Le Neutralisateur

Pour mon anniversaire, mes copains m'ont offert un Ipad...

Contrairement à ce qu'on pourrait croire, je ne reste pas scotchée dessus car à mon sens, l'utilité principale de ce très beau joujou, c'est ça :

Cependant, il faut avouer que l'Ipad a bien des qualités. Mieux que ça, je persiste à dire que cet objet multi-fonctionnel a changé notre façon de voyager, surtout quand on a des enfants.

Voyager avec des enfants, c'est super relou. 

Que ce soit en train, en avion ou en voiture, arrive toujours le moment fatidique du nervous break-down où vos enfants se mettent en tête de vous foutre la honte en public sans vous donner la possibilité de vous échapper. Ca peut durer 5 minutes comme 6 heures d'avion et ça, ça dépend du kit voyage que vous avez préparé vous qu'ils vous foutent la paix. 

Après la valise de cadeaux, voici donc, chers parents, notre fardeau du mois : le kit de voyage pour les enfants. Le truc qu'on s'étonne toujours de voir peser 10 kilos alors qu'en y réfléchissant bien, vu le tas de merdes qu'on met dedans, on devrait plutôt s'étonner que ça passe en cabine...

En faisant les comptes, avant l'apparition de l'Ipad, j'ai du ainsi investir dans : un lecteur DVD portable et les 40 dessins animés à caser dans une pauvre pochette, des albums à colorier, la trousse de 40 feutres indélébiles, des stickers aussi moches les uns que les autres, des livres de 20 pages avec exactement 1 phrase par page (putain, je vais me reconvertir en auteur de livres pour enfants moi) et tout un tas de petits jouets en plastique, tout ça s'entrechoquant allègrement dans un malheureux sac de voyage déjà rempli de couches, lingettes, compotes à emporter, boissons organic, chips et de paquets de biscuits en forme d'animaux ("parce que c'est tellement miiiggnoooon et les enfants adôôôôôôrent ça!!!").

Sans parler de Mari qui y rajoute ses lectures parce qu'il rechigne à porter un sac à main...

Certains peuvent trouver ça absurde, mais le but chers lecteurs, c'est d'utiliser chacun de ces objets comme Neutralisateur (meaning, "neutralisateur du casse-bonbon qui persiste à m'appeler Maman et qui ne sait pas se tenir en voyage"). Chacun de ces objets a un but bien précis à un moment précis du trajet et j'ai savouré mes voyages à dégainer à la seconde près le Neutralisateur qui allait stopper net le début de pétage de plombs des Nains...

Mais depuis que l'Ipad est arrivé, à la poubelle le kit pour les Nains : Tout tient maintenant dans cet objet magique! 

On peut y mettre tous les films qu'on veut, livres, magazines, jeux débiles (ou un peu plus futés) de l'Apple Store, applications de coloriage ou d'alphabétisation (tant qu'à faire...) etc... ça tient dans mon sac à main et ça pèse exactement 652 grammes. L'Ipad, c'est le Neutralisateur par excellence!!

Dommage qu'il ne fasse pas distributeur de bouffe, ça serait le paradis!!!

Cependant, comme tout objet vicieux, l'Ipad est à double tranchant quand on le laisse à la portée des enfants : il peut tout aussi bien vous sauver la vie que vous la rendre impossible...

Autant Nain arrive à s'en détacher sans trop argumenter, autant Naine... on va dire que ça la rend tout simplement dingue. Mais dingue de chez dingue, surtout quand je mets un terme à son shoot d'Ipad...

Mais plutôt que de vous décrire les crises d'hystérie, j'ai préféré vous le faire vivre en live pour une meilleure compréhension :

Voilà... Comme ça, je n'ai rien à ajouter si ce n'est que ça peut durer un bon 20 minutes comme ça et que rien, absolument rien ni personne ne peut la raisonner. Ca surprend au début, mais on finit par s'y faire...

Mais ce week-end, j'ai fait une merveilleuse découverte avec 2 autres copines, sur l'effet hypnotisant d'une autre petite merveille de New-York : 

Chers parents, si vous n'avez pas d'Ipad, il vous reste toujours la pétanque à Bryant Park!

Maintenant que les beaux jours reviennent, vous pouvez aller jouer tranquillou avec ces 2 messieurs adorables qui se feront une joie de vous donner des petits cours.

mais si vous voulez qu'ils restent assis plus de 10 minutes...

Oui oui, c'est bien moi au fond ;))

Faut mettre la main à la pâte (ou devrais-je dire, la main aux boules....)

Une Dinde à Orlando

Après bientôt 3 semaines de silence radio, je pourrais écrire un édifiant article sur mon nouveau job en free-lance ou sur Mari qui m'a lâchement abandonnée pour 1 mois - dont 4 week-ends - pour faire sa période d'essai à Genève ou sur la galère de trouver une école à Londres pour les Nains ou sur le début du potty-training de Naine ou "comment passer ses journées à traquer les traces d'urine transparente sur le sol armée d'un sopalin géant" ou sur Millon qui n'a plus de piles et qui fait le mort dans la caisse à jouets (quelle truffe celui-là....)...

Et bien non. Ca sera pour la prochaine fois car je vous avais promis un petit debriefing de nos vacances à Orlando, et ça, je ne résiste pas au plaisir de vous raconter notre séjour, qui m'a rappelé ma petite escapade de l'année dernière à Disneyland! 

Vous allez encore râler en disant :"Non mais l'aut pouf, elle passe son temps à nous raconter ses vacances alors qu'on trime comme des porcs!!" et vous avez bien raison car au final, notre séjour tient en 3 mots : 

on-a-fait-la-queue.

