La Louisade : de Londres à Paris

Mon meilleur ami s'appelle Louis. Et il est venu s'installer à Londres EN FACE de chez nous...

Louis est un garçon charmant, il travaille dans la plus grosse boite de Private Equity d'Angleterre, sa femme est toute mince (bitch...) et s'occupe merveilleusement bien de leurs 2 enfants. Comme ça, à froid, on les inviterait tous les jours à prendre le thé.

Cependant, mon ami Louis est un cas.

Il se concocte des plans foireux qui en ferait frémir plus d'un. Par exemple, quand sa femme est rentrée en France accoucher de leur 2ème enfant, il a préféré rester à Londres le jour J avec des copains en visite. Ben ça a pas loupé, le vendredi soir, sa femme perd les eaux et il a dû quitter le pub en catastrophe à 23h00 pour se farcir le trajet Londres-Paris en twingo. Oui parce que quand Louis a appris qu'il allait être papa pour la 2ème fois, il s'est dit : "Ha bah tiens, e vais acheter une voiture!".
Son choix s'est donc tout naturellement porté sur une Twingo : une voiture 3 portes qui fait un bruit de casserole. Bien évidemment, la poussette-double ne rentre pas dans le coffre...

Bref, dès qu'il a une idée farfelue en tête, j'appelle ça une "Louisade". Dernièrement, il a fait une pas mal et je lui ai demandé de la raconter avec ses propres mots. Je vous livre sa prose qui m'a bien fait rire et qui m'a à tout jamais vaccinée contre les trajets entre Londres et Paris en voiture.

C'est parti.

"1ère étape : n'ayant qu'une Twingo - je décide de louer un break / monospace sur Internet et tombe sur une Fiat Stilo. Parfait je réserve. Arrivé chez Europcar ils me disent : « pas de Fiat mais on a l'équivalent, une Corsa.... ». Top j'ai une Twingo et me retrouve à louer une Corsa pour un déménagement - débile! J'obtiens finalement un mini-monospace qui fera l'affaire, la Louisade peut commencer, en route pour Douvre. RAS total.

Arrivé à Douvre c'est le bordel - pas de bateau chez P&O avant 1h du mat, la compagnie Française SeaFrance en grève (ben voyons…). Reste Norskline (oui ca existe!) qui arrive a Dunkerque (pourquoi tant de glamour!?) : soit 30 minutes de traversée et 30 bornes en plus pour rallier Paris- Top!

5h du mat : je suis à 120 bornes de Paris et m'arrête pour dormir dans un hôtel sur l'autoroute. Le vrai routier: 75 euros pour 3 heures de sommeil (sans compter la pute) - mieux que se tuer mais bon....

Arrivé à Paris je charge la mule et à 18h cassos direction CA-LAIS. Je cogne un lapin sur une aire d’autoroute, m'arrête 200 m plus loin. Ma crainte est d'avoir abimé ma voiture car ça a bien tapé. Je sors ma lampe de poche, pas une trace d'impact, rien! Comme si il n’y avait pas eu de Fucking Rabbit. C'était bien la peine de me faire chier à racheter la franchise d'assurance!

RAS pendant la traversée et jusqu'a l'arrivée à Douvres. Il est à peu près 23h et en moins de 24h, j'ai traversé 2 fois la Manche. La voiture est chargée jusqu'a la gueule et naturellement les douaniers m'arrêtent. J'ai des meubles, des conneries et une trentaine de bouteilles de pinard. Le pandore me pose des questions subtiles du genre "tu l'as volé la voiture? tu sais que c'est interdit de transporter de la drogue et des armes ?"... Nan ??!!!

Il me fait sortir de la voiture pour fouiller le coffre avec en prime une journaliste d'ITV qui se met à me filmer. J'ai donc eu droit à une interview micro-trottoir à la con du genre "ça fait quoi de se faire arrêter?" Et moi de faire la bonne réponse de français moyen "ah bas c'est pas agréable, mais je les comprend… ils font leur travail.....!" Quel loser! J'avais une tribune pour exprimer un truc un peu marrant pour passer au zapping du style "I pay the 50p tax Mr Brown but I am not a criminal" ou encore "c'est vraiment des pratiques de pédés, on sent bien qu'on arrive dans un pays d'homosexuels". Et rien. Que dalle. Je ponds une merde insipide et politiquement correcte !!

La Louisade se termine en virée dans les petites routes du Kent, derrière un camionneur qui roule à 70km/h, tout ça à cause d'une déviation pour cause de travaux qu'il fallait absolument faire ce soir là. J'arrive à Londres samedi soir vers 1 plombe du mat - le temps de réveiller ma bonne femme…

"Chérie, tu m'aides à décharger?"

The Real Doctor

Le système de santé anglais est plutôt bien fait.

Après, on peut débattre pendant des heures sur l'incompétence des médecins mais il n'empêche qu'à partir du moment où on peut être soigné gratuitement et sans avoir à avancer un kopeck, moi j'applaudis. clap. clap. clap.

