The Freak Show

En tant que jeunes parents, l'éducation de Nain est notre priorité et je n'ai réalisé que très récemment que Mari et moi n'avions pas les mêmes prérogatives.

Mes missions: le nourrir, le laver, le changer, le câliner, le soigner, l'emmener et le chercher à l'école et à ses activités annexes, lui apprendre à bien se tenir à table et à s'habiller tout seul. Et comme j'ai tendance à hausser le ton, ce n'est presque plus de l'élevage. C'est du dressage.

Les missions de Mari : jouer.

Et bien voyez-vous, sur le papier, ça parait injuste que Mari ait la part belle et que je me tape les corvées domestiques. Mais les choses me vont bien ainsi car, je ne sais pas si c'est le cas pour toutes les mamans, mais moi, jouer avec Nain... Ca me gonfle... Mais alors grave de chez grave...

Le circuit de train, le Memory, les playmobil, le cache-cache, les excursions en trotinette, le football dans la cuisine... Raaa, tout ça pour moi, c'est synonyme de gros bordel que Bibi va devoir ranger alors que Mari pousse des "Haaaa ouiiiii c'est bien mon chériiii!!" avec un enthousiasme qui me dépasse.

Alors, me direz-vous, qu'est-ce que je peux bien faire avec Nain de 16h00 à 19h00? Et c'est bien simple, après lui avoir fait faire ses devoirs et remis énergiquement tous ses jouets dans les paniers, je le colle devant la... Télééééééééé.... Et ouiii, je suis comme ça moi. Une moule.

Mais alors attention, je tiens à préciser que je déteste la télévision et ses programmes pour lobotomisés. Un bon petit Walt Disney et hop, le tour est joué.

Et puis un jour, je ne sais pas ce qui m'a pris, j'ai par curiosité branché CBeebies, the chaine pour les mioches. Et ben Nain, il adore et qu'il préfère, ce sont les chansons dont je vous livre une petite vidéo :

http://www.bbc.co.uk/cbeebies/presenters/songs/bedtimesong/

Bon, tout ça c'est très mignon, Nain a appris les paroles par coeur mais j'ai toujours regardé ça du coin de l'oeil... Et puis un jour, j'ai remarqué un truc zarbi... notamment sur la jolie blondinette... Z'avez bien regardé?

Bon, comme vous m'avez l'air glands, je vous aide un peu...

Putain... mais... mais... Il lui manque un bras!!!

What the hell is that???

Alors bien entendu, comme Nain s'extasie sur cette présentatrice, je n'allais pas le faire sursauter, mais j'avoue que sur le coup, j'ai eu un choc! Et apparemment, je n'ai pas été la seule.

Car l'année dernière, BBC a reçu des plaintes venant de parents anglais, terrorisés qu'on puisse mettre en scène une handicapée qui faisait peur aux enfants... Certains en faisaient des cauchemars, un vrai freak show. Bref, ces parents ont demandé à la chaîne de la virer, les accusant en outre de faire de la discrimination positive. En France, on parle de discrimination positive quand un présentateur est de couleur, mais comme en Angleterre, on s'en fout, on va piocher chez les handicapés? N'importe quoi.

Résultat, ça a crée une grosse polémique sur les ondes, BBC a tout simplement expliqué que cela pouvait aider les enfants à accepter les différences, Cerrie n'a pas été virée et depuis, elle a même plutôt tendance à bien retrousser sa manche droite pour mettre en évidence son moignon...

Personnellement, qu'elle soit manchote, je m'en fous un peu. D'autant plus qu'en regardant plus attentivement les programmes proposés, je me dis que pour vraiment apprécier il faut soit être un enfant, soit avoir fumé un gros pétard.

Le voilà le vrai freak show :

Chugginton,

des trains avec des tronches pas possibles

DirtGirl (elle me fait trop flipper celle-là...)

dans son jardin plein de boue

Waybuloo,

des personnages avec des têtes de niais qui vous apprennent des poses de yoga (!!)

