Mini Me

Et voilà un half-term qui se termine : pour les londoniens qui n'ont pas d'enfants, sachez en effet qu'après 3 semaines de vacances à Pâques, les écoliers ont droit à une petite resucée de congés la dernière semaine de mai. Ca donne envie de retourner en maternelle non?

Nous avons donc profité de cette petite semaine pour nous rendre à Paris voir famille et amis, tout ça pour nous rendre compte que nous étions en plein week-end de l'Ascension (encore une invention géniale ça...) et que Paris était totalement désert...

Mais pour tout vous avouer, le but ultime de cette virée parisienne était de prendre rendez-vous chez mon gynécologue pour faire... ma première échographie!

Et pan, le scoop qui arrive comme un pavé dans la soupe... Haaa, recommence enfin le parcours de la grossesse et ses termes en -ON : ovulation, fécondation, conception, auscultation, fille-ou-garçon et gros-nichons.

Ainsi, Mari, Nain et moi même avons l'immense bonheur de vous faire part de l'arrivée d'un mini-nain (ou nain-nain, j'hésite encore pour le nom) pour 2009 et on peut dire qu'il était temps!

La plupart de mes amies londoniennes ayant déjà pondu au minimum deux enfants, on peut dire que la question : "Et toi? C'est pour quand le deuxième?" revenait à mes oreilles aussi souvent qu'un jour de mauvais temps... Quant au harcèlement téléphonique de ma mère, n'en parlons pas : aussi lourd qu'un troupeau d'Essex girls un samedi soir en boîte de nuit!!

Mari et moi avons en effet pris notre temps. Nous sommes l-e-n-t-s. Et pour tout vous avouer, à force de shooter à côté, nous avons dû avoir recours aux fameux tests d'ovulation à gogo. Vous savez, ces petites tiges hyper sophistiquées d'environ 10 cm et qui laisse juste une bande de 2 cm sur laquelle il faut uriner pour voir apparaître le petit smiley ;)... Le truc pas galère tiens...

Bref, quand le smiley arrive, ça veut dire : "C'est maintenant qu'il faut passer à la casserole ma bonne dame!!" et là, je vous laisse imaginer la suite avec Mari...

Zaza : "Bon, c'est pour ce soir, t'as intérêt à être en forme..."

Mari : "Hein? T'as pas repassé mes chemises?"

Zaza : "C'est pas moi qui repasse tes chemises bécasse, c'est le dry-cleaner! Non, c'est ce soir qu'il faut faire le BBBEEEEPPP si on veut avoir la chance de nous donner un second héritier!"

Mari : "Ha. Ecoute, j'ai pas mal de taf aujourd'hui et je t'avoue que je suis un peu fatigué. Le stress, la crise...."

Zaza : "M'en fous! C'est ce soir qu'il faut commencer le BBEEEEPPP! On a créneau de 48h00, on a pas intérêt à le rater. Donc, tu seras mignon de rentrer tôt, d'éteindre ton Blackberry et de me préparer un strip-tease du tonnerre!!"

Mari : "Hé mais je suis pas un objet moi! Ca marche pas sur commande : si je suis pas en forme, ça marchera jamais"

Zaza :"...."

Mari : "Ben oui, je suis pas une machine. Je suis un être humain sensible, y'a un coeur qui bat derrière ce poitrail viril tu sais!"

Zaza : "..."

Mari : "Vous les femmes, faut vous faire la danse du paon pour arriver au BBEEPPP et vous pensez qu'il vous suffit de claquer des genoux pour que les hommes s'exécutent comme des machines. Mais ça marche pas comme ça... Nous ne sommes pas des machines, on a le droit parfois de dire non..."

Zaza : "..."

Mari : "Mais je voudrais surtout pas t'énerver hein, va pas croire ça... Je dis ça juste pour m'exprimer de temps à temps, je voudrais surtout pas que tu l'interprètes comme un manque de désir de ma part!"

Zaza : "..."

Mari : "Amour? Tu réponds pas? Rooo, mais tu sais bien que tu es la femme de ma vie et que tu es la plus belle et que toi seule peut prétendre à me donner les plus beaux Nains du monde!"

Zaza : "..."

Mari : "... Bon, je vais rentrer tôt ce soir d'accord? Tant pis pour les dossiers urgents, j'irai tôt au bureau demain matin, disons vers 7h00, comme ça, on peut passer une vraie soirée ensemble et je prendrai une douche en rentrant pour me remettre d'aplomb!"

