The Discovery week (Part III)

Bon, on va faire une petite pause et arrêter un peu de parler des mômes tout ça.

3ème volet de mes discovery weeks, qui consiste à vous parler de mes découvertes new-yorkaises en évitant une utilisation trop poussive de gros mots. 

C'est que j'ai peur de passer pour quelqu'un de vulgaire (wharf, wharf, wharf)...

Dans la série je fais de la pub pour les copains qui ont monté un business à NY, je vous invite à partir en balade dans le Village, à quelques pas du Washington Square Park, pour découvrir une nouvelle pâtisserie française : Mille Feuille. 

Certains d'entre vous la connaissent déjà, d'autres ont entendu parler de leurs merveilleux macarons. Pour tout vous avouer, je n'y ai jamais foutu les pieds (je suis une infâme morue, je sais!!) mais j'ai fait mieux que ça : j'ai invité le jeune couple qui a ouvert cette bakery à dîner à la maison en précisant "venez avec un gâteau".

Olivier et Nathalie nous ont donc gracieusement amené non pas un, mais deux gâteaux : un mille-feuille à tomber par terre et qui vous fait réaliser que celui de Financier est franchement pas bon, et un gâteau au noix nappé de chocolat et amandes grillées qui est encore consommable au bout de 10 jours!! On a beaucoup ri et rien que le parcours du combattant qu'ils ont du mener pour monter leur business à NY mérite un petit détour chez eux.

Dans la foulée, j'avais décidé d'organiser l'apéroblog du mois de novembre dans un speakeasy... Là pareil, tout le monde en parle sans jamais y avoir foutu les pieds. Après une bonne prise de tête, mon choix s'est porté sur the Back Room, Lower East Side. Il m'a été étonnamment facile de réserver une table pour 10 par mail et la serveuse nous a choyés en nous installant près de la cheminée...

The Back Room, c'est un peu le speakeasy d'époque : une ambiance feutrée, des canapés rouges, des peintures coquines, des cocktails servis dans des tasses blanches, une entrée secrète (pas par la boutique de hot-dog ou la cabine téléphonique comme PDT) et une pièce cachée derrière la bibliothèque :

Moi, quand on me parle d'une "pièce secrète dans un speakeasy", je pense bien sûr à "planque à partouzes". Mais le manager n'a pas voulu me dire ce qui se tramait derrière cette porte... Damned...

Deux jours après, nous nous sommes préparés pour Thanksgiving.

L'année dernière, nous avions fêté Thanksgiving avec quelques amis à côté de la maison et notre appartement avait servi de nursery pour les enfants qu'on préfère ne pas avoir à s'occuper. Mais cette année, nous avons été conviés par un couple d'amis franco-américain à découvrir le Thanksgiving made in USA... à Summit, au fin fond du New-Jersey.

"Vous, les français de NY, vous comprenez rien à la culture américaine". 

Difficile d'argumenter et c'est plein d'entrain que nous avons pris le NJ Transit pour atterrir dans une banlieue chicos parsemée de baraques immenses. La maîtresse de maison, Bernadette, n'a pu s'empêcher de m'avouer qu'elle passait pour un OVNI dans le quartier : "Tu comprends, non seulement je travaille mais en plus... je suis brune...."

Après un apéro qui a duré 2 bonnes heures, nous avons enfin goûté une énooooorme Dinde absolument divine et bien qu'étant au total 8 adultes et 6 enfants, nous avons eu du mal à en avaler le tiers...

Faut dire que quand on voit la taille de la bête....

Thanksgiving à l'américaine, ce n'est pas très différent du déjeuner dominical en France quand on met de côté les engueulades familiales: on reste des plombes à table, on boit comme des trous pendant que les enfants font les cons dans le jardin ou devant la Wii et on a déjà plus faim quand on passe au fromage... Et le plaisir de rencontrer de nouvelles têtes et d'être reçus aussi royalement justifient, à mon sens, les 4 heures de trajet aller/retour!!

Le week-end de Thanksgiving, c'est aussi l'occasion de faire son shopping au rabais entre Black Friday et Cyber Monday. J'ai ainsi pu acheter tout plein de merdes que je vais offrir à Noël!! 