Comment en sommes-nous arrivés là? C'est simple : je n'aime que la plage, Mari déteste, il préfère la montagne et comme j'ai pas eu envie d'aller me les cailler, on a décidé de partir à Orlando pour se prendre un dernier shoot de culture américaine. Ainsi, quand les 2 parties adverses du couple font des concessions, personne n'est content.

Donc, il faut savoir que quand tu vas à Orlando pendant les vacances scolaires, tu peux être sûr de croiser tous les cons qui ont eu la même idée que toi : se ruiner chez Disney en pensant que les enfants adorent faire la queue pendant des heures sous un cagnard de malade (quand tu te prends pas une averse tropicale sur la gueule).

Ainsi, à Orlando...

On fait la queue pour aller au parking

On fait la queue pour prendre le tram qui t'amène à l'entrée du Parc

On fait la queue pour rentrer dans le parc

On fait la queue pour récupérer un FastPass 

(le truc magique qui est inventé pour justement t'éviter de faire la queue...)

On fait encore plus la queue quand y'a plus de FastPass

 Ca s'arrange pas au fur et à mesure qu'on avance dans la journée

On fait la queue à l'intérieur

mais aussi à l'extérieur

N'oublions pas nos Grands Classiques qui sont

On fait la queue aux chiottes

Je ne comprend toujours pas pourquoi la queue aux WC femmes est TOUJOURS 3 fois plus longue que celle des hommes...

On fait la queue au restaurant ou au self-service ou au fast-food degueu

Le seul truc où j'ai pas fait la queue, c'est pour ce grand moment de bonheur avec mon fils

J'ai quand même réussi à choper 2 tickets pour un close-up tour avec des dauphins, et même si je ne suis pas fan du concept de transformer une bête sauvage en animal de foire, j'avoue m'être laissée émouvoir par leurs grands yeux rieurs.

Ceci-dit, n'oubliez pas :

Et c'est pas à Seaworld que vous apprenez ça, mais sur ce site, Aardvark NYC assez décalé...

Au final, en pensant faire plaisir à nos enfants, on se retrouve à les embarquer dans de longs chemins de croix mais ils en souffrent moins que leurs parents, parce que 5 minutes de manège leur font oublier les heures de queue... C'est ça la magie Disney...

Une Dinde à Washington

Maintenant que nous avons une To-Do-List de dingos avant de quitter New-York, nous voici avec un planning d'acharnés qui consiste à découvrir en 4 mois ce que nous n'avons jamais eu le courage de faire en 2 ans.

Mari étant en vacances, je lui ai laissé le choix du Roi et notre première mission a été de découvrir Washington... Plutôt facile d'accès (3h30 à tout casser sur le réseau Amtrack), nous avons découvert les joies du train aux US et le confort du Northeast Regional qui offre une connexion WIFI gratuite (donc pourrie...).

Bref, moi, quand on me dit Washington, je pense à Barack Obama et l'invasion de martiens qui arrivent toujours au dessus de la Maison Blanche.

KaaaaBooooommmmm!!

Mari, lui, le premier truc qu'il a voulu visiter, c'est l'hôtel W où DSK organisait ses soirées de demi-mondaines...

Kaaaa BoomBoom!!!

Mais souhaitant épargner à nos enfants la visite d'antres mal famés où déambuleraient des filles de joie (des putes quoi...), nous leur avons concocté un petit programme de visites culturelles qui les a bien fait suer, tout ça dans la bonne humeur bien évidemment. 

Surtout qu'à Washington, quasiment tous les musées sont gratuits (petit-avant goût des avantages de Londres par rapport à New-York), grâce à la Fondation Smithsonian, "une institution pour l'accroissement et la diffusion du Savoir pour tous les hommes" sans incitation lourdingue à la donation comme au Met. 

Le concept de musée gratuit étant considéré comme hérétique à New-York, le fameux "Museum Day" sponsorisé par la même Fondation, n'a malheureusement lieu qu'une fois par an, fin septembre...

Bref, c'est donc tout joyeux et ravis de soulager notre portefeuille que nous avons écumé les musées du Mall, nous mettant à l'abri du mauvais temps et du froid hivernal.

Attention, c'est parti pour un défilé de photos aussi moches que floues....

On a fait les cons devant le Capitol... 

Du coup, ils m'ont pas laissée entrer, ils m'ont dit : "Toi la conne, tu restes dehors avec ta poussette, tes bouteilles d'eau et ta bouffe, on t'a pourtant expliqué que c'était interdit ici!"

Je me suis donc réfugiée avec Naine au Botanical Garden

"Ch'uis quand même bien mieux ici qu'avec tous ces cons! Ha!"

Puis on a tracé au National Museum of American Indian, tout en rondeur...

Naine : "Raaa fuck!! J'ai laissé tomber Doudou..."

Nain a vécu un grand moment de folklore

et les artistes un grand moment de solitude... mais on applaudit leur belle motivation!

Puis nous avons fini notre première journée au très populaire National Air and Space Museum 

Oui, ok, c'est top!

mais au bout du 4ème musée dans la même journée, vous en auriez pas plein le cul là?

Le lendemain, direction le Lincoln Memorial

Lieu mythique...

Et comme le 12 février tombe pile-poil le jour de Lincoln's Birthday

J'ai eu droit à ma séance photo avec un couple totalement à donf, que j'ai chopé à la sortie des toilettes...

Puis nous avons longé le reflecting pool (malheureusement en travaux) en traversant le Vietnam Veterans Memorial Wall qui n'est finalement qu'une liste vertigineuse de soldats morts inutilement

Ptiiin... pour une fois que je prend une photo potable

On a fait un stop sur ce petit îlot, le Constitution Gardens, où sont gravés les noms des 56 signataires de la Déclaration d'Indépendance

Si c'est pas malheureux de voir une crotte de pigeon souiller la dalle de Thomas Jefferson...