In the Night Garden,

avec IgglePiggle, UpsyDaisy, NinkyNonk, les Tombliboos, MakkaPakka, les Wotiggers et les Pontipines (je ne sais pas qui a inventé ces personnages mais essayez de répéter à la suite leurs noms dix fois, vous aurez l'air malin....)

En conclusion, faut vraiment être débile pour créer une polémique autour d'une présentatrice manchotte alors que vos enfants scotchent sur des personnages aussi fantasmagoriques... Aimons-nous plutôt et pronons la tolérances mes amis!!

PS : Mais bon... Putain!!! Il lui manque un bras!!!

Huis-clos Mi-clos

Je ne vais pas me plaindre. Avoir un bébé, c'est su-per... N'empêche que...

Avouons tout de même que la venue du Gigot dans notre famille, ça perturbe un peu toute la logistique d'enfer que Mari et moi avons eu tant de mal à mettre en place, notamment sur les heures consacrées au sommeil... Parce que quand on se fait réveiller au beau milieu de la nuit, forcément, à froid, ça surprend toujours un peu...

4h00 du matin...

Gigot : "WAAAAAAA!!!"

Zaza : "Hein? Quoi? Qu'est-ce que c'est???"

Mari : "Ha... c'est ta fille qui pleure" Oui, d'un coup, c'est MA fille, je l'ai faite toute seule, j'ai même pas eu à m'encombrer avec un mâle libidineux pour la concevoir...

Zaza : "Fait chier... Tu y vas?"

Mari : "Ha non non non... Je bosse demain, je vais être claqué"

Zaza : "Attend, je m'en occupe toute la journée, j'ai l'impression de faire que ça, tu pourrais AU MOINS te lever au beau milieu de la nuit pour lui filer son biberon??"

Mari : "Non, je m'occupe également de Nain quand je suis à la maison, je peux pas TOUT faire!"

Zaza : "Et moi? Tu crois que je fais quoi? Du tricot?"

Gigot : "WAAAAAAA!!"

Ha bah oui... Gigot continue bien sûr à hurler pendant nos phases de négociation, histoire de nous coller un peu la pression pour qu'on prenne une décision ra-pi-de-ment... Il faut dire qu'argumenter à 4h00 du matin avec la tête dans le fion, c'est pas très efficace. Mais l'enjeu est énorme : à savoir qui va pouvoir rester au pieu pour continuer à dormir peinard pendant que l'autre va devoir se lever pour donner le fameux "biberon de la nuit"?

Mari : "Nain va à l'école, t'as toute la journée pour te reposer! Moi, me lever au milieu de la nuit pour nourrir TA fille, enchainer sur le petit-dej avec Nain, l'emmener à l'école, puis me taper les transports pour aller bosser 12h00 au bureau où j'ai un max de taf, rentrer pour le bain, le dîner et coucher tout ce beau monde... Ca me crève..."

Zaza : " Heu... et bien moi, je peux pas me lever non plus, parce qu'il va falloir que me tape les courses, les lessives avec la machine qui tourne en continu, le rangement, les repas, chercher Nain à l'école et faire le GO jusqu'à l'heure du dîner pendant que TA fille braille parce qu'elle a un machin coincé quelque part!"

Mari : "Tu fais chier!"

Zaza : " Nan c'est toi!"

Gigot : "WAAAAAAAA!!"

La technique de l'argumentation ne donnant rien et le bébé continuant à hurler, Zaza déploie sa technique du mielleux-plaintif...

Zaza : "Allez mon doudou, ch'uis fatiguée moi... Cette césarienne m'a vraiment flanquée en l'air, je tiens à peine debout!"

Mari : "T'es restée 1 semaine dans une clinique ultra luxe à te faire choyer et sans visites, ton médecin m'a dit que l'opération s'était particulièrement bien passée et que tu étais en pleine forme!!"

Gigot : "WAAAAAAAAAAAAAA!!!"

Pff, si mon gynéco commence aussi à faire partie du complot qui consiste à me gonfler, je vais jamais m'en sortir. Acculée et sans plus aucun argument à balancer (parce que c'est vrai que j'en branle pas une...), là, je sors la carte ultime, celle qui marche à tous les coups mais dont il ne faut pas abuser... La carte du "Nervous Breakdown"...