Ainsi, toute la famille est inscrite chez le GP (équivalent du médecin généraliste en France). Il suffit juste de remplir un formulaire (et l'inévitable flacon d'urine) et on reçoit une semaine après sa petite carte NHS qui donne accès à tous les soins dans les hôpitaux et au remboursement des consultations spécialisées.

Mais quand j'ai emmené Nain la première fois chez le GP pour son auscultation à la Baby Clinic, ben ça a pas loupé... le médecin l'a à peine touché... Alors, vous allez encore penser que je suis complètement tarée, mais moi, j'aime bien me mettre à poil chez le médecin. J'ai la sensation qu'on m'ausculte attentivement et qu'on prend ma santé au sérieux! Et puis ça me donne aussi l'occasion de sortir mes jolis dessous parce que c'est pas parce qu'on est maman qu'on est forcément bobonne mal fagotée.

Frustrée que Nain ne puisse pas connaître les joies de se faire tripatouiller par le GP, j'ai exploité pendant un certain temps le système des médecins français à Londres (attention, pas le Medicare dont l'incompétence fatigue pas mal de gens) et j'ai trouvé une pédiatre assez terrifiante certes, mais qui correspondait à mes attentes : mise à poil systématique, prise des mensurations des pieds à la tête, vaccinations à gogo et ordonnances de 3 pages. Nain appelle ça le Vrai Docteur.

Cependant, à 80£ la consultation, ça fait un peu mal au cul... Donc, pour Naine, je me suis dit : "Zut, tant pis, faisons tout chez le GP".

Première visite mercredi dernier.

GP : "Bien, avant que votre fille se fasse vacciner, je vais d'abord l'ausculter"

Hin hin hin, c'est ça ouais...

GP : "Mettez la sur la table"

Je m'exécute après lui avoir enlevé son manteau. C'est quand même le minimum...

GP : "Vous pouvez la déshabiller"

Zaza : "Je la déshabille??"

GP : "Bah oui..."

Bon, ok, je lui enlève donc sa petite robe et ses collants et j'attend en me dandinant sur place.

GP : "Non mais vous pouvez tout lui enlever!"

Zaza : "Ha bon?" Et hop, j'enlève le body et je laisse bien entendu la couche, persuadée que ça sert à rien de la mettre à poil...

GP, soupir : "La couche aussi..."

Zaza : "Je lui enlève AUSSI sa couche???!!"

GP : "C'est votre premier enfant?"

Zaza : "Ben non. Même pas."

J'essaye d'ignorer son haussement de sourcils et la regarde, bouché bée, examiner Naine. Hallu-ci-nant. J'en ai presque pleuré d'émotion. "Enfin, enfin, toi aussi mon enfant tu découvres le bonheur d'être chez un Vrai Docteur".

Ensuite, passage chez la Nurse qui lui fait sa première volée de vaccination à l'arrache (sans patch. sans doliprane. pan. pan. ouiiiin) et la prise de poids.

Zaza : "Vous ne la mesurez pas?"

Nurse : "Non. Pour quoi faire?"

Zaza : "Ben en France, les pédiatres mesurent les enfants..."

Nurse : "Pfff!.... Ecoutez, la taille des enfants, on ne peut pas la changer. On ne va pas les rétrécir ou leur tirer les membres pour les faire grandir, donc ça sert à rien de les mesurer. Si un enfant est grand, il est grand. S'il est petit, il est petit."

La logique de son argument m'a littéralement foudroyée sur place...

Tout ça pour dire que je suis rentrée toute pimpante à la maison, soulagée que mes enfants soient aussi bien suivis. Ils ont vraiment de la chance... Non parce quoi moi aussi j'aimerais bien aller de désaper chez un médecin à Londres mais je ne vais pas pour autant me forcer à tomber malade pour satisfaire mes lubies d'exhibitionniste...

Haaaaaaa mais que je suis bête... Vu que je viens d'accoucher je vais devoir aller chez le kiné pour ma rééducation du périnée!! Youpi!! Allez, je prend rendez-vous demain et ne manquerai pas bien sûr de TOUT vous raconter en détail.

Ce sont les mecs qui vont être contents...

Echecs et Maths

Je suis pas hyper forte en maths.

Par exemple, au restaurant, quand l'addition arrive et que nous sommes plus de 2, je dois me concentrer intensément la tête appuyée sur mes 2 mains pour trouver le montant exact par personne et je finis toujours par dégainer la calculette sur mon portable. Mais de manière générale, comme je finis cramée à la fin des repas, je glisse l'addition vers Mari. Tout d'abord parce que c'est lui qui raque (ben ouais, je suis pas salariée moi) et surtout parce que Mari il a fait MASS (Mathématiques Appliquées aux Sciences Sociales) à Dauphine. C'est mon calculator/convertor à pattes.

Le problème, c'est que depuis que Naine est arrivée, je me retrouve à faire constamment des calculs dans ma tête, principalement sur le rythme de ses biberons.

En effet, quand on devient parent pour la première fois, on doit installer la routine d'un nourrisson et c'est ma foi fort compliqué de parler d'"habitudes" quand il s'agit d'un bébé de quelques semaines.

