Un suçon, ça se mérite

Quand on habite en Angleterre, on finit bien sûr par vous demander si votre niveau d'anglais s'est amélioré.

Ben pas vraiment. Enfin, j'ai pas l'impression.

J'ai beau feuilleter la grande presse (Lite, Londonpaper, Evening Standard), il n'y a quand même rien de mieux que de se plonger dans un roman écrit en anglais. Mon niveau étant ce qu'il est, je me suis pas trop foulée et me suis plongée dans la saga Twilight (inutile de chercher dans le rayon romans classiques, vous ne le trouverez que dans la catégorie "Children Books").

Haaa, que d'émois en lisant les aventures de cette pauvre ado tombée éperdumment amoureuse d'un vampire, amour contrarié par ses envies sanguinolantes et une bande de loups-garous post-pubères en shorty. N'empêche que. Reconnaissons que l'auteur sait vous tenir en haleine et qu'on attend impatiemment le moment où les deux jeunes tourteraux vont passer à l'Acte.

Après avoir dévoré lubriquement les 3 premiers tomes, rien n'y fait. A part quelques bisous, pas la moindre allusion à tout contact charnel, même pas un petit pelotage de nichons en bonne et dûe forme... Pffff... Moi qui pensais m'émoustiller cet été avec un bon roman un peu coquin, c'est raté.

C'est sans compter sur les conseils de ma nièce de 28 ans qui a lu la quadrilogie 5 fois de suite (!!!) : "Zaza, le cul, dans Twilight, c'est pas avant le 4ème tome!!"

Je me suis donc ruée chez Waterstones avant de partir en vacances pour me procurer le dernier tome. Le Saint-Grraaaaal.

J'aurais pu bien sûr me plonger dedans dès le premier jour des vacances chez mes parents et vivre comme une autiste pendant 4 jours mais voyez-vous, à 33 ans, il faut savoir se tenir un minimum.

Dans ma famille, il est très bien vu de lire beaucoup. Et des trucs un peu balaises si possible. Si vous n'êtes pas au diapason avec les lectures de ceux qui considèrent le "Monde Littéraire" comme la Bible et qu'on vous surprend avec un roman à l'eau de rose, vous avez vite fait de passer pour une demeurée.

Ainsi, pour éviter qu'on me jette des regards apitoyés, j'ai mis de côté Twilight et me suis tout d'abord fait une cure de livres un peu plus sérieux. Et j'ai pas forcément eu la main heureuse.

Titre prémonitoire pour un roman "scientifique" piqueté de burlesque, dialogues farfelus décrivant la réalité de l'évolution humaine. Ca fait 182 pages seulement. Ca m'a pas tuée.

On m'a offert ce livre à la naissance de Nain. 4 fois j'ai essayé de le lire. 4 fois j'ai trouvé ça chiantissime au bout de 80 pages. J'ai fini par arriver au bout cette année.

Portraits de femmes très réalistes entre une mère possessive et une belle-fille rebelle (livre pas malin à lire si vous partez en vacances chez vos beaux-parents)

Merveilleusement bien écrit (sisi) sauf que ca se suicide dans tous les sens... sauf la femme au foyer enceinte du 2ème enfant... ouf...

Malgré un titre alléchant, c'est pas rigolo du tout... Mais alors pas-du-tout...

Mon chemin de croix achevé, j'ai estimé que j'avais droit de souffler un peu et c'est sans honte que j'ai dévoré "Breaking Dawn" en 3 jours.

Et bien au final, les 2 jeunes amoureux doivent attendre d'être mariés avant de consommer, les scènes de sexe dont je rêvais sont habilement omises, elle se retrouve en cloque et hérite d'un enfant qui refuse le biberon et se comporte comme un gentil tyran. Comme quoi, même en se plongeant dans un roman fantastique pour ados en vacances, on se retrouve confronté aux joies de la maternité.

Je ferai une meilleure sélection l'année prochaine. Du Arlequin un peu cochon. Na.

Vive les mariés!

Notre première grande étape de nos vacances s'est déroulée en Bourgogne pour le mariage d'une amie très proche.

Je vous passe le discours habituel : la mariée était très belle, le mari très élégant, les parents méga stressés, le buffet pantagruélique et les invités déjà ivres morts avant même de passer à table. On a même eu droit à un feu d'artifice du tonnerre :

"Bon, normalement, un feu d'artifice se lance à au moins 130 mètres. Là, on va plutôt le lancer à 20 mètres, donc, si vous voyez une grosse étincelle vous tomber dessus, décalez-vous d'1 mètre!" nous avait prévenu l'artificier (il devait être bien cramé lui aussi!).