Zaza : "Nan mais j'en peux plus!! Ca fait des jours et des jours qu'elle nous réveille en pleine nuit!!! WAAAAAA!!!"

Mari : "Non mais calme-toi, c'est qu'un bébé, c'est normal et tu sais bien que ça va pas durer!"

Zaza : "Je vais jamais y arriver!! WAAAAAA!! Plus jamais!! Tu m'entends??? Plus jamais je te ferai d'enfant!! C'est fini, j'en ai ras le bol!! Je vais partir, vous abandonner et j'aurai enfin la paix!!! WAAAAAAAAA!!!"

Mari : "Arrête de dire n'importe quoi! Nos enfants sont adorables, Nain est un enfant formidable et Gigot est en bonne santé, c'est le plus import...."

Zaza :"WAAAAAAAAAAA!!"

Gigot : "WAAAAAAAAAAA!!"

Mari : "Bon, ok, je me lève"

Yessssssss!!! Putain ch'uis trop forte... Il va se farcir le biberon de la nuit et je vais pouvoir me rendormir tranquillou...

Et puis... et puis... Je le vois mon pauvre homme avec ces cernes, son pas traînant, sa gentillesse qui dégouline comme du lait maternel, j'imagine bien que son réveil va être terrible et qu'il va passer la journée au bureau sous pression. Et puis voir Gigot apaisée et Mari qui lui donne son biberon dans la pénombre, j'ai envie moi aussi de participer à ces moments de calme et de plénitude.

Zaza : "Non mais arrête, va te recoucher, je vais lui donner son biberon si tu veux..."

Mari : "Non non ça va, je suis réveillé maintenant"

Zaza : "Tu te réveilles dans 2h00, ne sois pas ridicule, je vais lui donner"

Mari : "Dors!"

Zaza : "Ha ne sois pas ridicule!! Moi aussi je suis réveillée maintenant et je vais pas réussir à me rendormir!"

Mari : "Ecoute, tu m'as gonflé pendant 20 minutes pour que je lui donne son putain de biberon, recouche-toi et tu donneras le petit-déjeuner à Nain demain matin"

Houla, ça sent l'arnaque cette affaire...

Zaza : "Ha non...Le petit-déjeuner de Nain, c'est toi qui t'en occupes normalement, on va pas changer ses habitudes."

Mari : "Pfff, ok ok... Je lui donnerai son petit-dej..."


Voi-là! Maintenant que mon organisation est carrée, je peux ENFIN me rendormir!!

C'est vraiment fatiguant d'avoir des enfants...

Lettre au Père Noël

"Cher Père Noël,

Ces dernières années, je t'ai toujours dit que je ne voulais rien pour Noël. Malgré cela, tu persistais quand même à m'offrir chaque année un top H&M, une paire de gants, une théière en forme de cochon, un soutien-gorge à fleurs et un assortiment de crèmes Nuxe.

C'est bien gentil tout ça, mais cette année est assez particulière car, comme tu dois le savoir, j'ai récemment mis au monde un beau gigot agité. Et crois-moi, ça change la donne...

Alors cette année, je veux :

- Une deuxième paire de bras
- Un lifting complet, notamment au niveau des cernes et des cuissots
- Une fiole de valium pour nourrisson (je sais que nous avons tous droit cette année au vaccin H1N1, donc si tu pouvais mettre ça en plus dans le package...)
- Une nouvelle paire de nichons SANS fuite de lait
- Le remboursement de mes tickets de métro
- 4 billets Eurostar avec la garantie d'un trajet de 3h00 maximum
- Mon permis de conduire

Je te promets en échange de moins picoler, moins fumer, moins dire de gros mots (notamment quand Gigot me réveille la nuit) et d'être aimable avec Mari.

Merci Père Noël"

Sur ce, en attendant mes cadeaux, je vous souhaite à tous un KRE JOYEUX NOEL!

Naine

Ha ha, je vous y prend lecteurs de peu de foi : vous pensiez, sûrement à juste titre, que j'avais délaissé mon blog à tout jamais, vous privant du récit passionnant de mes aventures trépidantes de femme au foyer.

