Wild Wild Babies

Jeudi dernier, j’ai fait pleurer 2 enfants. Et ce n’était même pas les miens.

Mes petites voisines sont venues me présenter leurs respects avec leurs récentes progénitures et on n’a pas vraiment parlé politique comme vous pouvez vous en douter. Après s’être mutuellement congratulées et fait l’état des lieux de notre périnée, je n’ai pas pu résister :

Zaza : « Comme il est miiiignôôôôn ton bébé !! »

Voisine : « Comme elle bêêêlle ta fiiile »

Zaza : « Roo, je peux le prendre dans mes bras ?? » Voilà, on ne fait pas suffisamment emmerder par ses propres enfants, faut qu’on en redemande et qu’on se colle ceux des autres. Maso.

Voisine : « Oui bien sûr ! Allez bébé, vas voir tata Zaza »

Zaza : « Viens me voir, viens voir tata Zaza ! Gouzi, gouzi, gouzi, gouzi !! »

Bébé : « …. »

Zaza : « Que tu es jôôôôôliii !! Tu fais des âreu ? Aâââââreeeeeuuuu !!!

Bébé : « WAAAAAAAAAAAA !!! »

Zaza : « Houlalalala, tout doux mimi… Shhhuutttt…. »

Bébé : « WAAAAAAAAAAAAAAA !!!! »

Voisine : « Mais pleure pas Bébé voyons ! C’est tata Zaza !! »

Bébé : « WAAAAAAAAA !! »

Voisine : « Heu… il est très fatigué, tu sais… Et puis on est dans la période « peur de l’étranger » tout ça… D’habitude, il ne pleure jamais ! »

Bébé : « WAAAAAAAAAA !!! »

Voisine : « Redonne le moi, je vais le coucher ….»

Zaza : « Tiens tiens prend le » Dans ces cas-là, vaut mieux pas insister…

Bébé : « …. »

L’enfant se calme direct dans les bras de sa mère et malgré les excuses qu’elle a pu me donner pour que je ne me vexe pas, j’ai bien compris le message que m’a fait passer Bébé : « Lâche moi, j’aime pas ta gueule»… Ben ça m’a pas vraiment blessée.

En tant qu’adulte, on maîtrise un minimum l’art de la politesse et si on rencontre par hasard quelqu’un dont la gueule nous revient pas, on reste quand même souriant en prenant un faux air intéressé. Si comme un enfant je me mettais à brailler dès que je croise une tête de fion, je passerai sans doute pour une folle ou pire… pour quelqu’un de très mal élevé…

Dès leur naissance, on demande aux enfants de se comporter comme des êtres civilisés, de faire de jolis sourires et d’éviter de pleurer en public. On oublie trop rapidement que les bébés sont en fait de petits animaux sauvages qui fonctionnent à l’instinct : si un enfant pleure dans vos bras, c’est parce qu’il préfère 100 fois être dans ceux de ses parents et qu’il ne supporte pas votre haleine de poney. Et comme il doit en avoir plein le cul de passer de bras en bras, il n’a pas d’autre moyen d’exprimer son mécontentement qu’en pleurant et je trouve ça tout à fait lé-gi-ti-me. Les parents gênés vous trouveront toujours une bonne excuse pour expliquer ses pleurs mais ça ne sert à rien. C’est pas non plus trèèèès grave…

Cependant, comme je n’ai pas non plus envie qu’on prenne Naine pour une casse-couille, j’ai toujours une petite boule d’angoisse dans le ventre quand une tierce personne la prend dans ses bras…

Voisine : » Elle est trop jolie ta Naine ! Je peux la prendre ? »

Zaza : « Oui, oui bien sûr. Il faut qu’elle s’habitue à être dans les bras d’autres personnes que ses parents »

Voisine : « Viens dans mes bras ma jolie ! »

Naine : «…. » Pleure pas, pleure pas, pleure pas…

Voisine : « Elle est vraiment calme, c’est incroyable ! » Pleure pas, please Naine, ne pleu-re-pas….

Naine : « WAA.... » Non, non, non, arrête…

Voisine : « Tu as des choses à me dire ?? »

Naine : « WAAAAAAAAAAAAAAA !!! » Fuuuuuuuck…

Voisine : « Ha mais qu’est-ce qu’elle a tout à coup ? »

Zaza : « Heu…. Elle a sûrement faim ! »

Et en plus, t’as probablement bouffé de l’aïl avant d’arriver… C’est que Naine est une jeune fille raffinée. Comme sa mère.

Excuse my french

Y'a quand même rien à faire, les anglais ne parlent pas comme nous.

Sans vouloir me vanter ou prétendre que je suis devenue bilingue, on peut dire que je parle couramment anglais (au bout de 4 ans à Londres, faut quand même pas déconner...). Et comme j'ai un minimum de fierté, j'essaye de masquer mon "bloody french accent" - je ouiouinte sur les "r", je prononce les "h" quand il faut et j'accentue les voyelles ("amâââââziiiing").

