Apéro-blog made in NY!

Quand j'ai quitté Londres, mes copines de l'apéro-blog m'ont dit : "Bon Zaza, quand tu arrives à NY, ça serait top que tu crées un apéro-blog comme le nôtre!!"

Bon, au début, je les ai laissées divaguer... Parce que les cocottes de London, quand il s'agit de se retrouver pour leur rendez-vous mensuel, ça picole grave. Et quand ça picole pas, ça fume des clopes en racontant des âneries ("Zaza, blogspot c'est de la mêêêrdeuuu!!"). Mais c'est aussi pour ça que je les aime...

Ainsi, après quelques mois d'errance sur le web, j'ai eu le plaisir de rencontrer Séverine et Jennifer, french bloggeuses depuis quelques années à NY, qui ont tout-de-go adhéré à l'idée de créer un vrai groupe de bloggeurs sur le même modèle que celui de Londres.

Quelques jours plus tard, Séverine établit une liste d'au moins 15 blogs, Jennifer trouve un créa pour faire un logo au top, crée un site internet et un groupe Facebook dans la foulée.

Pour la conception du logo, un grand merci au webdesigner legrandmonsieur qui nous a pondu ça dans la journée sans même transpirer...

Moi, je n'ai absolument rien foutu...

Dooonc, si vous êtes bloggeurs français à NY (ou pas) et que vous souhaitez vous joindre à nous, c'est avec méga plaisir!! Pour ça, il vous suffit d'aller sur le site ou de nous envoyer un petit mail à aperoblog.nyc@gmail.com

La première date est le mercredi 23 février.

Le groupe Facebook, il est là (si vous pouviez liker au max histoire qu'on arrive à 25, ça serait pas mal et on aurait une vraie adresse de groupe plutôt que ce machin tout pourave...)

Bon, je vous vois venir avec vos : "Encore un groupe à la mords-moi-le-zob! Y'en a à peu près 476 321 sur Facebook!". Peut-être, mais n'empêche que c'est une bonne occasion de se faire de nouveaux potes, raconter nos vies d'expat et de découvrir de nouveaux bars à NY qui proposent des happy hours et cocktails à 6$! C'est donc un groupe d'intérêt général bon pour le moral et le porte-monnaie!

Le problème, c'est que Mari va encore faire la tronche.

Tout d'abord parce qu'il va être encore de corvée de babysitting ("Tiin, les soirées entre poufs, ça te suffisait pas? Faut que tu trouves encore un groupe pour m'abandonner sans te soucier de mon dîner et aller te saoûler en loosedé !") mais aussi parce que lui ,ne fait partie d'aucun groupe (c'est tendance ici)...

"Pauvre chéri, lui ai-je dit. Toi qui es un produit du Puy-en-Velay, tu n'as qu'à créer le groupe des Auvergnats à NY?? Y'a déjà les Lyonnais, les Corses, les Bretons de NY, pourquoi pas les Auvergnats? Vous vous retrouverez tous les mois pour vous extasier devant un aligot, en disant que c'est le meilleur truc du monde alors que ça reste de la purée de patates avec du fromage et de l'aïl- si ça c'est pas un plat de paysans..-"

Mais au cas où il n'y aurait pas beaucoup d'auvergnats à NY, j'ai décidé de créer une mini-liste de groupes auxquels Mari pourrait adhérer...




Si vous êtes plus de 5 dans un des groupes, promis, je lance la sauce et comme ça, y'aura plus de jalouseté...

Saw VII

Il faut quand même avouer que, pour ce qui est de faire des conneries, les enfants ne manquent pas d'imagination.

Quand j'étais petite, j'étais du genre soft : il ne m'est arrivé qu'1 seule fois de dessiner sur le mur du salon (vue la rouste que je me suis prise, j'ai pas recommencé) et le truc le plus con que j'ai fait a été de prendre une poubelle et de me cogner le nez avec pour voir si j'allais saigner (je vous rassure, ça a marché).