Et bien sachez que depuis le dernier article, j'ai enfanté.

Oui, vous avez bien lu : j'ai accouché, pondu, mis bas, extrait de mon estomac une petite fille de 3,5 kg pour 50 cm au garrot, à 2 semaines du terme. Moi qui pensais ne mettre au monde que des petits gabarits, me voilà bien avec un gros gigot.

Ce qui est assez amusant lorsqu'on accouche, c'est que les premiers jours, les mamans se retrouvent noyées sous le flot de félicitations par textos, appels de parents lointains, mails succints et commentaires facebookiens. Les seins gorgés de lait, délestées en quelques heures de kilos superflus et malgré quelques cernes, les jeunes mamans sont toujours "radieuses".

Mais quand la première vague est passée, là, il faut passer aux choses sérieuses... J'ai nommé la phase où les proches et plus lointains finissent toujours par vous poser la question qui fâche :

"Peux-t'on recevoir quelques photos de la merveille?"

C'est là qu'est le piège!! On emploie le mot merveille pour ne pas éveiller nos soupçons et nous endormir un peu. Mais derrière cette requête quoique légitime, j'y ai toujours vu une forme de curiosité malsaine.

Car, n'ayons pas peur des mots, un nourrisson... c'est laid... et ça, tout le monde le sait. Alors pourquoi vouloir se rincer l'oeil sur un truc pas beau? Va comprendre...

De notre côté, Mari et moi avons attendu une petite semaine avant de dévoiler le visage du Gigot.

Mari : "Bon, je vais prendre des photos de la petite pour les envoyer, tout le monde réclame"

Zaza, sous perf et après une césarienne : "Hiiinn"

Zaza : "Non mais c'est quoi ça?"
Mari : "Ils lui ont mis du collyre sur les yeux..."
Zaza : "C'est pas montrable, prend la de plus loin, ça se verra moins..."

Zaza : "Tu te fous de ma gueule? C'est encore pire... On dirait un troll des bois déguisé en lutin..."

Mari : "Ha bah c'est malin, tu l'as vexée... On va pas envoyer celle là, on va passer pour des tortionnaires..."
Zaza : "Attends, j'ai une idée... prend la photo en noir et blanc, ça passe mieux..."

Zaza: " C'est moi ou elle louche?"
Mari : "... Bon, on va revenir à la couleur pour voir..."

Zaza : "Ha non. La bouche en cul de poule, c'est pas possible!"

Mari : "Va falloir se décider quand même, ça fait une semaine qu'on se prend la tête et on a toujours rien envoyé..."

Zaza : "OK, je sais. On va faire péter la vidéo sur Facebook, parce que là, niveau photo, on est archi nuls"

Ouf. Sauvés.

Au pire, j'aurai pris une photo de mes nichons pour vous faire patienter...

Le Vrai Docteur

Pour le half-term de la Toussaint, j'ai emmené Nain et Mari à Paris. Le gros délire.

Comme j'ai finalement décidé d'accoucher à Paris, j'en ai ainsi profité pour voir mon gynéco-rigolo et l'anesthésiste ("No pain. No suffer. Please"). Dans la foulée, j'ai même pris rendez-vous pour Nain chez le pédiatre. Ayant un déjeuner ultra important avec une copine, je laisse à Mari le soin d'emmener Nain au cabinet médical.

Ben ouais, j'ai pas que ça à foutre non plus.

Bref, je récupère les deux boulets avant d'enchaîner chez le gynéco, et comme je suis pas aussi peau de vache qu'on pourrait le penser, je m'enquiers de la santé de mon fils.

Zaza : "Alooooors??"

Mari : "En résumé, il est en parfaite santé. Il a juste un petit bouchon de cerumen dans l'oreille gauche"

Zaza : "Ha. Faut faire un curetage à l'anglaise ou on débouche ça avec une ventouse?"

Nain : "Maman, maman!! J'ai vu le docteur!!!"

Zaza : "Et il a été gentil le docteur?"

Nain : "Oui, c'est un vrai docteur!"

