7 ans de réflexion

Comme tous les ans, Nain fête son anniversaire.  ("OK, ça, ça sent l'article complètement con avec une accumulation de phrases toutes aussi débiles les unes que les autres...")

Alors quand je dis qu'il fête son anniversaire, ça n'est pas tout à fait vrai. En fait, c'est MOI qui organise TOUT. Et comme chaque année, je me suis creusée la tête afin de savoir ce que j'allais trouver comme idée géniale pour en faire un moment inoubliable.

Les premières années, on peut dire qu'on a grave loosé : pas de fête avec les copains, juste une pauvre bougie posée sur un malheureux cupcake, soufflée devant 2 parents ébahis d'admiration

La première année, ça a donné ça :

Chers lecteurs, vous avez tout à fait le droit d'être atterrés par cette photo mettant en scène un pauvre Nain avec un chapeau ridicule se demandant pourquoi on lui met un objet en feu à exactement 10 cm du nez (sans parler du machin de 65 kilos qui lui crache dessus avec un sourire niais)

La deuxième année, on a fait péter le fraisier pour 6 personnes

Parce que tant qu'à faire, autant choisir mon gâteau préféré vu qu'à cet âge-là, ils avalent 1 bouchée et puis ça suffit.

La troisième année, on a décidé de faire péter le gymboree avec une autre copine

Soit 18 gamins et autant de parents enfermés dans une pièce chauffée à bloc par une animatrice survoltée qui chante et saute dans tous les sens avec ses gros nichons (pour le plus grand plaisir des papas qui généralement se retrouvent coincés à ce genre d'événement sans vraiment comprendre comment ils ont atterri là alors qu'ils auraient pu rester chez eux peinards à faire la sieste)

La quatrième année, on a repris les mêmes, on les a collé au Little Gym au Westfield pour découvrir le concept de la Birthday Party made in UK... Je n'ai pas de photos de ce grand moment, j'étais enceinte de Naine jusqu'aux gencives et j'avais oublié de prendre l'appareil photo. Tout ce dont je me souviens, c'est que j'ai cru que j'allais crever au milieu des 40 personnes présentes et perdre les eaux dans la foulée.

La cinquième année, nous venions d'arriver à New-York, on ne connaissait pas grand monde donc on a rien organisé.  On a juste expliqué à Nain que pour son anniversaire, les avions, c'était le meilleur truc du monde :

Que ce soit sur l'Intrepid...

ou en Lego...

si, si, il a l'air super content...

La sixième année, j'ai organisé son anniversaire made in US.

Bref, pour son septième anniversaire, je ne savais pas trop quoi inventer et comme on vient juste de s'installer, je me suis :"Fuck, si j'invite encore la terre entière, ils vont retourner l'appart alors qu'on vient à peine de déballer le dernier carton".

J'ai donc fait au plus simple, j'ai regardé attentivement ma main droite, puis la gauche et j'ai trouvé que 5, c'était un bon chiffre, bien que l'idée d'avoir 6 garçons entre 6 et 9 ans à la maison, ça ne présageait rien de bon.

Evidemment, au final, nous nous sommes retrouvés avec 10 enfants et tout autant de parents autour de 2 délicieux gâteaux confectionnés à la dernière minute par Cindy que j'ai eu le plaisir de rencontrer au dernier apéroblog de Londres. 

J'ai eu vaguement mauvaise conscience de n'avoir rien organisé de particulier : pas de chasse au trésor, ni d'Olympiades, ni de clown ou autre entertainer, j'ai eu presque honte de leur avoir mis un dvd à leur demande pour finir de déjeuner tranquillement avec les autres parents et ce n'est qu'au bout de quelques heures que nous avons décidé qu'il serait de bon ton de les emmener se défouler au parc.

Et bien vous savez quoi, Nain, en fait, il s'en fout du clown et de l'animatrice à gros nichons. Je viens ainsi de comprendre au bout de 7 ans qu'il ne servait à rien d'organiser des anniversaires de malade (et se ruiner par la même occasion).

Nain, tout ce qu'il veut, c'est être avec ses potes, courir, rigoler, ouvrir ses cadeaux et éventuellement exploser une pinata à coups de batte de baseball parce que c'est un jeu super intelligent que les enfants adorent.

Tout comme moi, pour mon anniversaire, ce que je veux, c'est être avec mes potes, danser, rigoler, ouvrir mes cadeaux et éventuellement exploser mon compteur d'alcoolémie à coups de bouteilles de champagne parce que c'est un jeu super idiot (mais qu'on s'en fout en devenant adulte)!