The Social Organizer

Tous les lundis, Mari me pose toujours la même question : 

"C'est quoi notre programme cette semaine?"

Image honteusement piquée sur le site de TeaTime in Wonderland...

Et une fois sur deux, je lui répond laconiquement : 

"J'ai une soirée de filles"

Mari frissonne toujours à l'idée de savoir que sa bonne femme va se saouler au moins 1 fois par mois avec ses copines en sachant qu'à un moment ou à un autre de la soirée, il va forcément s'en prendre plein la gueule sans avoir la possibilité de se défendre vu qu'il est bloqué à la maison pour babysitter les nains. Cela apporte une saveur supplémentaire à ces soirées dont je suis très friande et New-York est une ville où on peut infiniment varier ses plaisirs.

Cependant, autant les filles arrivent à organiser des sorties entre elles sans trop de difficulté, même à la dernière minute, et toujours dans un endroit sympa où on peut siroter de bons cocktails de gonzesses, autant les hommes semblent avoir un problème de coordination. Et un gros.

Parfois, Mari arrive miraculeusement à organiser un pot ou une soirée avec ses copains (mais jamais plus de 4. A plus, ça devient trop compliqué) mais je sais d'avance comment ça finira : un-Gros-Plan-Lose...

J'ai ainsi assisté à des scènes grandioses pendant les retransmissions de la Coupe du Monde de Rugby qui se déroulaient vers les 4h00 du matin heure new-yorkaise et ce, dans 2 seuls et uniques bars: Mari qui va dormir sur le canapé pour ne pas me réveiller au milieu de la nuit, enfiler son blouson, prendre un taxi pour aller rejoindre ses potes à 3h00 du mat' dans le premier bar - bondé, reprendre un taxi et foncer à l'autre bar - tout aussi bondé, pour finalement regarder les 20 dernières minutes chez un autre pote qui habite à exactement 80 mètres de la maison...

Bref, quand Mari décide d'organiser une soirée avec ses potes, ça donne ça :

Option 1 : 

"Hey les mecs, on va prendre une bière dans un bar pourri. Après, on va avaler un hamburger dégueulasse dans un Deli et ensuite, on va reprendre une bière dans un autre bar tout pourri". 

Option 2 :

"Hey les mecs, vous venez à la maison boire des bières, on commande une pizza et on joue à la console"

Option 3 : 

"Hey les mecs, vous venez à la maison boire des bières, on commande une pizza et on regarde le Super Bowl"

En gros, les soirées de Mari n'ont pas tellement changé depuis son adolescence et comme il est brin asocial, c'est pour cette raison que je me retrouve à organiser notre vie mondaine pour éviter de me retrouver avec un gros du bide qui passerait son temps à picoler devant la console avec ses potes. 

Cependant, même si je me prête volontiers à la tâche, il m'arrive parfois de me rebeller :

Mari : "C'est quoi notre programme cette semaine?"

Zaza : "Ecoute, tu me fais chier, organises des trucs toi aussi de temps en temps."

Mari : "Haha! Je te demande ça parce que figures-toi que j'ai eu Maurice au téléphone aujourd'hui!!"

Zaza : "Et il va bien Maurice?"

Mari : "Oui oui, on a du passer au moins 1 heure au téléphone et on se disait justement que ce serait sympa d'organiser un dîner avec lui et Mauricette". NB : Maurice ne joue pas à la console

Zaza : "OK super! On fait ça quand alors?"

Mari : "Ha bah on n'a pas encore convenu d'une date..."

Zaza : "Biiiien...."

Mari : "Et puis je lui ai dit que j'allais me charger de trouver un resto sympa!"

Zaza : "Biiiiiiieeeennn...."

Mari : "Donc, faut trouver une date et un resto!"

Zaza : "Et???"

Mari : "Bah on s'est dit avec Maurice, que ce serait peut-être plus simple que tu contactes Mauricette pour organiser ça..."

Zaza : "...."

Mari : "Oui, comme vous gérez toutes les deux nos agendas respectifs...."

Zaza : "..."

Mari : "Ecoute, c'est toi la pro pour organiser les soirées! Tout ce que je propose, tu trouves ça nul de toute façon!!"

Zaza : "Non mais t'as vu comment t'organises tes soirées avec tes potes aussi? Tu crois vraiment que ça m'amuse d'aller dans tes bars pourris pour boire des bières?"

Mari : "Mais c'est pour ça justement!! Tu choisis le resto et la date avec Mauricette et au moins, on est sûr que vous serez contentes et vous ferez pas la gueule!!"

Zaza : "Non mais je comprend pas. Tu as passé une heure au téléphone avec lui, vous passez votre vie à organiser des réunions/meetings/conf-call pour le boulot sur vos Blackberry respectifs et vous êtes pas foutus de vous mettre d'accord pour un resto à 4!!

Mari : "Oui mais tu sais Maurice..."

Zaza : "Oui, je sais. Maurice ne joue pas à la console..."

Donc au final, je me retrouve à appeler Mauricette pour organiser ce fameux dîner. 

Le temps qu'il nous a fallu pour trouver une date et un resto? Exactement 4 minutes 27...

Bref, cette année, nous sommes gâtés vu que la Restaurant Week s'étale jusqu'au 10 février donc, les gars, à vos agendas!!!

Homework, hardwork...

Depuis que Nain a commencé le CP (1rst Grade aux US ou Year 1 au UK), Mari et moi avons passé un cap sur ce long et tortueux chemin de la parenté.

Comme des cons, nous avons décidé que pour le bien de notre enfant, il était préférable qu'il suive un enseignement bilingue à New-York, histoire de mettre à profit son aventure londonienne et garder un minimum de vocabulaire pour communiquer avec ses grand-parents qui ne parlent pas anglais mais, et ça les Nains l'ont bien compris, exécutaient tous leurs caprices...