Et pourtant, on vous donne un petit tableau récapitulatif (version anglaise) pour aider les parents novices :
0-2 semaines : 6 biberons de 90 ml
2-4 semaines : 5 biberons de 120 ml
4-8 semaines : 5 biberons de 150ml
et ca continue comme ça jusqu'à 1 an où, là, faut faire péter les 3 biberons à 210 ml! Là-dessus, on vous rajoute qu'il faut attendre minimum 3h00 et ne pas dépasser 5h00 entre chaque biberon.

Bon, ok, ça a l'air bien ficelé cette affaire mais au début, comme on vous conseille de les nourrir "à la demande", ca vire au grand n'importe quoi. Ainsi, pour Nain, je notais TOUS les horaires de ses biberons sur un cahier afin de comprendre comment il fonctionnait!

Ca donnait ça :
22h50 - 90 ml,
3h17 (petit con...)- 85 ml,
5h32 (petit petit con)- 80 ml,
9h00 (!!) - 60 ml
10h23 (??) - 75 ml

Alors que celles qui n'ont jamais fait ça lève le moignon (heu pardon... la main...) et me regarde bien dans les yeux en prétendant ne pas me baratiner... Mouais mouais mouais...

Bref, au bout d'un certain temps, comme j'en ai eu marre de faire le room-service 24h/24, j'ai dit "Stop. maintenant, c'est moi qui décides! Finie la rigolade! Tu vas faire comme sur le tableau, hein?".

Bien mal m'en a pris car entre un nourrisson qui braille parce qu'il a la dalle et les normes que j'essaye d'imposer, je finis par faire des gros calculs dans ma tête qui donne le tourni :

Naine : "WAAAAAAAAAA!!"

Mari : "Qu'est-ce qu'elle a la grosse mémère?"

Naine : "WAAAAAAAAA!!!"

Mari : "Hé, qu'est-ce qu'elle a??"

Zaza : "Non mais je peux pas avoir 5 minutes tranquille?? Je sais pas ce qu'elle a moi. Ch'uis pas médecin! Donne lui sa tétine, berce la et fais ça dans une autre pièce please..."

Naine : "WAAAAAAAAAA!!"

Mari : "Hou, bah elle pas contente!!"

Zaza : "Tu parles de moi ou de ta fille??"

Mari : "Je crois qu'elle a faim..."

Zaza : "Elle ne PEUT PAS avoir faim"

Mari : "Et pourquoi ça???"

Zaza : "Il est 19h50, je l'ai nourrie à 18h00, ça fait donc que 1h50 depuis son dernier biberon et comme je dois attendre minimum 3h00 entre chaque, va falloir qu'elle attende jusqu'à 21h00 pour manger"

Mari : "T'entends ça mon bébé? Il va falloir que tu attendes encore une grosse heure avant de diner"

Naine : "WAAAAAAAAAAA???!!!!!!!"

Mari : "Bah oui, c'est ta mère qui l'a dit..."

Zaza (non mais quel collabo celui-là... je rêve...) : "C'est pas moi qui l'ai dit... C'est le tableau!!!"

Mari : "Elle a tout bu à 18h00?"

Zaza : "Non. Elle a laissé 40ml" Comment est-ce que je peux me souvenir de ça??

Mari : "Ha... Bah elle doit avoir faim si elle a pas fini son dernier biberon!"

Zaza : "J'ai dit NON!! Bon, c'est simple, si mes calculs sont bons, si on la nourrit maintenant, vu que pour l'instant elle ne fait que des nuits de 8h00, ça veut dire qu'elle va se réveiller à 5h00 au lieu de 6h30. Du coup, ça va casser ma moyenne et décaler toutes ces heures de repas!!"

Naine : "WAAAAAAAAAAA!!!"

Mari : "Ma pauvre chérie... Maman veut pas que tu la réveilles à 5h00 alors que moi je sais que parfois, tu peux faire des nuits de 10h00..."

Zaza (voilà, je n'existe plus, mari est en tête-à-tête avec sa fille en train de comploter contre moi pour me faire céder): "Raaa putain, je me fais chier à établir des normes et voilà que tu veux tout chambouler!! Je suis pas room-service moi, je suis comme le métro, faut le prendre avant minuit et attendre le lendemain matin 7h00 si tu veux que ça marche! J'ai dit non..."

Naine : "WAAAAAAAAAA!!!"

Mari : "Shhhhh, Papa est là... Moi j'aimerais bien te nourrir mais maman veut pas, elle a dit qu'il fallait att...."

Zaza : "Ca va, ca va... j'ai compris!!!!! Je vais lui faire son biberon!!!! Comme ça, vous allez me foutre la paix, mais je te préviens... C'est TOI qui te lèves demain à 5h00!"

Mari : "OK. Fais-lui un 180ml au lieu d'un 150ml, on va voir si elle va tout boire"

Zaza : "Non mais t'es pas bien toi??? Elle finit à peine ses 150ml et tu veux que je passe au 180ml comme ça??? Sans même argumenter??"