La particularité de ce mariage résidait également dans le fait que la mariée m'avait demandée d'être témoin à l'église.

Bon, sans vouloir me la raconter, ce n'est pas la première fois que je remplis ce rôle, mais la joie d'être choisie parmi la multitude pour sourire niaisement à côté des mariés est toujours suivie d'un moment d'angoisse pur : "Et merde, me voilà bonne pour pondre un discours...."

Dieu merci, la mariée m'a gentiment rassurée : "Zaza, comme tu es un cas à part, je ne te demande ni d'organiser mon enterrement de vie de jeune fille, ni de me faire un discours. Ai pitié".

Alleluia. Ton voeu sera exaucé chère enfant.

J'ai encore le douloureux souvenir du premier discours de mariage co-écrit avec une bande boulets le jour-même de la cérémonie. Bref, manquant d'inspiration et d'expérience, ça s'est terminé en abécédaire dont je vous livre quelques lignes, toutes aussi pathétiques les unes que les autres :

"A comme Amour,

B comme Bonheur,

C comme Coeur,

jusqu'à Z... comme Zorro (et l'un de nous s'est gentiment dévoué pour l'imiter..)"

Le deuxième discours que j'ai pondu était pour une très vieille copine avec laquelle j'avais écumé les open-bar et quelques années collège. Le résultat était pas mal dans le genre "je vous raconte les pires saloperies sur son compte que j'ai stockées depuis des années" mais, l'heure du discours approchant et victime d'un trac involontaire, je me suis mise à vider toutes les coupes de champagne qui me passaient sous le nez pour me donner un soupçon d'audace.

Résultat, j'ai bafouillé mes âneries tout en gloussant sur les détails croustillants et en interpellant la mère de la mariée comme si c'était une vieille copine : "Hééééé!! Moniiiique!!! Tu m'écoutes???!!!"... micro à fond bien entendu...

Ensuite, avec l'âge et l'évantail de possibilités que nous offrait Imovie, je me suis hasardée dans la co-réalisation de films de mariage... Mais même avec un scénario juteux, quelques acteurs motivés et une caméra à peu près stable, on arrive difficilement à une série Z, surtout que la plupart du temps, il faut rajouter les sous-titres faute d'avoir eu un micro enregistreur digne de ce nom...

Et bien malgré ces malheureuses expériences, si les mariés ne me demandent pas expressément de ne rien faire, je peux pas m'empêcher d'ajouter une touche de lourdeur.

Bref, dans 15 jours, nous avons un autre mariage d'un bon vieux pote et celui-là, on va pas le rater. Mais faute de temps et d'organisation, on va improviser... et en live s'il vous plaît!!!

Franchement, avec un entraînement aussi béton, j'ai vraiment hâte que Nain se marie pour que je puisse lui concocter un discours inoubliable...

Pigeons voyageurs

Et voilà c'est parti!

Nain ayant fini l'école vendredi dernier, on a pu enfin passer aux choses sérieuses...J'ai nommé: les Vacances... les vraies...

Comme nous devons nous coltiner 2 mariages cet été, Mari et moi avons décidé de passer toutes nos vacances sur le sol français (mes vacances au Club Med à l'Ile Maurice, je peux gaiement m'assoeir dessus).

On s'est dit : "ça va être super, on va rester sur dans le même pays et ça va être moins galère rapport à l'organisation!"

En plus, on va en profiter pour voir les copains qu'on a pas vus depuis des luuuustres et qui continuent à pondre des enfants qu'on ne voit même pas grandir sauf en photos. On va aussi mettre un bon coup de taser aux grands-parents en leur dropant un Nain qui ne fait plus la sieste et qui a bien compris la notion d'"abus de faiblesse" (de jeunes enfants qui s'en prennent à des personnes âgées, c'est moche quand même...).

Cependant, après avoir planifié nos vacances, je me suis rendue compte que c'était pas racontable. Ainsi, pour une meilleure compréhension, je vous dévoile la carte de nos différentes étapes estivales :

Ca va être bien ces vacances, mais je vais en bouffer du kilomètre...