Zaza : "..."

Mari : "Bon, ok, je rentre pas en métro, ça va prendre trop de temps : je toperai un taxi en sortant du bureau..."

Zaza : "Super, t'en profiteras aussi pour répéter ta chorégraphie dans le taxi!"

En fait, les hommes ne sont pas des machines. Ces sont des boîtes à outils : faut quand même qu'on y mette un peu la patte pour que ça marche correctement...

La caverne aux trésors

Une fois n'est pas coutume, j'ai décidé cette année qu'il était temps de faire un gros nettoyage de Printemps.

Je ne parle pas du ménage, car, comme toute femme au foyer un peu cossarde, j'ai une petite fée du logis qui vient 4h00 par semaine faire ce dont je ne suis plus capable : passer l'aspirateur et la serpillière, faire la poussière (je suis allergique de toute façon), récurer la cuisine et pschiter tous les meubles. D'ailleurs, quand elle vient, je préfère partir de la maison tellement j'ai honte de la voir travailler alors que j'en fous pas une...

Non, cette année, je me suis attaquée au garage...

Cela fait plus de 3 ans que Mari et moi sommes installés à Londres et je peux vous dire qu'en ce laps de temps, on a accumulé un maximum de bordel que je jetais dans le garage par ordre d'arrivée. Le résultat est que nous ne pouvions plus faire plus de 3 pas dans se retrouver dans une impasse totale de cartons en tout genre. Il fallait vraiment faire quelque chose et nous nous sommes attelés, Mari et moi dimanche dernier à trier ce joyeux désordre.

Nous avons ainsi retrouvé les choses suivantes, dont nous avions oublié l'existence :

- Une lampe en vessie de chameau (cadeau de ma belle-mère à Mari pour son anniversaire. Autant vous dire que ces deux-là, quand ils décident de faire du shopping ensemble, je pâlis d'avance...)

- Une cinquantaine d'alcooltests (complètement inutile quand on a ni permis ni voiture)

- Une tenue de Viet-Vo-Dao (sport de combat vietnamien qui vous apprend toutes les techniques possibles pour casser le bras d'un agresseur)

- 3 cartons de jouets en plastique et de vêtements pour enfants que je glisse discrètement mais sûrement chez les voisins qui sont eux aussi partisans de la Gap-customization de leur progéniture.

- Un sac rempli de culottes taille 36 ("Rêves pas Zaza, tu pourras plus jamais les remettre...")

- Un carton de déguisements à poil, à plumes et des sacs immondes, égarements dûs au retour des années 80.

- 2 transats et une chaise cassées que Mari refuse de jeter car il pense pouvoir les réparer (brave homme)

Et bien sachez qu'au final.. nous allons TOUT garder...

Mari et moi avons cependant 2 visions très différentes de ce qui encombre notre maison :

Moi par exemple, je préfère refourguer le tout à un Charity Shop ou à la Salvation Army. Et quand j'ai une grosse flemme, je pose discrètement les cartons dans la rue car je sais qu'ils disparaîtront au bout de 2h00.
Ma philosphie : "Ce qui ne nous sert plus à rien, aura toujours une utilité pour ceux qui n'ont rien."

Mari au contraire, à l'instar de ses parents, ne jette RIEN, ne donne RIEN. Des T-shirts gothiques troués aux chaussures qui ne sont même pas à sa taille, il tient à tout garder.
Sa philosophie : "On ne sait jamais, ça peut toujours servir!"

C'est un nostalgique et je ne préfère pas le titiller en ce moment. Grand seigneur je lui ai dit : "Bien sûr mon Amour, tu peux garder tout ce que tu veux, Nain sera très content de récupérer tes affaires quand il sera plus grand!"

Ainsi va la vie de couple, parsemée de cartons, de souvenirs et de concessions...



PSSSS : mais pour ne rien vous cacher, comme c'est moi qui détient les clés du garage, j'ai déjà pris rendez-vous en lousedé avec le service rubbish de mon borough pour jeter tout ce bazar... mais chuuuuttt...Que voulez-vous, je suis une femme perfide...

Aimons les animaux...

Même si Mari refuse d'avoir un animal de compagnie à la maison, cela ne veut pas dire qu'il n'aime pas les bêtes. Loin de là

Cela est peut être particulier à l'Angleterre, mais ici, les animaux, on les aime!

