Le Vrai Docteur

Pour le half-term de la Toussaint, j'ai emmené Nain et Mari à Paris. Le gros délire.

Comme j'ai finalement décidé d'accoucher à Paris, j'en ai ainsi profité pour voir mon gynéco-rigolo et l'anesthésiste ("No pain. No suffer. Please"). Dans la foulée, j'ai même pris rendez-vous pour Nain chez le pédiatre. Ayant un déjeuner ultra important avec une copine, je laisse à Mari le soin d'emmener Nain au cabinet médical.

Ben ouais, j'ai pas que ça à foutre non plus.

Bref, je récupère les deux boulets avant d'enchaîner chez le gynéco, et comme je suis pas aussi peau de vache qu'on pourrait le penser, je m'enquiers de la santé de mon fils.

Zaza : "Alooooors??"

Mari : "En résumé, il est en parfaite santé. Il a juste un petit bouchon de cerumen dans l'oreille gauche"

Zaza : "Ha. Faut faire un curetage à l'anglaise ou on débouche ça avec une ventouse?"

Nain : "Maman, maman!! J'ai vu le docteur!!!"

Zaza : "Et il a été gentil le docteur?"

Nain : "Oui, c'est un vrai docteur!"

Zaza : "C'est quoi ça un Vrai Docteur?"

Nain : "C'est le docteur où on se met tout nu!!" NB : bonjour la syntaxe...

Zaza : "Hin hin hin... ha bah des vrais docteurs, j'en ai connu un paquet alors..."

Mari : "Pauvre truffe... Non mais c'est vrai qu'on était pas arrivés depuis 3 minutes qu'il a mis ton fils à poil tout de suite pour l'ausculter et le mesurer. Il lui a même demandé de se décaloter!"

Ha. Je comprend mieux.

Alors qu'en France on vous demande quasiment de vous désaper dans la salle d'attente, les médecins anglais, eux, vous touchent à peine pour vous ausculter et je ne me suis, ô grand jamais, dénudée devant un médecin à Londres. Même pendant mon suivi de grossesse au St Mary's Hospital! Le canard coin-coin, le toucher vaginal, le roulage de doudounes entre les paumes pour checker si tout va bien, ça ne m'est JAMAIS arrivée en Angleterre (alors qu'on adore toutes ça, c'est bien connu...). Pour ça, faut aller voir un médecin français.

Le seul truc intime qu'on vous demande systématiquement en Angleterre, c'est un échantillon d'urine. Vous savez, ces petites fioles de 2 cm de diamètre dans lesquelles il faut faire pipi en prétendant qu'on s'en est pas du tout foutu plein les doigts? Bref, je sais pas exactement ce qu'ils font avec (un trafic d'urine?), mais c'est vachement important.

Ainsi, pour Nain, le Vrai Docteur, c'est celui qui vous demande de vous mettre à poil et qui malmène vos parties intimes. J'ajouterai à cela que le vrai docteur a tendance à vous faire des ordonnances aussi longue qu'une liste de courses après un retour de vacances. Comme le système de santé français est le meilleur du monde et que ça coûte que dalle, ça serait con de pas en profiter...

Zaza : "Ben c'est vachement intéressant tout ça, mais moi, j'ai rendez-vous avec mon gynéco!"

Mari : "On t'accompagne. C'est ta dernière écho et il doit nous briefer sur ta césarienne" Tin, non mais jamais ils me lâchent ces deux là, c'est pas possible...

Nain : "Tu vas chez le docteur Maman?"

Zaza : "Oui, je vais chez le docteur qui va vérifier que ta petite soeur va bien"

Nain : "Et c'est un vrai docteur?"


Ha bah ça, mon gynéco, oui... C'est un putain de vrai docteur...