Soit :
1908 km en avion
3153 km en train
717 km en voiture

Alors bien entendu, beaucoup, inquiets, diront : "T'es complètement malade de voyager autant!", "Tu vas être encore plus crevée qu'en partant!", "Tu peux pas faire autant de trajets enceinte voyons!!", "Pauvre Nain qui va te voir partir et repartir toutes les semaines, t'imagines pas le trauma pour lui!" etc...

Je vous entends chers amis, je vous entends, mais c'est Mari qui a eu le dernier mot :

"Faut vraiment qu'on se tape tous ces week-ends chez tes parents en Bretagne?"

Happy Feet

Tous les matins, depuis que je suis enceinte, c'est plus fort que moi, il faut que je me pèse.

Dès que mon réveil sonne, je saute de mon lit, je fonce à la salle de bains mettre mes lentilles, je me vide les reins et hop, je saute à pieds joints sur la balance. Jusqu'ici, tout allait pour le mieux... Je frisais le +3,5 kilos, rien de bien méchant....

Il faut dire que les 3 premiers mois ont été très joyeux : nausées, vomissements réguliers, vertiges, fatigue. Bref, dès que j'avalais un truc, ça repartait aussi sec dans l'autre sens et Mari me tapotait le dos avec compassion. Mais je ne me suis pas plainte. Je trouvais justement que c'était l'occasion rêver pour me faire péter la panse sans avoir peur de prendre un gramme et mon gynécologue m'a certifié que cela ne devait pas durer plus de trois mois...

Zaza : "Non mais vous êtes sûr?? Ca va pas aller au delà?? Parce que c'est quand même assez bizarre de passer ses matinées la tête dans la cuvette sans avoir picolé la veille..."

Gynéco rigolo : "Ca s'arrête à la fin du 3ème mois, je vous le promet... Si les nausées continuent, c'est d'ordre psychologique!"

Zaza : "C'est pas d'ordre vaginal?"

Gynéco rigolo : "Même pas! Vous savez que certains médecins vont jusqu'à enfermer leurs patientes enceintes pendant 48h00 si elles prétendent avoir des nausées au bout du 4ème mois? Ils disent qu'en les isolant de leur tracas et problèmes, elles n'ont plus de nausées..."

Zaza : "Ca va pas non?"

Mari : "C'est intéressant ça!!"

Ben c'est pas rentré dans l'oreille d'une sourde... A la fin du 3ème mois, les nausées se sont envolées! Hourra! Mais j'ai quand même continué à me gaver de cochonneries "au cas où". Infaillible et sans pitié, ma balance m'indiquait que je prenais "légèrement du poids"...

Mais alors ce matin, grosse surprise....

"Taiiiin... Fait chier...."

Et ça sert rien d'enlever son T-shirt et sa culotte hein...

Ca ne change ab-so-lu-ment rien!

Comment j'ai pu prendre 900 grammes en un week-end??? Hein??? Non mais comment ça se fait?? C'est alors que je me suis remémoré rapidement la composition de mes repas le week-end dernier :

- Samedi midi: poulet teryaki-riz à midi + autres cochonneries japonaises + petit goûter à base de gaufres

- Samedi soir : couscous royal au Pasha

- Dimanche midi: BBQ géant chez des copains américains, soit 3 hamburgers, 2 saucisses et 4 cookies

- Dimanche soir : Brochettes de porc à la thailandaise et pilons de poulet farcis (et frits bien sûr)

Hiin, c'est donc ça... Je me suis empiffrée comme une truie tout le week-end et y'a pas l'ombre d'un légume vert...

Autant vous dire que ce matin, après avoir déposé Nain à l'école, j'ai foncé comme un bolide à la piscine faire mes 20 longueurs histoire de donner du fil à retordre au tas de gras qui s'est incrusté chez moi (Non, je parle pas de Mari...). Surtout qu'une de mes soeurs m'a gentiment rappelé la veille que, comme j'attendais une petite fille, il ne fallait pas que je dépasse le +10 kilos!! La pression...

J'avoue ne jamais avoir fait grand cas des déboires pondéraux dûs à la grossesse. Certaines de mes amies n'ont pris que 10 kilos, tandis que d'autres ont fait péter le +30 kilos. Pour Nain, j'avais pris 15 kilos, c'est pas mal me direz-vous, mais quand on a déjà 5 bons kilos à perdre, on arrive à +20 au dessus du par!