Zaza : "C'est quoi ça un Vrai Docteur?"

Nain : "C'est le docteur où on se met tout nu!!" NB : bonjour la syntaxe...

Zaza : "Hin hin hin... ha bah des vrais docteurs, j'en ai connu un paquet alors..."

Mari : "Pauvre truffe... Non mais c'est vrai qu'on était pas arrivés depuis 3 minutes qu'il a mis ton fils à poil tout de suite pour l'ausculter et le mesurer. Il lui a même demandé de se décaloter!"

Ha. Je comprend mieux.

Alors qu'en France on vous demande quasiment de vous désaper dans la salle d'attente, les médecins anglais, eux, vous touchent à peine pour vous ausculter et je ne me suis, ô grand jamais, dénudée devant un médecin à Londres. Même pendant mon suivi de grossesse au St Mary's Hospital! Le canard coin-coin, le toucher vaginal, le roulage de doudounes entre les paumes pour checker si tout va bien, ça ne m'est JAMAIS arrivée en Angleterre (alors qu'on adore toutes ça, c'est bien connu...). Pour ça, faut aller voir un médecin français.

Le seul truc intime qu'on vous demande systématiquement en Angleterre, c'est un échantillon d'urine. Vous savez, ces petites fioles de 2 cm de diamètre dans lesquelles il faut faire pipi en prétendant qu'on s'en est pas du tout foutu plein les doigts? Bref, je sais pas exactement ce qu'ils font avec (un trafic d'urine?), mais c'est vachement important.

Ainsi, pour Nain, le Vrai Docteur, c'est celui qui vous demande de vous mettre à poil et qui malmène vos parties intimes. J'ajouterai à cela que le vrai docteur a tendance à vous faire des ordonnances aussi longue qu'une liste de courses après un retour de vacances. Comme le système de santé français est le meilleur du monde et que ça coûte que dalle, ça serait con de pas en profiter...

Zaza : "Ben c'est vachement intéressant tout ça, mais moi, j'ai rendez-vous avec mon gynéco!"

Mari : "On t'accompagne. C'est ta dernière écho et il doit nous briefer sur ta césarienne" Tin, non mais jamais ils me lâchent ces deux là, c'est pas possible...

Nain : "Tu vas chez le docteur Maman?"

Zaza : "Oui, je vais chez le docteur qui va vérifier que ta petite soeur va bien"

Nain : "Et c'est un vrai docteur?"


Ha bah ça, mon gynéco, oui... C'est un putain de vrai docteur...

Baby Brain

Je perds la boule...

Moi qui me vantais d'être une femme organisée limite control freak, me voilà réduite au stade de boulet. C'est simple, j'oublie tout.

J'oublie de valider mon Oyster Card, ce qui m'a valu une bonne humiliation publique du chauffeur du bus qui arrête son engin pour venir me chercher au fond du bus en me signalant que cela faisait déjà 3 fois qu'il m'avait appelée au micro pour que je vienne valider ma carte (la barrière du langage aide pas).

J'oublie mon portefeuille... et ne réalise qu'au moment où le chauffeur de taxi m'a déposée à destination.

J'oublie mes fringues chez les voisins.

J'ai même oublié que j'avais un blog!

Alors bien sûr, cela n'a rien de grave mais quand même... Ca ne m'arrive JAMAIS d'oublier ce genre de choses!

Mari m'a déjà sorti sa sentence : "C'est normal, t'es enceinte!", mais les anglosaxons appellent ca le "Baby Brain". Ca vient d'une étude faite il y a un moment, prouvant que la grossesse altérait le cerveau de la femme, le comparant au cerveau d'un vieux de 60 ans. Ca expliquerait ainsi mes pertes de mémoire, mon sens de la logique inversé et le fait que je me fasse pipi dessus dès que j'éternue?

Vaste complot qui consiste à rendre une femme enceinte encore plus "pesante" qu'elle ne l'est.

Parce que je me suis renseignée entre temps... Tout ça, c'est que des conneries...