En fait, le message que j'essaye de faire passer est : "J'ai beau être française, regardez comme je m'intègre bien. To-ta-le-ment à l'aise chez les rosbeefs!". Et bien malgré tout, je me fais constamment griller.

Pause goûter avec Nain au Pain Quotidien.

Zaza : "Haîîîî"

Serveuse : "How can I help?"

Zaza : "I would like an apple juice and a cookie for Dwarf"

Serveuse : "Anything for you?"

Zaza - il est 4h00 de l'après-midi, je vais quand même pas m'envoyer un goûter alors que j'essaye de perdre du poids? : "Well... humm... what about the paté?"

Serveuse : "Which one?"

Zaza : "Not the salmon paté, the other one... Heu... with the cornichons là"

Serveuse : "Vous êtes française non?"

Pfff, comment elle casse mes efforts celle-là!! Je me donne un mal de chien à prendre un accent total british et elle me sape en plein vol du genre : "Te casse pas va, je t'ai grillée avec ton accent de merde...". Et ce genre de situation m'arrive tout le temps.

En effet, des français à Londres, il en a un bon paquet (plus de 300 000) et on en croise forcément partout, même aux endroits où on s'y attend le moins. Et il faut faire attention aux remarques qu'on peut faire dans la rue.

Par exemple, quand on se balade dans la rue avec Mari, celui-ci ne peut s'empêcher de faire sa concierge (je le surnomme "Madame Michu") et je suis obligée de lui rappeler qu'il est risqué de faire des commentaires tout haut sous prétexte qu'on vit dans un pays étranger et qu'on est persuadé que personne ne va nous comprendre:

Mari : "Regarde la nana à droite..."

Zaza : "Où? Quoi?"

Mari : "Nan mais regarde comment elle est sapée!!"

Zaza : "Ben, je vois pas ce qu'il y a de choquant à porter des collants orange sous une jupe kilt avec un top résille qui arrive au dessus du nombril... - je suis si biiiiien intégrée...."

Mari : "Nan mais on voit tous ses bourrelets!!!"

Zaza - regardant affolée autour d'elle : "Shhhuuttt....."

Mari : "C'est vraiment immonde!! en plus il fait 4 degrés!! Ca pèle grave et elle est quasi à poil!!"

Zaza - cherchant d'éventuels regards accusateurs : "Tais-toi je te dis..."

Mari : "Hahaha, je rêve... Nan mais elles sont trop moches ces anglaises!! Et en plus, elles savent pas se fringuer ces grosses alcoolos!!"

Nain : "Elle est grosse la dame papa!!"

Zaza : "Non mais vous pouvez pas la fermer tous les deux??!! Vous réalisez pas qu'il y plein de français dans les rues le week-end?? Vous me faites honte...."

Il faut faire a-tten-tion. Quand on vit à l'étranger, il faut quand même promouvoir l'excellence française et éviter si possible de passer pour des gros cons intolérants et suffisants. C'est une réputation qui nous colle un peu trop à la peau et je m'insurge contre ces préjugés. Les français sont des gens charmants qui s'intègrent bien.

Bref, le seul endroit où je suis sûre de ne pas croiser de français, c'est quand je monte dans un black cab. Et là, c'est le festival de l'incompréhension maximum :

Zaza : "Hi! I would like to go to Portlaand Roâd"

Taxi Driver qui secoue la tête : "Where??"

Zaza : "Poooortland rôôad"

Taxi Driver : "Pôrtland Road? I don't know where it is..."

Zaza : "Pôôrtlând road! Of olland Poarrk avenew!"

Taxi Driver : "Haaaa!! Portland Road!"

Zaza : "Yesss!!"

Taxi Driver : "Off Holland Park Avenue!!"

Zaza : "...." Non mais il se fout de ma gueule ou quoi?? C'est exactement ce que je viens de lui dire...


Gros con va...

Coupure Pub - BD

Mari et moi, nous a-do-rons la BD. Et ça, depuis toujours.

Entre les délirantes virées à la Fnac tous les mois, les longues files d'attente pour obtenir une dédicace et ma glorieuse année chez Dargaud (50% de réduc sur toutes les publications!), je peux vous dire qu'on en a accumulé un bon paquet. Plus de 4000 au compteur. Autant vous dire que je monte les étagères Billy d'Ikea en 15 mn chrono.

Quand nous avons déménagé à Londres, je me souviens encore de la tête des déménageurs...

Déménageur : "Vous avez VRAIMENT besoin d'emporter tout ça??" Ca, ce sont les 170 cartons de livres et BD

Zaza et Mari, en concert : "Ouiiiiiiii!!!!"

Déménageur, soupir : "....."