Mais Nain, il est plus fort que sa mère...

Ainsi, jeudi dernier, il a eu la brillante idée de glisser son majeur dans une serrure à l'école. Résultat : le doigt est resté coincé et il a fallu appeler 911 pour le sauver. J'ai posté nos mésaventures sur Facebook le soir-même et pour moi, l'épisode était clos.

Mais quand j'ai raconté ça, les gens n'ont pas tout de suite compris : "Hein? quoi? Une serrure? Mais quel genre de serrure? La taille? La forme? Comment a-t'il pu coincer son doigt dans une serrure?".

Alors soit je m'exprime mal, soit mon auditoire est du genre neuneu. Comme on va partir du principe que c'est les deux, je vous présente ci-dessous l'objet en question...

Ce n'est pas vraiment une serrure en fait.
C'est un verrou qui fait un bon 1/2 centimètre d'épaisseur.

Oui, je sais... Quand j'ai demandé à Nain pourquoi il avait glissé son doigt dans ce machin, il n'a pas su me répondre et le personnel de l'école ne pensait même pas que ce genre d'incident était possible... c'est donc officiel, on ne peut plus le cacher : mon fils est taré.

Mais le plus impressionnant a été le déploiement de forces pour un incident tout de même mineur. Quand je suis arrivée en courant à l'école avec la poussette et Naine à bout de bras, il y avait à l'entrée 2 ambulances et 3 voitures de flics, tous gyrophares allumés.

La panique. Bordel de bordel de bordel de merde...

Ce n'était donc pas 3 bleusailles l'air désabusé qui attendaient dans la salle de classe, mais au moins 6 flics et 3 ambulanciers qui entouraient Nain, se creusant la tête pour trouver une solution.

Flic : "Vous êtes la mère??"

Zaza : "Heu oui... Comment on va faire là??"

Flic : "Bah vous pouvez essayer... mais à priori, va falloir utiliser ça pour libérer le doigt..."

Ca, mes amis... ça s'appelle une mini-perceuse avec option découpe...
et ça fait un bruit de tondeuse...

Zaza : "Heu... Non non non!! Je vais essayer de lui retirer ce machin moi-même OK? Et si j'allais lui plonger la main dans la neige pour dégonfler son doigt?? Y'a encore plein de neige dehors!! Faut en profiter!!"

Autant vous dire que le flic m'a arrêté dans mon élan en hochant la tête comme s'il m'annonçait le décès d'un proche.

J'ai bien essayé de lui ôter ce maudit verrou mais le sang avait déjà bien afflué dans son doigt... et malgré avoir tartiné le tout avec un savant mélange d'huile végétale et de savon, il a bien fallu me rendre à l'évidence que la boucherie allait pouvoir commencer. Un des policiers a même eu la gentillesse de jeter un voile devant les yeux de Nain pour ne pas l'affoler...

Ainsi, petit bout par petit bout, et au bout de 45 minutes de bbzzzzzzzzz, la serrure a lâché son emprise et Nain son étreinte. Pas un seul hurlement. Juste un grand soulagement. Et c'est non sans fierté que Nain a posé avec son héros, qui est aussi un peu le mien :

Notez quand même l'air crispé de Nain et le flic derrière qui range son matos...

Mais c'était pas fini... Comme les ambulanciers étaient verts de s'être déplacé pour rien (tiiin, même pas une goutte de sang...), ils ont proposé à Mari d'emmener Nain aux urgences pédiatriques du Bellevue Hospital histoire de checker si tout va bien, rapport à des vaisseaux sanguins qui auraient pu être endommagés.

4 heures d'attente minimum. Pas eu le courage. Mari est rentré avec Nain sous le bras et on a improvisé un dance-floor pour faire décompresser tout le monde.

Comme vous pouvez le constater, ça allait beaucoup mieux...