Ainsi, en face de la maison, à mes heures perdues, je regarde défiler les voisins avec leur bêbêtes à poipoil et je vois à leur regard, tout l'amour qu'ils leur portent. Et ça ne s'arrête pas qu'aux chiens

Je me souviens d'un jour où, promenant Nain dans la rue, nous tombons nez à nez avec une nuée de pigeons en train de se rassasier de détritus en tout genre (quelle bande clochards...) et bien sûr, Nain, comme tous les enfants de son âge, se met à courser les dites bestioles en hurlant, espérant sans doute qu'un de ces specimens tombera raide d'un arrêt cardiaque! Et là, un passant choqué fait la réflexion suivante à Mari:

Passant : " Vous devriez dire à votre fils d'arrêter de courir après les pigeons!"

Mari : " Bah non... ce sont des pigeons..."

Passant : " Oui, mais votre fils empêche les pigeons de se nourrir(sous-entendu, ils vont mourir de famine si on les empêche de bouffer nos détritus)"

Mari qui s'énerve : " Ce-sont-des-pigeons! Des rats volants! Des nuisibles!"

Et le passant repart sans oublier de nous faire part de son plus profond dédain... Et oui... Les animaux sont sacrés en Angleterre et si vous avez le malheur de vous exhiber avec un morceau de fourrure, vous vous retrouvez directement avec une tarte au citron dans les gencives ou, au pire, la très puissante PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) sur le dos!(Oui, vous savez la PETA et ses affiches dignes du dernier Playboy...).

Mais bon, à part les pigeons, nous aussi nous aimons les animaux et nous trouvons ça important d'inculquer le respect des petites bêtes à Nain (ma mère m'a toujours dit : "si tu vois un enfant torturer un animal, tu as forcément affaire à un futur psychopathe").

Nous avons ainsi emmené Nain au WetlandCenter de Londres pour le familiariser avec le monde sauvage et les insectes... Je vous laisse donc juste un aperçu de Nain essayant d'effrayer une araignée avec masque de lion...

Et la mère qui donne l'exemple pour le coup de grâce final...

Je vais définitivement me faire entarter...

Along the shore

Haa le mois de mai arrive enfin! Mai et ses jours fériés...

Loin du faste français et ses week-ends prolongés à gogo, nous avons, nous aussi, en Angleterre, notre lot de Bank Holidays. Et notre tout premier était la semaine dernière, le May Day, soit le premier lundi du mois de mai.

Alors avec Mari, on s'est dit : "Chouette, on va profiter de ce week-end de 3 jours pour explorer l'Angleterre et ses trésors cachés..." Oui, parce que même si en tant qu'"expats" nous resterons d'éternels touristes à Londres, les week-ends à Hyde Park à tourner en rond-rond autour du la-lac, ça commence à bien faire!

Alors le gros souci quand on a pas de voiture (et pas de permis), c'est qu'il faut trouver une destination pas trop trop loin et facile d'accès en train. Ni d'une ni Deux, Super Zaza sort direct le Timeout for Children et flap flap jusqu'à la page 277 : Coastal Stations.

L'index fébrile, je trouve la destination idéale pour des boulets dans notre genre: BRIGHTON. 55 mn de train de Victoria Station et une petit quart d'heure à pied avant d'atteindre la plage. PAR-FAIT. Un petit tour sur http://www.thetrainline.com et Tripadvisor et zou, je boucle l'affaire en moins de 24h00.

On a beau me dire : "c'est super plouc!", "c'est super gay!", "ça sent la frite!", "Y'a pas un gramme de sable!", m'en fous total!

Moi, le premier truc que je vois en arrivant... c'est ça...

Bon ok, j'ai pas photographié les hordes d'Essex Girls à moitié à poil carburant au rosé tôt dans la journée, les barbecues improvisés sur la plage et cette méchande odeur de saucisse, les pubs longeant la plage inondés de mâles tonitruants au torse nu (et rose) et si vous aimez pas le fish and chips (comme moi), ben vous êtes bien dans la merde pour vous restaurer correctement...