Cependant, comme Londres est quasiment dépourvue de librairies françaises, nos virées à Paris s'agrémentent toujours d'un "petit" passage à la Fnac pour acquérir les dernières nouveautés et dès que Mari se sent inspiré, on fonce chez Artcurial acheter un paquet de conneries. On repart bien entendu chargé comme des mulets (ça a l'air tout fin comme ça les BD, mais ça pèse sacrément lourd ces saloperies...) mais heu-reux.

Ainsi, dès qu'un événement important nous arrive, nous poussons le vice jusqu'à faire appel au talent de dessinateurs BD. Et comme ils gagnent à être connus, je leur rend gloire le temps d'un court billet...

Pour la naissance de Naine, nous avons fait appel à Dominique Bertail dont le dernier album sort là, maintenant, tout de suite :

Et il nous a pondu ça

Pour la naissance de Nain, ce fut Krassinsky dont l'un des derniers albums se passe à Londres :

Et il nous a pondu ça :

Enfin, pour notre mariage, on a agrémenté le faire-part d'une caricature de Vink (le seul dessinateur de BD vietnamien que je connaisse...) qui est le très talentueux auteur de cette série:

et il nous a pondu ça :

Oui, je sais... On a des têtes de glands...

Mais Mari, il adore tellement Vink qu'il m'a offert ça pour mon anniversaire...

OUAIS!!!!! TOUS A POIL CHEZ LE GP!!!!

La Louisade : de Londres à Paris

Mon meilleur ami s'appelle Louis. Et il est venu s'installer à Londres EN FACE de chez nous...

Louis est un garçon charmant, il travaille dans la plus grosse boite de Private Equity d'Angleterre, sa femme est toute mince (bitch...) et s'occupe merveilleusement bien de leurs 2 enfants. Comme ça, à froid, on les inviterait tous les jours à prendre le thé.

Cependant, mon ami Louis est un cas.

Il se concocte des plans foireux qui en ferait frémir plus d'un. Par exemple, quand sa femme est rentrée en France accoucher de leur 2ème enfant, il a préféré rester à Londres le jour J avec des copains en visite. Ben ça a pas loupé, le vendredi soir, sa femme perd les eaux et il a dû quitter le pub en catastrophe à 23h00 pour se farcir le trajet Londres-Paris en twingo. Oui parce que quand Louis a appris qu'il allait être papa pour la 2ème fois, il s'est dit : "Ha bah tiens, e vais acheter une voiture!".
Son choix s'est donc tout naturellement porté sur une Twingo : une voiture 3 portes qui fait un bruit de casserole. Bien évidemment, la poussette-double ne rentre pas dans le coffre...

Bref, dès qu'il a une idée farfelue en tête, j'appelle ça une "Louisade". Dernièrement, il a fait une pas mal et je lui ai demandé de la raconter avec ses propres mots. Je vous livre sa prose qui m'a bien fait rire et qui m'a à tout jamais vaccinée contre les trajets entre Londres et Paris en voiture.

C'est parti.

"1ère étape : n'ayant qu'une Twingo - je décide de louer un break / monospace sur Internet et tombe sur une Fiat Stilo. Parfait je réserve. Arrivé chez Europcar ils me disent : « pas de Fiat mais on a l'équivalent, une Corsa.... ». Top j'ai une Twingo et me retrouve à louer une Corsa pour un déménagement - débile! J'obtiens finalement un mini-monospace qui fera l'affaire, la Louisade peut commencer, en route pour Douvre. RAS total.

Arrivé à Douvre c'est le bordel - pas de bateau chez P&O avant 1h du mat, la compagnie Française SeaFrance en grève (ben voyons…). Reste Norskline (oui ca existe!) qui arrive a Dunkerque (pourquoi tant de glamour!?) : soit 30 minutes de traversée et 30 bornes en plus pour rallier Paris- Top!

5h du mat : je suis à 120 bornes de Paris et m'arrête pour dormir dans un hôtel sur l'autoroute. Le vrai routier: 75 euros pour 3 heures de sommeil (sans compter la pute) - mieux que se tuer mais bon....

Arrivé à Paris je charge la mule et à 18h cassos direction CA-LAIS. Je cogne un lapin sur une aire d’autoroute, m'arrête 200 m plus loin. Ma crainte est d'avoir abimé ma voiture car ça a bien tapé. Je sors ma lampe de poche, pas une trace d'impact, rien! Comme si il n’y avait pas eu de Fucking Rabbit. C'était bien la peine de me faire chier à racheter la franchise d'assurance!

RAS pendant la traversée et jusqu'a l'arrivée à Douvres. Il est à peu près 23h et en moins de 24h, j'ai traversé 2 fois la Manche. La voiture est chargée jusqu'a la gueule et naturellement les douaniers m'arrêtent. J'ai des meubles, des conneries et une trentaine de bouteilles de pinard. Le pandore me pose des questions subtiles du genre "tu l'as volé la voiture? tu sais que c'est interdit de transporter de la drogue et des armes ?"... Nan ??!!!

