Mille et Une Excuses

La semaine dernière, j'ai fait un truc de dingue : j'ai annoncé ma grossesse sur Facebook...

Au diable l'intimité, maintenant que les trois premiers mois sont largement sifflés, je peux enfin déverser la bonne nouvelle sur la Toile jusqu'à gonfler mes proches et moins proches avec les fantastiques aventures de mon utérus! Mari me dit souvent que je suis "cheesy" (sous-entendu "cucul la praline") mais que voulez-vous, après 3 mois d'omerta, il me fallait bien ça pour compenser mon silence forcé...

En effet, comme vous le savez, dire qu'on est enceinte avant le cap des 3 mois, ça se fait pas. Ou du moins, ce n'est pas conseillé quand on pense à toutes les mauvaises bricoles qui peuvent arriver. Mais là n'est pas le sujet de ce post...

La question est : "Comment cacher son début de grossesse à son entourage... notamment quand on fume comme un pompier et qu'on boit comme un tonneau?"

J'avoue de pas avoir trop réfléchi à la question avant même que les interrogations de mes proches m'assaillent. J'ai bien tenté la réclusion totale et l'absence de vie sociale mais c'est plus fort que moi, il a fallu que je fasse le paon en soirée... et là, ça a été grillades sur grillades...

Amie Blonde : "Haaaa Zaza!! Ca fait une plombe que je t'ai pas vue, comment ça se fait??"

Zaza : "Ch'uis ultra débordée, j'ai pas eu le temps d'appeler qui que ce soit ces derniers temps, mais me voilà de retour maintenant!"

Amie Blonde : "Bon, ben pour fêter ça, on va se fumer une clope sur le balcon?"

Mari : "Elle a arrêté de fumer"(Non mais qu'est-ce qu'il fout là? Il me flique ou quoi? Ha oui... Mari me flique...)

Amie Blonde : "T'as arrêté de fumer???"

Zaza : "Et bien oui... (merci Mari qui attend avec impatience l'excuse bidon que je vais sortir tout en se fumant une clope...) J'ai découvert que je faisais de la... tachycardie!! (Ohh génial, comment j'ai trouvé ça toute seule??!!)

Amie Blonde : "Tu fais de la tachycardie???"

Zaza : "Ben ouais, j'ai le coeur qui se met à battre hyper vite quand je fume, j'ai découvert ça récemment, donc comprend bien que ça a vite calmé ma consommation de cigarettes!"

Amie Blonde: "Mais... T'es allée voir un médecin?"

Zaza : "Heuu... non..."

Amie Blonde : "Alors comment tu peux savoir que tu fais vraiment de la tachycardie?"

Zaza : "..."

Amie Blonde : "..." (merde, elle se met à réfléchir et j'arrive pas à changer de sujet de conversation!!) "T'es enceinte!!!!" (merde, merde, merde et merde)

Zaza : "Naaan, ch'uis pas enceinte!!!"

Amie Blonde : "Siiiii, t'es enceinte!!

Zaza : "CChhhuuutttt!!! Je te dis que non!! "

Amie Blonde "Vas-y! Me prends pas pour une conne!! T'es en-cein-teuu!!"

Et voilà comment on se fait griller. Première erreur : ne pas avoir d'excuse bidon toute prête (et réaliste) pour couper court aux allusions. Deuxième erreur : prendre les personnes qui vous connaissent bien pour des abrutis.

Donc, pour la prochaine fois, je me suis fait une mini-liste.


Pour justifier l'arrêt de la cigarette :

- "C'est trop cher" (recevable en temps de Crise)
- "C'est vraiment pas bon pour la santé" (merci on savait...)

- "J'en avais marre que mes fringues et mes cheveux puent la cigarette en rentrant de soirée" (alors que la transpiration, non)

- "J'ai fait le pari avec Mari qu'on arrêterait de fumer" (irrecevable quand Mari continue à cloper en public)

- "Je me suis remise au sport et c'est pas compatible avec la cigarette" (même pas la peine d'y penser si vous avez déjà la réputation d'une grosse moule)

- "Je fais de la tachycardie" (uniquement plausible si vous dites être allée voir un médecin et que votre auditoire est au moins à 3 grammes)

Pour justifier l'arrêt de l'alcool :

- "Je prends des antibiotiques-antihistaminiques donc, pas d'alcool pour moi" (toujours accompagner cette excuse avec un petit toussotement maladif ou un éternuement notable voire liquide)

- "Je me suis déjà pris une cuite hier soir" (irrecevable pour les alcooliques notoires et ceux qui sortent avec le même groupe d'amis tous les soirs)

- "Je me suis déjà pris une cuite avant-hier soir" (ouais, après 30-35 ans, ça passe, parce que oui, il nous faut au moins 2 jours pour se remettre d'une gueule de bois)

- "Merci mon verre est déjà plein" (c'est le même depuis 2h00, vous n'y avez pas touché et vous avez super soif! Mais quel courage...)

- "Je fais un régime" (éviter cependant de vous empiffrer en public, même si la goinfrerie va de paire avec la grossesse, car ça va paraître vraiment louche)

Pour justifier l'arrêt total de vie sexuelle :

- "Arreteuuu! Tu vas abîmer le bébé!!" (Ca, ça ne marche que pour la première grossesse. Pour les suivantes, les hommes se seront bien sûr renseignés entre-temps...)