organiser une petite fête à la maison pour célébrer mon âge "christique" avec notre joyeuse bande londonienne. Mélangez des couples avec enfants et des alcoolos notoires célibataires, vous finirez toujours par vous retrouver avec ces derniers en train de chanter du Sardou à 4h00 du matin, oubliant totalement qu'il ne vous reste plus que 3h00 de sommeil.

Oui, car malgré la musique à fond, le brouhaha et les toilettes juste à côté de sa chambre, Nain dort. Comme une masse. Et rien ne peut le réveiller, même pas le martèlement des talons entamant une bourrée auvergnate au dessus de sa tête.

Et comme chaque année, j'ai été très gâtée. Que des trucs de filles : un ensemble coquin la Senza (je dis coquin car il est impossible de garder la culotte plus de 5 minutes rapport au surprenant endroit de la couture principale....), des cours de Sushi et un relooking complet-intégral-ravalage-de-facade chez New-id. Ces cadeaux pourront étonner mes proches qui m'ont toujours connue fagotée comme une ado avec la même coupe de cheveux depuis des années mais voyez-vous, j'ai décidé cette année de demander des trucs que je ne me serai jamais permise de m'offrir toute seule.

Oui, il est bien fini le temps où je n'osais pas dévoiler mes envies les plus folles pour Noël ou mon anniversaire. A chaque question "qu'est-ce qui te ferait plaisir?", je répondais toujours "Rien, rien, rien. Je n'ai besoin de rien, seule votre présence me suffira". Alors que c'est to-ta-le-ment faux. J'ai plein d'idées de cadeaux pour moi mais je n'ose jamais les demander... contrairement aux enfants qui sont capables de vous fournir une liste exhaustive et détaillée des cadeaux qui les font rêver avec comparaison des fournisseurs à l'appui...

Il n'y a qu'avec Mari que j'ose car je sais que son unique but dans la vie est de me satisfaire (brave homme...) mais ses souhaits ne correspondent pas forcément aux miens...

Mari : "Tu veux quoi pour ton anniversaire?"

Zaza : "Une télé. Une grosse."

Mari : "On a déjà une télé et elle marche très bien!"

Zaza : "Naaaaaan!! Notre télé fait trembler les murs dès qu'il y a trop de basses!! JE VEUX une nouvelle télé toute plate, 100 pouces minimum avec le sound system!!"

Mari : "Pas question. Tu veux pas autre chose?"

Zaza : "Un IPhone."

Mari : "Ecoute, tu viens juste de renouveler ton abonnement chez Orange pour avoir un nouveau téléphone, je ne vais donc pas payer 2 abonnements pour te voir scotchée à un écran".

Zaza : "JE VEUX un Iphone pour lire mes mails quand je veux et faire des petits jeux"

Mari : "Pas question. T'as pas une autre idée?"

Zaza : "Un petit chat. Un vrai qui fasse miaou et des câlins"

Mari : "Tant que je serais en vie, pas un animal ne franchira le seuil de notre maison!"

Zaza : "JE VEUX un piti CHAT qui me fasse des ronrons dans le cou quand je regarderai un film sur notre nouvelle télé ou sur mon nouveau Iphone!!!

Mari : "Tu crois encore au Père Noël toi... Ecoute, pour ton anniversaire, je pensais t'offrir une belle montre Dior..."

Zaza : "Je crois plus au Père Noël, j'ai 33 ans quand même... Le truc, c'est que... JE VEUX PAS de montre!! Tu m'en as déjà offerte une l'année dernière qui est déjà rayée. C'est suffisamment pénible de la porter en faisant gaffe de pas l'abîmer ou l'inonder quand je fais la vaisselle ou quand je donne le bain à Nain."

Mari : "Ben je veux quand même t'offrir une montre!"

Résultat : Mari m'a toujours pas fait de cadeaux. Les hommes se plaignent que les femmes ne savent jamais ce qu'elles veulent, mais quand nous sommes plus que limpides sur le sujet, c'est eux qui comprennent pas et qui se défilent...

Sauf le Père Noël bien sûr...