Il me fait sortir de la voiture pour fouiller le coffre avec en prime une journaliste d'ITV qui se met à me filmer. J'ai donc eu droit à une interview micro-trottoir à la con du genre "ça fait quoi de se faire arrêter?" Et moi de faire la bonne réponse de français moyen "ah bas c'est pas agréable, mais je les comprend… ils font leur travail.....!" Quel loser! J'avais une tribune pour exprimer un truc un peu marrant pour passer au zapping du style "I pay the 50p tax Mr Brown but I am not a criminal" ou encore "c'est vraiment des pratiques de pédés, on sent bien qu'on arrive dans un pays d'homosexuels". Et rien. Que dalle. Je ponds une merde insipide et politiquement correcte !!

La Louisade se termine en virée dans les petites routes du Kent, derrière un camionneur qui roule à 70km/h, tout ça à cause d'une déviation pour cause de travaux qu'il fallait absolument faire ce soir là. J'arrive à Londres samedi soir vers 1 plombe du mat - le temps de réveiller ma bonne femme…

"Chérie, tu m'aides à décharger?"

The Real Doctor

Le système de santé anglais est plutôt bien fait.

Après, on peut débattre pendant des heures sur l'incompétence des médecins mais il n'empêche qu'à partir du moment où on peut être soigné gratuitement et sans avoir à avancer un kopeck, moi j'applaudis. clap. clap. clap.

Ainsi, toute la famille est inscrite chez le GP (équivalent du médecin généraliste en France). Il suffit juste de remplir un formulaire (et l'inévitable flacon d'urine) et on reçoit une semaine après sa petite carte NHS qui donne accès à tous les soins dans les hôpitaux et au remboursement des consultations spécialisées.

Mais quand j'ai emmené Nain la première fois chez le GP pour son auscultation à la Baby Clinic, ben ça a pas loupé... le médecin l'a à peine touché... Alors, vous allez encore penser que je suis complètement tarée, mais moi, j'aime bien me mettre à poil chez le médecin. J'ai la sensation qu'on m'ausculte attentivement et qu'on prend ma santé au sérieux! Et puis ça me donne aussi l'occasion de sortir mes jolis dessous parce que c'est pas parce qu'on est maman qu'on est forcément bobonne mal fagotée.

Frustrée que Nain ne puisse pas connaître les joies de se faire tripatouiller par le GP, j'ai exploité pendant un certain temps le système des médecins français à Londres (attention, pas le Medicare dont l'incompétence fatigue pas mal de gens) et j'ai trouvé une pédiatre assez terrifiante certes, mais qui correspondait à mes attentes : mise à poil systématique, prise des mensurations des pieds à la tête, vaccinations à gogo et ordonnances de 3 pages. Nain appelle ça le Vrai Docteur.

Cependant, à 80£ la consultation, ça fait un peu mal au cul... Donc, pour Naine, je me suis dit : "Zut, tant pis, faisons tout chez le GP".

Première visite mercredi dernier.

GP : "Bien, avant que votre fille se fasse vacciner, je vais d'abord l'ausculter"

Hin hin hin, c'est ça ouais...

GP : "Mettez la sur la table"

Je m'exécute après lui avoir enlevé son manteau. C'est quand même le minimum...

GP : "Vous pouvez la déshabiller"

Zaza : "Je la déshabille??"

GP : "Bah oui..."

Bon, ok, je lui enlève donc sa petite robe et ses collants et j'attend en me dandinant sur place.

GP : "Non mais vous pouvez tout lui enlever!"

Zaza : "Ha bon?" Et hop, j'enlève le body et je laisse bien entendu la couche, persuadée que ça sert à rien de la mettre à poil...

GP, soupir : "La couche aussi..."

Zaza : "Je lui enlève AUSSI sa couche???!!"

GP : "C'est votre premier enfant?"

Zaza : "Ben non. Même pas."

J'essaye d'ignorer son haussement de sourcils et la regarde, bouché bée, examiner Naine. Hallu-ci-nant. J'en ai presque pleuré d'émotion. "Enfin, enfin, toi aussi mon enfant tu découvres le bonheur d'être chez un Vrai Docteur".

Ensuite, passage chez la Nurse qui lui fait sa première volée de vaccination à l'arrache (sans patch. sans doliprane. pan. pan. ouiiiin) et la prise de poids.

Zaza : "Vous ne la mesurez pas?"

Nurse : "Non. Pour quoi faire?"

Zaza : "Ben en France, les pédiatres mesurent les enfants..."

Nurse : "Pfff!.... Ecoutez, la taille des enfants, on ne peut pas la changer. On ne va pas les rétrécir ou leur tirer les membres pour les faire grandir, donc ça sert à rien de les mesurer. Si un enfant est grand, il est grand. S'il est petit, il est petit."