Mais on s'en fout. Y'a pas de règle. On devrait sauter de joie tous les jours d'être enceinte! Et ça me gonfle déjà assez d'avoir arrêté mes petits plaisirs d'alcoolo-toxico pour ne pas avoir en plus à brouter de la salade toute la journée!

Donc, si vous vous retrouvez sur une balance peu coopérative, ne vous lancez pas dans une tirade de gros mots en maudissant toutes les cochonneries que vous avez avalées, dites-vous plutôt :

"Houlalala....
Il va falloir que je retourne faire une pédicure!"

Comme un Lundi....

Le lundi matin, ce que j'aime bien faire, c'est regarder les "status update" sur Facebook.

Et bien tous les lundis matin, je vois très souvent des commentaires du genre "encore un week-end terminé", "j'aime pas les lundis", "dur de retravailler après un week-end de repos intense" etc... En gros, ça revient à dire "après avoir passé le week-end avec les gens que j'aime, voilà que je vais devoir me taper une semaine de plus à me farcir toutes les têtes de cons qui m'entourent au bureau!".

Pour ma part, en tant qu'honnête femme au foyer, le lundi est exactement comme tous les autres jours de la semaine week-end inclus. Réveil à 8h00, au petit-dej avec un Nain qui a enchaîné ses 12 heures de sommeil et qui pète la forme, le lave-vaisselle tout propre qu'on doit vider avant de le remplir des bols de céréales fraîchement dégueulassés, la routine infernale du lave-linge, la montre qui n'affiche que 11h00 et la sempiternelle question : "Que vais-je bien pouvoir faire avec Nain pour l'occuper jusqu'à la sacro-sainte séance télé de 17h30 où je vais ENFIN avoir la paix pendant une petite heure (et demi...)??"

Donc, de manière générale, je n'ai pas ce fameux blues du lundi que peuvent avoir les gens qui travaillent.

Mais ce matin, Nain m'a concocté une surprise à sa manière...

Tous les matins, le premier truc que je fais après m'être pesée, c'est d'aller dans la chambre de Nain pour trouver de quoi l'habiller. Et bien ce matin, en ouvrant sa chambre, je tombe là-dessus...

(Soupir....)

Ainsi chers lecteurs, j'ai enfin découvert la déprime du lundi, celle où l'on se dit : "Y'a des jours comme ça, vaut mieux retourner se coucher!".

Ce que j'ai bien sûr fait jusqu'à 11h00...

Intermède Musical

Comme je l'ai sournoisement précisé dans mon dernier article, Mari aime la musique de bouseux.

Quand je le vois écouter de la musique folklorique tout en remuant son doigt pour suivre le rythme, j'ai de soudaines envies de lui tordre le cou (après lui avoir fait avaler son doigt). Pire, tous les week-ends, comme c'est lui qui est de corvée de petit-déjeuner avec Nain, il a décidé que c'était à lui de choisir la musique le matin. Résultat : de 8h00 à 10h00, il nous colle l'intégrale de Bach version clavecin... Autant vous dire que je préfère rester au lit, même si je crève de faim, plutôt que d'avoir à supporter cette horreur.

Mais il y a quelques mois, il a fait très fort... Il a acheté ce film là :

Le résumé : A travers l'histoire d'une fanfare de mineurs (vaillants travailleurs de la mine et non petits chérubins), c'est une des crises de l'époque conservatrice, la fermeture des mines du Yorkshire, que décrit BRASSED OFF. Entrainée par un Pete Postlethwaite en grande forme pour la propagande, la fanfare passe les épreuves d'un concours qui lui permettra de jouer au prestigieux Albert Hall de Londres. Futilité que tout cela car entretemps les mines ferment, l'industrie et la région terminent leur agonie. Et les musiciens, tous travailleurs des puits, ne peuvent plus compter que sur leur prime de licenciement et un chômage infini dans une zone sinistrée. Ils n'ont plus que ce concours somme toute dérisoire pour pouvoir exprimer leur colère...

En gros, c'est un mélange de "The Full Monty" et de "Les Choristes"...

L'argument principal de Mari a été le suivant : "ce film m'a réconcilié avec la fanfare!"...Comme vous pouvez vous en douter, il est resté dans son emballage pendant un bon moment jusqu'à ce que je cède à ma vilaine curiosité!