 Bon, on fait du sightseeing intensif avec Nain pendant 3 jours et ça a donné ça :

1. On a lancé des cailloux dans la mer et on a trouvé ça super intelligent...

2. On a fait du manège et on a même pas vomi

3. On a fait du Krain jusqu'à la Marina et on a fait Tchoutchou

4. On a visité le Pavillon Royal et on a fait "Wouahou!!"

5. On s'est empiffré comme des sagouins chez Jamie Oliver et on a failli en redemander

6. On a fait péter la fête foraine sur le Brighton Pier et pendant que Nain chevauchait cette horreur, j'ai gagné une peluche à une "course de dauphins" (contre 2 enfants et 3 alcoolos)

Toutes ces activités m'ont fait oublier l'odeur du fish and chips et c'est avec beaucoup d'excitation que nous y retournerons... avec le bbq jetable...

To Bio or not to Bio...

Pour pallier à ma solitude, j'ai fréquenté pendant un moment le cercle joyeux des mères au foyer à Londres.

Il existe pléthore de groupes, sous-groupes ou playgroups de mamans qui partagent leurs diverses préoccupations sur l'éducation branlante de leurs enfants pendant que ces derniers se comportent comme des hooligans derrière leur dos. Mais je n'y vais plus

J'étais pourtant très enthousiaste au début! En effet, depuis que je me suis expatriée à Londres, loin des scoops familiaux et des déboires professionello-conjugaux des copains, et bien parfois, pour être honnête, je m'emmerde... Pire que ça : je me fais grave chier et il est tout de même plus agréable de s'emmerder à plusieurs qu'à trépigner seule dans son coin.

Au diable les tabous, le cercle des femmes au foyer, c'est le lieu d'échange où l'on partage tout ce qui nous tient à coeur avec des personnes que l'on connaît à peine à défaut justement de pouvoir se confier à nos proches restés en france et qui, de toute façon, nous prendraient pour des dingos. De la taille des couches, à l'enfant qui n'obéit-ne mange-ne dort pas, la nécessité de fuir le foyer avec Maris pour retrouver son intimité et les petites maladies, tout y passe et sans le moindre complexe

Ca a du bon tout ça me direz-vous, et pourtant je n'adhère plus à ces groupes : non pas que j'abhorre les autres femmes au foyer ou que je n'aime pas me dévoiler à des inconnues (je tartine ce blog avec les détails les plus croustillants de ma vie depuis plus d'un an...) mais je suis finalement sortie du Cercle quand le sujet "Bio" a commencé à rentrer dans les discussions

Alors en Angleterre, on ne dit pas Bio, on dit "Organic" (prononcer "Oargeunik") et on ne plaisante surtout pas à ce sujet!! Tous ces produits sont joliment empaquetés dans du plastique vert avec une jolie typo et ne sont pas issus de la très vilaine culture OGM de masse. Et c'est pour ça que ça coûte deux fois plus cher. Mais c'est bon pour la santé!

Haa, vous ne savez pas ce que c'est d'être mère dans un groupe de femmes au foyer prônant le Bio...

Zaza : "Coucou les filles! Regardez j'ai ramené tous les restes de Smarties de l'anniversaire de Nain"

Mère Bio : "Ha bah tu peux les ranger, ça ne sera sûrement pas pour ma fille!"

Zaza : "Elle aime pas les smarties???"

Mère Bio : "Les smarties, c'est du poison!! "

Zaza : "Ben ça va nous tuer non plus... faut quand même pas exagérer..."

Mère Bio : "Et bien siiii! Mimine, tu reposes ce paquet de smarties tout-de-suite, je ne veux pas que tu manges ces chôses!" Et Mimine repart mettre une volée de mandales aux autres enfants sans que Mère Bio ne bronche d'un poil...

Zaza : "J'ai pourtant mangé des smarties quand j'étais enfant, ça m'a jamais rendue malade..."

Mère Bio : "Et bien moi, je ne comprend même pas qu'on autorise la vente de cette cochonnerie!! D'ailleurs, on a récemment découvert que...."

Et voilà Mère Bio qui repart dans ses envolées scientifiques alors qu'elle y comprend einr... C'est fou, il y a toujours 3-4 connards en Suède ou aux Etats-Unis qui sortent régulièrement un étude sur les mauvaises habitudes alimentaires et même éducatives que nous nous sommes efforcées à appliquer depuis le début. Sans rentrer dans le détail, le message de ces études est le suivant:

"Stop, Bande de malheureux inconscients! Vous empoisonnez vos enfants : le savon basique, c'est pas bon, les frites, c'est pas bon, la viande rouge, c'est pas bon, les sucreries, c'est pas bon!". Bref, à les écouter, c'est légumes vapeur et poulet élevé dans une ferme bio tous les jours si on ne veut pas finir intoxiqués ou avec un 3ème téton...Le tout relayé avec véhémence par des Mères légèrement paranoïaques. On va bientôt boire bio, fumer bio pour vomir bio. Gé-nial.