Naine : "WAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"

Zaza : "Bon ok, vous avez gagné, tu vas l'avoir ton biberon mais arrête de gueuler s'il te plaît...."

Je descend excédée dans la cuisine, prépare son biberon de 150ml, le secoue énergiquement, le fais tourner entre mes paumes pour enlever les bulles, fais couler quelques gouttes sur mon poignet pour vérifier la température, me fume une clope tellement je suis vénère et remonte avec le bavoir et le doudou sur l'épaule gauche, prête à en découdre...

Naine: "......."

Zaza : "C'est bon, je vais lui donner!"

Mari : "Shhhhuuuttttt!!"

Zaza : "Quoi ssshhhuut??"

Mari : "Elle dort"

Zaza : "...."

Mari : "Elle avait pas faim en fait, elle était juste fatiguée..."

Zaza : "Ha bah non!!! Elle ne PEUT PAS dormir!! Je te signale qu'elle est censée faire ses nuits et si elle dort maintenant, elle va pioncer ses 8h00 et du coup, ça lui fait 4 biberons au lieu de 5, et elle va se réveiller à...."

Mari : "Shhhhhuuuuuutttt!! Tu vas la réveiller!! Mets le biberon au frais, je lui donnerai à son réveil..."

Son réveil? Je le prévois à...? Oh et puis merde, on verra bien... Y'en a marre de faire des calculs... C'est mon devoir de mère d'être à la disposition de mes enfants, je peux tout leur sacrifier même une partie de mon sommeil et de mes nerfs. Fière d'être capable de tant d'abnégation, je me couche la paix dans l'âme...

zaza : "Ha au fait, si elle se réveille parce qu'elle a faim... C'est TOI qui lui donnes son biberon!!"

The Freak Show

En tant que jeunes parents, l'éducation de Nain est notre priorité et je n'ai réalisé que très récemment que Mari et moi n'avions pas les mêmes prérogatives.

Mes missions: le nourrir, le laver, le changer, le câliner, le soigner, l'emmener et le chercher à l'école et à ses activités annexes, lui apprendre à bien se tenir à table et à s'habiller tout seul. Et comme j'ai tendance à hausser le ton, ce n'est presque plus de l'élevage. C'est du dressage.

Les missions de Mari : jouer.

Et bien voyez-vous, sur le papier, ça parait injuste que Mari ait la part belle et que je me tape les corvées domestiques. Mais les choses me vont bien ainsi car, je ne sais pas si c'est le cas pour toutes les mamans, mais moi, jouer avec Nain... Ca me gonfle... Mais alors grave de chez grave...

Le circuit de train, le Memory, les playmobil, le cache-cache, les excursions en trotinette, le football dans la cuisine... Raaa, tout ça pour moi, c'est synonyme de gros bordel que Bibi va devoir ranger alors que Mari pousse des "Haaaa ouiiiii c'est bien mon chériiii!!" avec un enthousiasme qui me dépasse.

Alors, me direz-vous, qu'est-ce que je peux bien faire avec Nain de 16h00 à 19h00? Et c'est bien simple, après lui avoir fait faire ses devoirs et remis énergiquement tous ses jouets dans les paniers, je le colle devant la... Télééééééééé.... Et ouiii, je suis comme ça moi. Une moule.

Mais alors attention, je tiens à préciser que je déteste la télévision et ses programmes pour lobotomisés. Un bon petit Walt Disney et hop, le tour est joué.

Et puis un jour, je ne sais pas ce qui m'a pris, j'ai par curiosité branché CBeebies, the chaine pour les mioches. Et ben Nain, il adore et qu'il préfère, ce sont les chansons dont je vous livre une petite vidéo :

http://www.bbc.co.uk/cbeebies/presenters/songs/bedtimesong/

Bon, tout ça c'est très mignon, Nain a appris les paroles par coeur mais j'ai toujours regardé ça du coin de l'oeil... Et puis un jour, j'ai remarqué un truc zarbi... notamment sur la jolie blondinette... Z'avez bien regardé?

Bon, comme vous m'avez l'air glands, je vous aide un peu...

Putain... mais... mais... Il lui manque un bras!!!

What the hell is that???

Alors bien entendu, comme Nain s'extasie sur cette présentatrice, je n'allais pas le faire sursauter, mais j'avoue que sur le coup, j'ai eu un choc! Et apparemment, je n'ai pas été la seule.

Car l'année dernière, BBC a reçu des plaintes venant de parents anglais, terrorisés qu'on puisse mettre en scène une handicapée qui faisait peur aux enfants... Certains en faisaient des cauchemars, un vrai freak show. Bref, ces parents ont demandé à la chaîne de la virer, les accusant en outre de faire de la discrimination positive. En France, on parle de discrimination positive quand un présentateur est de couleur, mais comme en Angleterre, on s'en fout, on va piocher chez les handicapés? N'importe quoi.

Résultat, ça a crée une grosse polémique sur les ondes, BBC a tout simplement expliqué que cela pouvait aider les enfants à accepter les différences, Cerrie n'a pas été virée et depuis, elle a même plutôt tendance à bien retrousser sa manche droite pour mettre en évidence son moignon...