La logique de son argument m'a littéralement foudroyée sur place...

Tout ça pour dire que je suis rentrée toute pimpante à la maison, soulagée que mes enfants soient aussi bien suivis. Ils ont vraiment de la chance... Non parce quoi moi aussi j'aimerais bien aller de désaper chez un médecin à Londres mais je ne vais pas pour autant me forcer à tomber malade pour satisfaire mes lubies d'exhibitionniste...

Haaaaaaa mais que je suis bête... Vu que je viens d'accoucher je vais devoir aller chez le kiné pour ma rééducation du périnée!! Youpi!! Allez, je prend rendez-vous demain et ne manquerai pas bien sûr de TOUT vous raconter en détail.

Ce sont les mecs qui vont être contents...

Echecs et Maths

Je suis pas hyper forte en maths.

Par exemple, au restaurant, quand l'addition arrive et que nous sommes plus de 2, je dois me concentrer intensément la tête appuyée sur mes 2 mains pour trouver le montant exact par personne et je finis toujours par dégainer la calculette sur mon portable. Mais de manière générale, comme je finis cramée à la fin des repas, je glisse l'addition vers Mari. Tout d'abord parce que c'est lui qui raque (ben ouais, je suis pas salariée moi) et surtout parce que Mari il a fait MASS (Mathématiques Appliquées aux Sciences Sociales) à Dauphine. C'est mon calculator/convertor à pattes.

Le problème, c'est que depuis que Naine est arrivée, je me retrouve à faire constamment des calculs dans ma tête, principalement sur le rythme de ses biberons.

En effet, quand on devient parent pour la première fois, on doit installer la routine d'un nourrisson et c'est ma foi fort compliqué de parler d'"habitudes" quand il s'agit d'un bébé de quelques semaines.

Et pourtant, on vous donne un petit tableau récapitulatif (version anglaise) pour aider les parents novices :
0-2 semaines : 6 biberons de 90 ml
2-4 semaines : 5 biberons de 120 ml
4-8 semaines : 5 biberons de 150ml
et ca continue comme ça jusqu'à 1 an où, là, faut faire péter les 3 biberons à 210 ml! Là-dessus, on vous rajoute qu'il faut attendre minimum 3h00 et ne pas dépasser 5h00 entre chaque biberon.

Bon, ok, ça a l'air bien ficelé cette affaire mais au début, comme on vous conseille de les nourrir "à la demande", ca vire au grand n'importe quoi. Ainsi, pour Nain, je notais TOUS les horaires de ses biberons sur un cahier afin de comprendre comment il fonctionnait!

Ca donnait ça :
22h50 - 90 ml,
3h17 (petit con...)- 85 ml,
5h32 (petit petit con)- 80 ml,
9h00 (!!) - 60 ml
10h23 (??) - 75 ml

Alors que celles qui n'ont jamais fait ça lève le moignon (heu pardon... la main...) et me regarde bien dans les yeux en prétendant ne pas me baratiner... Mouais mouais mouais...

Bref, au bout d'un certain temps, comme j'en ai eu marre de faire le room-service 24h/24, j'ai dit "Stop. maintenant, c'est moi qui décides! Finie la rigolade! Tu vas faire comme sur le tableau, hein?".

Bien mal m'en a pris car entre un nourrisson qui braille parce qu'il a la dalle et les normes que j'essaye d'imposer, je finis par faire des gros calculs dans ma tête qui donne le tourni :

Naine : "WAAAAAAAAAA!!"

Mari : "Qu'est-ce qu'elle a la grosse mémère?"

Naine : "WAAAAAAAAA!!!"

Mari : "Hé, qu'est-ce qu'elle a??"

Zaza : "Non mais je peux pas avoir 5 minutes tranquille?? Je sais pas ce qu'elle a moi. Ch'uis pas médecin! Donne lui sa tétine, berce la et fais ça dans une autre pièce please..."

Naine : "WAAAAAAAAAA!!"

Mari : "Hou, bah elle pas contente!!"

Zaza : "Tu parles de moi ou de ta fille??"

Mari : "Je crois qu'elle a faim..."

Zaza : "Elle ne PEUT PAS avoir faim"

Mari : "Et pourquoi ça???"

Zaza : "Il est 19h50, je l'ai nourrie à 18h00, ça fait donc que 1h50 depuis son dernier biberon et comme je dois attendre minimum 3h00 entre chaque, va falloir qu'elle attende jusqu'à 21h00 pour manger"

Mari : "T'entends ça mon bébé? Il va falloir que tu attendes encore une grosse heure avant de diner"

Naine : "WAAAAAAAAAAA???!!!!!!!"

Mari : "Bah oui, c'est ta mère qui l'a dit..."