On lui a dit: "Bon, Nain, cette année, ça va être super chouette, tu vas apprendre à lire, compter et écrire en français ET en anglais!! Comme ça, tu seras bilingue jusqu'à la fin de ta vie et ça t'ouvrira forcément des portes autres que celles du Pôle Emploi!"

A première vue, vous vous dites en effet que c'est formidable et que Nain a bien de la chance.

Mais ce que nous n'avions pas pris en compte, c'est la chose suivante : qui dit enseignement bilingue dit 2 programmes scolaires à avaler dans la même année. Et qui dit 2 programmes scolaires dit... 2 fois plus de devoirs à la maison...

Autant vous dire que quand les profs m'ont appris à la rentrée que Nain allait avoir des devoirs à la maison TOUS LES JOURS, j'ai blêmi... parce que, je ne sais pas si c'est le cas pour vous tous, mais moi, j'ai zéro, mais alors zéro patience quand il s'agit de faire le homework. Et quand on a enfant qui écoute einr surtout après une longue journée d'école, on a commencé l'année de cette manière :

Zaza : "Bon Nain, t'as quoi comme devoirs aujourd'hui?"

Nain : "J'ai du français, des maths, la fiche de devoirs et un spelling test en anglais dans 2 jours..."

Zaza : Ho bordel... "OK, bon... On va commencer par réviser les mots en anglais pour ton spelling test (équivalent d'une dictée de mots)" 

Je sors la liste et là, ô misère, pas moins de 13 mots à lui faire apprendre par coeur.

Zaza : "Bon alors, c'est quoi le premier mot là?"

Nain : "B... B... B...."

Zaza : "Y'a quoi après le B?"

Nain : "Un I"

Zaza : "Donc ça fait???? Ca fait???"

Nain : "Biiiiiiii"

Zaza : "Oui ok. Et après le I, y'a quoi?"

Nain : "Un G"

Zaza: "Donc ça fait??? Ca fait....."

Nain : "Biiiiiiii..."

Zaza : Vas-y bordel, tu vas y arriver à le sortir ce putain de mot....

Nain : "Biiiiiiiiiiiiiiii...."

Zaza : "Ouiiii???!!!"

Nain : "BIG!!"

Zaza : "Voilà!! Bravo!! Bon maintenant, on en a encore 12 à faire donc on va peut-être passer la seconde non? Bon, c'est quoi le mot d'après?"

Nain :"Big?"

Zaza : "Hein?"

Nain : "...."

Zaza : "Tu vois un B?"

Nain : "Non"

Zaza : "Tu vois un I?"

Nain : "Non plus..."

Zaza : "C'est quoi la première lettre?"

Nain : "Un G"

Zaza : "Et après y'a quoi?"

Nain : "Un O"

Zaza : "Donc ça fait???"

Nain : "GA?"

O temps suspend ton vol et surtout ma main droite qui allait partir... Me voici plongée dans un abîme d'aberration entre l'étonnement et la colère et, vous allez sûrement me prendre pour une très mauvaise mère, la première chose qui me vient à l'esprit est la suivante : "J'y crois pas... J'ai pondu un demeuré..."

Ajoutez à cela mon manque de pédagogie, les devoirs prennent un temps fou où je me retrouve à hurler sur mon fils de 6 ans qui me scrute tout honteux, la tête rentrée dans les épaules. 

Comme "quality time" avec ses enfants, on a fait mieux...

Zaza : "Non mais enfin... tu réfléchis un peu de temps en temps???!!"

Nain : "..."

Zaza : "Ca peut pas faire GA un G et un O!!"

Nain : "..."

Zaza : "C'est quoi ce mot enfin!!!"

Nain : "GOOD??"

Zaza : "Bah oui!! Pourquoi tu me le dis pas alors???"

Nain : "Je sais pas..."

Et nous voilà reparti pour 30 minutes de spelling test pendant lesquelles je m'arrache les cheveux en pleurant de misère, en maudissant les profs qui n'ont aucune pitié pour les pauvres parents que nous sommes et en me demandant si je devrais pas trouver une école pour "enfants spéciaux". On aimerait bien que nos enfants rentrent de l'école et sachent déjà tout, alors qu'au final c'est à nous aussi de leur apprendre l'essentiel.

Zaza : "Bon... Maintenant, on va faire les maths... C'est plutôt Papa qui les fait normalement mais comme il est pas là, c'est Bibi qui s'y colle!! Bon alors, regardons un peu ton machin là..."

Zaza : "Non mais qu'est-ce que c'est que cet énoncé de merde? Je comprend rien là... Il fait quoi Brian??"

Nain : "Je sais, on a fait ça en classe..."

Zaza : "Attend 2 minutes, j'essaye juste de comprendre... Brian a fait des figures d'avion et après il se pose des questions qui n'ont ni queue ni tête..."

Nain : "Non mais je connais la réponse..."

Zaza : "Ecoute, Maman elle est très intelligente et on ne va pas réussir à résoudre ce problème de maths si je comprend pas l'énoncé..."

Nain : "Donne-moi la feuille..."

Et là, Nain m'arrache la feuille des mains, dégaine son crayon, entoure la première phrase et me rend la feuille en me disant : "C'est bon là? Je peux jouer aux petits Lego maintenant?"

Et dans ce face à face, je lis sur le visage de Nain la pire chose qui peut arriver à une mère :

"J'y crois pas... J'ai été pondu par une demeurée..."

PS : Tout ça pour comprendre grâce à une autre maman que "Plane Shape" ne voulait pas dire "Forme d'Avion" mais "Figure Plane". Mais bon... J'ai toujours pas compris l'énoncé... 

BAirk France

Mon dernier voyage en France m'a enfin fait réaliser une chose : Air France, c'est de la merde. En boîte. Avec des ailes sur les côtés.

Donc aujourd'hui, oui, je vais râler... au risque de passer pour une pouf...

Habitués à voyager comme des nababs sur Openskies, il a bien fallu nous rendre à l'évidence que la Crise allait faucher nos goûts de luxe en plein vol.

Mari : "Bon Pute. C'est fini les voyages sur Openskies!!"