Bon et puis comme nous ne sommes pas les seuls auxquels ce genre de merdes peuvent arriver, ci-dessous le petit annuaire des urgences pédiatriques :

New-York Presbyterian Hospital, association de 2 hôpitaux généralistes avec service d'urgence pour nains
Columbia University Medical Center (168th street, Washington Heights) et NYP Weill Cornell Medical Center (angle 68th et York Avenue)

Bellevue Hospital Center (angle 26th et 1rst avenue)

Si certains lecteurs ont d'autres adresses à fournir, please feel free to share, je suis encore un peu une touriste à NY!

The Groundhog Day

Aujourd'hui, j'ai décidé de vous pondre un magnifique article sur "the Groundhog Day".

Ce qui est terrifiant quand on écrit un blog et qu'on a pas grand chose à raconter, c'est qu'on finit toujours par faire du remplissage... Et la meilleure source pour ça est de piocher dans les us et coutumes du pays qu'on découvre.

Ca me permet aussi de vous extirper de votre inculture crasse et votre chauvinisme à 2 balles, car je vous vois tous en train de vous extasier sur la Chandeleur et ses crêpes au beurre qui oui, je vous le confirme, vont vous amener doucement à l'obésité.

Ainsi, le 2 février n'est donc pas QUE le jour de la Chandeleur, mais aussi le Groundhog Day ("le Jour de la Marmotte") qu'on célèbre en Amérique du Nord.

Selon la tradition, ce jour-là, on doit observer l'entrée du terrier d'une marmotte. Si elle émerge et ne voit pas son ombre parce que le temps est nuageux, l'hiver finira bientôt. Par contre, si elle voit son ombre parce que le temps est lumineux et clair, elle sera effrayée et se réfugiera de nouveau dans son trou, et l'hiver continuera pendant six semaines supplémentaires.

Voilà, vous l'avez compris, ça n'a absolument aucun intérêt et ça ne donne même pas l'occasion de se goinfrer...

Bien entendu, je n'ai pas découvert ça par hasard... Il se trouve que Nain est revenu de l'école avec sa petite marmotte que je vous présente ci-dessous :


The groundhog day by Nain
Uploaded by fontzaza. - .

J'ai volontairement mis une vidéo courte mais si vous souhaitez un aperçu de ce que j'ai vécu hier soir, vous n'avez qu'à passer cette vidéo en boucle pendant 45 minutes...
Mais quitte à perdre du temps, je vous invite à voir et revoir l'excellent film "the Groundhog Day", traduit en français par des crétins "Un Jour sans Fin".

Bon et puis comme on n'est pas à un métro en retard près, n'oubliez pas que la Restaurant Week se termine dimanche et que c'est l'occasion de découvrir les meilleurs restaurants de New-York pour moins de 35$!

Aujourd'hui, c'est aussi le début du Nouvel An Chinois, soit l'Année du Lapin de Métal Blanc (??) et pour le programme des parades à Chinatown, c'est là.

En conclusion pour aujourd'hui, sortez vos baguettes, amenez vos marmottes et épargnez votre CB!

Bad morning

Et dire que Mari est censé prendre l'avion aujourd'hui pour aller à Miami...

Je l'avais bien dit : les "snow days" ne tombent QUE en semaine...

The candidate

La première chose que j'ai faite en arrivant à New-York a été de trouver... une babysitter.

La SSN, la work authorization, les cours d'anglais, l'inscription au consulat, toutes ces choses pourtant vitales ici sont vite passées au second plan. Alors attention, n'allez pas croire que je sois une bête sociale qui ne vit qu'au rythme de soirées mondaines ou autres occasions de se soûler... mais je reste encore traumatisée par nos premiers mois à Londres.