Alors certes, il faut faire attention quand on prépare à bouffer : se laver les mains, rincer les légumes, cuisiner dans des ustensiles propres etc... Mais lâchez-nous un peu avec vos bio-principes, notre génération de trentenaires a carburé non-bio le tout saupoudré de Haribo-McDo étant plus jeune et ça ne nous a pas rendu plus débiles que prévu! Enfin, moi non...

Et vous?

Pâques je le vaux bien...

15 jours sans poster une seule ligne! A part cette nouvelle mise en page complètement foireuse, il ne passerait donc plus rien sur ce blog?? Gnagnagna... Hé oui, va falloir vous y faire : durant les longues vacances (Noël, Pâques, Août), Zaza n'a pas le temps d'écrire. Zaza doit occuper le temps libre de Nain et l'emmener en vacances.

Donc cette année pour Pâques, au lieu de rester à Londres regarder la pluie tomber, Mari a décidé que nous irions à la montagne.

Zaza : "Pfff! Naan, pas la montagne! La dernière fois que j'ai skié, je me suis fait une fracture partielle du tendon"

Mari : "Ben fallait pas te siffler 2 verres de vin chaud avant de rentrer à la station..."

Zaza : "Je veux partir au soleil sous un palmier!!"

Mari : "Non. La plage, ça m'emmerde."

Zaza : "Allez, ça fait hyper longtemps qu'on est pas partis au soleil"

Mari : "Nous sommes partis en Martinique 10 jours à Noël..."

Zaza : "...." C'est qu'il a une sacré mémoire le bougre... "Soit. Partons à la montagne si tel est ton souhait." N'empêche que...

Direction donc la Suisse, à Villars sur Ollon plus exactement où un de nos amis nous a gracieusement prêté son immense chalet (Dieu merci sinon Mari était prêt à louer un studio de 25m2 pour 3).
On va vite passer sur Nain qui met les pieds sur des skis pour la première fois de sa vie, Mari qui tente les journées de barbare à raison de 6h00 de ski par jour sans pause déjeuner pour amortir le forfait et moi qui pleure de ne pas avoir accès à Internet.

Non, le plus important, c'est Pâques.

Les heureux propriétaires du chalet nous ayant rejoints pour le week-end de Pâques, on a eu droit à notre petit rappel à l'ordre...

Maman Gâteau : "Vous avez de la chance, il y a une messe ce soir à 18h00"

Les 4 trentenaires ahuris : "Hé?"

Maman Gâteau : "Ben oui, Pâques, c'est la fête la plus importante de l'année"

Ha bah zut alors... Je pensais que c'était Noël avec les cadeaux et tout ça... 7 années dans une école de bonnes soeurs et je me souviens à peine de ce qui se passe à Pâques (à part la chasse aux oeufs et les bonnes indigestions qui s'en suivent). Honte à moi, il s'agit quand même de la résurrection de Jesus (un peu comme une deuxième naissance donc, pas si loin de Noël) et de la fin du Carême (40 jours à la diète? Impossible quand on part au ski avec les traditionnels tartiflettes, rostis, croûte au fromages, fondues etc...).

Résultat : non seulement aucun de nous n'est allé à la messe mais en plus, nous nous sommes joyeusement empiffrés autour d'un gigot d'agneau et de kinders à gogo (alors qu'on ne le mérite VRAIMENT pas). La-men-ta-bleu. C'est vraiment pas un bon exemple à montrer à nos enfants.

Donc, Nain, l'année prochaine, il va faire le Carême sous mon contrôle (plus de Mc Do, plus de sucettes, plus de Smarties pendant 40 jours) et messe obligatoire le dimanche de Pâques (on va même lui apprendre à y aller tout seul). Sinon, pas de chocolats.

Ca sera tout pour Maman.

L'art de la baguette

Attention chers lecteurs, voici le scoop du mois de mars.

Il serait temps maintenant d'abaisser le voile (occidental) qui couvre mes origines. Si vous avez scrupuleusement regardé les photos qui égayent ce petit blog, vous aurez sûrement remarqué que, même si je maîtrise parfaitement la langue française, je n'en reste pas moins d'origine on va dire "exotique".