Puis gros finish au National Museum of Natural History

Soit plus de 3 heures à arpenter les galeries somptueuses, soulagés de ne pas trimballer nos 4 blousons et 12 pulls grâce à la Lock Room située au Ground Floor ;))

Conclusion : Washington, c'est bien un week-end et si on aime les musées, parce qu'à part ça, il ne se passe pas grand chose dans ces rues désertes. (Dom!!! Reviens vite pour foutre un peu d'ambiance là!!!)

Prochaine étape la semaine prochaine :

ORLANDO!!

O misère... 

Guess who's back?

Bon les copains, je n'y tiens plus, faut que ça sorte et ça fait un petit mois que je ronge mon frein!!

Alors, non... je ne suis pas enceinte... Vous êtes de grands malades de penser que je vais me recoller cette vieille galère alors que j'essaye de retrouver ma ligne de jeune fille. Déjà que les Nains sont en stéréo, si en plus je me coltinais une soundbass à base de hurlements nocturnes, je me pends. Couic.

Pour ceux qui l'ignorent, Mari travaille pour la Compagnie depuis plus de 11 ans... Quand j'ai chopé l'animal, il avait encore sa carte d'étudiant et était en période d'essai. Il me disait :"C'est mon premier taf, mais je compte bien bouger d'ici 2-3 ans".

Le brave petit habitait encore chez ses parents alors que moi j'avais déjà mon boulot, mon studio et roulé ma bosse (expression très féminine qui se traduit chez mes copains par "avoir vu passer des kilomètres de bites". Charmant.)

11 ans plus tard, il est toujours aux commandes du même PC et est passé de pousse-mégots à CEO/chief machin bidule du bureau de New-York (vous affolez pas, ils ne sont que 4 à NY, la stagiaire - bonnasse - incluse) après avoir rempli d'autres fonctions à Londres. Comme quoi, bosser comme un âne et oublier de prendre ses congés payés, ça finit par porter ses fruits (en plus des engueulades avec Bobonne qui a fini alcool).

Depuis 2008, date des subprimes, j'entend Mari gémir "j'en ai baaaaarreeeuuu!!" mais ce n'était jamais le bon moment ("C'est la Crise"), jamais le bon endroit ("C'est à Vevey"), jamais le bon poste ("C'est exactement ce que je fais!"), jamais le bon salaire ("J'veux plus!"). Bref, en arrivant à New-York avec un visa totalement dépendant de la Compagnie, il n'était pas près de partir...

Et puis le destin (et un chasseur de tête bien inspiré) en a choisi autrement, et c'est avec joie que Mari a collé sa démission la semaine dernière pour commencer un nouveau taf d'ici quelques mois, le temps de finir son préavis tranquillou et prendre ENFIN quelques vacances!

Le job? 

Pareil. En mieux. 

De toute façon, j'y comprend toujours einr..

Où?

Et bien...

LONDON'S CALLING, BABY!!!

Ma première réaction a été une explosion de joie, the totale excitation de retrouver tous nos boulets de Londres, les parcs grandioses, les petites rues arborées et les gastro-pubs que nous avions écumés durant 5 ans.

Puis, la tristesse, celle de quitter ceux qui nous ont entourés et choyés ici et qui sont devenus comme une seconde famille... Bordel... Mais au Diable le spleen, il nous reste quelques mois pour profiter de New-York et cocher notre To-Do-List avant de plier bagages (et trouver une école pour les Nains, encore un parcours de galérien comme on les aime).

Sur ce, amis londoniens...

The Social Organizer

Tous les lundis, Mari me pose toujours la même question : 

"C'est quoi notre programme cette semaine?"

Image honteusement piquée sur le site de TeaTime in Wonderland...

Et une fois sur deux, je lui répond laconiquement : 

"J'ai une soirée de filles"

Mari frissonne toujours à l'idée de savoir que sa bonne femme va se saouler au moins 1 fois par mois avec ses copines en sachant qu'à un moment ou à un autre de la soirée, il va forcément s'en prendre plein la gueule sans avoir la possibilité de se défendre vu qu'il est bloqué à la maison pour babysitter les nains. Cela apporte une saveur supplémentaire à ces soirées dont je suis très friande et New-York est une ville où on peut infiniment varier ses plaisirs.

Cependant, autant les filles arrivent à organiser des sorties entre elles sans trop de difficulté, même à la dernière minute, et toujours dans un endroit sympa où on peut siroter de bons cocktails de gonzesses, autant les hommes semblent avoir un problème de coordination. Et un gros.

Parfois, Mari arrive miraculeusement à organiser un pot ou une soirée avec ses copains (mais jamais plus de 4. A plus, ça devient trop compliqué) mais je sais d'avance comment ça finira : un-Gros-Plan-Lose...

J'ai ainsi assisté à des scènes grandioses pendant les retransmissions de la Coupe du Monde de Rugby qui se déroulaient vers les 4h00 du matin heure new-yorkaise et ce, dans 2 seuls et uniques bars: Mari qui va dormir sur le canapé pour ne pas me réveiller au milieu de la nuit, enfiler son blouson, prendre un taxi pour aller rejoindre ses potes à 3h00 du mat' dans le premier bar - bondé, reprendre un taxi et foncer à l'autre bar - tout aussi bondé, pour finalement regarder les 20 dernières minutes chez un autre pote qui habite à exactement 80 mètres de la maison...

Bref, quand Mari décide d'organiser une soirée avec ses potes, ça donne ça :

Option 1 : 

"Hey les mecs, on va prendre une bière dans un bar pourri. Après, on va avaler un hamburger dégueulasse dans un Deli et ensuite, on va reprendre une bière dans un autre bar tout pourri". 