En effet, quand nous sommes arrivés à Londres, Nain n'avait que 3 mois et les seules personnes auxquelles j'avais osé le confier quand nous étions à Paris étaient mes parents et ceux de Mari (corvéables à merci, service gratuit, logistique au top). Le concept de babysitter m'était alors inconnu même si j'ai moi-même gardé des enfants durant mes études (et Dieu sait que j'aimais pas ça les gosses...). Jeunes parents, ne connaissant quasiment personne à Londres et un peu angoissés à l'idée d'abandonner notre rejeton à de parfaites inconnues, nous ne sommes quasiment pas sortis pendant 6 mois! Oui, oui, 6 mois sans sortir!

Autant vous dire que nos réticences nous ont amenés à un sacré pétage de plombs et qu'il a bien fallu nous décider à lancer de sérieuses investigations pour trouver des babysitters dignes de notre confiance afin de retrouver un semblant de vie sociale.

Après quelques erreurs de casting, nous avions enfin trouvé la perle rare qui pendant 4 ans a gardé Nain, puis Naine, avec une gentillesse et une douceur rares. On se couvrait mutuellement de cadeaux et la quitter m'a fendu le coeur. Elle trime maintenant pour tous nos potes restés à Londres qui, je l'espère, ne l'exploitent pas comme une esclave!

Bref, comme je savais à quel point il est frustrant de se retrouver collé à la maison parce qu'on a pas trouvé de babysitter et que Bibi va devoir se taper le dîner, j'ai navigué des heures sur Internet afin de constituer mon petit carnet pour ne pas me retrouver en rade et appeler en panique les copines 2 heures avant de sortir!

Ensuite, après multitudes de sous-critères cochés, vient le moment de l'"Interview".

La jeune fille arrive pour se présenter et là, il faut rassembler tous nos efforts pour lui prouver que non, elle n'a pas débarqué dans une famille de tarés :"Bon les nains, vous faites pas les cons hein? Y'a baby sitter n°12 qui vient pour nous rencontrer donc vous allez vous comporter à peu près correctement et pas de hurlements, please! Mari, t'es gentil, tu éteins ta console de merde et tu vas enfiler un pantalon TOUT DE SUITE pendant que je mets un peu de musique classique pour faire genre on est des gens top intelligents et cultivés!".

Généralement, après 3 minutes, je sais tout de suite si la personne est la bonne ou pas. Si elle regarde à peine les nains, qu'elle est mollasse, qu'elle m'annonce direct que c'est 20$ de l'heure et qu'elle veut devenir actrice, j'oublie. Personnellement, j'ai foi en l'espèce humaine et je me fie autant à mon instinct qu'à une vague liste de critères.

Ce qui n'est pas le cas de Mari.

Je ne sais pas si c'est pareil pour tous les pères, mais Mari, dès qu'il parle de nos babysitters à ses potes, ça donne ça: "Elle est sympa mais pas vraiment baisable", "Elle a de gros nichons", "Elle se fringue comme une grand-mère", "Elle est suuuuuper bien gaulée!!!". Bref, il crâne devant ses potes qui eux-mêmes donnent dans le très chic ("Tiiin m'en parle pas, la mienne est obèse, je débande rien que d'y penser...") et leurs remarques machistes me font toujours hurler!

Mais je suis assez tolérante à son égard... car voyez-vous, comme je vis à l'étranger et que les grands-parents des Nains sont loin, la meilleure baby-sitter, c'est quand même Mari!

Copine : "Alors Zaza, t'as pris qui comme baby-sitter ce soir?

Zaza : "C'est Mari qui garde les enfants!!"

Copine : "Et ça se passe bien!"

Zaza : "Ouais! Top! Non seulement il s'occupe merveilleusement bien des enfants et c'est gratos, mais en plus... il est super bonnasse!"


Mais si vos conjoints persistent à vous coller, voici les quelques sites que j'ai consultés pour trouver des baby sitters :

New-York :
http://www.sittercity.com (j'y suis abonnée)
http://www.care.com
http://newyork.craigslist.org/kid (faire ultra careful aux tarées cependant)
Le groupe Jeunes Parents de Accueil New-York et les petites annonces du Lycée Francais pour des baby-sitters françaises

Londres :
http://www.sitters.co.uk
http://www.gumtree.com
http://www.londresaccueil.org.uk, sur le même principe que Accueil New-York

De rien...

