Le Brexit, c'est l'histoire d'un mec….

Le Brexit, en réalité, c'est l'histoire d'un mec qui décide de quitter sa meuf.

GB (Grand Breton) et EU (Eternelle Utopiste) vivent ensemble depuis plus de 40 ans. Ils habitent une immense maison dans un petit patelin avec plusieurs chambres, un grand potager, un lac pour pêcher et une ferme avec des cochons et des vaches. 

N'ayant pas d'enfants (parce que les enfants, ça fait chier), leur maison sert de squat aux différents membres de leur famille élargie (28 au total) et des copains venus de loin (le reste du monde). La maison, certes, appartient à EU, mais GB bossant dans la finance, c'est plutôt lui qui ramène les sous pour payer les factures et agrandir la maison. En échange, EU s'occupe de maintenir leur grande propriété dans un état correct et de faire en sorte que ce soit pas trop le bordel avec tous ces allers et venues. 

Les copains et la famille, eux, quand ils viennent squatter, sont loin de rester avachis sur le canapé à se curer le nez devant Top Gear avec une bière à la main. Plutôt soucieux de se faire réinviter et parce qu'ils sont bien contents d'être là que dans leur pauvre F2 de merde, ils font le max pour se rendre utiles : ils s'occupent du potager, du lac, de la ferme, ils soignent les petits et gros bobos de tout le monde, font les courses, le ménage, chauffeurs de maître, réparent ta caisse et participent aux frais de la maison. Et en prime, ils font de la super bouffe, ce qui change du fish & chips tout gras et dégueu de GB.

Jusqu'ici, tout allait bien, et durant 40 ans, ce couple exemplaire a maintenu le cap et fait face aux crises du mieux qu'il pouvait. Faut dire que leurs voisins sont un poil agressifs….

Et puis un jour, GB a décidé qu'il en avait marre…

GB : "Meuf, faut qu'on parle…."

EU : "Attend 2 secondes là, j'ai un truc sur le feu et y'a encore les voisins qui font chier"

GB : "Ecoute, c'est hyper sérieux, j'ai bien réfléchi et je pense que toi et moi, nous ne pouvons plus continuer dans ces conditions là…"

EU : "Quoi encore? Tu vas encore me faire un caca nerveux sur ton désir d'indépendance?"

GB : "Bah voilà, c'est EXACTEMENT ça!! J'en ai marre, de toi, de ta famille, de tes potes, je me sens plus chez moi.

Donc premièrement, le squat en permanence, ça me saoule, surtout que c'est moi qui raques pour tout le monde, je suis pas une vache à traire, j'ai même plus la place pour poser mes fesses sur le canapé. Avant, ça allait, on était pas beaucoup à occuper la maison, mais là, ça explose et y'a encore du monde qui se bouscule au portillon, donc NIET. Tes copains, là, avec leurs boubous et leur bouffe trop épicée, stop!

Deuxièmement, plus les années passent, et plus tu m'imposes des règles à la con, non mais t'imagines? plus de 2000 au total, j'en peux plus moi! Si j'ai envie de manger de la viande avariée, planter des concombres qui font plus de 40 cm ou arroser mon jardin de Roundup, j'ai le droit, ch'uis chez moi merde! En fait, tu fais ça juste pour me faire chier!

Troisièmement, avant, j'étais un peu the King of the World tu vois, ouais, le Roi du Monde madame! Je pouvais aller n'importe où, me saouler, coucher avec qui je voulais, squatter chez les autres et repartir avec leurs meubles après avoir saccagé leur baraque et personne ne me disait rien! 

Au contraire, j'apportais un semblant de savoir-vivre et du fric à gogo parce que contrairement à ce qu'on pourrait croire, ch'uis pas un Gros Bâtard! Et depuis que je suis avec toi, bah je suis juste un autre parmi d'autres, j'aime pas ça, j'ai de l'amour propre moi.

Donc merde…"

EU : "Mais dis pas ça enfin mon chéri….