Zaza : "Quuuoooouuuuâââ???!! Mais tu veux ma mort ou quoi??"

Mari : "Ecoute, la boîte ne peut plus payer nos billets en business, donc on arrête le délire et on va voyager comme tout le monde maintenant."

Zaza : "Mais noooon!! Moi je veux pas voyager comme tout le monde!! Je veux mon lounge moi!! Je veux mon coupe-fil, mon open-bar, mon siège en cuir, mon repas au foie gras, mon hôtesse aux petits soins!!"

Je veux ça moi!!!

Mari : "Oui bah c'est comme ça, tu vas pas commencer à me faire chier..."

Zaza : "Mais t'as pensé aux Nains?? Le traumatisme que ça va être pour eux??!! Ils vont jamais supporter les voyages en coach, ça va être horrrrriiiiiiiible!!"

Mari : "Et bien maintenant, on va tous voyager sur Air France. Air France, c'est une bonne compagnie, donc on va pas se plaindre, c'est très bien comme ça..."

Zaza : "Mais c'est débile, Openskies, ils font toujours des super promos sur leur site!! 749$ en ce moment pour un AR en business Paris-NY, c'est quasiment aussi cher qu'un billet Air France!!"

Mari : "Oui je sais, mais c'est pas déontologique..."

Alors moi c'est simple, je n'ai pris Air France que pour des courts/moyens courriers. Les vols intercontinentaux, j'avais jamais fait sur cette compagnie et pourtant, la plupart de mes amis expat ici l'utilisent pour rentrer en Europe.

Donc, depuis 1 an, nous voyageons sur Air France et pour tout vous avouer, la première fois que j'ai pris un vol NY-Paris, j'ai été drôlement impressionnée : embarquement prioritaire pour les voyageurs avec nains, l'avion n'étant pas rempli au maximum, les stewarts ont tout simplement viré tous nos voisins de leur place pour qu'on soit tranquille avec les enfants, la sélection de films était parfaite, le repas gratuit, l'apéro champagne au rendez-vous et Naine a même eu droit à une sélection de produits bébés alors qu'elle n'avait pas de siège. Je me suis dit :"OK, Air France, c'est super!"

Puis les voyages se sont accumulés et au fur et à mesure, ma joie s'est estompée pour faire place à un certain agacement.

Tout d'abord, sachez que si vous habitez NY et que vous souhaitez changer vos billets par téléphone, il faut attendre un bon 20 minutes avant que quelqu'un ne décroche puis encore 25 minutes le temps que l'agent tapote énergiquement sur son clavier pour vous trouver des sièges sur un autre vol qu'il vous facturera au minimum 300 euros de plus rapport au changement de tarifs (sic). Si vous êtes maso et que vous préférez parler de vive voix à un agent Air France, il va falloir vous traîner jusqu'à JFK maintenant que le ticket office de Manhattan est fermé pour d'obscures raisons.

Et étrangement, les vols au départ de NY partent TOUJOURS en retard. En avril dernier, c'était 40 mn, en août, 1h00 et cette année, on a eu droit à 1h40 à s'agiter sur nos sièges en essayant de comprendre pourquoi "ce putain d'avion ne décolle toujours pas!!".

Les raisons invoquées sont toujours variées : l'avion est arrivé avec du retard (forcément), y'a un problème avec le plein ou les bagages, l'escalier s'est mal déclenché, il manque un pilote ou un passager, une hôtesse m'a affirmée que TOUS les vols au départ de JFK étaient en retard etc...

ou encore : "le pilote a un peu forcé sur la pinacolada, il faut attendre qu'il cuve"

Et c'est rempli de passagers à bout de nerfs et d'un personnel de bord sur la défensive que l'avion décolle. Je vous raconte pas l'ambiance après dans l'avion...

Petit ajout cette année : 

Généralement, on embarque la poussette qu'on laisse à l'entrée de l'avion et qu'on récupère lorsqu'on atterrit, idéal après un très long voyage, des enfants exténués et quand on sait qu'une longue file nous attend à la douane.... Mais maintenant, ce n'est apparemment plus possible : on vous arrache la poussette à l'embarquement et elle part directement en soute.

Autant vous dire qu'en prenant un A380, on se retrouve à cavaler dans les interminables couloirs du Terminal E2 de Roissy (qui est officiellement un des pires aéroports du monde) avec des enfants endormis dans les bras (le poids d'un âne mort) pour finir comme les autres parents, comme des glands, à attendre que les poussettes soient livrées à la section "bagages spéciaux", c'est-à-dire, après que TOUS les autres bagages aient été livrés, tout ça sous les hurlements d'agents en grève!!

Je vous entend déjà citer American Airlines, United, XL Airways ou Ryanair comme piètres compagnies, mais au moins, avec ces dernières, on sait à quoi s'attendre, c'est à dire à rien du tout!

Bref, chers responsables d'Air France, si vous avez un minimum de pitié pour vos clients, au lieu de nous pondre chaque année des pubs qui ont du coûter des millions 

distribuez-nous au moins quelques Lexomil...

La Valise de Cadeaux

A la veille de rentrer à NY (oui parce que nous allons passer le Réveillon dans l'avion, mode warriors), je viens de réaliser que je n'avais pas écrit une seule ligne depuis bientôt 3 semaines et pourtant nos escapades parisiennes sont toujours d'intarissables sources d'inspiration!

Les virées au Monop', c'est fait; 

Les vols intercontinentaux avec les Nains, c'est fait et refait; 

Dauber sur la belle-famille, c'est fait. 

J'avais en tête pour cette année de vous pondre un article bien senti sur Air France qui est définitivement une compagnie de mêêêêrdeuuu ou sur l'indigestion, ou plutôt colique hépatique, que je me suis farcie à force d'excès en cette période de fêtes de fin d'année...

Mais ce qui me saute à la figure à la veille de notre départ, c'est quand même le paquet de cadeaux que nous devons caser dans nos bagages... et je vois pas bien comment on va faire...