Ces cheveux noirs et soyeux, ce regard malicieux et bridé, ce nez tout raplaplapla, cette taille modeste, ce rire fourbe... Et bien oui, je suis asiatique. Mais pas de n'importe où hein... Ne me sortez pas la géographie complète de l'Asie du Sud-Est comme le font la plupart des gens ("Vous êtes chinoise? Thaïlandaise? Cambodgienne? Philippine? Japonaise (!!!)?).

Rien de tout cela : je suis vietnamienne.

Alors, pour les gros niais, le Vietnam, ça se trouve ici :

C'est bien ça. A l'autre bout du monde.

Alors on ne s'emballe surtout pas... Je suis née à Paris dans le 14ème arrondissement il y a 33 ans et je n'ai mis les pieds au Vietnam qu'1 seule fois (en voyage organisé Nouvelles Frontières... Bonjour le retour aux sources...).

Au diable les idées mal reçues : je suis incapable d'aligner 3 mots en vietnamien (j'ai bien essayé de prendre des cours aux Langues'O mais c'est comme le permis de conduire, j'ai laissé tomber), j'ai quelques notions d'histoire entre les guerres d'Indochine et la lutte anti-communiste et je ne sais pas faire cuire le riz (mes proches m'ont d'ailleurs offert un magnifique rice-cooker, désespérés d'assiter à mes pathétiques tentatives de cuisson)...

Cependant, même si je me sens française, il y a un truc dans mes gènes qui me rappellent mes origines : l'art de la baguette. Alors ça, je maîtrise à fond et je suis toujours vexée quand les serveurs me demandent "Are you comfortable with chopsticks?". Non mais tu m'as bien regardée?? Y'a 25 ans de training en baguettes derrière moi et je ne vais sûrement pas m'abaisser à demander une fourchette pour manger mon bol de riz (même si c'est très chiant...)!!

Je sais bien, les baguettes, c'est galère et c'est pour ça qu'il faut commencer à s'entraîner dès le plus jeune âge!

Gniark Gniark Gniark.... (rire fourbe)

Et pour mes camarades londoniens, je livre ci-dessous mes adresses fétiches :

- Awana, un des meilleurs restaurants malais de Londres

- Tamarai, surtout pour ceux qui veulent rester night-clubber jusqu'à 3h00 du matin

- E&O et Hakkasan, pour croiser les stars

- Fengsushi ou Ukai pour une livraison sushi à domicile

- Imperial China, où l'on trouve les meilleurs "dumplings in spicy sauce" de la capitale avec option karaoké pour les plus motivés

- Japancenter sur Piccadilly Circus, pour trouver tous les produits japonais et des sushis-maki à des prix imbattables

- Pho, le boui-boui vietnamien version chicos

- Les restaurants thailandais, y'en a à chaque coin de rue....

Et comme un bonheur n'arrive jamais seul, sachez que la plupart offrent 50% de réduction sur la nourriture si vous réservez en ligne sur TopTable (merci la Crise...).

Allez, soyez gentils; rangez vos fourchettes et comme je suis sympa, je vous donne la recette magique pour utiliser des baguettes...

Vous voyez bien que c'est pas si compliqué que ça!

Photoshop? Non. Connais pas....

Alors attention les yeux, j'ai reçu cette semaine le magnifique résultat de ma séance relooking-photo que m'ont généreusement offert mes amis pour mon anniversaire (tous les accros de facebook peuvent passer cet article, j'ai déjà eu mon lot de louanges...).

Bien que dotée d'un physique de déesse et d'un QI de génisse, ça ne saute pas forcément aux yeux... surtout en photo!

En effet, Mari me poursuit depuis des années tel un paparazzi alors qu'il sait à peine se servir de notre appareil photo...

Zaza : "Putain, non mais tu arrêter de me prendre en photo!! Ca-me-saoule!"

Mari : "Mais t'es tellement jolie"

Zaza : "Arrrrêêêêêteuuuu, je t'ai déjà dit que ca me mettait pas en valeur!"

Mari : "C'est po vrai! T'es la plus belle ! (je vais le cogner... retenez-moi, je vais le cogner...) Regarde celle-là par exemple"

Celle-là, c'est Zaza à un mariage qui vérifie discretos si un pigeon n'a pas fait popo sur sa tête. C'est bien pour éviter ce genre de tracas que les femmes doivent porter un chapeau pendant les mariages. Pas terrible.