Option 2 :

"Hey les mecs, vous venez à la maison boire des bières, on commande une pizza et on joue à la console"

Option 3 : 

"Hey les mecs, vous venez à la maison boire des bières, on commande une pizza et on regarde le Super Bowl"

En gros, les soirées de Mari n'ont pas tellement changé depuis son adolescence et comme il est brin asocial, c'est pour cette raison que je me retrouve à organiser notre vie mondaine pour éviter de me retrouver avec un gros du bide qui passerait son temps à picoler devant la console avec ses potes. 

Cependant, même si je me prête volontiers à la tâche, il m'arrive parfois de me rebeller :

Mari : "C'est quoi notre programme cette semaine?"

Zaza : "Ecoute, tu me fais chier, organises des trucs toi aussi de temps en temps."

Mari : "Haha! Je te demande ça parce que figures-toi que j'ai eu Maurice au téléphone aujourd'hui!!"

Zaza : "Et il va bien Maurice?"

Mari : "Oui oui, on a du passer au moins 1 heure au téléphone et on se disait justement que ce serait sympa d'organiser un dîner avec lui et Mauricette". NB : Maurice ne joue pas à la console

Zaza : "OK super! On fait ça quand alors?"

Mari : "Ha bah on n'a pas encore convenu d'une date..."

Zaza : "Biiiien...."

Mari : "Et puis je lui ai dit que j'allais me charger de trouver un resto sympa!"

Zaza : "Biiiiiiieeeennn...."

Mari : "Donc, faut trouver une date et un resto!"

Zaza : "Et???"

Mari : "Bah on s'est dit avec Maurice, que ce serait peut-être plus simple que tu contactes Mauricette pour organiser ça..."

Zaza : "...."

Mari : "Oui, comme vous gérez toutes les deux nos agendas respectifs...."

Zaza : "..."

Mari : "Ecoute, c'est toi la pro pour organiser les soirées! Tout ce que je propose, tu trouves ça nul de toute façon!!"

Zaza : "Non mais t'as vu comment t'organises tes soirées avec tes potes aussi? Tu crois vraiment que ça m'amuse d'aller dans tes bars pourris pour boire des bières?"

Mari : "Mais c'est pour ça justement!! Tu choisis le resto et la date avec Mauricette et au moins, on est sûr que vous serez contentes et vous ferez pas la gueule!!"

Zaza : "Non mais je comprend pas. Tu as passé une heure au téléphone avec lui, vous passez votre vie à organiser des réunions/meetings/conf-call pour le boulot sur vos Blackberry respectifs et vous êtes pas foutus de vous mettre d'accord pour un resto à 4!!

Mari : "Oui mais tu sais Maurice..."

Zaza : "Oui, je sais. Maurice ne joue pas à la console..."

Donc au final, je me retrouve à appeler Mauricette pour organiser ce fameux dîner. 

Le temps qu'il nous a fallu pour trouver une date et un resto? Exactement 4 minutes 27...

Bref, cette année, nous sommes gâtés vu que la Restaurant Week s'étale jusqu'au 10 février donc, les gars, à vos agendas!!!

Homework, hardwork...

Depuis que Nain a commencé le CP (1rst Grade aux US ou Year 1 au UK), Mari et moi avons passé un cap sur ce long et tortueux chemin de la parenté.

Comme des cons, nous avons décidé que pour le bien de notre enfant, il était préférable qu'il suive un enseignement bilingue à New-York, histoire de mettre à profit son aventure londonienne et garder un minimum de vocabulaire pour communiquer avec ses grand-parents qui ne parlent pas anglais mais, et ça les Nains l'ont bien compris, exécutaient tous leurs caprices...

On lui a dit: "Bon, Nain, cette année, ça va être super chouette, tu vas apprendre à lire, compter et écrire en français ET en anglais!! Comme ça, tu seras bilingue jusqu'à la fin de ta vie et ça t'ouvrira forcément des portes autres que celles du Pôle Emploi!"

A première vue, vous vous dites en effet que c'est formidable et que Nain a bien de la chance.

Mais ce que nous n'avions pas pris en compte, c'est la chose suivante : qui dit enseignement bilingue dit 2 programmes scolaires à avaler dans la même année. Et qui dit 2 programmes scolaires dit... 2 fois plus de devoirs à la maison...

Autant vous dire que quand les profs m'ont appris à la rentrée que Nain allait avoir des devoirs à la maison TOUS LES JOURS, j'ai blêmi... parce que, je ne sais pas si c'est le cas pour vous tous, mais moi, j'ai zéro, mais alors zéro patience quand il s'agit de faire le homework. Et quand on a enfant qui écoute einr surtout après une longue journée d'école, on a commencé l'année de cette manière :

Zaza : "Bon Nain, t'as quoi comme devoirs aujourd'hui?"

Nain : "J'ai du français, des maths, la fiche de devoirs et un spelling test en anglais dans 2 jours..."

Zaza : Ho bordel... "OK, bon... On va commencer par réviser les mots en anglais pour ton spelling test (équivalent d'une dictée de mots)" 

Je sors la liste et là, ô misère, pas moins de 13 mots à lui faire apprendre par coeur.

Zaza : "Bon alors, c'est quoi le premier mot là?"

Nain : "B... B... B...."

Zaza : "Y'a quoi après le B?"

Nain : "Un I"

Zaza : "Donc ça fait???? Ca fait???"

Nain : "Biiiiiiii"

Zaza : "Oui ok. Et après le I, y'a quoi?"

Nain : "Un G"

Zaza: "Donc ça fait??? Ca fait....."

Nain : "Biiiiiiii..."

Zaza : Vas-y bordel, tu vas y arriver à le sortir ce putain de mot....