Les expatriés auront sans doute un petit sourire en coin au concept de la fameuse "Valise de Cadeaux"...

"La Valise de Cadeaux", c'est celle que tu es obligée de te trimballer parce que no way toutes ces merdes vont tenir entre les fringues des Nains et les costumes de Mari (sans compter ma garde-robe complète et la poussette).

Autant quand j'étais à Londres, j'y allais mollo sur les cadeaux made in UK (c'est kitsch, moche, cher et on peut trouver les mêmes choses à Paris) mais maintenant que je vis à NY, difficile de ne pas rentrer avec un fameux souvenir made in US, le truc de "la marque que tu ne trouves qu'aux Etats-Unis". Avouez qu'il est tout de même dommage d'arriver les mains vides quand on vient du pays de la surconsommation pour aller se précipiter aux Grands Magasins faire ses cadeaux de Noël au milieu de tous ces touristes!!

Ainsi, l'année dernière, j'ai fait péter les sweats Abercrombie and Fitch, les sculptures en résine que tu ne trouves que dans des magasins de comics US, quelques babioles achetées chez Anthropologie dont une paire de bottes et tout ça mes amis, ça tient dans ce qu'on appelle donc, "La Valise de Cadeaux".

Mais cette année, j'avais décidé que c'en était fini de ces absurdités...

Zaza : "Bon, on va éviter la Valise de Cadeaux cette année. On va faire dans le "léger et pas encombrant", ok??"

Mari : "..."

Zaza : "OK???"

Mari : "Oui, oui, comme tu veux... T'as fait quoi comme cadeaux pour ma famille?"

Zaza, qui fait partie de ces épouses qui doivent faire TOUS les cadeaux : "Cette année, le thème des cadeaux c'est : "T-shirts et crèmes anti-rides"!!! Youhouuuu!! On va commander des Graphic T-shirts rigolos sur le site de Brooklyn Industries, j'irai toper des crèmes pour bonnes femmes au duty free de l'aéroport, quelques trucs de nerds sur Amazon et j'ai repéré un joli portefeuille chez Anthropologie pour ta soeur. C'est bien ça : c'est léger et ça prend pas de place!!"

Mari : "Tu vas prendre une crème anti-rides pour ma mère aussi??!"

Zaza : "Hooooo mais tu me fais chier TOUUUAAAAA!! Si mes idées de cadeaux te plaisent pas, tu te démêêêêêêêrdeeuuuuu!!"

Mari : "OK, j'irai lui acheter un pull en polaire chez North Face..."

Zaza : "C'est bien ça un pull North Face pour ta mère... C'est élégant, raffiné... Ca va sûrement lui plaire..."

Mari : "Oh, et puis il faut que j'achète aussi un cadeau pour mon filleul. J'ai repéré un truc pas mal sur le site de Toys 'r Us, une petite boîte de..."

Zaza : "Ecoute, je m'en fous, assures-toi juste que ça soit livré avant notre départ et que ça rentre dans la valise!"

Mari : "T'inquiètes... Je gère..."

Là bien sûr, vous frissonnez à l'idée de savoir de que ça donne quand Mari gère... et vous avez bien raison!!

Le résultat, ci-dessous, se dispense de commentaires...

Zaza : "Non mais tu te fous de ma gueule là?"

Mari : "Ha oui tiens... je pensais pas que c'était aussi gros..."

Zaza : "Non mais ton putain de cadeau, il prend... la moitié de la malle!! Comment on va faire??"

Mari : "Bah... On n'a qu'à faire une Valise de Cadeaux?"

Zaza : "...."

Mari : "..."

Donc cette année, ç'est râpé, on a du se trimballer à nouveau une Valise de Cadeaux, j'ai du virer les boîtes pour tout faire rentrer, j'ai perdu les modes d'emploi au passage et mes neveux n'ont absolument pas compris comment fonctionnaient les supers lunettes d'espion  que j'avais trouvées sur Amazon...

Dé-goû-tée...

Alors moi bien sûr, naïvement, je dis chaque année à ma famille : "Par pitié, ne nous offrez rien d'encombrant, pas de trucs lourds ou fragiles et les Nains sont suffisamment gâtés, donc pas de pétage de plombs ok???" Parce que l'idée, c'est de repartir à NY avec un sac en moins à trimballer.

Mais quand on a une famille nombreuse comme la mienne qui n'en fait qu'à sa tête... Je ne peux pas les blâmer de vouloir nous gâter car l'esprit de Noël, c'est de faire choyer ceux qui sont loin... surtout quand ces derniers ont une Super Valise de Cadeaux!!

Ainsi, 1 livre devient 8 livres de 2 kg chacun, un jouet Barbapapa pour Naine se transforme en panoplie complète de livres/valises/kit de cuisine, une petite boîte de Lego Star Wars veut dire 4 boites dont le Croiseur Droïde ta Mère qui est aussi long que mon bras gauche et ma mère a subtilement glissé dans ma valise une paire de carafes en cristal...

Mais le must, ça a quand même été le cadeau de ma nièce.

Nièce : "Zazaaaaaa!!! Je t'ai fait un cadeau à la con, super encombrant, tu vas me détester mais ça m'a trop fait poiler de le commander!!!"

Zaza : "Hooo, un tableau!!"

Maman : "Je veux pas de ça chez moi!!"

Nièce : "Oui, c'est vous mais en caricature!!"

Zaza : "Ha oui, c'est pour ça que tu m'avais demandée des photos de nous 4..."

Beauf : "Ho dis donc!! Vous avez un peu des tronches de dégénérés!!"

Maman : "Je veux pas de ça chez moi!! C'est pas du tout ressemblant!!"

Nièce : "Donc voilà, je sais pas si tu peux ramener ça à NY..."

Zaza : "Bah... Euh... Ca va être compliqué à ramener rapport à l'encombrement tu vois..."

Nièce : "Oui, c'est ce que je me suis dit, mais c'est rigolo non??"