Zaza (non mais quel collabo celui-là... je rêve...) : "C'est pas moi qui l'ai dit... C'est le tableau!!!"

Mari : "Elle a tout bu à 18h00?"

Zaza : "Non. Elle a laissé 40ml" Comment est-ce que je peux me souvenir de ça??

Mari : "Ha... Bah elle doit avoir faim si elle a pas fini son dernier biberon!"

Zaza : "J'ai dit NON!! Bon, c'est simple, si mes calculs sont bons, si on la nourrit maintenant, vu que pour l'instant elle ne fait que des nuits de 8h00, ça veut dire qu'elle va se réveiller à 5h00 au lieu de 6h30. Du coup, ça va casser ma moyenne et décaler toutes ces heures de repas!!"

Naine : "WAAAAAAAAAAA!!!"

Mari : "Ma pauvre chérie... Maman veut pas que tu la réveilles à 5h00 alors que moi je sais que parfois, tu peux faire des nuits de 10h00..."

Zaza (voilà, je n'existe plus, mari est en tête-à-tête avec sa fille en train de comploter contre moi pour me faire céder): "Raaa putain, je me fais chier à établir des normes et voilà que tu veux tout chambouler!! Je suis pas room-service moi, je suis comme le métro, faut le prendre avant minuit et attendre le lendemain matin 7h00 si tu veux que ça marche! J'ai dit non..."

Naine : "WAAAAAAAAAA!!!"

Mari : "Shhhhh, Papa est là... Moi j'aimerais bien te nourrir mais maman veut pas, elle a dit qu'il fallait att...."

Zaza : "Ca va, ca va... j'ai compris!!!!! Je vais lui faire son biberon!!!! Comme ça, vous allez me foutre la paix, mais je te préviens... C'est TOI qui te lèves demain à 5h00!"

Mari : "OK. Fais-lui un 180ml au lieu d'un 150ml, on va voir si elle va tout boire"

Zaza : "Non mais t'es pas bien toi??? Elle finit à peine ses 150ml et tu veux que je passe au 180ml comme ça??? Sans même argumenter??"

Naine : "WAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"

Zaza : "Bon ok, vous avez gagné, tu vas l'avoir ton biberon mais arrête de gueuler s'il te plaît...."

Je descend excédée dans la cuisine, prépare son biberon de 150ml, le secoue énergiquement, le fais tourner entre mes paumes pour enlever les bulles, fais couler quelques gouttes sur mon poignet pour vérifier la température, me fume une clope tellement je suis vénère et remonte avec le bavoir et le doudou sur l'épaule gauche, prête à en découdre...

Naine: "......."

Zaza : "C'est bon, je vais lui donner!"

Mari : "Shhhhuuuttttt!!"

Zaza : "Quoi ssshhhuut??"

Mari : "Elle dort"

Zaza : "...."

Mari : "Elle avait pas faim en fait, elle était juste fatiguée..."

Zaza : "Ha bah non!!! Elle ne PEUT PAS dormir!! Je te signale qu'elle est censée faire ses nuits et si elle dort maintenant, elle va pioncer ses 8h00 et du coup, ça lui fait 4 biberons au lieu de 5, et elle va se réveiller à...."

Mari : "Shhhhhuuuuuutttt!! Tu vas la réveiller!! Mets le biberon au frais, je lui donnerai à son réveil..."

Son réveil? Je le prévois à...? Oh et puis merde, on verra bien... Y'en a marre de faire des calculs... C'est mon devoir de mère d'être à la disposition de mes enfants, je peux tout leur sacrifier même une partie de mon sommeil et de mes nerfs. Fière d'être capable de tant d'abnégation, je me couche la paix dans l'âme...

zaza : "Ha au fait, si elle se réveille parce qu'elle a faim... C'est TOI qui lui donnes son biberon!!"

The Freak Show

En tant que jeunes parents, l'éducation de Nain est notre priorité et je n'ai réalisé que très récemment que Mari et moi n'avions pas les mêmes prérogatives.

Mes missions: le nourrir, le laver, le changer, le câliner, le soigner, l'emmener et le chercher à l'école et à ses activités annexes, lui apprendre à bien se tenir à table et à s'habiller tout seul. Et comme j'ai tendance à hausser le ton, ce n'est presque plus de l'élevage. C'est du dressage.

Les missions de Mari : jouer.

Et bien voyez-vous, sur le papier, ça parait injuste que Mari ait la part belle et que je me tape les corvées domestiques. Mais les choses me vont bien ainsi car, je ne sais pas si c'est le cas pour toutes les mamans, mais moi, jouer avec Nain... Ca me gonfle... Mais alors grave de chez grave...

Le circuit de train, le Memory, les playmobil, le cache-cache, les excursions en trotinette, le football dans la cuisine... Raaa, tout ça pour moi, c'est synonyme de gros bordel que Bibi va devoir ranger alors que Mari pousse des "Haaaa ouiiiii c'est bien mon chériiii!!" avec un enthousiasme qui me dépasse.