Personnellement, qu'elle soit manchote, je m'en fous un peu. D'autant plus qu'en regardant plus attentivement les programmes proposés, je me dis que pour vraiment apprécier il faut soit être un enfant, soit avoir fumé un gros pétard.

Le voilà le vrai freak show :

Chugginton,

des trains avec des tronches pas possibles

DirtGirl (elle me fait trop flipper celle-là...)

dans son jardin plein de boue

Waybuloo,

des personnages avec des têtes de niais qui vous apprennent des poses de yoga (!!)

In the Night Garden,

avec IgglePiggle, UpsyDaisy, NinkyNonk, les Tombliboos, MakkaPakka, les Wotiggers et les Pontipines (je ne sais pas qui a inventé ces personnages mais essayez de répéter à la suite leurs noms dix fois, vous aurez l'air malin....)

En conclusion, faut vraiment être débile pour créer une polémique autour d'une présentatrice manchotte alors que vos enfants scotchent sur des personnages aussi fantasmagoriques... Aimons-nous plutôt et pronons la tolérances mes amis!!

PS : Mais bon... Putain!!! Il lui manque un bras!!!

Huis-clos Mi-clos

Je ne vais pas me plaindre. Avoir un bébé, c'est su-per... N'empêche que...

Avouons tout de même que la venue du Gigot dans notre famille, ça perturbe un peu toute la logistique d'enfer que Mari et moi avons eu tant de mal à mettre en place, notamment sur les heures consacrées au sommeil... Parce que quand on se fait réveiller au beau milieu de la nuit, forcément, à froid, ça surprend toujours un peu...

4h00 du matin...

Gigot : "WAAAAAAA!!!"

Zaza : "Hein? Quoi? Qu'est-ce que c'est???"

Mari : "Ha... c'est ta fille qui pleure" Oui, d'un coup, c'est MA fille, je l'ai faite toute seule, j'ai même pas eu à m'encombrer avec un mâle libidineux pour la concevoir...

Zaza : "Fait chier... Tu y vas?"

Mari : "Ha non non non... Je bosse demain, je vais être claqué"

Zaza : "Attend, je m'en occupe toute la journée, j'ai l'impression de faire que ça, tu pourrais AU MOINS te lever au beau milieu de la nuit pour lui filer son biberon??"

Mari : "Non, je m'occupe également de Nain quand je suis à la maison, je peux pas TOUT faire!"

Zaza : "Et moi? Tu crois que je fais quoi? Du tricot?"

Gigot : "WAAAAAAA!!"

Ha bah oui... Gigot continue bien sûr à hurler pendant nos phases de négociation, histoire de nous coller un peu la pression pour qu'on prenne une décision ra-pi-de-ment... Il faut dire qu'argumenter à 4h00 du matin avec la tête dans le fion, c'est pas très efficace. Mais l'enjeu est énorme : à savoir qui va pouvoir rester au pieu pour continuer à dormir peinard pendant que l'autre va devoir se lever pour donner le fameux "biberon de la nuit"?

Mari : "Nain va à l'école, t'as toute la journée pour te reposer! Moi, me lever au milieu de la nuit pour nourrir TA fille, enchainer sur le petit-dej avec Nain, l'emmener à l'école, puis me taper les transports pour aller bosser 12h00 au bureau où j'ai un max de taf, rentrer pour le bain, le dîner et coucher tout ce beau monde... Ca me crève..."

Zaza : " Heu... et bien moi, je peux pas me lever non plus, parce qu'il va falloir que me tape les courses, les lessives avec la machine qui tourne en continu, le rangement, les repas, chercher Nain à l'école et faire le GO jusqu'à l'heure du dîner pendant que TA fille braille parce qu'elle a un machin coincé quelque part!"

Mari : "Tu fais chier!"

Zaza : " Nan c'est toi!"

Gigot : "WAAAAAAAA!!"

La technique de l'argumentation ne donnant rien et le bébé continuant à hurler, Zaza déploie sa technique du mielleux-plaintif...

Zaza : "Allez mon doudou, ch'uis fatiguée moi... Cette césarienne m'a vraiment flanquée en l'air, je tiens à peine debout!"

Mari : "T'es restée 1 semaine dans une clinique ultra luxe à te faire choyer et sans visites, ton médecin m'a dit que l'opération s'était particulièrement bien passée et que tu étais en pleine forme!!"

Gigot : "WAAAAAAAAAAAAAA!!!"

Pff, si mon gynéco commence aussi à faire partie du complot qui consiste à me gonfler, je vais jamais m'en sortir. Acculée et sans plus aucun argument à balancer (parce que c'est vrai que j'en branle pas une...), là, je sors la carte ultime, celle qui marche à tous les coups mais dont il ne faut pas abuser... La carte du "Nervous Breakdown"...

Zaza : "Nan mais j'en peux plus!! Ca fait des jours et des jours qu'elle nous réveille en pleine nuit!!! WAAAAAA!!!"

Mari : "Non mais calme-toi, c'est qu'un bébé, c'est normal et tu sais bien que ça va pas durer!"