Et bien je dois l'avouer, j'ai été conquise! Et je vais d'ailleurs vous dévoiler la scène qui a failli m'arracher quelques larmes :

http://www.youtube.com/watch?v=C8uoY9e5YVY

Oui je sais... Mari a déjà bien entamé mon lavage de cerveau mais ne vous inquiétez pas... J'ai quelques tubes de Britney Spears sur mon Iphone qui vont me remettre sur le droit chemin...

Oxford

Nous vivons actuellement à Londres une période de fortes chaleurs... le thermomètre ayant frôlé les 22°, les bras se découvrent, les tongs fleurissent sur le bitume, les lunettes de soleil servent enfin à quelque chose et une vague odeur de barbecue plâne dans l'air...

Nous nous sommes donc dit : "Profitons de ce beau temps pour visiter un peu ce beau pays, avec un peu de chance, on va réussir à faire du tourisme sans se faire saucer!".

Ce vent d'optimisme nous a donc poussés, Mari, Nain et moi jusque dans les contrées lointaines de l'Angleterre. Toujours sans voiture (et sans permis), on a pris le train jusqu'à Oxford... 58 mn de train de Paddington, c'est tout à fait jouable avec un Nain sous ecsta, un Mari sous Prozac et une Zaza sur-hormonée.

Une fois de plus, je joue les Tour-Operator, j'apprend la carte de la ville par coeur, je concocte un planning serré mais divertissant et je vérifie 15 fois l'heure de départ du train de retour (alors qu'on est même pas arrivés...).

Bref, en arrivant à la gare d'Oxford, je ne prend même pas le temps d'attendre les 2 boulets, que je fonce au Tourism Office pour acheter 2 billets de ça :

Ca, c'est ce que j'appelle du "promène-couillon"... Mari déteste (Mari est snob) alors que moi, j'adore ça : le bus sightseeing, la calèche, le bateau-mouche, le pousse-pousse, le vaporetto... Tant que je peux visiter peinard sans trop me fatiguer (ni me ruiner), j'adhère pendant que Mari grogne à mes côtés en me traitant de plouc.

N'empêche que. Grâce à notre petit bus, pour une somme modique, nous avons pu découvrir en un temps record toute la ville avec explications en français s'il vous plait!

Premier Stop : Christ Church College

"Bon, Nain, maintenant, tu vas arrêter de faire le con et t'as intérêt à cravacher sérieux pour que tu puisses faire tes études ici : cet endroit est vraiment trop cool!!"

Deuxième Stop : Le Hall du Christ Church College

"Hiiiin, regardez!! C'est ce réfectoire qui a inspiré la Salle à Manger de Hogwart dans Harry Potter!! Vas-y Nain, on fait coucou à Papa!! " (et on en profite pour emmerder les 40 touristes qui attendent derrière en leur gâchant sublimement leurs photos)

Troisième Stop : le Jardin Botanique

On est comme ça nous... On aime la nature, les plantes et on a réussi à passer 2h00 dans ce magnifique jardin, d'autant plus que nous avons eu droit à un petit concert de musique oxfordshienne...

Moi, la musique de bouseux, ça me parle pas trop mais Mari, il adore...

Quatrième Stop : Bodleian Library

Bon là, y'a pas de photo parce qu'en fait, nous sommes arrivés 5 mn avant la fermeture du bâtiment (les attractions ferment à 16h00 à la campagne) et qu'EN PLUS, il a commencé à pleuvoir des cordes... Et quand on est en tongs et qu'on a pas de parapluie, on a vite la haine...

C'est donc pour cela que nous avons fait notre dernier stop avant la gare ici :

Cinquième Stop : The Randolph Hôtel

C'est là qu'il faut prendre THE afternoon tea : un thé incroyable, des mini-sandwichs, des scones encore tout chauds et des mini pâtisseries tout plein de sucre dans un hôtel ultra luxueux où on vous accueille avec gentillesse même si vous sentez pas bon des pieds et que vous êtes sapés comme des clochards...

Bref, nous sommes rentrés à Londres pleins comme des cartables, trempés jusqu'aux mollets mais très très contents de notre escapade culturelle (oui oui. Cul-tu-relle).

Mille et Une Excuses

La semaine dernière, j'ai fait un truc de dingue : j'ai annoncé ma grossesse sur Facebook...