Good mornings

Quand je contemple ce magnifique lever de soleil, ça ne me dérange pas d'être debout à 7h00 du matin le week-end pour m'occuper des nains...

Non en fait je déconne... Se lever à 7h00 du matin le week-end, ça craint, ça pue, c'est juste inhumain même quand il fait beau.

Surtout quand il fait beau.

Moi, ce que je veux, c'est rester agoniser dans mon pieu, à cuver mon alcool de la veille (parce que le week-end c'est un peu aussi le moment où tu sors) dans les bras de Mari qui lui, ronfle comme un porc et fait semblant de ne pas entendre des râles de 2 Nains affamés dans la chambre à côté. Les Nains, ils respectent vraiment rien, surtout pas le sommeil des parents.

Sitôt le petit-déjeuner terminé, il n'est que 8h30 du matin et il ne reste plus qu'à trouver une solution géniale pour les occuper. Moi perso, je louche grave sur la télécommande de la télévision, ça me démange les doigts de l'allumer et de coller un bon vieux Disney que Nain aura déjà vu 236 fois (mais apparemment il s'en fout...), juste pour avoir la paix quelques heures de plus.

Mais Mari ne veut pas (y fait chier) parce que dans son esprit, mettre un enfant devant la télévision le matin, ça équivaut à de la maltraitance.

Moi je lui dis : "Attends, c'est pas la fin du monde de mater la télé le matin. OK, nous sommes des parents indignes, mais si nous sommes les seuls à le savoir, on s'en fout non?! On n'a qu'à monter un gros pipeau à nos potes en leur faisant croire qu'on fait du sport le matin!!"

Mais non, Mari veut pas (y fait chier).

Le pire, c'est que si dès le matin il fait un temps radieux à New-York, tu peux être sûr qu'il va faire beau toute la journée, contrairement à Londres où généralement tu te prends de la grêle dès 11h00 du matin, tu te demandes bien comment...

Ca ne présage donc rien de bon car ça veut dire que tu ne peux pas rester vautré dans ton canapé à lire des BD ou à glander devant ton ordinateur. Quand il fait beau comme ça, il FAUT sortir les nains pour "qu'ils prennent l'air" (je hais cette expression), parce que les laisser enfermés toute la journée alors qu'il fait un temps de ouf, c'est aussi considéré comme de la maltraitance (même s'il fait -4° dehors, que ça pèle sa mère et qu'il y a 50% de chances qu'ils choppent la crève).

Si tu ne les sors pas, forcément, ils vont devenir hyper malheureux et t'es bon pour culpabiliser toute la journée.

Bref, moi ce que je veux le week-end quand je me réveille, c'est ça :



Yeaaaahh, now u're talking!!!

Si tu crois que je vais sortir par ce temps, tu rêves!! On va rester bien au chaud sous la couette à s'enfiler des brownies devant la télé qu'on aura bien évidemment allumée dès 9h30 du matin, le temps de choisir avec Nain les 2 films qui feront l'affaire.

Malheureusement, il faut croire que les fameux snow days de New-York ne tombent que durant la semaine... Pfff....

En panne... again...

Je fais parfois des trucs completement idiots.

Me moucher dans une lingette de Naine alors que je venais de m'en servir pour lui essuyer le poum, mettre des Ugg dans la machine a laver, laisser Nain jouer avec le I-touch de Mari et le demolir dans la foulee etc...

C'est fou le nombre de betises qu'on peut faire, mais chez nous, celui qui prend vraiment cher, c'est quand meme mon ordinateur...