Zaza : "Je vais jamais y arriver!! WAAAAAA!! Plus jamais!! Tu m'entends??? Plus jamais je te ferai d'enfant!! C'est fini, j'en ai ras le bol!! Je vais partir, vous abandonner et j'aurai enfin la paix!!! WAAAAAAAAA!!!"

Mari : "Arrête de dire n'importe quoi! Nos enfants sont adorables, Nain est un enfant formidable et Gigot est en bonne santé, c'est le plus import...."

Zaza :"WAAAAAAAAAAA!!"

Gigot : "WAAAAAAAAAAA!!"

Mari : "Bon, ok, je me lève"

Yessssssss!!! Putain ch'uis trop forte... Il va se farcir le biberon de la nuit et je vais pouvoir me rendormir tranquillou...

Et puis... et puis... Je le vois mon pauvre homme avec ces cernes, son pas traînant, sa gentillesse qui dégouline comme du lait maternel, j'imagine bien que son réveil va être terrible et qu'il va passer la journée au bureau sous pression. Et puis voir Gigot apaisée et Mari qui lui donne son biberon dans la pénombre, j'ai envie moi aussi de participer à ces moments de calme et de plénitude.

Zaza : "Non mais arrête, va te recoucher, je vais lui donner son biberon si tu veux..."

Mari : "Non non ça va, je suis réveillé maintenant"

Zaza : "Tu te réveilles dans 2h00, ne sois pas ridicule, je vais lui donner"

Mari : "Dors!"

Zaza : "Ha ne sois pas ridicule!! Moi aussi je suis réveillée maintenant et je vais pas réussir à me rendormir!"

Mari : "Ecoute, tu m'as gonflé pendant 20 minutes pour que je lui donne son putain de biberon, recouche-toi et tu donneras le petit-déjeuner à Nain demain matin"

Houla, ça sent l'arnaque cette affaire...

Zaza : "Ha non...Le petit-déjeuner de Nain, c'est toi qui t'en occupes normalement, on va pas changer ses habitudes."

Mari : "Pfff, ok ok... Je lui donnerai son petit-dej..."


Voi-là! Maintenant que mon organisation est carrée, je peux ENFIN me rendormir!!

C'est vraiment fatiguant d'avoir des enfants...

Lettre au Père Noël

"Cher Père Noël,

Ces dernières années, je t'ai toujours dit que je ne voulais rien pour Noël. Malgré cela, tu persistais quand même à m'offrir chaque année un top H&M, une paire de gants, une théière en forme de cochon, un soutien-gorge à fleurs et un assortiment de crèmes Nuxe.

C'est bien gentil tout ça, mais cette année est assez particulière car, comme tu dois le savoir, j'ai récemment mis au monde un beau gigot agité. Et crois-moi, ça change la donne...

Alors cette année, je veux :

- Une deuxième paire de bras
- Un lifting complet, notamment au niveau des cernes et des cuissots
- Une fiole de valium pour nourrisson (je sais que nous avons tous droit cette année au vaccin H1N1, donc si tu pouvais mettre ça en plus dans le package...)
- Une nouvelle paire de nichons SANS fuite de lait
- Le remboursement de mes tickets de métro
- 4 billets Eurostar avec la garantie d'un trajet de 3h00 maximum
- Mon permis de conduire

Je te promets en échange de moins picoler, moins fumer, moins dire de gros mots (notamment quand Gigot me réveille la nuit) et d'être aimable avec Mari.

Merci Père Noël"

Sur ce, en attendant mes cadeaux, je vous souhaite à tous un KRE JOYEUX NOEL!

Naine

Ha ha, je vous y prend lecteurs de peu de foi : vous pensiez, sûrement à juste titre, que j'avais délaissé mon blog à tout jamais, vous privant du récit passionnant de mes aventures trépidantes de femme au foyer.

Et bien sachez que depuis le dernier article, j'ai enfanté.

Oui, vous avez bien lu : j'ai accouché, pondu, mis bas, extrait de mon estomac une petite fille de 3,5 kg pour 50 cm au garrot, à 2 semaines du terme. Moi qui pensais ne mettre au monde que des petits gabarits, me voilà bien avec un gros gigot.

Ce qui est assez amusant lorsqu'on accouche, c'est que les premiers jours, les mamans se retrouvent noyées sous le flot de félicitations par textos, appels de parents lointains, mails succints et commentaires facebookiens. Les seins gorgés de lait, délestées en quelques heures de kilos superflus et malgré quelques cernes, les jeunes mamans sont toujours "radieuses".

Mais quand la première vague est passée, là, il faut passer aux choses sérieuses... J'ai nommé la phase où les proches et plus lointains finissent toujours par vous poser la question qui fâche :

"Peux-t'on recevoir quelques photos de la merveille?"

C'est là qu'est le piège!! On emploie le mot merveille pour ne pas éveiller nos soupçons et nous endormir un peu. Mais derrière cette requête quoique légitime, j'y ai toujours vu une forme de curiosité malsaine.