Zaza : "Trrrrrèèèès!!! Mais je crois que je vais devoir le laisser ici..."

Maman : "Je t'ai dit que je voulais pas de ça chez moi!! Mes 2 petits amours chéris sont beaucoup plus beaux que ça!!"

C'est donc sur ce joli portrait de famille que Mari, les Nains et moi même vous souhaitons à tous un très beau réveillon et une belle et heureuse année 2012!!!

Résultat des courses:
- Bien sûr que le tableau va rester chez ma mère, planqué dans la laverie ou un endroit à a con au milieu de tout plein de merdes
- Mari ayant oublié d'amener le cadeau à son filleul qui est depuis parti en vacances, la boîte va rester chez ma belle-mère en attendant qu'on puisse lui offrir en mains propres... dans 6 mois...

The Blind Side

Maintenant que j'ai un nouveau joujou, je passe pas mal de temps à faire la nerd avachie sur mon canapé. Et lorsque vient l'heure fatale du bain-dîner-dents-histoire-dodo des Nains et bien parfois... si Mari est déjà rentré du taf... je ne bouge pas... mais alors pas-du-tout...

Dans ces moments-là, je n'ai même pas à préciser que le message est "vous êtes gentils les cocos, mais là, vous allez faire comme si je n'existais pas, y'a pas de raison que vous n'y arriviez pas, car moi-même j'arrive très bien à oublier votre existence en moins de 2 minutes : Bobonne fait sa pause syndicale et vous allez vous dé-broui-ller sans moi!"

Mari bien sûr, ça l'agace mais au lieu de râler, porté par son devoir de père de famille, il retrousse sa chemise et prend les choses en main, bien conscient que je ne bougerai pas mon cul, même pour dire bonne nuit aux enfants. C'est l'inconvénient quand on épouse une emmerdeuse...

Seulement, malgré toute la meilleure volonté du monde, il y aura toujours un moment où je devrais lever mes fesses pour que s'accomplissent parfaitement les missions du soir...

Mari : "Je fais quoi pour le dîner des enfants?"

Zaza : "Des pâtes avec du beurre..."

J'entends un fracas de casserole, la bouilloire qui chauffe, Mari qui secoue le paquet de pâtes, ça a l'air de rouler... Et puis d'un coup... Grand silence...

Zaza, hurlant de son canapé pour que ça arrive jusque dans la cuisine : "Tu fais quoi là???"

Mari : "Je cherche le beurre..."

Zaza : "Il est dans le frigo"

Mari : "Je le vois pas..."

Zaza : "Bah pourtant il est à sa place..."

Mari : "...."

Zaza : "Tu le trouves ou merde??"

Mari : "Tu l'as changé de place, je vois pas où tu as pu le mettre!!

Zaza : "Mais cherche bon sang!! Il est forcément dans le frigo, je l'ai utilisé pas plus tard que ce matin!!"

Mari : "Ha ha!! Je te connais!! Tu as fait exprès de le cacher pour pas que je le trouve!!"

Zaza : "Non mais tu crois vraiment que j'ai que ça à foutre de cacher les trucs??"

Mari : "Pff, t'appelles ça ranger? Moi je sais bien que tu t'amuses à planquer les trucs juste pour m'emmerder et me faire passer pour un gland!! Mais j'ai bien compris quel était ton jeu machiavélique!!"

Zaza : "Mais t'es con toi!!"

Mari : "Pute!!

Zaza : "Bon à rien!!"

Bref, à chaque fois ça part en sucette, tout ça sous le regard médusé des Nains qui commencent à crever de faim et je me retrouve obligée, à chaque fois, de me lever et me traîner en grommelant dans la cuisine pour montrer à mon boulet où se trouve le beurre...

Zaza : "Non mais tu te fous de ma gueule?"

Mari : "Quoi??"

Zaza : "Il est là le beurre!!! Sous tes yeux bordel!!!"

Mari : "Hiiiiiiin!!"

O que je déteste ce Hiiin de "Hiiiiin... j'lavais pas vu..."

Mari : "J'l'avais pas vu!!"

Zaza : "Non mais t'es grave..."

Alors je ne sais pas si Mari est un cas particulier ou si tous les hommes ont le cerveau qui déconne dès qu'il s'agit de trouver un truc. Mari, quand il débarque dans la cuisine, il fait son touriste, il découvre plein de nouveaux trucs mais de manière générale, j'avais tendance à penser qu'il a du caca dans les yeux...

J'ai essayé de me mettre à sa place et de comprendre, avec la méthode de "Où est Charlie?". Si vous pouviez demander à vos hommes d'observer les images ci-dessous et de voir combien de temps ils mettent à trouver les différents objets..

"Où est l'huile d'olive?

"Où est la théière?"

"Où sont mes baskets?"

"Où est ma sacoche?"

Alors certains vont être de mauvaise foi et me dire "Non mais Zaza, faut quand même pas exagérer, nous ne sommes pas aveugles à ce point-là!!". Peut-être oui... mais Mari, si.. et j'en reste coite...

Je ne comprenais pas ce qui pouvait se passer dans son crâne jusqu'à ce que je réalise que Mari ne cherchait pas vraiment les choses... Peut-être par paresse ou parce qu'il a la tête encombrée mais je le soupçonne de me demander où se trouve le beurre au moment même où il ouvre le frigo... 

Ajoutez à cela les éternels "Tu sais où j'ai mis mon téléphone/carte bleue/veste", on frise le délire... 

Mari, lui, ça ne le dérange pas... Bien au contraire... Il trouve ça presque drôle et je perçois son sourire narquois quand je dois me bouger et reprendre les choses en main!

Mais je pense que ce qui me rend le plus hystérique, c'est qu'apparemment... c'est héréditaire...

Nain : "Maman, je peux avoir un petit dessert?"

Zaza, de retour sur son canapé : "Oui bien sûr, tu peux prendre un yaourt.."

Nain : "..."