Mari : "Bon, c'est vrai... Et celle-là?"

Celle-là, c'est Zaza qui a des boutons de la taille d'un nasal de buffle tibétain et qui se fait griller en train de tricher au tarot. Lamentable.

Mari : " Heu... et celle-ci?"

Celle-ci, c'est Zaza (je suis à droite hein... pas coiffée, pas maquillée) avec son sourire forcé et son air com-plè-te-ment défoncée. Tout simplement ignoble.

Vous l'aurez compris, je suis pas du tout photogénique et pourtant, mon entourage a la délicatesse de ne pas me le faire remarquer. Bref, si j'avais participé à la foire aux truies sur Meetic, je n'aurais pas eu un énorme succès...

Ainsi, je me suis dit "Chouette, le relooking, c'est l'occasion rêvée d'avoir une photo à peu près potable de moi grâce au talent d'un photographe professionnel.

J'arrive donc toute pimpante avec une amie à la séance photo, avec le gloussement hystérique des filles qui vont enfin réaliser leur rêve de top-model pendant une petite heure. Je m'installe, grand sourire, l'air naturel au possible et là, le photographe m'arrête tout de suite :

" Arrêtez de vous marrer avec les épaules en avant, ça fait ressortir votre double menton"

Et Pan, prend ça! Houlalala, ça ne rigole pas du tout ici...

"Baissez la tête... Non, sans non plus vérifier votre décolleté..."

"Regardez vers moi... Non! Ne levez pas la tête, juste les yeux!"

"Entrouvez la bouche... Ca va être sympa de voir vos plombages sur la photo!"

"Appuyer votre tête sur votre main et arrêtez de glousser"!

Je m'exécute et là, Flash-flash-flash! Gotcha! Gotcha Pow! Je suis aux anges, le type me mitraille dans toutes les positions possibles avec changement de décor, de vêtements, d'éclairages. Bref, du vrai boulot et voilà donc le résultat :

Tadaaaaaaa!!

Donc, pour mes camarades londoniennes qui veulent elles aussi se faire choyer et admirer (et qui comme moi, n'ont que ça à foutre), filez vite chez http://www.newidexperiences.com/.

Quant à ceux qui se posent la question, je l'avoue: une graphiste est bel et bien passée par là et en un clic magique, pfiou, toutes mes imperfections se sont retrouvées dans la corbeille! Y'a pas à dire, mannequin, c'est tout un métier...

Baby friendly?

Il y a quelques jours, Mari m'a annoncé une grande nouvelle...

Zaza : "Hiiin! Tu trouves que notre nouvelle télévision est trop petite??!! Tu veux en acheter une plus grande??!"

Mari : " Tu rêves poulette! (rabat-joie) Non, c'est pô ça. J'ai lu dans un article que, rapport à la crise, les restaurants londoniens sont tellement dans la mouise qu'ils deviennent tous baby-friendly!"

Zaza : "Hiiiin??! Tu veux dire que désormais nous pouvons aller dans n'importe quel restaurant avec Nain sans se faire jeter dehors?"

Mari : "Ben ouais, c'est pas une grande nouvelle ça??"

Tu m'étonnes que c'est une grande nouvelle.

Allons, allons chers lecteurs et heureux parents, après les co-voyageurs aigris, ne me dites pas que vous n'avez pas vous aussi connu les désagréments de serveurs peu aimables, à la tronche décomposée quand vous arrivez en trombe avec votre poussette à l'entrée du restaurant! Et bien oui, il faut l'admettre, il y en a qui aiment pas CA .

Ca, c'est le mouflet qui s'emmerde et qui hurle et tape sur la table avec tous les objets qui ont le malheur de tomber sous sa main, les parents qui s'indignent mollement en regardant la carte des menus où ne figurent pas de "kids menu", la poussette en travers du chemin qui gêne les serveurs dans leur déhanché, les clients qui pâlissent à l'idée de ne pas savourer leur tiramisu en silence, l'absence totale de consommation d'alcool à l'heure du déjeuner (on va pas se forcer à se mettre la tête à l'envers pour faire plaisir au patron!) et le zappage total du dessert-café car "le petit doit aller faire sa sieste".