Alors, me direz-vous, qu'est-ce que je peux bien faire avec Nain de 16h00 à 19h00? Et c'est bien simple, après lui avoir fait faire ses devoirs et remis énergiquement tous ses jouets dans les paniers, je le colle devant la... Télééééééééé.... Et ouiii, je suis comme ça moi. Une moule.

Mais alors attention, je tiens à préciser que je déteste la télévision et ses programmes pour lobotomisés. Un bon petit Walt Disney et hop, le tour est joué.

Et puis un jour, je ne sais pas ce qui m'a pris, j'ai par curiosité branché CBeebies, the chaine pour les mioches. Et ben Nain, il adore et qu'il préfère, ce sont les chansons dont je vous livre une petite vidéo :

http://www.bbc.co.uk/cbeebies/presenters/songs/bedtimesong/

Bon, tout ça c'est très mignon, Nain a appris les paroles par coeur mais j'ai toujours regardé ça du coin de l'oeil... Et puis un jour, j'ai remarqué un truc zarbi... notamment sur la jolie blondinette... Z'avez bien regardé?

Bon, comme vous m'avez l'air glands, je vous aide un peu...

Putain... mais... mais... Il lui manque un bras!!!

What the hell is that???

Alors bien entendu, comme Nain s'extasie sur cette présentatrice, je n'allais pas le faire sursauter, mais j'avoue que sur le coup, j'ai eu un choc! Et apparemment, je n'ai pas été la seule.

Car l'année dernière, BBC a reçu des plaintes venant de parents anglais, terrorisés qu'on puisse mettre en scène une handicapée qui faisait peur aux enfants... Certains en faisaient des cauchemars, un vrai freak show. Bref, ces parents ont demandé à la chaîne de la virer, les accusant en outre de faire de la discrimination positive. En France, on parle de discrimination positive quand un présentateur est de couleur, mais comme en Angleterre, on s'en fout, on va piocher chez les handicapés? N'importe quoi.

Résultat, ça a crée une grosse polémique sur les ondes, BBC a tout simplement expliqué que cela pouvait aider les enfants à accepter les différences, Cerrie n'a pas été virée et depuis, elle a même plutôt tendance à bien retrousser sa manche droite pour mettre en évidence son moignon...

Personnellement, qu'elle soit manchote, je m'en fous un peu. D'autant plus qu'en regardant plus attentivement les programmes proposés, je me dis que pour vraiment apprécier il faut soit être un enfant, soit avoir fumé un gros pétard.

Le voilà le vrai freak show :

Chugginton,

des trains avec des tronches pas possibles

DirtGirl (elle me fait trop flipper celle-là...)

dans son jardin plein de boue

Waybuloo,

des personnages avec des têtes de niais qui vous apprennent des poses de yoga (!!)

In the Night Garden,

avec IgglePiggle, UpsyDaisy, NinkyNonk, les Tombliboos, MakkaPakka, les Wotiggers et les Pontipines (je ne sais pas qui a inventé ces personnages mais essayez de répéter à la suite leurs noms dix fois, vous aurez l'air malin....)

En conclusion, faut vraiment être débile pour créer une polémique autour d'une présentatrice manchotte alors que vos enfants scotchent sur des personnages aussi fantasmagoriques... Aimons-nous plutôt et pronons la tolérances mes amis!!

PS : Mais bon... Putain!!! Il lui manque un bras!!!

Huis-clos Mi-clos

Je ne vais pas me plaindre. Avoir un bébé, c'est su-per... N'empêche que...

Avouons tout de même que la venue du Gigot dans notre famille, ça perturbe un peu toute la logistique d'enfer que Mari et moi avons eu tant de mal à mettre en place, notamment sur les heures consacrées au sommeil... Parce que quand on se fait réveiller au beau milieu de la nuit, forcément, à froid, ça surprend toujours un peu...

4h00 du matin...

Gigot : "WAAAAAAA!!!"

Zaza : "Hein? Quoi? Qu'est-ce que c'est???"

Mari : "Ha... c'est ta fille qui pleure" Oui, d'un coup, c'est MA fille, je l'ai faite toute seule, j'ai même pas eu à m'encombrer avec un mâle libidineux pour la concevoir...

Zaza : "Fait chier... Tu y vas?"

Mari : "Ha non non non... Je bosse demain, je vais être claqué"

Zaza : "Attend, je m'en occupe toute la journée, j'ai l'impression de faire que ça, tu pourrais AU MOINS te lever au beau milieu de la nuit pour lui filer son biberon??"

Mari : "Non, je m'occupe également de Nain quand je suis à la maison, je peux pas TOUT faire!"

Zaza : "Et moi? Tu crois que je fais quoi? Du tricot?"