Une fois de plus, j'ai eu le malheur de naviguer sur des sites peu fiables et Bam, un gros virus tres agressif est venu foutre le bordel, rendant impossible toute utilisation de mon laptop.
J'ai donc ete bonne pour aller Lower East Side chez LittleLaptopshop, le seul reparateur de Manhattan qui ne facturait pas 89$ de l'heure pour un "virus removal"....

Vendeur : "Bon alors, qu'est ce qui se passe??"

Zaza : "Y'a un gros virus genre Cheval de Troie sur mon ordi..."

Vendeur : "Et il fait quoi ce virus?"

Zaza : "Il ouvre Internet Explorer tout seul, y'a des fenetres pop-up pour un faux antivirus qui apparait toutes les 3 secondes, je peux rien ouvrir, ni mail, ni panneau de config, rien de rien et mes documents sont infectes!!! J'ai envie de pleurer la...."

Vendeur : "Bon, pas de souci, je vous enleve ce virus pour 39$ (ohhhh merciiii). Souhaitez-vous que je vous installe un vrai antivirus?"

Zaza : "Ho bah non, c'est pas la peine, j'ai deja Avast qui fonctionne bien"

Vendeur : "...."

Zaza : "...."

Vendeur : "Ben... il faut croire que non..."

Zaza : "Ouais, c'est vrai... C'est con c'que j'dis... Allez, mettez-moi votre machin et on en parle plus!!!"

Vendeur : "Par contre, vous ne pourrez le recuperer que dans 3 jours... Vous arriverez a survivre jusque la??? Je dis ca parce que la plupart des clients ne peuvent pas vivre sans leur ordi..."

Zaza : "Of course!!! Je suis pas une droguee moi!!! Et puis je vais pouvoir pourrir l'ordinateur que Mari a achete recemment pour jouer a Starcraft..."

Je repars ainsi toute guillerette, reflechissant deja a un eventuel article pour mon blog, dont vous avez surement deja admire la nouvelle mise en page (j'ai sue bien 2 heures avant de trouver la mouture finale. Respects les gars hein?)

C'etait sans compter sur le plus grand des hasards qui m'a amenee 10 minutes apres sur un des derniers articles du Journal Inutile, brillamment ecrit par Juliette, ex-newyorkaise, sur sa propre mesaventure avec son McBook (faut dire aussi que poser une tasse de cafe sur son ordi, ca irait bien dans la liste des trucs idiots sus-cites...).

Donc, plutot que de prendre la tete a ecrire sur ce maudit clavier Qwerty, je vous invite a savourer la prose de Juliette ici http://www.lejournalinutile.com/agaceries/article/a-poil

Moi, devant un tel talent, je m'incline, j'applaudis, je copie-colle et en plus il y a des accents et toutes les jolies ponctuations qui font la beaute et la complexite de la langue francaise!

Bonne lecture.

Spank me now!

Comme vous pouvez vous en douter, mon dernier article a remué bien des vagues outre-atlantique...

Bon, j'avoue, je me suis grave lâchée... mais que voulez-vous, je ressasse parfois des idées noires qui n'ont pas lieu d'être, je vois de la méchanceté là où il y a de la maladresse, je me drape dans ma dignité toute crasse et je balance des bombes à retardement parce que sinon je ne dors plus.

Moi, tout ce que je voulais, c'était des câlins...

Alors en effet, quand j'arrive à Paris chez les parents de Mari et que je n'ai pas l'occasion de me faire bichonner parce que les miens sont partis faire la java en Thaïlande, ça donne ça : j'arrive en sueur, stressée, je pose en effet les nains sur le tapis et là... en fait... il n'y en a que pour eux...

Et vas-y que je te câline, que je t'embrasse, que je te cajole et que je te couvre de compliments tout baveux même sur l'état de ta couche. Bien sûr les nains, pas fous, détectent dès les premières minutes l'énorme potentiel des grands-parents à se liquéfier d'adoration devant n'importe quelle connerie qu'ils feront et d'un coup, je n'existe plus... moi, la mère chiante qui éduque comme elle peut avec sa voix de camionneur...