Car, n'ayons pas peur des mots, un nourrisson... c'est laid... et ça, tout le monde le sait. Alors pourquoi vouloir se rincer l'oeil sur un truc pas beau? Va comprendre...

De notre côté, Mari et moi avons attendu une petite semaine avant de dévoiler le visage du Gigot.

Mari : "Bon, je vais prendre des photos de la petite pour les envoyer, tout le monde réclame"

Zaza, sous perf et après une césarienne : "Hiiinn"

Zaza : "Non mais c'est quoi ça?"
Mari : "Ils lui ont mis du collyre sur les yeux..."
Zaza : "C'est pas montrable, prend la de plus loin, ça se verra moins..."

Zaza : "Tu te fous de ma gueule? C'est encore pire... On dirait un troll des bois déguisé en lutin..."

Mari : "Ha bah c'est malin, tu l'as vexée... On va pas envoyer celle là, on va passer pour des tortionnaires..."
Zaza : "Attends, j'ai une idée... prend la photo en noir et blanc, ça passe mieux..."

Zaza: " C'est moi ou elle louche?"
Mari : "... Bon, on va revenir à la couleur pour voir..."

Zaza : "Ha non. La bouche en cul de poule, c'est pas possible!"

Mari : "Va falloir se décider quand même, ça fait une semaine qu'on se prend la tête et on a toujours rien envoyé..."

Zaza : "OK, je sais. On va faire péter la vidéo sur Facebook, parce que là, niveau photo, on est archi nuls"

Ouf. Sauvés.

Au pire, j'aurai pris une photo de mes nichons pour vous faire patienter...

Le Vrai Docteur

Pour le half-term de la Toussaint, j'ai emmené Nain et Mari à Paris. Le gros délire.

Comme j'ai finalement décidé d'accoucher à Paris, j'en ai ainsi profité pour voir mon gynéco-rigolo et l'anesthésiste ("No pain. No suffer. Please"). Dans la foulée, j'ai même pris rendez-vous pour Nain chez le pédiatre. Ayant un déjeuner ultra important avec une copine, je laisse à Mari le soin d'emmener Nain au cabinet médical.

Ben ouais, j'ai pas que ça à foutre non plus.

Bref, je récupère les deux boulets avant d'enchaîner chez le gynéco, et comme je suis pas aussi peau de vache qu'on pourrait le penser, je m'enquiers de la santé de mon fils.

Zaza : "Alooooors??"

Mari : "En résumé, il est en parfaite santé. Il a juste un petit bouchon de cerumen dans l'oreille gauche"

Zaza : "Ha. Faut faire un curetage à l'anglaise ou on débouche ça avec une ventouse?"

Nain : "Maman, maman!! J'ai vu le docteur!!!"

Zaza : "Et il a été gentil le docteur?"

Nain : "Oui, c'est un vrai docteur!"

Zaza : "C'est quoi ça un Vrai Docteur?"

Nain : "C'est le docteur où on se met tout nu!!" NB : bonjour la syntaxe...

Zaza : "Hin hin hin... ha bah des vrais docteurs, j'en ai connu un paquet alors..."

Mari : "Pauvre truffe... Non mais c'est vrai qu'on était pas arrivés depuis 3 minutes qu'il a mis ton fils à poil tout de suite pour l'ausculter et le mesurer. Il lui a même demandé de se décaloter!"

Ha. Je comprend mieux.

Alors qu'en France on vous demande quasiment de vous désaper dans la salle d'attente, les médecins anglais, eux, vous touchent à peine pour vous ausculter et je ne me suis, ô grand jamais, dénudée devant un médecin à Londres. Même pendant mon suivi de grossesse au St Mary's Hospital! Le canard coin-coin, le toucher vaginal, le roulage de doudounes entre les paumes pour checker si tout va bien, ça ne m'est JAMAIS arrivée en Angleterre (alors qu'on adore toutes ça, c'est bien connu...). Pour ça, faut aller voir un médecin français.

Le seul truc intime qu'on vous demande systématiquement en Angleterre, c'est un échantillon d'urine. Vous savez, ces petites fioles de 2 cm de diamètre dans lesquelles il faut faire pipi en prétendant qu'on s'en est pas du tout foutu plein les doigts? Bref, je sais pas exactement ce qu'ils font avec (un trafic d'urine?), mais c'est vachement important.

Ainsi, pour Nain, le Vrai Docteur, c'est celui qui vous demande de vous mettre à poil et qui malmène vos parties intimes. J'ajouterai à cela que le vrai docteur a tendance à vous faire des ordonnances aussi longue qu'une liste de courses après un retour de vacances. Comme le système de santé français est le meilleur du monde et que ça coûte que dalle, ça serait con de pas en profiter...

Zaza : "Ben c'est vachement intéressant tout ça, mais moi, j'ai rendez-vous avec mon gynéco!"

Mari : "On t'accompagne. C'est ta dernière écho et il doit nous briefer sur ta césarienne" Tin, non mais jamais ils me lâchent ces deux là, c'est pas possible...

Nain : "Tu vas chez le docteur Maman?"