Mais le must, c'est quand même ce que j'ai offert à Naine pour ses 2 ans que nous avons fêtés samedi dernier :

Ainsi, je vous présente le nouveau membre de notre famille : Millon (parce que selon Naine : "L'ê miyon"). Ce machin aboie, couine, marche et halète à longueur de journée (Mari est super content)...

Voilà pour cette fois, et n'ayez crainte, je reviendrai avec tout plein de nouveaux gros mots pour mon prochain post!

Les mères veilleuses

Hier soir, j'ai reçu ce mail d'une copine avec comme pièce jointe une promo -35% Gap. Le commentaire, assez succinct, disait : 

"Tiens, si tu veux acheter un manteau à ton fils. PS: ne le prends pas mal". 

Elle me connaît trrrrès bien...

A première vue, vous trouverez sans doute que cela n'a rien de notable et vous avez bien raison. Cependant, cette même copine m'avait appelée la semaine dernière alors qu'une vague de caillante déferlait sur NY : "Zaza, je suis au parc, ton fils est là avec Naine et la nounou. Il a froid. Faut dire aussi que son manteau est pourave, faut vraiment que tu lui en achètes un autre... T'as pas honte quand même??!!"

Et bien sur le coup, oui... J'ai eu honte... Honte de faire partie des mères qui-ne-font-pas-tout-parfaitement, qui s'organise à l'arrache pour les inscriptions à l'école, qui habille les nains comme des sacs poubelles, qui met les restes du chinois délivré à domicile dans la lunch-box de Nain, qui boit, fume et abandonne ses enfants à une baby-sitter pour rentrer bourrée à 3h00 du matin, qui ne va pas au musée le week-end, qui ne joue pas avec eux pendant des heures, qui télécharge la série complète de Barbapapa sur son Ipad pour avoir la paix, j'en passe et des pires...

Vous aurez toujours autour de vous des mamans qui vous assommeront de leurs commentaires et dont l'ingérence dans votre mode de fonctionnement familial frise l'intolérable. Ca n'a rien de méchant mais c'est plus fort qu'elles : il faut toujours qu'elles vous fassent comprendre que vous éduquez vos enfants n'importe comment, parfois avec des notes d'hystérie qui dépassent l'entendement...

Il y a cependant plusieurs catégories :

- La mère pédiatre : "Dis donc, elle tousse ta fille et elle a de la morve partout!! Tu devrais franchement aller voir un médecin! Moi, je la laisserai pas comme ça..."

- La mère styliste : "C'est quoi ce jean?? C'est hyper moche... Tu sais, ils font des trucs pas mal chez Gap... Moi, j'achète toutes les fringues des enfants là-bas..."

- La mère nutritionniste : "Tu mets du ketchup dans son assiette?? Non mais t'es au courant de toutes les cochonneries qu'ils mettent dans ce machin? Moi, c'est no way..."

- La mère directrice d'école : "Non mais t'as toujours pas inscrite Naine à l'école? T'es pas au courant que ça commence dès l'année prochaine? Moi, j'ai déjà rempli tout le dossier..."

- La mère GO : "Vous êtes restés glander chez vous samedi dernier alors qu'il faisait super beau? Moi, j'ai emmené les enfants faire du vélo/trottinette/roller toute l'après-midi après être allé au musée..."

- La mère sexiste : "Alors comme ça ton fils aime bien jouer avec des poupées? Attend, le mien, il est à donf avec les voitures et les camions. Moi, çe me foutrait trop les boules qu'il se mette à s'intéresser à des trucs de fille"

- La mère Laurence Pernoud : "Elle fait beaucoup de caprices ta fille... Moi, je la mets au coin quand elle est comme ça: ça marche super bien" (ndlr : petit clin d'oeil à M... ;))

- La mère qui me rappelle ma mère : "Tu devrais quand même apprendre à ton fils à dire bonjour. Moi, je suis hyper stricte sur la politesse..."

- Les amies qui n'ont pas d'enfants mais qui ont quand même des principes d'éducation :"Dis donc, ils mangent pas très proprement tes Nains... Et tu devrais pas les mettre au lit là??"