Moi, je reste plantée là et je me dis : "Tiiin!! et moi alors?? J'ai pas droit à des câlins??? Je suis juste le facteur?? Y'a marqué Worldwide Transportation of Nains sur mon front ou quoi??".

Moi aussi j'aimerais bien me poser sur les genoux de ma belle-mère à sucer mon pouce et raconter ma life dans ses moindres insignifiants détails, mais si je fais ça, elle va encore se dire : "Non mais elle est complètement cinglée celle-là de se jeter avec ses 60 kilos de graisse sur mes genoux!! Elle va me péter le bassin à force!!". Non, avec la belle-famille, il y a un certain devoir de réserve et ça se fait pas. Du coup, je suis super énervée (c'est quand moche la jalousie) et j'ai juste envie de pleurer ma mère...

Mari m'a conseillé de supprimer non pas l'article mais tous les commentaires enthousiastes ou choqués. J'ai d'abord refusé : "Attends, la liberté d'expression c'est un truc sacré mon gars. Dans certains pays, des gens se battent et meurent pour avoir le droit de clamer haut et fort leur mécontentement, alors je vais pas me restreindre d'ici à ce qu'on se fasse muter en Corée du Nord!! La connerie, ça s'étale aussi et si certains lecteurs ont envie de me dire que mon blog c'est de la merde, ils ont le droit de l'exprimer ouvertement!!"

Seulement voilà, ma belle-mère me disait pendant ces vacances : "La liberté d'expression, elle doit s'arrêter là où tu blesses les autres, surtout ceux que tu aimes..."

Ben merde alors, ça m'est revenu un peu tard et je commence 2011 avec une belle bourde et surtout, un grande leçon d'humilité.

Moi, tout ce que je voulais, c'était des câlins ("Ca va Zaza, on a compris!!") mais au final je vais juste avoir droit à une énorme fessée... bien méritée...

Hug me, kiss me, spoil me

Je dois avouer que mon séjour à Paris m'a laissée un goût amer...

Tout d'abord parce que je n'ai pas fêté Noël avec mes parents. Ces derniers étant partis en Thaïlande avec la moitié de leurs rejetonnes, j'ai dû me farcir la belle-famille au grand complet pendant 10 jours. Si ça c'est pas du couillonnage en live, je ne m'y connais pas...

Ensuite parce que j'avais prévu d'aller faire un saut de puce à Londres sans les nains histoire de m'en coller une bonne mais que 10 cm de neige ont bloqué toute tentative de transhumance pendant 3 jours. Quelques minutes Gare du Nord m'ont permis de constater les 5 heures de queue qui m'attendaient et qu'il ne servait à rien de faire. Je suis donc rentrée toute penaude 1 heure après chez mes beaux-parents, les nains trop contents de voir Maman revenir si vite pour s'occuper d'eux (couillonnage, couillonnage, couillonnage)...

Enfin, j'ignore si c'est le syndrome des expatriés, mais quand je reviens à Paris, je m'attend toujours à être accueillie comme l'enfant prodigue (rô la couillonne!). Mari et moi n'hésitons pas à franchir les océans pour aller voir nos proches (car l'inverse se fait rarement). Alors quand tu te farcis 8 heures d'avion, 6 heures de décalage horaire et 5839 kilomètres dans les tympans, ben ouais, tu t'attends à un minimum genre comité d'accueil à l'aéroport et des questions sur ta vie là-bas, si loin.

Ben en fait, non...