Pour tout vous avouer, la fatigue est le principal coupable de cet état... Je me laisse aller dans une pente de flemmardise aigüe et telle une diva, sous prétexte que je suis enceinte, je reste allongée dans mon canapé en branlant rien de la journée. Mieux que ça, dès que Mari rentre du boulot, PAN, je le mets au turbin direct!

Mari : "Ca va ma chérie? t'as passé une bonne journée?"

Zaza : "Hoo (plaintif), j'ai mal au dos et je me sens toute patraque..."

Mari : "Bon, ne bouge pas, je gère tout!"

Zaza : "Tu prépares le dîner de Nain alors?"

Mari : "Oui, oui, je m'en occupe et je le couche tout de suite après, je te l'amène juste avant le dodo pour qu'il te dise bonne nuit"

Zaza : "Ha oui hein, il m'a fatiguée aujourd'hui (Nain va à l'école de 9h00 à 15h15 tous les jours, c'est sûr que c'est crevant de l'attendre...)"

Mari : "Reste allongée, ne bouge pas"

Zaza : "Bah de toute façon, y'a X Factor qui commence..."

Mari : "Tu veux quoi pour le dîner?"

Zaza : "Non mais laisse, je m'en occupe du dîner" Et là, je me redresse en grimaçant avec un soupir plaintif du genre "Han han han"

Mari : "Laisssse je te dis, je m'en charge après avoir couché Nain"

Zaza : "Merci amour. Par contre, si tu pouvais attendre que X Factor soit fini pour me monter le dîner, ça serait gentil..."

Preuve par l'exemple que le Baby Brain est une légende et que mon cerveau fonctionne encore : j'ai toujours en tête le programme télé et mon sens de l'organisation est au sommet de son efficience vu que j'arrive à tout gérer sans lever mon gros cul du canapé.

Je sens cependant que ça va pas durer longtemps...

The laptop killer

Mon ordinateur est tombe malade...

Le diagnostic du reparateur a ete formel : la carte graphique a crame, consequence d'une mauvaise ventilation, due a l'accumulation de poussiere, due au fait que j'ai fume comme un pompier a cote de mon ordi pendant 2 ans et que notre femme de menage a consciencieusement tapisse mon ordi de Mr Sheen (le machin qui fait pschiit et qui fait briller vos meubles en bois...).

Bref, cyberquiche a encore frappe et j'ai ete privee d'ordi pendant quelques jours...

Du coup, je me retrouve avec un ordi de depannage QWERTY ou les accents n'existent pas et les caracteres speciaux sont inverses... Ca rend mon discours illisible...

Mais j'ai quand meme appris quelques trucs sur le fonctionnement de ces maudits engins :

- Faire les mises a jour regulierement

- Arreter de telecharger des merdes

- Nettoyer les cookies (pas les gateaux, les fenetres temporaires qui apparaissent systematiquement avec des filles a poil)

- Eviter de faire fonctionner la batterie et la prise secteur en meme temps, ca rend l'ordi moins performant (mais si vous avez fait ca des le depart, c'est trop tard!!)

- Ne pas laisser votre laptop a la portee de vos enfants, vous courez a sa perte

- Si jamais ca bug, ne pas taper dessus comme un bourrin et l'eteindre soigneusement

Et si jamais ca marche toujours pas, vous demandez a ce qu'on vous en offre un autre en promettant de faire attention... J'ai deja tate le terrain mais ca va etre dur de convaincre Mari...

Le système du Child-dropping

Ma famille me manque.

Je ne parle pas des réunions de famille (entre les enfants qui crient et les parents qui s'engueulent, dans une famille de 7 enfants, on a vite atteind la nuisance sonore) mais du soutien logistique que je qualifierai d'intérêt personnel d'ordre général.

Les mamans expatriées comprendront mieux que quiconque mes propos si je leur parle de "WE en amoureux".

En effet, quand on a pas la famille à portée de main, comment s'organiser pour partir 48h00 sans mouflets? Soit on passe par la case Grand-Parents pour déposer Nain (amputation de 24h00), soit on les fait venir à Londres (même s'ils ne parlent pas un mot d'anglais), soit on embaûche une nounou pour le WE mais autant vous dire que ça coûte un avant-bras (celui dont je me sers pour porter mon sac à main).