Nain : "Biiiiiiiiiiiiiiii...."

Zaza : "Ouiiii???!!!"

Nain : "BIG!!"

Zaza : "Voilà!! Bravo!! Bon maintenant, on en a encore 12 à faire donc on va peut-être passer la seconde non? Bon, c'est quoi le mot d'après?"

Nain :"Big?"

Zaza : "Hein?"

Nain : "...."

Zaza : "Tu vois un B?"

Nain : "Non"

Zaza : "Tu vois un I?"

Nain : "Non plus..."

Zaza : "C'est quoi la première lettre?"

Nain : "Un G"

Zaza : "Et après y'a quoi?"

Nain : "Un O"

Zaza : "Donc ça fait???"

Nain : "GA?"

O temps suspend ton vol et surtout ma main droite qui allait partir... Me voici plongée dans un abîme d'aberration entre l'étonnement et la colère et, vous allez sûrement me prendre pour une très mauvaise mère, la première chose qui me vient à l'esprit est la suivante : "J'y crois pas... J'ai pondu un demeuré..."

Ajoutez à cela mon manque de pédagogie, les devoirs prennent un temps fou où je me retrouve à hurler sur mon fils de 6 ans qui me scrute tout honteux, la tête rentrée dans les épaules. 

Comme "quality time" avec ses enfants, on a fait mieux...

Zaza : "Non mais enfin... tu réfléchis un peu de temps en temps???!!"

Nain : "..."

Zaza : "Ca peut pas faire GA un G et un O!!"

Nain : "..."

Zaza : "C'est quoi ce mot enfin!!!"

Nain : "GOOD??"

Zaza : "Bah oui!! Pourquoi tu me le dis pas alors???"

Nain : "Je sais pas..."

Et nous voilà reparti pour 30 minutes de spelling test pendant lesquelles je m'arrache les cheveux en pleurant de misère, en maudissant les profs qui n'ont aucune pitié pour les pauvres parents que nous sommes et en me demandant si je devrais pas trouver une école pour "enfants spéciaux". On aimerait bien que nos enfants rentrent de l'école et sachent déjà tout, alors qu'au final c'est à nous aussi de leur apprendre l'essentiel.

Zaza : "Bon... Maintenant, on va faire les maths... C'est plutôt Papa qui les fait normalement mais comme il est pas là, c'est Bibi qui s'y colle!! Bon alors, regardons un peu ton machin là..."

Zaza : "Non mais qu'est-ce que c'est que cet énoncé de merde? Je comprend rien là... Il fait quoi Brian??"

Nain : "Je sais, on a fait ça en classe..."

Zaza : "Attend 2 minutes, j'essaye juste de comprendre... Brian a fait des figures d'avion et après il se pose des questions qui n'ont ni queue ni tête..."

Nain : "Non mais je connais la réponse..."

Zaza : "Ecoute, Maman elle est très intelligente et on ne va pas réussir à résoudre ce problème de maths si je comprend pas l'énoncé..."

Nain : "Donne-moi la feuille..."

Et là, Nain m'arrache la feuille des mains, dégaine son crayon, entoure la première phrase et me rend la feuille en me disant : "C'est bon là? Je peux jouer aux petits Lego maintenant?"

Et dans ce face à face, je lis sur le visage de Nain la pire chose qui peut arriver à une mère :

"J'y crois pas... J'ai été pondu par une demeurée..."

PS : Tout ça pour comprendre grâce à une autre maman que "Plane Shape" ne voulait pas dire "Forme d'Avion" mais "Figure Plane". Mais bon... J'ai toujours pas compris l'énoncé... 

BAirk France

Mon dernier voyage en France m'a enfin fait réaliser une chose : Air France, c'est de la merde. En boîte. Avec des ailes sur les côtés.

Donc aujourd'hui, oui, je vais râler... au risque de passer pour une pouf...

Habitués à voyager comme des nababs sur Openskies, il a bien fallu nous rendre à l'évidence que la Crise allait faucher nos goûts de luxe en plein vol.

Mari : "Bon Pute. C'est fini les voyages sur Openskies!!"

Zaza : "Quuuoooouuuuâââ???!! Mais tu veux ma mort ou quoi??"

Mari : "Ecoute, la boîte ne peut plus payer nos billets en business, donc on arrête le délire et on va voyager comme tout le monde maintenant."

Zaza : "Mais noooon!! Moi je veux pas voyager comme tout le monde!! Je veux mon lounge moi!! Je veux mon coupe-fil, mon open-bar, mon siège en cuir, mon repas au foie gras, mon hôtesse aux petits soins!!"

Je veux ça moi!!!

Mari : "Oui bah c'est comme ça, tu vas pas commencer à me faire chier..."

Zaza : "Mais t'as pensé aux Nains?? Le traumatisme que ça va être pour eux??!! Ils vont jamais supporter les voyages en coach, ça va être horrrrriiiiiiiible!!"

Mari : "Et bien maintenant, on va tous voyager sur Air France. Air France, c'est une bonne compagnie, donc on va pas se plaindre, c'est très bien comme ça..."

Zaza : "Mais c'est débile, Openskies, ils font toujours des super promos sur leur site!! 749$ en ce moment pour un AR en business Paris-NY, c'est quasiment aussi cher qu'un billet Air France!!"

Mari : "Oui je sais, mais c'est pas déontologique..."

Alors moi c'est simple, je n'ai pris Air France que pour des courts/moyens courriers. Les vols intercontinentaux, j'avais jamais fait sur cette compagnie et pourtant, la plupart de mes amis expat ici l'utilisent pour rentrer en Europe.