Au diable l'intimité, maintenant que les trois premiers mois sont largement sifflés, je peux enfin déverser la bonne nouvelle sur la Toile jusqu'à gonfler mes proches et moins proches avec les fantastiques aventures de mon utérus! Mari me dit souvent que je suis "cheesy" (sous-entendu "cucul la praline") mais que voulez-vous, après 3 mois d'omerta, il me fallait bien ça pour compenser mon silence forcé...

En effet, comme vous le savez, dire qu'on est enceinte avant le cap des 3 mois, ça se fait pas. Ou du moins, ce n'est pas conseillé quand on pense à toutes les mauvaises bricoles qui peuvent arriver. Mais là n'est pas le sujet de ce post...

La question est : "Comment cacher son début de grossesse à son entourage... notamment quand on fume comme un pompier et qu'on boit comme un tonneau?"

J'avoue de pas avoir trop réfléchi à la question avant même que les interrogations de mes proches m'assaillent. J'ai bien tenté la réclusion totale et l'absence de vie sociale mais c'est plus fort que moi, il a fallu que je fasse le paon en soirée... et là, ça a été grillades sur grillades...

Amie Blonde : "Haaaa Zaza!! Ca fait une plombe que je t'ai pas vue, comment ça se fait??"

Zaza : "Ch'uis ultra débordée, j'ai pas eu le temps d'appeler qui que ce soit ces derniers temps, mais me voilà de retour maintenant!"

Amie Blonde : "Bon, ben pour fêter ça, on va se fumer une clope sur le balcon?"

Mari : "Elle a arrêté de fumer"(Non mais qu'est-ce qu'il fout là? Il me flique ou quoi? Ha oui... Mari me flique...)

Amie Blonde : "T'as arrêté de fumer???"

Zaza : "Et bien oui... (merci Mari qui attend avec impatience l'excuse bidon que je vais sortir tout en se fumant une clope...) J'ai découvert que je faisais de la... tachycardie!! (Ohh génial, comment j'ai trouvé ça toute seule??!!)

Amie Blonde : "Tu fais de la tachycardie???"

Zaza : "Ben ouais, j'ai le coeur qui se met à battre hyper vite quand je fume, j'ai découvert ça récemment, donc comprend bien que ça a vite calmé ma consommation de cigarettes!"

Amie Blonde: "Mais... T'es allée voir un médecin?"

Zaza : "Heuu... non..."

Amie Blonde : "Alors comment tu peux savoir que tu fais vraiment de la tachycardie?"

Zaza : "..."

Amie Blonde : "..." (merde, elle se met à réfléchir et j'arrive pas à changer de sujet de conversation!!) "T'es enceinte!!!!" (merde, merde, merde et merde)

Zaza : "Naaan, ch'uis pas enceinte!!!"

Amie Blonde : "Siiiii, t'es enceinte!!

Zaza : "CChhhuuutttt!!! Je te dis que non!! "

Amie Blonde "Vas-y! Me prends pas pour une conne!! T'es en-cein-teuu!!"

Et voilà comment on se fait griller. Première erreur : ne pas avoir d'excuse bidon toute prête (et réaliste) pour couper court aux allusions. Deuxième erreur : prendre les personnes qui vous connaissent bien pour des abrutis.

Donc, pour la prochaine fois, je me suis fait une mini-liste.


Pour justifier l'arrêt de la cigarette :

- "C'est trop cher" (recevable en temps de Crise)
- "C'est vraiment pas bon pour la santé" (merci on savait...)

- "J'en avais marre que mes fringues et mes cheveux puent la cigarette en rentrant de soirée" (alors que la transpiration, non)

- "J'ai fait le pari avec Mari qu'on arrêterait de fumer" (irrecevable quand Mari continue à cloper en public)

- "Je me suis remise au sport et c'est pas compatible avec la cigarette" (même pas la peine d'y penser si vous avez déjà la réputation d'une grosse moule)

- "Je fais de la tachycardie" (uniquement plausible si vous dites être allée voir un médecin et que votre auditoire est au moins à 3 grammes)

Pour justifier l'arrêt de l'alcool :

- "Je prends des antibiotiques-antihistaminiques donc, pas d'alcool pour moi" (toujours accompagner cette excuse avec un petit toussotement maladif ou un éternuement notable voire liquide)

- "Je me suis déjà pris une cuite hier soir" (irrecevable pour les alcooliques notoires et ceux qui sortent avec le même groupe d'amis tous les soirs)

- "Je me suis déjà pris une cuite avant-hier soir" (ouais, après 30-35 ans, ça passe, parce que oui, il nous faut au moins 2 jours pour se remettre d'une gueule de bois)

- "Merci mon verre est déjà plein" (c'est le même depuis 2h00, vous n'y avez pas touché et vous avez super soif! Mais quel courage...)