Zaza : "Je pense que tu vas être capable d'aller le chercher tout seul..."

Nain : "Boarf...." Nain clopine jusque dans la cuisine et à peine a-t'il ouvert le frigo "Il est où mon yaourt??"

Zaza : "Dans le frigo!!"

Nain : "Je le vois pas!!!"

Zaza : "Regarde bien, il est forcé-ment sous tes yeux!!"

Nain : "Mais je te dis que je le vois pas!!!"

Mari : "C'est parce que Maman a du le cacher!!"

Nain : "Warf warf warf!!"

Mari : "Warf warf warf!!"

Je vous laisse imaginer la suite... 

Bref, j'en ai tellement ras-le-bol que je crois qu'un jour, oui, je vais cacher ou changer de place tous les trucs de cette maison, me casser 2 jours à Hawaï avec des copines qui auront fait la même chose, éteindre nos portables genre "n'espère même pas que je vais répondre à tes appels pour savoir où se trouve le beurre, tu te démerdes et tu me fais pas  iech"...

Qui me suit?????

The Discovery week (Part III)

Bon, on va faire une petite pause et arrêter un peu de parler des mômes tout ça.

3ème volet de mes discovery weeks, qui consiste à vous parler de mes découvertes new-yorkaises en évitant une utilisation trop poussive de gros mots. 

C'est que j'ai peur de passer pour quelqu'un de vulgaire (wharf, wharf, wharf)...

Dans la série je fais de la pub pour les copains qui ont monté un business à NY, je vous invite à partir en balade dans le Village, à quelques pas du Washington Square Park, pour découvrir une nouvelle pâtisserie française : Mille Feuille. 

Certains d'entre vous la connaissent déjà, d'autres ont entendu parler de leurs merveilleux macarons. Pour tout vous avouer, je n'y ai jamais foutu les pieds (je suis une infâme morue, je sais!!) mais j'ai fait mieux que ça : j'ai invité le jeune couple qui a ouvert cette bakery à dîner à la maison en précisant "venez avec un gâteau".

Olivier et Nathalie nous ont donc gracieusement amené non pas un, mais deux gâteaux : un mille-feuille à tomber par terre et qui vous fait réaliser que celui de Financier est franchement pas bon, et un gâteau au noix nappé de chocolat et amandes grillées qui est encore consommable au bout de 10 jours!! On a beaucoup ri et rien que le parcours du combattant qu'ils ont du mener pour monter leur business à NY mérite un petit détour chez eux.

Dans la foulée, j'avais décidé d'organiser l'apéroblog du mois de novembre dans un speakeasy... Là pareil, tout le monde en parle sans jamais y avoir foutu les pieds. Après une bonne prise de tête, mon choix s'est porté sur the Back Room, Lower East Side. Il m'a été étonnamment facile de réserver une table pour 10 par mail et la serveuse nous a choyés en nous installant près de la cheminée...

The Back Room, c'est un peu le speakeasy d'époque : une ambiance feutrée, des canapés rouges, des peintures coquines, des cocktails servis dans des tasses blanches, une entrée secrète (pas par la boutique de hot-dog ou la cabine téléphonique comme PDT) et une pièce cachée derrière la bibliothèque :

Moi, quand on me parle d'une "pièce secrète dans un speakeasy", je pense bien sûr à "planque à partouzes". Mais le manager n'a pas voulu me dire ce qui se tramait derrière cette porte... Damned...

Deux jours après, nous nous sommes préparés pour Thanksgiving.

L'année dernière, nous avions fêté Thanksgiving avec quelques amis à côté de la maison et notre appartement avait servi de nursery pour les enfants qu'on préfère ne pas avoir à s'occuper. Mais cette année, nous avons été conviés par un couple d'amis franco-américain à découvrir le Thanksgiving made in USA... à Summit, au fin fond du New-Jersey.

"Vous, les français de NY, vous comprenez rien à la culture américaine". 

Difficile d'argumenter et c'est plein d'entrain que nous avons pris le NJ Transit pour atterrir dans une banlieue chicos parsemée de baraques immenses. La maîtresse de maison, Bernadette, n'a pu s'empêcher de m'avouer qu'elle passait pour un OVNI dans le quartier : "Tu comprends, non seulement je travaille mais en plus... je suis brune...."

Après un apéro qui a duré 2 bonnes heures, nous avons enfin goûté une énooooorme Dinde absolument divine et bien qu'étant au total 8 adultes et 6 enfants, nous avons eu du mal à en avaler le tiers...

Faut dire que quand on voit la taille de la bête....

Thanksgiving à l'américaine, ce n'est pas très différent du déjeuner dominical en France quand on met de côté les engueulades familiales: on reste des plombes à table, on boit comme des trous pendant que les enfants font les cons dans le jardin ou devant la Wii et on a déjà plus faim quand on passe au fromage... Et le plaisir de rencontrer de nouvelles têtes et d'être reçus aussi royalement justifient, à mon sens, les 4 heures de trajet aller/retour!!

Le week-end de Thanksgiving, c'est aussi l'occasion de faire son shopping au rabais entre Black Friday et Cyber Monday. J'ai ainsi pu acheter tout plein de merdes que je vais offrir à Noël!! 

Mais le must, c'est quand même ce que j'ai offert à Naine pour ses 2 ans que nous avons fêtés samedi dernier :

Ainsi, je vous présente le nouveau membre de notre famille : Millon (parce que selon Naine : "L'ê miyon"). Ce machin aboie, couine, marche et halète à longueur de journée (Mari est super content)...

Voilà pour cette fois, et n'ayez crainte, je reviendrai avec tout plein de nouveaux gros mots pour mon prochain post!

Les mères veilleuses

Hier soir, j'ai reçu ce mail d'une copine avec comme pièce jointe une promo -35% Gap. Le commentaire, assez succinct, disait : 

"Tiens, si tu veux acheter un manteau à ton fils. PS: ne le prends pas mal". 

Elle me connaît trrrrès bien...