Donc, depuis 1 an, nous voyageons sur Air France et pour tout vous avouer, la première fois que j'ai pris un vol NY-Paris, j'ai été drôlement impressionnée : embarquement prioritaire pour les voyageurs avec nains, l'avion n'étant pas rempli au maximum, les stewarts ont tout simplement viré tous nos voisins de leur place pour qu'on soit tranquille avec les enfants, la sélection de films était parfaite, le repas gratuit, l'apéro champagne au rendez-vous et Naine a même eu droit à une sélection de produits bébés alors qu'elle n'avait pas de siège. Je me suis dit :"OK, Air France, c'est super!"

Puis les voyages se sont accumulés et au fur et à mesure, ma joie s'est estompée pour faire place à un certain agacement.

Tout d'abord, sachez que si vous habitez NY et que vous souhaitez changer vos billets par téléphone, il faut attendre un bon 20 minutes avant que quelqu'un ne décroche puis encore 25 minutes le temps que l'agent tapote énergiquement sur son clavier pour vous trouver des sièges sur un autre vol qu'il vous facturera au minimum 300 euros de plus rapport au changement de tarifs (sic). Si vous êtes maso et que vous préférez parler de vive voix à un agent Air France, il va falloir vous traîner jusqu'à JFK maintenant que le ticket office de Manhattan est fermé pour d'obscures raisons.

Et étrangement, les vols au départ de NY partent TOUJOURS en retard. En avril dernier, c'était 40 mn, en août, 1h00 et cette année, on a eu droit à 1h40 à s'agiter sur nos sièges en essayant de comprendre pourquoi "ce putain d'avion ne décolle toujours pas!!".

Les raisons invoquées sont toujours variées : l'avion est arrivé avec du retard (forcément), y'a un problème avec le plein ou les bagages, l'escalier s'est mal déclenché, il manque un pilote ou un passager, une hôtesse m'a affirmée que TOUS les vols au départ de JFK étaient en retard etc...

ou encore : "le pilote a un peu forcé sur la pinacolada, il faut attendre qu'il cuve"

Et c'est rempli de passagers à bout de nerfs et d'un personnel de bord sur la défensive que l'avion décolle. Je vous raconte pas l'ambiance après dans l'avion...

Petit ajout cette année : 

Généralement, on embarque la poussette qu'on laisse à l'entrée de l'avion et qu'on récupère lorsqu'on atterrit, idéal après un très long voyage, des enfants exténués et quand on sait qu'une longue file nous attend à la douane.... Mais maintenant, ce n'est apparemment plus possible : on vous arrache la poussette à l'embarquement et elle part directement en soute.

Autant vous dire qu'en prenant un A380, on se retrouve à cavaler dans les interminables couloirs du Terminal E2 de Roissy (qui est officiellement un des pires aéroports du monde) avec des enfants endormis dans les bras (le poids d'un âne mort) pour finir comme les autres parents, comme des glands, à attendre que les poussettes soient livrées à la section "bagages spéciaux", c'est-à-dire, après que TOUS les autres bagages aient été livrés, tout ça sous les hurlements d'agents en grève!!

Je vous entend déjà citer American Airlines, United, XL Airways ou Ryanair comme piètres compagnies, mais au moins, avec ces dernières, on sait à quoi s'attendre, c'est à dire à rien du tout!

Bref, chers responsables d'Air France, si vous avez un minimum de pitié pour vos clients, au lieu de nous pondre chaque année des pubs qui ont du coûter des millions 

distribuez-nous au moins quelques Lexomil...

La Valise de Cadeaux

A la veille de rentrer à NY (oui parce que nous allons passer le Réveillon dans l'avion, mode warriors), je viens de réaliser que je n'avais pas écrit une seule ligne depuis bientôt 3 semaines et pourtant nos escapades parisiennes sont toujours d'intarissables sources d'inspiration!

Les virées au Monop', c'est fait; 

Les vols intercontinentaux avec les Nains, c'est fait et refait; 

Dauber sur la belle-famille, c'est fait. 

J'avais en tête pour cette année de vous pondre un article bien senti sur Air France qui est définitivement une compagnie de mêêêêrdeuuu ou sur l'indigestion, ou plutôt colique hépatique, que je me suis farcie à force d'excès en cette période de fêtes de fin d'année...

Mais ce qui me saute à la figure à la veille de notre départ, c'est quand même le paquet de cadeaux que nous devons caser dans nos bagages... et je vois pas bien comment on va faire...

Les expatriés auront sans doute un petit sourire en coin au concept de la fameuse "Valise de Cadeaux"...

"La Valise de Cadeaux", c'est celle que tu es obligée de te trimballer parce que no way toutes ces merdes vont tenir entre les fringues des Nains et les costumes de Mari (sans compter ma garde-robe complète et la poussette).

Autant quand j'étais à Londres, j'y allais mollo sur les cadeaux made in UK (c'est kitsch, moche, cher et on peut trouver les mêmes choses à Paris) mais maintenant que je vis à NY, difficile de ne pas rentrer avec un fameux souvenir made in US, le truc de "la marque que tu ne trouves qu'aux Etats-Unis". Avouez qu'il est tout de même dommage d'arriver les mains vides quand on vient du pays de la surconsommation pour aller se précipiter aux Grands Magasins faire ses cadeaux de Noël au milieu de tous ces touristes!!

Ainsi, l'année dernière, j'ai fait péter les sweats Abercrombie and Fitch, les sculptures en résine que tu ne trouves que dans des magasins de comics US, quelques babioles achetées chez Anthropologie dont une paire de bottes et tout ça mes amis, ça tient dans ce qu'on appelle donc, "La Valise de Cadeaux".

Mais cette année, j'avais décidé que c'en était fini de ces absurdités...

Zaza : "Bon, on va éviter la Valise de Cadeaux cette année. On va faire dans le "léger et pas encombrant", ok??"

