Nain croit au Père Noël, et pourtant je ne lui ai jamais fait croire qu'il existait.
Quand j'ai avoué ça, je suis passée pour un monstre sans coeur et sans imagination auprès d'autres mamans. Je saccageais la magie de Noël en lui cachant la Vérité ("La Vérité," c'est que Non, le Père Noël n'existe pas, mais je vais quand même te faire croire que Si), je transforme ce merveilleux moment en un délire de sur-consommation.
En fait, je me suis dit : "Pourquoi vais-je m'arracher les dessous de bras à lui faire croire au Père Noël alors que l'année prochaine, il y aura forcément dans sa classe ou parmi ses cousins, une âme cartésienne qui lui expliquera que tout ça, c'est du folklore à la noix et qu'il faut vraiment être neuneu pour y croire!"
Alors attention, je ne dis pas à Nain que le Père Noël n'existe pas (je botte en touche comme une grosse lâche); je ne lui dis pas que c'est Maman qui se cogne les magasins en plein hiver à suer comme un goret dans sa doudoune; à faire la queue à la caisse (toujours en doudoune), avec déjà 4-5 sacs à chaque avant-bras que tu dois balancer par terre pour poser le dit-cadeau qui manquait sur le comptoir de la caissière blasée en tenue d'elf qui attend que ton portefeuille dégueule la CB usée à coups de PIN. Je ne dis pas non plus qu'on a du prendre pour Paris une valise en plus des 3 autres uniquement pour caser tous ces cadeaux achetés à la sueur de mon front, limite j'ai failli faire un malaise.
Si je lui dis ça, il va me prendre pour une folle.
Rappelons cependant qu'à Noël, on célèbre la naissance de Jésus. C'est déjà bien galère d'expliquer à un enfant qui est Jésus (L'immaculée conception, la mort, la Resurrection, la Sainte Trinité tout ça...) mais il faut qu'en plus vienne s'incruster dans le tableau un gars d'une soixantaine d'années qui distribue en une seule soirée TOUS les cadeaux de Noël du monde entier alors qu'il ne se déplace qu'en traîneau. Pas en avion, en train, en jet ou en soucoupe. Non. Dans un putain de traîneau. Le truc qui doit atteindre max les 70km/h le vent dans le dos.
Bon, c'est vrai que le Père Noël n'apparaît jamais dans une crèche, ça embrouillerait pas mal nos têtes de Nains.. ("Maman, c'est qui c'est le Monsieur barbu en rouge à côté de Jésus?" - "Laisse, c'est un bouffon qui se met en parka rouge en décembre à Bethléem alors qu'il fait minimum 24°C ")
Alors comment voulez-vous expliquer ça à un enfant, hein?? Comment je fais moi quand défilent à New-York des groupes de Mères Noël en mini-jupe?? C'est bien joli d'inventer des personnages un peu folklo, mais faudrait peut-être nous donner quelques outils pour expliquer comment ça fonctionne tout ça!
Comme j'ai bien compris que je ne pouvais pas vraiment compter sur mon entourage, j'ai enfin trouvé la réponse dans un des nombreux chapitres de l'excellentissime comicbook"Fables" de Bill Willingham :
Quand j'ai avoué ça, je suis passée pour un monstre sans coeur et sans imagination auprès d'autres mamans. Je saccageais la magie de Noël en lui cachant la Vérité ("La Vérité," c'est que Non, le Père Noël n'existe pas, mais je vais quand même te faire croire que Si), je transforme ce merveilleux moment en un délire de sur-consommation.
En fait, je me suis dit : "Pourquoi vais-je m'arracher les dessous de bras à lui faire croire au Père Noël alors que l'année prochaine, il y aura forcément dans sa classe ou parmi ses cousins, une âme cartésienne qui lui expliquera que tout ça, c'est du folklore à la noix et qu'il faut vraiment être neuneu pour y croire!"