A première vue, vous trouverez sans doute que cela n'a rien de notable et vous avez bien raison. Cependant, cette même copine m'avait appelée la semaine dernière alors qu'une vague de caillante déferlait sur NY : "Zaza, je suis au parc, ton fils est là avec Naine et la nounou. Il a froid. Faut dire aussi que son manteau est pourave, faut vraiment que tu lui en achètes un autre... T'as pas honte quand même??!!"

Et bien sur le coup, oui... J'ai eu honte... Honte de faire partie des mères qui-ne-font-pas-tout-parfaitement, qui s'organise à l'arrache pour les inscriptions à l'école, qui habille les nains comme des sacs poubelles, qui met les restes du chinois délivré à domicile dans la lunch-box de Nain, qui boit, fume et abandonne ses enfants à une baby-sitter pour rentrer bourrée à 3h00 du matin, qui ne va pas au musée le week-end, qui ne joue pas avec eux pendant des heures, qui télécharge la série complète de Barbapapa sur son Ipad pour avoir la paix, j'en passe et des pires...

Vous aurez toujours autour de vous des mamans qui vous assommeront de leurs commentaires et dont l'ingérence dans votre mode de fonctionnement familial frise l'intolérable. Ca n'a rien de méchant mais c'est plus fort qu'elles : il faut toujours qu'elles vous fassent comprendre que vous éduquez vos enfants n'importe comment, parfois avec des notes d'hystérie qui dépassent l'entendement...

Il y a cependant plusieurs catégories :

- La mère pédiatre : "Dis donc, elle tousse ta fille et elle a de la morve partout!! Tu devrais franchement aller voir un médecin! Moi, je la laisserai pas comme ça..."

- La mère styliste : "C'est quoi ce jean?? C'est hyper moche... Tu sais, ils font des trucs pas mal chez Gap... Moi, j'achète toutes les fringues des enfants là-bas..."

- La mère nutritionniste : "Tu mets du ketchup dans son assiette?? Non mais t'es au courant de toutes les cochonneries qu'ils mettent dans ce machin? Moi, c'est no way..."

- La mère directrice d'école : "Non mais t'as toujours pas inscrite Naine à l'école? T'es pas au courant que ça commence dès l'année prochaine? Moi, j'ai déjà rempli tout le dossier..."

- La mère GO : "Vous êtes restés glander chez vous samedi dernier alors qu'il faisait super beau? Moi, j'ai emmené les enfants faire du vélo/trottinette/roller toute l'après-midi après être allé au musée..."

- La mère sexiste : "Alors comme ça ton fils aime bien jouer avec des poupées? Attend, le mien, il est à donf avec les voitures et les camions. Moi, çe me foutrait trop les boules qu'il se mette à s'intéresser à des trucs de fille"

- La mère Laurence Pernoud : "Elle fait beaucoup de caprices ta fille... Moi, je la mets au coin quand elle est comme ça: ça marche super bien" (ndlr : petit clin d'oeil à M... ;))

- La mère qui me rappelle ma mère : "Tu devrais quand même apprendre à ton fils à dire bonjour. Moi, je suis hyper stricte sur la politesse..."

- Les amies qui n'ont pas d'enfants mais qui ont quand même des principes d'éducation :"Dis donc, ils mangent pas très proprement tes Nains... Et tu devrais pas les mettre au lit là??"

Et quand on vit à NY, il faut aussi supporter les passants qui n'hésitent pas à vous alpaguer dans la rue pour vous donner des leçons d'éducation sur vos enfants (soit je n'y fais pas attention, soit je pars au clash direct au supermarché en gueulant comme un putois) et les mères américaines qui deviennent hystériques de joie dès que leur rejeton réussit à faire un pâté et qui vous donnent mauvaise conscience de bailler aux corneilles ou de tapoter sur votre téléphone, le cul assis sur un banc très très loin du bac à sable...

Personnellement, quand on me fait ce genre de réflexions, je fais mine d'écouter avec attention alors que la réponse la plus sensée serait : "Non-mais-qu'est-ce-que-ça-peut-te-foutre??"

Parce qu'en y réfléchissant, est-ce aussi sournois qu'il n'y paraît? 

J'ai la faiblesse de croire que cela part toujours d'un bon sentiment, que nous sommes toutes des mères imparfaites et que ces petites piques ne sont qu'une façon de se rassurer sur la façon dont on élève ses propre nains. 

Je dois avouer que j'ai moi-même eu beaucoup de difficultés à ne pas donner des leçons à certaines de mes copines qui, à mon sens, faisaient n'importe quoi. Mais, plutôt que d'adopter ce genre de comportement, j'attend le soir, quand Mari rentre, pour lui faire part de mes impressions. Inutile de vous dire qu'il s'en bat le coquillard et il a bien raison!

Dieu merci, heureusement que les hommes (et non les autres mamans) sont là pour nous remettre dans le droit chemin!

Birthday Dinde

La semaine dernière, j'ai fêté mon anniversaire...

Les lecteurs faisant partie de mes proches n'auront sûrement pas l'indélicatesse de vous dévoiler mon âge... Quoiqu'au final, vieillir ne me traumatise pas outre mesure, tant qu'on fête les années qui passent dignement.

Certains vous diront qu'ils en ont rien à battre et qu'un dîner en amoureux leur suffit amplement...

Personnellement, je fais partie de l'autre catégorie: celle de ceux qui fêtent leur anniversaire TOUS les ans. Et si possible avec un max de potes, de la musique de daube et du champagne qui coule à flots... Sûrement pour rattraper mes 18 premiers anniversaires que je fêtais systématiquement en famille. Ainsi, pendant 18 ans, j'ai accumulé des poupées que j'ai cassées, des pulls kookai que mes soeurs me chourraient, des parfums que j'ai jamais mis, des livres que j'ai jamais lus, des bijoux que j'ai perdus etc... Pas de quoi se plaindre, mais les anniversaires avec mes copains autour d'un gâteau, c'etait pas le style de la maison... Ca fout trop de bordel... Parents avisés = maison bien ordonnée!