- "Je fais un régime" (éviter cependant de vous empiffrer en public, même si la goinfrerie va de paire avec la grossesse, car ça va paraître vraiment louche)

Pour justifier l'arrêt total de vie sexuelle :

- "Arreteuuu! Tu vas abîmer le bébé!!" (Ca, ça ne marche que pour la première grossesse. Pour les suivantes, les hommes se seront bien sûr renseignés entre-temps...)

La Fête des Mères!

Comme vous le savez, les Anglais ne font rien comme nous.

Ainsi, le Mother's Day est le 22 mars. L'occasion de rappeler aux membres de la famille l'importance de la femme dans le foyer, reconnaître enfin son utilité et la récompenser pour son dur labeur. Autant l'année dernière j'ai eu droit à un collier de pâtes et un bouquet de fleurs, autant cette année, le 22 mars, je n'ai rien eu DU TOUT.

Mais je n'en suis pas à une vexation près. J'ai attendu, mais rien n'est venu.

C'était sans compter sur l'esprit embrumé de Mari. Pour lui, la Fête des Mères, c'était dimanche dernier. A la française. Ca m'a d'ailleurs rappelé que j'ai com-plè-te-ment oublié d'appeler ma Mère ce jour-là, mais je me suis rattrapée ce matin en lui offrant une session téléphonique de 23 minutes.

Mais là n'est pas le scoop du jour... Je tenais à vous faire découvrir le magnifique cadeau de Mari pour la Fête des Mères :

Non, vous n'hallucinez pas : il s'agit bien d'un appareil à gaufres...

Voilà, quand on est femme au foyer, pour le reste du monde, notre univers tient dans cet endroit confiné qu'est la cuisine, et pour animer nos journées, quoi de mieux qu'un appareil à gaufres!

Mais ne jetons pas la pierre à Mari : la gaufre, c'est un peu mon obssession culinaire de femme enceinte. Certaines font des fixettes sur les glaces, les crêpes, les saucisses-frites. Moi, pour cette grossesse, ce sont les gaufres alors que pour Nain, j'étais plutôt dans le mode Croustibat-Crêpes fourrées Findus (résultat : 8kg pris au bout de 4 mois. Boum!!!).

Ainsi, pour satisfaire mes envies désespérées de gaufres belges, Mari m'a offert de quoi assouvir mes fringales mais attention, je ne fais pas n'importe quoi. Un petit tour sur Marmiton.org et j'ai trouvé la recette idéale : Gaufres légères à la bière (je ne sais vraiment plus quoi inventer pour pouvoir picoler sans me faire engueuler...)

Préparation : 20 minCuisson : 5 min

Ingrédients (pour 4 personnes) :- 250 g de farine - 1 pincée de sel - 50 g de sucre en poudre - 25 cl de lait - 2 oeufs - 50 g de beurre fondu - 25 cl de bière (de préférence de la 1664!!)

Préparation :Tamisez la farine, le sel et le sucre. Ajoutez le lait, mélangez bien pour éviter les grumeaux. Cassez les oeufs, séparez les jaunes et les blancs. Ajoutez les jaunes dans la pâte, puis le beurre fondu refroidi et la bière, toujours en remuant bien. Montez les blancs en neige, incorporez-les délicatement à la pâte. Laissez reposer environ 1 h. Faites cuire les gaufres 4-5 minutes au gaufrier.


Bon, certes, vous pouvez tout à fait remplacer la bière par de la limonade ou de l'eau gazeuse, mais croyez-moi, ça n'a pas un aussi bon goût....

Mini Me

Et voilà un half-term qui se termine : pour les londoniens qui n'ont pas d'enfants, sachez en effet qu'après 3 semaines de vacances à Pâques, les écoliers ont droit à une petite resucée de congés la dernière semaine de mai. Ca donne envie de retourner en maternelle non?

Nous avons donc profité de cette petite semaine pour nous rendre à Paris voir famille et amis, tout ça pour nous rendre compte que nous étions en plein week-end de l'Ascension (encore une invention géniale ça...) et que Paris était totalement désert...