Déjà, premièrement, c'est toi qui a poussé pour qu'on agrandisse la maison et qu'on reçoive tout ce beau monde. Tu t'es dit "tiens, si j'invitais les voisins et qu'on devenait potes, ça ferait tellement chier le Ruskoff et en plus, j'aurai quelqu'un pour réparer le toit de la maison qui fuit depuis 30 ans". Donc forcément, ne fais pas l'étonné qu'en ouvrant tes portes aussi généreusement, tu te retrouves avec du monde à la maison. Et honnêtement, ils font peut-être chier de temps en temps, mais ils sont quand même bien sympas de faire le boulot que tu refuses de faire parce que ça te saoule… De plus, t'es quand même bien content d'aller squatter chez eux en vacances sans que ça te coute un rond et tu y es accueilli les bras ouverts… sans déconner….

Deuxièmement, une vie de couple, c'est une série de compromis de ma part comme de la tienne et parfois, il faut mettre en place certaines règles noir sur blanc. Oui, je suis obligée d'imposer des règles car sinon, avec tout le monde qui squatte, ce serait ingérable. Si y'en a un qui se sent lésé par rapport à l'autre, c'est caca nerveux assuré sur la table. Bon, je te l'accorde, j'ai un peu abusé, je t'ai imposé des règles absurdes et je te promets d'alléger tout ça.

Troisièmement, mister King of the World, c'est fini ton délire de cador…. Ceux chez qui t'a fait ton chef de bande se sont émancipés et préfèrent être fauchés que d'avoir un gars qui vit à des milliers de kilomètres leur dicter leur façon de vivre. Et puis honnêtement, c'est pas avec ta bande de cousins que vous allez arriver à faire quoi que ce soit, déjà que vous passez votre temps à vous mettre sur la gueule, je n'ose même pas imaginer comment vous pourriez vous coordonner ne serait-ce que pour louer une voiture à plusieurs. Donc t'oublies…

GB : "…. Ouais, mais n'empêche… Je ne sais plus…."

EU : "Bah va falloir que tu te décides assez vite mon grand, parce que moi je vais pas attendre la bouche ouverte que tu prennes une décision. Et puis franchement, je vois pas pourquoi tu me reproches tout ça, c'était génial d'être ensemble !"

Le couple, vu par EU… bon….ok...

GB : "Ecoute, je te dis ça…. le 23 juin!!"

EU : "C'est ça oui, prend ton temps, te presse surtout pas, réfléchis bien à ce que tu vas faire, prends toi la tête dans ton coin…"

Bref, le jour fatidique arriva, et EU étant ce qu'elle est, ne se doutait pas vraiment que GB allait la planter comme une grosse merde. C'est mal connaître l'animal qui pendant des années a accumulé un nombre de frustrations et pratiqué le non-dit dans un souci de paraître exemplaire. De tergiversations en coups de gueule, GB a mis des mois à prendre sa décision….

EU : "Alors?"

GB : "Bah, c'est décidé… JE-ME-CASSE!"

EU : "Hein? Quoi? Mais enfin, tu ne peux pas me faire ça??!! Après tout ce qu'on a vécu ensemble, tu me quittes comme ça? T'es vraiment un enculé…"

GB : " Ha bah je t'avais prévenue hein! On a vécu une belle histoire, tu m'as apporté beaucoup, je t'ai donné un rein mais là, faut que je prenne le large… Et puis les squatteurs là, j'en peux plus..."

EU : "T'es sûr de toi? Pas de seconde chance? Pas de discussion pour remettre les choses à plat et repartir du bon pied? Un jour t'es le mec le plus ouvert de la planète et pouf, du jour au lendemain, tu deviens un gros facho!"

GB : "Ha non, moi quand je prend une décision, je reviens pas dessus, c'est un principe"

EU : "Bon bah, tu te casses quand alors?"

GB : "Je sais pas encore…"

EU : "Comment ça tu sais pas? Attends, tu m'annonces que tu me quittes et tu penses sincèrement que je vais te laisser squatter un jour de plus??! Ne me dis pas que t'as pas pensé à un plan B?"

GB : "Hum, j'y ai pas trop réfléchi… Ch'uis monotache moi, je peux pas penser à plusieurs trucs à la fois… En fait, je pensais partir dans 2 ans… 2 ans, c'est bien, ça me donne le temps d'anticiper..."

EU : "2 ans??? Tu te fous de ma gueule? Ha non, non, non, non! Tu te casses maintenant, tu prends tes meubles et sou, dehors mon vieux!"