Bref, les parents qui débarquent dans un restaurant avec leur progéniture, c'est la mort du chiffre d'affaires...

Mais, crise oblige, il faut trouver un moyen de remplir les tables. Et comme les jeunes parents peuvent difficilement rester à glander chez eux, les dits restaurants ont trouvé la formule magique : "Devenons baby-friendly! Accueillons avec sourire les enfants!!"

Ouaiiiis!! On va vous pourrir grave!! Quelle délectation!

Mais attention, je ne prend pas de risques inutiles... Pour nous rassasier les week-ends (je ne fais JAMAIS a cuisine en dehors des jours de travail de Mari), nous avons déjà sélectionné nos petites adresses que je vous livre ci-dessous (avec le kids menu, le kit coloriage et le sourire doucereux et attendri des serveurs..).

Ch'uis comme ça moi : un coeur immense rempli de générosité qui demande qu'à partager...

Et comme le remplissage d'estomac va de paire avec une activité intellectuelle (et avec enfants...), voici nos duos gagnants pour cette année :

- The British Museum + dej au Thai Garden

- The Science Museum + dej au Deep Blue

- The Natural History Museum + dej à la Rôtisserie Jules sur Bute Street

- The London Transport Museum + dej chez Carluccio's

- Aquarium of London + dej chez Giraffe

- Royal Festival Hall + dej chez Wagamama

- La Tate Modern + dej au Café sur place, élu Best Family Restaurant par le Time Out

Bon, je vais être franche avec vous, Nain, toutes ces activités culturelles, il s'en cogne total.

Le seul truc qui l'excite vraiment, c'est la foire de Noël à Hyde Park et la finesse des stands alimentaires...

C'est vraiment bien la peine de se bouger le popotin...

Finie la glande...

Bon alors, je ne vous l'ai peut être pas dit, mais Nain.... il a commencé l'Ecole.

Alors en Angleterre, la rentrée scolaire, c'est assez compliqué quand on vient de débarquer. En France, les enfants peuvent commencer la Maternelle en septembre à l'âge de 3 ans. Point barre. Or, ici, la rentrée scolaire dépend du mois où vous êtes nés : il y a en effet 2 rentrées scolaires. Par exemple Nain est né en septembre 2005, donc il ne pourra commencer l'école qu'en septembre 2010 alors que les enfants nés entre janvier et août 2005 peuvent entamer leur rentrée en Janvier 2010. Certaine écoles (pas toutes, hein, loin de là..) proposent cependant la Nursery, équivalent de la maternelle, pour alléger notre emploi du temps hyyyper chargé. Donc Nain a pu entamer la nursery à mi-temps en janvier avant d'être pris à plein-temps en septembre.

Vous me suivez? Non? Bon, c'est pas grave... On s'en fout...

Le plus important, c'est que pour Nain, c'est finie la glande jusqu'à 10h00 du matin et la crèche chaotique où il apprend einr. Tous les matins, Nain doit être au taquet, à l'école, à 9h00 pétantes et... en uniforme!

Je vous livre un petit aperçu...

Heu merde...

Ca, c'est quand je ne suis pas bien réveillée :

il ne va pas du tout à l'école avec un sac à dos...

Voilàààààà :

Alors, dans son cartable (cherchez pas, il est assis dessus), il y a un petit livre, un carnet de compte-rendu de lecture et un cahier pour les bons points sous forme de stickers.

Mais je ne vais pas vous mentir, Nain pleure toujours quand je le laisse à l'Ecole et ça, ça me déchire le coeur, ça me retourne l'estomac mais je lui répète sans cesse :

"Amour, c'est important que tu ailles à l'école, tu vas apprendre des tas de choses et si tu travailles bien tu pourras faire tout ce que tu veux plus tard et avoir le job de tes rêves!"

Par exemple...

Policier

Chauffeur de Bus (ou de Krain)

ou Rock Star en duo

(ouais, faut même faire des études pour ça!)

"Par contre, si tu ne travailles pas assez à l'école tu finiras comme ça :...."

Chômeur...

Toujours en pyjama à 11h00 du mat', le petit-déjeuner à peine entamé et le téléphone à portée de main au cas où y'aurait un appel de l'ANPE...

Si on pouvait lui épargner ça...

PS: Mille pardons pour cette horrible mise en page, mais CyberQuiche est pas vraiment au point... J'aurais du écouter mes profs un peu plus attentivement...