Mari : "..."

Zaza : "OK???"

Mari : "Oui, oui, comme tu veux... T'as fait quoi comme cadeaux pour ma famille?"

Zaza, qui fait partie de ces épouses qui doivent faire TOUS les cadeaux : "Cette année, le thème des cadeaux c'est : "T-shirts et crèmes anti-rides"!!! Youhouuuu!! On va commander des Graphic T-shirts rigolos sur le site de Brooklyn Industries, j'irai toper des crèmes pour bonnes femmes au duty free de l'aéroport, quelques trucs de nerds sur Amazon et j'ai repéré un joli portefeuille chez Anthropologie pour ta soeur. C'est bien ça : c'est léger et ça prend pas de place!!"

Mari : "Tu vas prendre une crème anti-rides pour ma mère aussi??!"

Zaza : "Hooooo mais tu me fais chier TOUUUAAAAA!! Si mes idées de cadeaux te plaisent pas, tu te démêêêêêêêrdeeuuuuu!!"

Mari : "OK, j'irai lui acheter un pull en polaire chez North Face..."

Zaza : "C'est bien ça un pull North Face pour ta mère... C'est élégant, raffiné... Ca va sûrement lui plaire..."

Mari : "Oh, et puis il faut que j'achète aussi un cadeau pour mon filleul. J'ai repéré un truc pas mal sur le site de Toys 'r Us, une petite boîte de..."

Zaza : "Ecoute, je m'en fous, assures-toi juste que ça soit livré avant notre départ et que ça rentre dans la valise!"

Mari : "T'inquiètes... Je gère..."

Là bien sûr, vous frissonnez à l'idée de savoir de que ça donne quand Mari gère... et vous avez bien raison!!

Le résultat, ci-dessous, se dispense de commentaires...

Zaza : "Non mais tu te fous de ma gueule là?"

Mari : "Ha oui tiens... je pensais pas que c'était aussi gros..."

Zaza : "Non mais ton putain de cadeau, il prend... la moitié de la malle!! Comment on va faire??"

Mari : "Bah... On n'a qu'à faire une Valise de Cadeaux?"

Zaza : "...."

Mari : "..."

Donc cette année, ç'est râpé, on a du se trimballer à nouveau une Valise de Cadeaux, j'ai du virer les boîtes pour tout faire rentrer, j'ai perdu les modes d'emploi au passage et mes neveux n'ont absolument pas compris comment fonctionnaient les supers lunettes d'espion  que j'avais trouvées sur Amazon...

Dé-goû-tée...

Alors moi bien sûr, naïvement, je dis chaque année à ma famille : "Par pitié, ne nous offrez rien d'encombrant, pas de trucs lourds ou fragiles et les Nains sont suffisamment gâtés, donc pas de pétage de plombs ok???" Parce que l'idée, c'est de repartir à NY avec un sac en moins à trimballer.

Mais quand on a une famille nombreuse comme la mienne qui n'en fait qu'à sa tête... Je ne peux pas les blâmer de vouloir nous gâter car l'esprit de Noël, c'est de faire choyer ceux qui sont loin... surtout quand ces derniers ont une Super Valise de Cadeaux!!

Ainsi, 1 livre devient 8 livres de 2 kg chacun, un jouet Barbapapa pour Naine se transforme en panoplie complète de livres/valises/kit de cuisine, une petite boîte de Lego Star Wars veut dire 4 boites dont le Croiseur Droïde ta Mère qui est aussi long que mon bras gauche et ma mère a subtilement glissé dans ma valise une paire de carafes en cristal...

Mais le must, ça a quand même été le cadeau de ma nièce.

Nièce : "Zazaaaaaa!!! Je t'ai fait un cadeau à la con, super encombrant, tu vas me détester mais ça m'a trop fait poiler de le commander!!!"

Zaza : "Hooo, un tableau!!"

Maman : "Je veux pas de ça chez moi!!"

Nièce : "Oui, c'est vous mais en caricature!!"

Zaza : "Ha oui, c'est pour ça que tu m'avais demandée des photos de nous 4..."

Beauf : "Ho dis donc!! Vous avez un peu des tronches de dégénérés!!"

Maman : "Je veux pas de ça chez moi!! C'est pas du tout ressemblant!!"

Nièce : "Donc voilà, je sais pas si tu peux ramener ça à NY..."

Zaza : "Bah... Euh... Ca va être compliqué à ramener rapport à l'encombrement tu vois..."

Nièce : "Oui, c'est ce que je me suis dit, mais c'est rigolo non??"

Zaza : "Trrrrrèèèès!!! Mais je crois que je vais devoir le laisser ici..."

Maman : "Je t'ai dit que je voulais pas de ça chez moi!! Mes 2 petits amours chéris sont beaucoup plus beaux que ça!!"

C'est donc sur ce joli portrait de famille que Mari, les Nains et moi même vous souhaitons à tous un très beau réveillon et une belle et heureuse année 2012!!!

Résultat des courses:
- Bien sûr que le tableau va rester chez ma mère, planqué dans la laverie ou un endroit à a con au milieu de tout plein de merdes
- Mari ayant oublié d'amener le cadeau à son filleul qui est depuis parti en vacances, la boîte va rester chez ma belle-mère en attendant qu'on puisse lui offrir en mains propres... dans 6 mois...

The Blind Side

Maintenant que j'ai un nouveau joujou, je passe pas mal de temps à faire la nerd avachie sur mon canapé. Et lorsque vient l'heure fatale du bain-dîner-dents-histoire-dodo des Nains et bien parfois... si Mari est déjà rentré du taf... je ne bouge pas... mais alors pas-du-tout...