GB : "On peut pas faire chambre séparée pendant 2 ans? Je vis ma vie, j'emmerde plus personne mais j'ai quand même accès aux espaces communs, au frigo et à la voiture? Et puis ton cousin du Sud là qu'il faudrait dégager, tu peux voir avec lui si je peux passer 15 jours dans sa villa cet été? Non parce que j'ai déjà pris mes billets et ça me saoule de les annuler, c'était des billets non-remboursables…."

EU : "Et puis quoi encore??! Non, tu jartes, tu retournes dans ton F2 de merde avec ta friteuse de merde, ton temps de merde, ton accent de merde. Moi, à partir du moment où tu me quittes, je dois refaire ma vie, combler ce vide, réorganiser la maison, faire comprendre aux autres que tu as décidé de partir à cause d'eux malgré tous les efforts qu'ils ont fait… Parce que vois-tu, moi aussi j'ai un minimum de dignité..."

GB : "Ouais, c'est ça, genre du vas t'inscrire sur Tinder et trouver un pigeon qui paiera toutes les factures, sans ma thune, tu n'existes plus de toute façon…"

EU : "J'arriverai bien à me démerder, t'inquiètes pas…."

GB : "Bon et sinon… un dernier petit coup avant mon départ?"

Le Brexit, c'est l'histoire d'une meuf qui s'est fait larguer par son mec...

Et si on allait.. ?

Bon les gars, ça suffit la glande…

Les grandes vacances approchant à grands pas, j'ai décidé de vous gâter un peu parce que votre patience et votre fidélité (pour les 13 lecteurs qu'il me reste) méritent d'être récompensées et que je suis pas qu'une pouf qui se cure le nez toute la journée entre 2 parties de Candy Crush.

Pour ceux qui l'ignorent, cela fait 4 ans que je travaille pour une petite collection de guides "Partir en Famille" à Londres, NY, Rome, Bruxelles et Barcelone. Contrairement à d'autres éditeurs, le mien a eu la sagesse de choisir des auteurs qui habitent sur place…. Ca fait quand même plus sérieux…. 

Ainsi, depuis 4 ans, je mets à jour mon petit guide sur Londres les nains sous le bras et le moleskine dans la poche arrière de mon fut. On en a bouffé de l'audio-guide et des trails….

Cette année, il se trouve que le Lonely Planet a pris en charge la collection et c'est non sans fierté que mon nom se trouve en couverture de celui de Londres. 

Bon et puis, tant pis pour l'anonymat...

De plus, c'est quand même ma grande copine LiliBé qui s'est tapé toutes les illustrations. Quand on sait qu'on a du pondre 100 pages de plus par destination, ça vous laisse un aperçu des longues heures passées à chercher, vérifier les prix, écrire, ré-écrire, se tâter, revisiter… Tout ça pour constater qu'entre le moment où j'avais rendu ma copie finale et la sortie du guide, il y a eu au moins 3 adresses qui ont fermé et que je vais passer pour une bouffonne. Mais entre la Pâtisserie des Rêves qui ferme du jour au lendemain sans prévenir ses employés, le Build a Bear et le Soccer Scene qui ont disparu de la circulation on ne sait comment, mettre à jour un guide pour une ville comme Londres qui applique des loyers insensés et met à genoux même les grandes enseignes a été nettement plus difficile cette année qu'auparavant et je m'excuse déjà platement auprès des mes lecteurs!!

Alors voilà, le service de presse a eu la gentillesse de m'envoyer quelques exemplaires à faire gagner, dont celui de Paris tout beau tout neuf que tout le monde attendait! Un grand merci à eux et puis aussi à VoilàLondres et LostinLondon de s'être prêtés au jeu en organisant un tirage au sort également!

Donc les cocos, si vous voulez un exemplaire, c'est simple, faut liker ma page facebook (n'ayez crainte, vu la cadence de mes posts, je ne vais pas pourrir votre mur avec des photos et citations débiles mais j'ai décidé que j'allais ouvrir une bouteille si j'atteignais la barre des 1000), choisir une destination et hop, petit tirage au sort dans 10 jours!

Ils sont mignons tout plein hein?

BONNE CHANCE A TOUS!!

Dead Poule?