De mauvaises langues ont bien essayé de me faire comprendre que j'avais passé l'âge d'organiser des boums pour mon annif... La lumière qui s'éteind, les bougies on the cake, les cadeaux à gogo et les copains qui chantent faux, c'est pour les Nains, pas pour les adultes!!

Et bien moi je trouve qu'on ne devrait pas perdre cette habitude avec l'âge.... Parce qu'à force, on s'efface, par pudeur, par timidité ou parce qu'on décide que les autres en ont rien à foutre... Et au final, y'en a que pour les nains... Fait chier...

Ainsi, chaque année, une fois par an, le 8 novembre plus exactement, je polisse mon ego: j'envoie une invitation à la cantonnade, je commande 2 caisses de champagne, je fais des courses de bouffe pour nourrir tout un régiment, je m'épile, je récure l'appart comme une hystérique, je consulte 12 fois mon compte Facebook pour me délecter des messages que des amis ont pris le temps de poster sur mon "mur", je sors les nappes en papier, les coupes en verre, je bidouille une playlist pour danser et qui finit toujours en une vaste sélection de tubes des années 80 sur lesquels on ne peut danser QUE bourrés (j'ose à peine avouer que j'écoute ça, même à jeun).... et le tour est joué.

Bien sûr, je pourrais vous sortir les violons en clamant niaisement que l'important, c'est de donner autant qu'on reçoit. Et bien non... le plus important, c'est le cadeau à la fin de la soirée!!

Et je dois vous avouer que cette année, ben mes cochons, j'ai été ULTRA gâtée :

Ainsi, mes potes, qui sont de grands malades, m'ont offert ça :

Autant vous dire qu'au bout de 24 heures, je n'y avais même plus accès...

Les Nains, pas du tout gênés d'avoir un si beau cadeau à portée de main...

Ceux-là ch'te jure...

Et Mari, ayant pitié de moi, depuis que mon PC passe par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel :

m'a offert cet engin de compet....

Vavavouuuuuummmm!!!!!

Un peu pour le boulot, que je reprends en free-lance (Alleluia) mais aussi pour continuer à écrire ce blog parce que j'étais pas loin de jeter mon ordi à la poubelle et de m'enfermer 1 mois avec mon Ipad dans ma chambre!!

Fidèles lecteurs, vous pouvez ainsi remercier Mari et Apple Store qui a gracieusement changé le clavier qwerty en azerty gratos et en moins de 48 heures!!!

Haaaaalloween

Et bien oui, je vais vous parler d'Halloween à New-York... 

Pas la peine de lever les yeux au ciel hein, je sais bien que vous avez eu votre gavage des photos des enfants de vos copains en costume (et dont vous vous foutez éperdument) et que de pauvres petits égarés ont du taper à votre porte pour réclamer des bonbons alors que vous étiez en train de somnoler doucement dans votre canapé.

Mais à New-York, même si on y est totalement hermétique comme moi, impossible de ne pas rentrer dans le jeu d'Halloween : les magasins font un tapage au moins 2 mois avant, les restaurants sortent leurs plus belles citrouilles, on voit pousser des magasins éphémères de costumes à tous les coins de rue, on vous annonce des défilés dans tous les quartiers et les écoles plombent la tête de vos enfants qui vous harcèlent tous les jours pour avoir le costume de leur rêve.

Bref, comme j'ai voulu éviter à Nain le trauma de je-suis-le-seul-enfant-de-la-classe-qui-n'a-pas-de-costume-parce-que-ma-mère-est-une-grosse-égoïste, j'ai cédé à la dernière seconde sur un costume Star Wars acheté à l'arrache... et ça donne ça :

On emballe Nain dans un déguisement de clone et Naine dans une robe de princesse 

(oui, je sais.. je me suis pas trop cassé le cul...)

On a même poussé le vice à transformer une citrouille en storm-trooper... 

A fabriquer, ce truc est une sainte horreur quand on a pas les outils nécessaires... soit 2 heures de galère pour un truc qui pourrit au bout de 24h00...

Et le résultat est étalé sur le pas de ma porte...

Soit des gamins qui passent toutes les 5 minutes en hurlant "Trick or Treat" et mes nains, qui après s'être tapés les 40 étages, sont revenus avec suffisamment de bonbons pour tenir un siège de 6 mois.

Mais attention, Halloween n'est pas QUE pour les enfants! 

Les adultes ont aussi droit à leur show et ce ne sont pas les défilés un peu olé-olé de Greenwich Village qui me feront dire le contraire. De notre côté, nous avons fêté Halloween chez des copains Upper East Side qui ont un sens aigu de la fête, nous donnant ainsi l'occasion de nous déguiser pour une soirée qui nous a fait tenir jusqu'à 3 heures du matin.

Le problème quand on cherche un déguisement à NY le jour même de la fête parce qu'on n'a pas eu la présence d'esprit de le commander en avance sur Internet, c'est qu'on va pas chercher bien loin et nous nous sommes retrouvés dans une des nombreuses boutiques de Ricky's....

Pour les femmes, y'a pas 12 options : soit on se déguise genre neuneu, soit on se déguise en pute...

Avec quelques variantes :

 La pute policière

La pute infirmière

La pute princesse warrior

 

La pute pompier

 

La femme de chambre du Sofitel (pour certains en tout cas...)

Ainsi, l'année dernière, j'étais déguisée comme ci-dessus : en pute serveuse allemande 

Pour les photos, c'est même pas en rêve...

Mais cette année, j'ai fait très très soft et les gens se sont contentés d'une Zaza en tenue pirate

Le seul du magasin à peu près décent...

J'ai bien hésité à un moment de suivre Nain dans son délire Star Wars et de porter ça :

Mais j'ai eu peur que Nain fasse des cauchemars....

Bref, nos costumes sont lavés, pliés, rangés et j'ai hâte de pouvoir les ressortir à la prochaine occasion!!