Gigot : "WAAAAAAA!!"

Ha bah oui... Gigot continue bien sûr à hurler pendant nos phases de négociation, histoire de nous coller un peu la pression pour qu'on prenne une décision ra-pi-de-ment... Il faut dire qu'argumenter à 4h00 du matin avec la tête dans le fion, c'est pas très efficace. Mais l'enjeu est énorme : à savoir qui va pouvoir rester au pieu pour continuer à dormir peinard pendant que l'autre va devoir se lever pour donner le fameux "biberon de la nuit"?

Mari : "Nain va à l'école, t'as toute la journée pour te reposer! Moi, me lever au milieu de la nuit pour nourrir TA fille, enchainer sur le petit-dej avec Nain, l'emmener à l'école, puis me taper les transports pour aller bosser 12h00 au bureau où j'ai un max de taf, rentrer pour le bain, le dîner et coucher tout ce beau monde... Ca me crève..."

Zaza : " Heu... et bien moi, je peux pas me lever non plus, parce qu'il va falloir que me tape les courses, les lessives avec la machine qui tourne en continu, le rangement, les repas, chercher Nain à l'école et faire le GO jusqu'à l'heure du dîner pendant que TA fille braille parce qu'elle a un machin coincé quelque part!"

Mari : "Tu fais chier!"

Zaza : " Nan c'est toi!"

Gigot : "WAAAAAAAA!!"

La technique de l'argumentation ne donnant rien et le bébé continuant à hurler, Zaza déploie sa technique du mielleux-plaintif...

Zaza : "Allez mon doudou, ch'uis fatiguée moi... Cette césarienne m'a vraiment flanquée en l'air, je tiens à peine debout!"

Mari : "T'es restée 1 semaine dans une clinique ultra luxe à te faire choyer et sans visites, ton médecin m'a dit que l'opération s'était particulièrement bien passée et que tu étais en pleine forme!!"

Gigot : "WAAAAAAAAAAAAAA!!!"

Pff, si mon gynéco commence aussi à faire partie du complot qui consiste à me gonfler, je vais jamais m'en sortir. Acculée et sans plus aucun argument à balancer (parce que c'est vrai que j'en branle pas une...), là, je sors la carte ultime, celle qui marche à tous les coups mais dont il ne faut pas abuser... La carte du "Nervous Breakdown"...

Zaza : "Nan mais j'en peux plus!! Ca fait des jours et des jours qu'elle nous réveille en pleine nuit!!! WAAAAAA!!!"

Mari : "Non mais calme-toi, c'est qu'un bébé, c'est normal et tu sais bien que ça va pas durer!"

Zaza : "Je vais jamais y arriver!! WAAAAAA!! Plus jamais!! Tu m'entends??? Plus jamais je te ferai d'enfant!! C'est fini, j'en ai ras le bol!! Je vais partir, vous abandonner et j'aurai enfin la paix!!! WAAAAAAAAA!!!"

Mari : "Arrête de dire n'importe quoi! Nos enfants sont adorables, Nain est un enfant formidable et Gigot est en bonne santé, c'est le plus import...."

Zaza :"WAAAAAAAAAAA!!"

Gigot : "WAAAAAAAAAAA!!"

Mari : "Bon, ok, je me lève"

Yessssssss!!! Putain ch'uis trop forte... Il va se farcir le biberon de la nuit et je vais pouvoir me rendormir tranquillou...

Et puis... et puis... Je le vois mon pauvre homme avec ces cernes, son pas traînant, sa gentillesse qui dégouline comme du lait maternel, j'imagine bien que son réveil va être terrible et qu'il va passer la journée au bureau sous pression. Et puis voir Gigot apaisée et Mari qui lui donne son biberon dans la pénombre, j'ai envie moi aussi de participer à ces moments de calme et de plénitude.

Zaza : "Non mais arrête, va te recoucher, je vais lui donner son biberon si tu veux..."

Mari : "Non non ça va, je suis réveillé maintenant"

Zaza : "Tu te réveilles dans 2h00, ne sois pas ridicule, je vais lui donner"

Mari : "Dors!"

Zaza : "Ha ne sois pas ridicule!! Moi aussi je suis réveillée maintenant et je vais pas réussir à me rendormir!"

Mari : "Ecoute, tu m'as gonflé pendant 20 minutes pour que je lui donne son putain de biberon, recouche-toi et tu donneras le petit-déjeuner à Nain demain matin"

Houla, ça sent l'arnaque cette affaire...

Zaza : "Ha non...Le petit-déjeuner de Nain, c'est toi qui t'en occupes normalement, on va pas changer ses habitudes."

Mari : "Pfff, ok ok... Je lui donnerai son petit-dej..."


Voi-là! Maintenant que mon organisation est carrée, je peux ENFIN me rendormir!!

C'est vraiment fatiguant d'avoir des enfants...