Mari et moi avons peu utilisé ces méthodes bancales, du coup, nos escapades bucoliques se terminent toujours à Hyde Park. Génial.

Mais cet été, avec l'arrivée de Naine au mois de novembre, on s'est dit : "C'est le moment où jamais de profiter de vacances sans enfants. 1 enfant à caser, c'est moins compliqué que 2. On va faire du child-dropping!"

Le child-dropping (ou larguage de nain en français) consiste à survoler la France en lâchant Nain au passage. Sans parachute, sans couches, sans éducation et surtout, sans aucun état d'âme... On ne dit pas "cet été, je me débarrasse de mes enfants", on dit "c'est chouette, ils vont découvrir de nouvelles choses"...

Mes soeurs aînées par exemple ont ainsi pratiqué le child-dropping de manière intensive. Profitant de l'amour immodéré de ma mère pour ses petits-enfants, elles les ont servis à toutes les sauces : vacances scolaires, WE prolongés, mercredi après-midi, professeurs en grève... Je peux vous dire qu'elle en a bouffé du marmot.

Cet été donc, on a fait une session d'1 semaine chez mes beaux-parents et 2 sessions de 10 jours chez mes parents. Tout seul et en mode "free-style" : pâtes et riz à tous les repas, télévision le soir, dodo dans la chambre des grands-parents et du tracteur à gogo...

Du grand n'importe quoi... Mais que voulez-vous, il faut éviter que le child-dropping devienne une corvée pour nos chères têtes grises...

Grâce à ce système sans failles, on a enfin pu découvrir Londres SANS enfant et en plein mois d'août. Le rêve me direz-vous? Certes. Mais je dois admettre qu'au bout d'une semaine, j'ai commencé à me faire chier. Nain me manquait trop.

C'est avec beaucoup d'excitation que nous sommes allés le récupérer fin août. Bronzé, en forme, heureux, détendu. En fait, je crois bien qu'en nous voyant arriver il s'est dit :

"Merde... Voilà les relous... pour une fois que j'arrive à m'en débarrasser..."

Back in London. Volée n°1

Bon les enfants... Les vacances... c'est fi-ni...

A peine arrivée à la maison avec mon fardeau de linge sale, le premier truc que je fais bien entendu, c'est de me ruer dans la salle de bains pour évaluer les dégâts causés pendant les vacances...

Ben ça a pas traîné....

"Tiiiiinnnn.... Fait-chi-er......"

Humainement, ça paraît impossible... Et pourtant, après un très rapide calcul, le résultat à résonné à grand bruit dans la maison :


Zaza : "Non mais j'halluciiiine!!"

Mari : "Quoi encore?"

Zaza : "Tiiiinn!! Tu sais combien j'ai pris pendant les vacances?"

Mari : "...."

Zaza : "4 kilos!!! J'ai pris 4 kilos en 2 mois!! Ca fait 2 kilos par mois, 500 grammes par semaine, 70 grammes par jour... A ce rythme, je vais finir à... à... heu attends....à...."

Mari : "T'as encore 3 mois à tenir, ça fait donc encore 6 kilos soit un finish à 75 kilos... Ha bah tiens, c'est marrant... on fera le même poids!!"

Zaza : "Pau-vre con..." (Manifestation subtile des hormones en pleine ébullition)


Mais je ne me leurre pas, il est vrai qu'après quasiment 2 mois en France, les lâchages ont été quotidiens : entre la cuisine bretonne (au beurre), celle du sud-ouest (au gras d'oie) et celle de ma belle-mère (au sucre), on a vite fait de prendre du lard.

On a arpenté les régions de France comme des touristes avides de nouvelles sensations culinaires et les produits introuvables à Londres (si ce n'est à un prix totalement déraisonnable) s'étalaient sous nos babines bavantes : andouille de guéméné, foie gras de canard, rillettes de porc, rillons de touraine....

Et bien sûr, même si on agrémente ces mets de légumes verts (beurk), on préférera le plat de patates sautées (ouais!).