Dans ces moments-là, je n'ai même pas à préciser que le message est "vous êtes gentils les cocos, mais là, vous allez faire comme si je n'existais pas, y'a pas de raison que vous n'y arriviez pas, car moi-même j'arrive très bien à oublier votre existence en moins de 2 minutes : Bobonne fait sa pause syndicale et vous allez vous dé-broui-ller sans moi!"

Mari bien sûr, ça l'agace mais au lieu de râler, porté par son devoir de père de famille, il retrousse sa chemise et prend les choses en main, bien conscient que je ne bougerai pas mon cul, même pour dire bonne nuit aux enfants. C'est l'inconvénient quand on épouse une emmerdeuse...

Seulement, malgré toute la meilleure volonté du monde, il y aura toujours un moment où je devrais lever mes fesses pour que s'accomplissent parfaitement les missions du soir...

Mari : "Je fais quoi pour le dîner des enfants?"

Zaza : "Des pâtes avec du beurre..."

J'entends un fracas de casserole, la bouilloire qui chauffe, Mari qui secoue le paquet de pâtes, ça a l'air de rouler... Et puis d'un coup... Grand silence...

Zaza, hurlant de son canapé pour que ça arrive jusque dans la cuisine : "Tu fais quoi là???"

Mari : "Je cherche le beurre..."

Zaza : "Il est dans le frigo"

Mari : "Je le vois pas..."

Zaza : "Bah pourtant il est à sa place..."

Mari : "...."

Zaza : "Tu le trouves ou merde??"

Mari : "Tu l'as changé de place, je vois pas où tu as pu le mettre!!

Zaza : "Mais cherche bon sang!! Il est forcément dans le frigo, je l'ai utilisé pas plus tard que ce matin!!"

Mari : "Ha ha!! Je te connais!! Tu as fait exprès de le cacher pour pas que je le trouve!!"

Zaza : "Non mais tu crois vraiment que j'ai que ça à foutre de cacher les trucs??"

Mari : "Pff, t'appelles ça ranger? Moi je sais bien que tu t'amuses à planquer les trucs juste pour m'emmerder et me faire passer pour un gland!! Mais j'ai bien compris quel était ton jeu machiavélique!!"

Zaza : "Mais t'es con toi!!"

Mari : "Pute!!

Zaza : "Bon à rien!!"

Bref, à chaque fois ça part en sucette, tout ça sous le regard médusé des Nains qui commencent à crever de faim et je me retrouve obligée, à chaque fois, de me lever et me traîner en grommelant dans la cuisine pour montrer à mon boulet où se trouve le beurre...

Zaza : "Non mais tu te fous de ma gueule?"

Mari : "Quoi??"

Zaza : "Il est là le beurre!!! Sous tes yeux bordel!!!"

Mari : "Hiiiiiiin!!"

O que je déteste ce Hiiin de "Hiiiiin... j'lavais pas vu..."

Mari : "J'l'avais pas vu!!"

Zaza : "Non mais t'es grave..."

Alors je ne sais pas si Mari est un cas particulier ou si tous les hommes ont le cerveau qui déconne dès qu'il s'agit de trouver un truc. Mari, quand il débarque dans la cuisine, il fait son touriste, il découvre plein de nouveaux trucs mais de manière générale, j'avais tendance à penser qu'il a du caca dans les yeux...

J'ai essayé de me mettre à sa place et de comprendre, avec la méthode de "Où est Charlie?". Si vous pouviez demander à vos hommes d'observer les images ci-dessous et de voir combien de temps ils mettent à trouver les différents objets..

"Où est l'huile d'olive?

"Où est la théière?"

"Où sont mes baskets?"

"Où est ma sacoche?"

Alors certains vont être de mauvaise foi et me dire "Non mais Zaza, faut quand même pas exagérer, nous ne sommes pas aveugles à ce point-là!!". Peut-être oui... mais Mari, si.. et j'en reste coite...

Je ne comprenais pas ce qui pouvait se passer dans son crâne jusqu'à ce que je réalise que Mari ne cherchait pas vraiment les choses... Peut-être par paresse ou parce qu'il a la tête encombrée mais je le soupçonne de me demander où se trouve le beurre au moment même où il ouvre le frigo... 

Ajoutez à cela les éternels "Tu sais où j'ai mis mon téléphone/carte bleue/veste", on frise le délire... 

Mari, lui, ça ne le dérange pas... Bien au contraire... Il trouve ça presque drôle et je perçois son sourire narquois quand je dois me bouger et reprendre les choses en main!

Mais je pense que ce qui me rend le plus hystérique, c'est qu'apparemment... c'est héréditaire...

Nain : "Maman, je peux avoir un petit dessert?"

Zaza, de retour sur son canapé : "Oui bien sûr, tu peux prendre un yaourt.."

Nain : "..."

Zaza : "Je pense que tu vas être capable d'aller le chercher tout seul..."

Nain : "Boarf...." Nain clopine jusque dans la cuisine et à peine a-t'il ouvert le frigo "Il est où mon yaourt??"

Zaza : "Dans le frigo!!"

Nain : "Je le vois pas!!!"

Zaza : "Regarde bien, il est forcé-ment sous tes yeux!!"

Nain : "Mais je te dis que je le vois pas!!!"

Mari : "C'est parce que Maman a du le cacher!!"

Nain : "Warf warf warf!!"

Mari : "Warf warf warf!!"

Je vous laisse imaginer la suite... 

Bref, j'en ai tellement ras-le-bol que je crois qu'un jour, oui, je vais cacher ou changer de place tous les trucs de cette maison, me casser 2 jours à Hawaï avec des copines qui auront fait la même chose, éteindre nos portables genre "n'espère même pas que je vais répondre à tes appels pour savoir où se trouve le beurre, tu te démerdes et tu me fais pas  iech"...

Qui me suit?????