Et quand on vit à NY, il faut aussi supporter les passants qui n'hésitent pas à vous alpaguer dans la rue pour vous donner des leçons d'éducation sur vos enfants (soit je n'y fais pas attention, soit je pars au clash direct au supermarché en gueulant comme un putois) et les mères américaines qui deviennent hystériques de joie dès que leur rejeton réussit à faire un pâté et qui vous donnent mauvaise conscience de bailler aux corneilles ou de tapoter sur votre téléphone, le cul assis sur un banc très très loin du bac à sable...

Personnellement, quand on me fait ce genre de réflexions, je fais mine d'écouter avec attention alors que la réponse la plus sensée serait : "Non-mais-qu'est-ce-que-ça-peut-te-foutre??"

Parce qu'en y réfléchissant, est-ce aussi sournois qu'il n'y paraît? 

J'ai la faiblesse de croire que cela part toujours d'un bon sentiment, que nous sommes toutes des mères imparfaites et que ces petites piques ne sont qu'une façon de se rassurer sur la façon dont on élève ses propre nains. 

Je dois avouer que j'ai moi-même eu beaucoup de difficultés à ne pas donner des leçons à certaines de mes copines qui, à mon sens, faisaient n'importe quoi. Mais, plutôt que d'adopter ce genre de comportement, j'attend le soir, quand Mari rentre, pour lui faire part de mes impressions. Inutile de vous dire qu'il s'en bat le coquillard et il a bien raison!

Dieu merci, heureusement que les hommes (et non les autres mamans) sont là pour nous remettre dans le droit chemin!

Birthday Dinde

La semaine dernière, j'ai fêté mon anniversaire...

Les lecteurs faisant partie de mes proches n'auront sûrement pas l'indélicatesse de vous dévoiler mon âge... Quoiqu'au final, vieillir ne me traumatise pas outre mesure, tant qu'on fête les années qui passent dignement.

Certains vous diront qu'ils en ont rien à battre et qu'un dîner en amoureux leur suffit amplement...

Personnellement, je fais partie de l'autre catégorie: celle de ceux qui fêtent leur anniversaire TOUS les ans. Et si possible avec un max de potes, de la musique de daube et du champagne qui coule à flots... Sûrement pour rattraper mes 18 premiers anniversaires que je fêtais systématiquement en famille. Ainsi, pendant 18 ans, j'ai accumulé des poupées que j'ai cassées, des pulls kookai que mes soeurs me chourraient, des parfums que j'ai jamais mis, des livres que j'ai jamais lus, des bijoux que j'ai perdus etc... Pas de quoi se plaindre, mais les anniversaires avec mes copains autour d'un gâteau, c'etait pas le style de la maison... Ca fout trop de bordel... Parents avisés = maison bien ordonnée!

De mauvaises langues ont bien essayé de me faire comprendre que j'avais passé l'âge d'organiser des boums pour mon annif... La lumière qui s'éteind, les bougies on the cake, les cadeaux à gogo et les copains qui chantent faux, c'est pour les Nains, pas pour les adultes!!

Et bien moi je trouve qu'on ne devrait pas perdre cette habitude avec l'âge.... Parce qu'à force, on s'efface, par pudeur, par timidité ou parce qu'on décide que les autres en ont rien à foutre... Et au final, y'en a que pour les nains... Fait chier...

Ainsi, chaque année, une fois par an, le 8 novembre plus exactement, je polisse mon ego: j'envoie une invitation à la cantonnade, je commande 2 caisses de champagne, je fais des courses de bouffe pour nourrir tout un régiment, je m'épile, je récure l'appart comme une hystérique, je consulte 12 fois mon compte Facebook pour me délecter des messages que des amis ont pris le temps de poster sur mon "mur", je sors les nappes en papier, les coupes en verre, je bidouille une playlist pour danser et qui finit toujours en une vaste sélection de tubes des années 80 sur lesquels on ne peut danser QUE bourrés (j'ose à peine avouer que j'écoute ça, même à jeun).... et le tour est joué.

Bien sûr, je pourrais vous sortir les violons en clamant niaisement que l'important, c'est de donner autant qu'on reçoit. Et bien non... le plus important, c'est le cadeau à la fin de la soirée!!

Et je dois vous avouer que cette année, ben mes cochons, j'ai été ULTRA gâtée :

Ainsi, mes potes, qui sont de grands malades, m'ont offert ça :

Autant vous dire qu'au bout de 24 heures, je n'y avais même plus accès...