Alors attention, je ne dis pas à Nain que le Père Noël n'existe pas (je botte en touche comme une grosse lâche); je ne lui dis pas que c'est Maman qui se cogne les magasins en plein hiver à suer comme un goret dans sa doudoune; à faire la queue à la caisse (toujours en doudoune), avec déjà 4-5 sacs à chaque avant-bras que tu dois balancer par terre pour poser le dit-cadeau qui manquait sur le comptoir de la caissière blasée en tenue d'elf qui attend que ton portefeuille dégueule la CB usée à coups de PIN. Je ne dis pas non plus qu'on a du prendre pour Paris une valise en plus des 3 autres uniquement pour caser tous ces cadeaux achetés à la sueur de mon front, limite j'ai failli faire un malaise.
Si je lui dis ça, il va me prendre pour une folle.
Rappelons cependant qu'à Noël, on célèbre la naissance de Jésus. C'est déjà bien galère d'expliquer à un enfant qui est Jésus (L'immaculée conception, la mort, la Resurrection, la Sainte Trinité tout ça...) mais il faut qu'en plus vienne s'incruster dans le tableau un gars d'une soixantaine d'années qui distribue en une seule soirée TOUS les cadeaux de Noël du monde entier alors qu'il ne se déplace qu'en traîneau. Pas en avion, en train, en jet ou en soucoupe. Non. Dans un putain de traîneau. Le truc qui doit atteindre max les 70km/h le vent dans le dos.
Bon, c'est vrai que le Père Noël n'apparaît jamais dans une crèche, ça embrouillerait pas mal nos têtes de Nains.. ("Maman, c'est qui c'est le Monsieur barbu en rouge à côté de Jésus?" - "Laisse, c'est un bouffon qui se met en parka rouge en décembre à Bethléem alors qu'il fait minimum 24°C ")
Alors comment voulez-vous expliquer ça à un enfant, hein?? Comment je fais moi quand défilent à New-York des groupes de Mères Noël en mini-jupe?? C'est bien joli d'inventer des personnages un peu folklo, mais faudrait peut-être nous donner quelques outils pour expliquer comment ça fonctionne tout ça!
Comme j'ai bien compris que je ne pouvais pas vraiment compter sur mon entourage, j'ai enfin trouvé la réponse dans un des nombreux chapitres de l'excellentissime comicbook"Fables" de Bill Willingham :
Et ouais bande de feignasses,
faut cliquer si vous voulez voir les images en plus gros et découvrir la magie de Noël!
faut cliquer si vous voulez voir les images en plus gros et découvrir la magie de Noël!
Sur ce, je vous souhaite à tous de très Joyeuses Fêtes enneigées!
Ah enfin! Ma maman n'était donc pas le SEULE à ne pas nous faire croire, à mon frère, ma sœur et moi, au Père Noël!!!! Moi je dis Bravo! Pour une dinde, je dis chapeau. Quand je raconte que je n'ai jamais cru au vieux chnoque en rouge, ben on me demande si mon enfance a été heureuse limite si j'étais pas battue??!!!! Non mais sérieux?!!! Au contraire, moi pas me poser les questions stupides à la Ambrose tu vois? Moi concentrer temps sur questions bien plus intéressantes, genre la dinde est-elle vivante quand cuite. Revers de la médaille cependant: les 'Si tu n'es pas sage le père noël n'apportera pas de cadeau J' ça pas marcher, mais bon y'a d'autres moyens hein! Enfin bref, merci pour ce partage que je partagerai avec Mère pour qu'elle se sente moins seule (nous on avait même une histoire du père noël, mai version conte de fées = pas vrai). Sinon juste pour remarque: la gueule d'A sur la bulle 8 (plaquette 3)!!!!!!!!!!!!!!!!! Il a muté ou quoi?????
RépondreSupprimerBref un Joyeux Noël tout de même en retard et surtout une bonne année!!!
J'adresse mes meilleurs voeux de bonne et heureuse année 2011.
RépondreSupprimerOù l'on apprend qu'existe des Pères Noël en mini-jupe à NYC...
RépondreSupprimerBelle refonte de ton blog, j'ai hâte de lire le 1er post de 2011 !
RépondreSupprimerLa bise de la nouvelle année !