Zaza : "Oui, je vais chez le docteur qui va vérifier que ta petite soeur va bien"

Nain : "Et c'est un vrai docteur?"


Ha bah ça, mon gynéco, oui... C'est un putain de vrai docteur...

Baby Brain

Je perds la boule...

Moi qui me vantais d'être une femme organisée limite control freak, me voilà réduite au stade de boulet. C'est simple, j'oublie tout.

J'oublie de valider mon Oyster Card, ce qui m'a valu une bonne humiliation publique du chauffeur du bus qui arrête son engin pour venir me chercher au fond du bus en me signalant que cela faisait déjà 3 fois qu'il m'avait appelée au micro pour que je vienne valider ma carte (la barrière du langage aide pas).

J'oublie mon portefeuille... et ne réalise qu'au moment où le chauffeur de taxi m'a déposée à destination.

J'oublie mes fringues chez les voisins.

J'ai même oublié que j'avais un blog!

Alors bien sûr, cela n'a rien de grave mais quand même... Ca ne m'arrive JAMAIS d'oublier ce genre de choses!

Mari m'a déjà sorti sa sentence : "C'est normal, t'es enceinte!", mais les anglosaxons appellent ca le "Baby Brain". Ca vient d'une étude faite il y a un moment, prouvant que la grossesse altérait le cerveau de la femme, le comparant au cerveau d'un vieux de 60 ans. Ca expliquerait ainsi mes pertes de mémoire, mon sens de la logique inversé et le fait que je me fasse pipi dessus dès que j'éternue?

Vaste complot qui consiste à rendre une femme enceinte encore plus "pesante" qu'elle ne l'est.

Parce que je me suis renseignée entre temps... Tout ça, c'est que des conneries...

Pour tout vous avouer, la fatigue est le principal coupable de cet état... Je me laisse aller dans une pente de flemmardise aigüe et telle une diva, sous prétexte que je suis enceinte, je reste allongée dans mon canapé en branlant rien de la journée. Mieux que ça, dès que Mari rentre du boulot, PAN, je le mets au turbin direct!

Mari : "Ca va ma chérie? t'as passé une bonne journée?"

Zaza : "Hoo (plaintif), j'ai mal au dos et je me sens toute patraque..."

Mari : "Bon, ne bouge pas, je gère tout!"

Zaza : "Tu prépares le dîner de Nain alors?"

Mari : "Oui, oui, je m'en occupe et je le couche tout de suite après, je te l'amène juste avant le dodo pour qu'il te dise bonne nuit"

Zaza : "Ha oui hein, il m'a fatiguée aujourd'hui (Nain va à l'école de 9h00 à 15h15 tous les jours, c'est sûr que c'est crevant de l'attendre...)"

Mari : "Reste allongée, ne bouge pas"

Zaza : "Bah de toute façon, y'a X Factor qui commence..."

Mari : "Tu veux quoi pour le dîner?"

Zaza : "Non mais laisse, je m'en occupe du dîner" Et là, je me redresse en grimaçant avec un soupir plaintif du genre "Han han han"

Mari : "Laisssse je te dis, je m'en charge après avoir couché Nain"

Zaza : "Merci amour. Par contre, si tu pouvais attendre que X Factor soit fini pour me monter le dîner, ça serait gentil..."

Preuve par l'exemple que le Baby Brain est une légende et que mon cerveau fonctionne encore : j'ai toujours en tête le programme télé et mon sens de l'organisation est au sommet de son efficience vu que j'arrive à tout gérer sans lever mon gros cul du canapé.

Je sens cependant que ça va pas durer longtemps...

The laptop killer

Mon ordinateur est tombe malade...

Le diagnostic du reparateur a ete formel : la carte graphique a crame, consequence d'une mauvaise ventilation, due a l'accumulation de poussiere, due au fait que j'ai fume comme un pompier a cote de mon ordi pendant 2 ans et que notre femme de menage a consciencieusement tapisse mon ordi de Mr Sheen (le machin qui fait pschiit et qui fait briller vos meubles en bois...).

Bref, cyberquiche a encore frappe et j'ai ete privee d'ordi pendant quelques jours...

Du coup, je me retrouve avec un ordi de depannage QWERTY ou les accents n'existent pas et les caracteres speciaux sont inverses... Ca rend mon discours illisible...

Mais j'ai quand meme appris quelques trucs sur le fonctionnement de ces maudits engins :

- Faire les mises a jour regulierement

- Arreter de telecharger des merdes

- Nettoyer les cookies (pas les gateaux, les fenetres temporaires qui apparaissent systematiquement avec des filles a poil)

- Eviter de faire fonctionner la batterie et la prise secteur en meme temps, ca rend l'ordi moins performant (mais si vous avez fait ca des le depart, c'est trop tard!!)

- Ne pas laisser votre laptop a la portee de vos enfants, vous courez a sa perte

- Si jamais ca bug, ne pas taper dessus comme un bourrin et l'eteindre soigneusement

Et si jamais ca marche toujours pas, vous demandez a ce qu'on vous en offre un autre en promettant de faire attention... J'ai deja tate le terrain mais ca va etre dur de convaincre Mari...