jeudi 13 décembre 2012

Winter is coming

Ca a commencé par le nez.

La morve qui coule, inexorable, transparente mais insistante, le bloc de kleenex calé entre l'aisselle et le canapé, les mouchoirs en boule (et trempés) qui traînent un peu partout comme des petites crottes de mouton et moi qui lâche des râles fleuris allant du "Attcchouum! Ta mèèèèreeeuuuu!" à "Putain, j'en bââââreeu de cette crève de bêêrdeu!!".

Heureusement, je suis de constitution solide et cela n'a duré que 2 jours... ce qui n'a pas été le cas de mon entourage que j'ai contaminé à force de les asperger de mes postillons tout microbeux...

La première victime fut Nain... alors que je me dirigeais toute pimpante vers Knightsbridge, l'école m'appelle pour me signaler l'état de santé quelque peu inquiétant de Nain. Bien sûr, j'accours, je vole, mon devoir de mère passe avant mes délires de pouf (soupir...). Nain se plaint d'avoir un truc coincé dans la gorge : il a du avaler une gomme dans un moment d'inattention (sa spécialité) et me voici obligée de foncer au Royal Free Hospital à Hampstead.

Alors attention, je ne vais pas dégueuler sur le NHS anglais. Beaucoup de français se sentent frustrés de ne pas recevoir leur dose de médocs alignés consciencieusement sur une ordonnance de 2 pages pour un malheureux rhume mais on finit par s'adapter aux méthodes de soin qui sont basés, certes, sur un seul et unique médicament, le Paracétamol. Que tu aies une foulure du poignet, un poignard dans le dos, un rhume persistant ou des règles douloureuses, on te prescrira ce produit magique (qui marche pas terrible en fait...).

Bref, après une toute petite heure d'attente dans une salle d'une gaité rare, le GP nous reçoit, bidouille Nain, appuie ses 2 mains sur ses genoux l'air perplexe et me lâche son diagnostic : "on va lui faire une radio de la gorge..."

Depuis donc 1 semaine, notre appartement s'est transformé en pharmacie de seconde zone : Naine en rhino-pharyngite que je soigne à coups de mouche-bébé qui est bien le truc le plus dégueulasse sur terre, Nain en Laryngite/extinction de voix et Mari qui renifle (mais lui, on s'en fout, c'est un mec).

Résultat : pas d'école pendant une semaine. You-pi...

Tout ça pour dire que je suis au niveau zéro niveau cervelle et que je vous ai abandonnés pendant 3 semaines, le temps de récupérer. Ch'uis qu'une moule. Désolée.

13 commentaires:

  1. Sans déc ! J'ai failli appeler la garde royale !
    Et les médecins anglais prescrivent un traitement au mouche-bébé ? Ils sont bizarres ces Anglais...

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    1. Non, le mouche-bébé ets une exception française (ainsi que les suppositoires!)

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  2. Le Paracetamol, ça peut marcher. Ici, dans notre coin paumé dans la campagne autour de Seattle, on se déplace généralement pour rien - infirmières et toubibs conseillant presqu'exclusivement "du repos et du jus d'orange pour bien s'hydrater et faire le plein de Vitamine C..." C'est super pour la confiance en soi, en fait, quand on réalise qu'on aurait pu être toubib aussi, puisqu'on avait deviné le traitement avant de franchir la porte du cabinet (où il faut se traîner, même mourant, because "S.O.S. Medecin," connaissent pas!) Veronique (French GIrl in Seattle)

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  3. ah le mouche bébé ! supers souvenirs, mais la torture ne peut être complète que si c'est suivi juste après d'un bon lavage d'eau de mer-de-sa-race-qui-fait-s'etouffer-ton-enfant-qui-te-detestes-du-coup mouhaha ! allez je compatis et bon courage

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    1. et ton enfant qui veut plus que tu l'approches tellement il a détesté!

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  4. Beurk mouche bébé, quelle horreur!!! Je compatis...j'ai presque failli faire une cérémonie et sauter de joie quand j'ai jeté les miens....

    Bon courage à vous enfin à eux et puis à toi car la semaine prochaine ils seront en forme et tu auras chopé un de leur virus...

    xoxo

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  5. Comme dirait Obélix ... "Ils sont fous ces Bretons" :D ... mais bon... Ce sont des anglais alors.. on s'y fait!!

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  6. Ah làlà, pas terrible le petit accident de Nain, j'espère qu'il va mieux?? bon rétablissement à lui et bon retour sur le blog.

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    1. Merci Maya, il pète la forme pour 2013 et moi, j'ai rien chopé sauf une belle gueule de bois!

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  7. Oh le mouche bébé horreur absolue... J'étais passé au travers avec le gnome mais la gnomette m'a rappelé à l'ordre... entre ça et le stérimar je crois qu'elle va nous faire un complexe d'oedipe très tôt en détestant sa mère... parce qu'évidement c'est pas l'Homme qui s'y collerait au stérimar hein... en tout cas super ton blog je découvre et juste j'adoooooore ;-p

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et glouglou