Mais pour tout vous avouer, le but ultime de cette virée parisienne était de prendre rendez-vous chez mon gynécologue pour faire... ma première échographie!

Et pan, le scoop qui arrive comme un pavé dans la soupe... Haaa, recommence enfin le parcours de la grossesse et ses termes en -ON : ovulation, fécondation, conception, auscultation, fille-ou-garçon et gros-nichons.

Ainsi, Mari, Nain et moi même avons l'immense bonheur de vous faire part de l'arrivée d'un mini-nain (ou nain-nain, j'hésite encore pour le nom) pour 2009 et on peut dire qu'il était temps!

La plupart de mes amies londoniennes ayant déjà pondu au minimum deux enfants, on peut dire que la question : "Et toi? C'est pour quand le deuxième?" revenait à mes oreilles aussi souvent qu'un jour de mauvais temps... Quant au harcèlement téléphonique de ma mère, n'en parlons pas : aussi lourd qu'un troupeau d'Essex girls un samedi soir en boîte de nuit!!

Mari et moi avons en effet pris notre temps. Nous sommes l-e-n-t-s. Et pour tout vous avouer, à force de shooter à côté, nous avons dû avoir recours aux fameux tests d'ovulation à gogo. Vous savez, ces petites tiges hyper sophistiquées d'environ 10 cm et qui laisse juste une bande de 2 cm sur laquelle il faut uriner pour voir apparaître le petit smiley ;)... Le truc pas galère tiens...

Bref, quand le smiley arrive, ça veut dire : "C'est maintenant qu'il faut passer à la casserole ma bonne dame!!" et là, je vous laisse imaginer la suite avec Mari...

Zaza : "Bon, c'est pour ce soir, t'as intérêt à être en forme..."

Mari : "Hein? T'as pas repassé mes chemises?"

Zaza : "C'est pas moi qui repasse tes chemises bécasse, c'est le dry-cleaner! Non, c'est ce soir qu'il faut faire le BBBEEEEPPP si on veut avoir la chance de nous donner un second héritier!"

Mari : "Ha. Ecoute, j'ai pas mal de taf aujourd'hui et je t'avoue que je suis un peu fatigué. Le stress, la crise...."

Zaza : "M'en fous! C'est ce soir qu'il faut commencer le BBEEEEPPP! On a créneau de 48h00, on a pas intérêt à le rater. Donc, tu seras mignon de rentrer tôt, d'éteindre ton Blackberry et de me préparer un strip-tease du tonnerre!!"

Mari : "Hé mais je suis pas un objet moi! Ca marche pas sur commande : si je suis pas en forme, ça marchera jamais"

Zaza :"...."

Mari : "Ben oui, je suis pas une machine. Je suis un être humain sensible, y'a un coeur qui bat derrière ce poitrail viril tu sais!"

Zaza : "..."

Mari : "Vous les femmes, faut vous faire la danse du paon pour arriver au BBEEPPP et vous pensez qu'il vous suffit de claquer des genoux pour que les hommes s'exécutent comme des machines. Mais ça marche pas comme ça... Nous ne sommes pas des machines, on a le droit parfois de dire non..."

Zaza : "..."

Mari : "Mais je voudrais surtout pas t'énerver hein, va pas croire ça... Je dis ça juste pour m'exprimer de temps à temps, je voudrais surtout pas que tu l'interprètes comme un manque de désir de ma part!"

Zaza : "..."

Mari : "Amour? Tu réponds pas? Rooo, mais tu sais bien que tu es la femme de ma vie et que tu es la plus belle et que toi seule peut prétendre à me donner les plus beaux Nains du monde!"

Zaza : "..."

Mari : "... Bon, je vais rentrer tôt ce soir d'accord? Tant pis pour les dossiers urgents, j'irai tôt au bureau demain matin, disons vers 7h00, comme ça, on peut passer une vraie soirée ensemble et je prendrai une douche en rentrant pour me remettre d'aplomb!"

Zaza : "..."

Mari : "Bon, ok, je rentre pas en métro, ça va prendre trop de temps : je toperai un taxi en sortant du bureau..."

Zaza : "Super, t'en profiteras aussi pour répéter ta chorégraphie dans le taxi!"

En fait, les hommes ne sont pas des machines. Ces sont des boîtes à outils : faut quand même qu'on y mette un peu la patte pour que ça marche correctement...