Bref, pour ne pas me démoraliser, j'ai fait comme dans l'article précédent :

"Tiiiiinnnn.... Fait-chi-er......

On voit la marque des tongs, ça gâche ma french pédicure..."

Un suçon, ça se mérite

Quand on habite en Angleterre, on finit bien sûr par vous demander si votre niveau d'anglais s'est amélioré.

Ben pas vraiment. Enfin, j'ai pas l'impression.

J'ai beau feuilleter la grande presse (Lite, Londonpaper, Evening Standard), il n'y a quand même rien de mieux que de se plonger dans un roman écrit en anglais. Mon niveau étant ce qu'il est, je me suis pas trop foulée et me suis plongée dans la saga Twilight (inutile de chercher dans le rayon romans classiques, vous ne le trouverez que dans la catégorie "Children Books").

Haaa, que d'émois en lisant les aventures de cette pauvre ado tombée éperdumment amoureuse d'un vampire, amour contrarié par ses envies sanguinolantes et une bande de loups-garous post-pubères en shorty. N'empêche que. Reconnaissons que l'auteur sait vous tenir en haleine et qu'on attend impatiemment le moment où les deux jeunes tourteraux vont passer à l'Acte.

Après avoir dévoré lubriquement les 3 premiers tomes, rien n'y fait. A part quelques bisous, pas la moindre allusion à tout contact charnel, même pas un petit pelotage de nichons en bonne et dûe forme... Pffff... Moi qui pensais m'émoustiller cet été avec un bon roman un peu coquin, c'est raté.

C'est sans compter sur les conseils de ma nièce de 28 ans qui a lu la quadrilogie 5 fois de suite (!!!) : "Zaza, le cul, dans Twilight, c'est pas avant le 4ème tome!!"

Je me suis donc ruée chez Waterstones avant de partir en vacances pour me procurer le dernier tome. Le Saint-Grraaaaal.

J'aurais pu bien sûr me plonger dedans dès le premier jour des vacances chez mes parents et vivre comme une autiste pendant 4 jours mais voyez-vous, à 33 ans, il faut savoir se tenir un minimum.

Dans ma famille, il est très bien vu de lire beaucoup. Et des trucs un peu balaises si possible. Si vous n'êtes pas au diapason avec les lectures de ceux qui considèrent le "Monde Littéraire" comme la Bible et qu'on vous surprend avec un roman à l'eau de rose, vous avez vite fait de passer pour une demeurée.

Ainsi, pour éviter qu'on me jette des regards apitoyés, j'ai mis de côté Twilight et me suis tout d'abord fait une cure de livres un peu plus sérieux. Et j'ai pas forcément eu la main heureuse.

Titre prémonitoire pour un roman "scientifique" piqueté de burlesque, dialogues farfelus décrivant la réalité de l'évolution humaine. Ca fait 182 pages seulement. Ca m'a pas tuée.

On m'a offert ce livre à la naissance de Nain. 4 fois j'ai essayé de le lire. 4 fois j'ai trouvé ça chiantissime au bout de 80 pages. J'ai fini par arriver au bout cette année.

Portraits de femmes très réalistes entre une mère possessive et une belle-fille rebelle (livre pas malin à lire si vous partez en vacances chez vos beaux-parents)

Merveilleusement bien écrit (sisi) sauf que ca se suicide dans tous les sens... sauf la femme au foyer enceinte du 2ème enfant... ouf...

Malgré un titre alléchant, c'est pas rigolo du tout... Mais alors pas-du-tout...

Mon chemin de croix achevé, j'ai estimé que j'avais droit de souffler un peu et c'est sans honte que j'ai dévoré "Breaking Dawn" en 3 jours.

Et bien au final, les 2 jeunes amoureux doivent attendre d'être mariés avant de consommer, les scènes de sexe dont je rêvais sont habilement omises, elle se retrouve en cloque et hérite d'un enfant qui refuse le biberon et se comporte comme un gentil tyran. Comme quoi, même en se plongeant dans un roman fantastique pour ados en vacances, on se retrouve confronté aux joies de la maternité.

Je ferai une meilleure sélection l'année prochaine. Du Arlequin un peu cochon. Na.