Encore 15 jours et j'aurais accompli l'exploit de "la meuf qui prétend avoir un blog et qui n'a pas écrit depuis 1 an".

Histoire de prouver que je suis encore en vie, j'alimente ma page facebook de photos débiles et de citations enfantines dont les lecteurs qui n'ont pas d'enfants se foutent éperdument. Un peu plus et j'allais passer le cap du postage intensif de vidéos de bébés chats qui sont tellement mignons même quand ils se lèchent le derrière. Il parait cependant que ça fait un carton auprès des internautes. Va comprendre….

Bien entendu, j'ai failli enterrer ce blog une dizaine de fois, faire mes adieux en larmes, persuadée que je n'avais quand même pas grand chose à raconter et que ma vie d'expatriée était noyée parmi les dizaines de blogs de français à Londres qui fleurissent chaque mois sur la Toile. Entretenir l'intérêt des lecteurs et publier régulièrement du contenu un peu travaillé demande plus de temps (et de talent) que l'on ne le croit.

Et puis quand t'as un gros poil dans la main, ça n'aide pas.

Récemment, une journaliste de l'Express m'a contactée pour témoigner dans le cadre d'un gros dossier sur l'Expatriation (sorti depuis en janvier). Bien que très flattée par son intérêt pour ma modeste prose, je lui ai fait remarquer que cela faisait des mois que je n'avais rien écrit.

"Pourquoi?" m'a t-elle demandé?

"Par décence chère madame", lui ai-je répondu.

Depuis janvier 2015, j'ai pris cette mauvaise habitude de me coucher en lisant les nouvelles. Et chaque matin, je me réveille en allumant mon téléphone pour savoir ce qui s'était passé durant mon lourd sommeil. Plus que du voyeurisme, c'est de l'inquiétude. Et après l'inquiétude vient la colère. Et ce matin, je suis gavée….

Ce blog n'a pas d'autre but que de faire glousser, animer la pause-déjeuner de mes lecteurs et donner quelques news à mes proches. Mais depuis 1 an, je n'ai plus coeur à la rigolade.

Parce qu'il me parait indécent de parler de mon surpoids quand des gens crèvent de faim à nos portes, me prendre la tête sur le choix des écoles à Londres alors que des milliers d'enfants n'y ont même plus accès, râler sur mon mari désorganisé alors que des femmes se font tabasser par leurs conjoints dans le silence absolu, m'exaspérer sur le bordel accumulé résultant d'achats compulsifs alors que des familles entières ont tout perdu, m'offusquer du prix des billets d'avion pour nos prochaines vacances quand d'autres se noient par milliers sur de pauvres embarcations. Ajouter à cela la montée du fascisme, la bouffe empoisonnée à grande échelle qui nous fait crever à petit feu, l'impuissance grandissante de nos gouvernants et bim, voilà comment on arrive à se plomber le moral dès le réveil.

On essaye de nous lobotomiser à coup de nouveaux Iphone (Apple c'est le merde, je le dis pourtant depuis des années), d'émissions de TV Reality qui nous montrent ce qu'il y a de pire dans le genre lavage de cerveau, de jeux vidéos et de porno à gogo auxquels nos enfants ont accès dès le plus jeune âge, ça se bastonne, ça baise, ça hurle, ça s'insulte… Dire qu'à l'époque je jubilais rien qu'avec 5mn quotidiennes d'Ulysse 31… On nous donne tout, on en fait de la merde.

Moi même j'ai plongé tête la première, une grosse autruche qui enterre son cerveau dans un vide béant et qui continue de creuser parce qu'il n'y a pas de limite dans la médiocrité.

Et puis parfois, je relève la tête. J'y trouve mes enfants, ma famille, mon homme, mes amis, à portée de main. J'ai une chance incroyable finalement, une vie paisible, beaucoup d'amour, j'ai de quoi bouffer tous les jours, je suis en vie!

Et parce qu'Internet est à double tranchant, je fais comme tout le monde : ma foi en l'humanité reprend le dessus rien qu'en regardant des films avec de parfaits inconnus qui s'entraident (oui je sais, c'est con, mais c'est comme ça) et oui, je mate des putains de vidéos de chats!!

ALLEZ C'EST BON, JE VAIS ARRETER DE VOUS PLOMBER LE MORAL!