Les Nains, pas du tout gênés d'avoir un si beau cadeau à portée de main...

Ceux-là ch'te jure...

Et Mari, ayant pitié de moi, depuis que mon PC passe par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel :

m'a offert cet engin de compet....

Vavavouuuuuummmm!!!!!

Un peu pour le boulot, que je reprends en free-lance (Alleluia) mais aussi pour continuer à écrire ce blog parce que j'étais pas loin de jeter mon ordi à la poubelle et de m'enfermer 1 mois avec mon Ipad dans ma chambre!!

Fidèles lecteurs, vous pouvez ainsi remercier Mari et Apple Store qui a gracieusement changé le clavier qwerty en azerty gratos et en moins de 48 heures!!!

Haaaaalloween

Et bien oui, je vais vous parler d'Halloween à New-York... 

Pas la peine de lever les yeux au ciel hein, je sais bien que vous avez eu votre gavage des photos des enfants de vos copains en costume (et dont vous vous foutez éperdument) et que de pauvres petits égarés ont du taper à votre porte pour réclamer des bonbons alors que vous étiez en train de somnoler doucement dans votre canapé.

Mais à New-York, même si on y est totalement hermétique comme moi, impossible de ne pas rentrer dans le jeu d'Halloween : les magasins font un tapage au moins 2 mois avant, les restaurants sortent leurs plus belles citrouilles, on voit pousser des magasins éphémères de costumes à tous les coins de rue, on vous annonce des défilés dans tous les quartiers et les écoles plombent la tête de vos enfants qui vous harcèlent tous les jours pour avoir le costume de leur rêve.

Bref, comme j'ai voulu éviter à Nain le trauma de je-suis-le-seul-enfant-de-la-classe-qui-n'a-pas-de-costume-parce-que-ma-mère-est-une-grosse-égoïste, j'ai cédé à la dernière seconde sur un costume Star Wars acheté à l'arrache... et ça donne ça :

On emballe Nain dans un déguisement de clone et Naine dans une robe de princesse 

(oui, je sais.. je me suis pas trop cassé le cul...)

On a même poussé le vice à transformer une citrouille en storm-trooper... 

A fabriquer, ce truc est une sainte horreur quand on a pas les outils nécessaires... soit 2 heures de galère pour un truc qui pourrit au bout de 24h00...

Et le résultat est étalé sur le pas de ma porte...

Soit des gamins qui passent toutes les 5 minutes en hurlant "Trick or Treat" et mes nains, qui après s'être tapés les 40 étages, sont revenus avec suffisamment de bonbons pour tenir un siège de 6 mois.

Mais attention, Halloween n'est pas QUE pour les enfants! 

Les adultes ont aussi droit à leur show et ce ne sont pas les défilés un peu olé-olé de Greenwich Village qui me feront dire le contraire. De notre côté, nous avons fêté Halloween chez des copains Upper East Side qui ont un sens aigu de la fête, nous donnant ainsi l'occasion de nous déguiser pour une soirée qui nous a fait tenir jusqu'à 3 heures du matin.

Le problème quand on cherche un déguisement à NY le jour même de la fête parce qu'on n'a pas eu la présence d'esprit de le commander en avance sur Internet, c'est qu'on va pas chercher bien loin et nous nous sommes retrouvés dans une des nombreuses boutiques de Ricky's....

Pour les femmes, y'a pas 12 options : soit on se déguise genre neuneu, soit on se déguise en pute...

Avec quelques variantes :

 La pute policière

La pute infirmière

La pute princesse warrior

 

La pute pompier

 

La femme de chambre du Sofitel (pour certains en tout cas...)

Ainsi, l'année dernière, j'étais déguisée comme ci-dessus : en pute serveuse allemande 

Pour les photos, c'est même pas en rêve...

Mais cette année, j'ai fait très très soft et les gens se sont contentés d'une Zaza en tenue pirate

Le seul du magasin à peu près décent...

J'ai bien hésité à un moment de suivre Nain dans son délire Star Wars et de porter ça :

Mais j'ai eu peur que Nain fasse des cauchemars....

Bref, nos costumes sont lavés, pliés, rangés et j'ai hâte de pouvoir les ressortir à la prochaine occasion!!