T'es bonne pour faire la queue sous la neige pour chopper un taxi dans lequel tu dois faire rentrer 8 valises, 2 nains épuisés et transis de glace et un conjoint en sueur. T'arrives sur place, tes bagages dégueulent dans l'entrée, tu poses ta brosse à dents dans la salle de bains, tu lourdes les nains sur le tapis et puis... rien... La vie reprend son cours, immuable, comme si ta présence n'était qu'un léger bruissement qui gêne une partie de Spider Solitaire. Tu encaisses les railleries, tu souris, tu ravales ta boule de haine et tu la fermes, sinon, tu passes pour l'emmerdeuse de service. Tu te bouffes du transport en commun par kilomètres pour aller voir les potes qui ne peuvent jamais se déplacer pour des raisons aussi bonnes que variées.

Alors je vous entends déjà ricaner du genre : "Ca y est, l'aut' pouf de New York, elle se prend pour la reine d'Angleterre et elle attend qu'on déroule le tapis rouge quand elle vient à Paris!". Tutututututu... C'est pô ça du tout!!!

En fait, j'ai pas besoin d'un tapis rouge... j'ai juste besoin de câlins...

Car voyez-vous, comme ma vie consiste à prendre soin des Nains et de Mari full-time (Aaahh Sainte Zaza, t'es trop bonnasse!!), j'ai pas tellement l'occasion de faire redescendre la pression. Ainsi, quand je reviens à Paris et que je vais chez mes parents, je régresse... Je m'installe dans la plus belle chambre et là, je ne bouge plus mes fesses... j'en branle pas une... c'est divin...

En effet, ma maman, elle me prépare le petit-dej, elle vient me chercher à la gare, elle ne mijote que des plats bien gras, elle fait le repassage, elle va faire les courses pour acheter que les trucs que j'aime, elle me fait des câlinous, elle me dit de me reposer (gnark gnark), elle entraîne les Nains dans son tourbillon, elle me dit que je suis belle et intelligente, elle me couvre de cadeaux... et non seulement je kiffe grave, mais en plus, je me surprend à jouer au tyran domestique, à faire des caprices et à râler pour un rien!

Mais enfin? Comment est-ce qu'une adulte de 35 ans qui clame son indépendance peut se comporter ainsi?? T'as plus 4 ans bordel!!

Je sais je sais, mais c'est que, voyez-vous, dans ces occasions que l'éloignement et le temps qui passe rendent trop rares, je redeviens tout simplement une Naine...

Believe...

Nain croit au Père Noël, et pourtant je ne lui ai jamais fait croire qu'il existait.

Quand j'ai avoué ça, je suis passée pour un monstre sans coeur et sans imagination auprès d'autres mamans. Je saccageais la magie de Noël en lui cachant la Vérité ("La Vérité," c'est que Non, le Père Noël n'existe pas, mais je vais quand même te faire croire que Si), je transforme ce merveilleux moment en un délire de sur-consommation.

En fait, je me suis dit : "Pourquoi vais-je m'arracher les dessous de bras à lui faire croire au Père Noël alors que l'année prochaine, il y aura forcément dans sa classe ou parmi ses cousins, une âme cartésienne qui lui expliquera que tout ça, c'est du folklore à la noix et qu'il faut vraiment être neuneu pour y croire!"

Alors attention, je ne dis pas à Nain que le Père Noël n'existe pas (je botte en touche comme une grosse lâche); je ne lui dis pas que c'est Maman qui se cogne les magasins en plein hiver à suer comme un goret dans sa doudoune; à faire la queue à la caisse (toujours en doudoune), avec déjà 4-5 sacs à chaque avant-bras que tu dois balancer par terre pour poser le dit-cadeau qui manquait sur le comptoir de la caissière blasée en tenue d'elf qui attend que ton portefeuille dégueule la CB usée à coups de PIN. Je ne dis pas non plus qu'on a du prendre pour Paris une valise en plus des 3 autres uniquement pour caser tous ces cadeaux achetés à la sueur de mon front, limite j'ai failli faire un malaise.

Si je lui dis ça, il va me prendre pour une folle.

Rappelons cependant qu'à Noël, on célèbre la naissance de Jésus. C'est déjà bien galère d'expliquer à un enfant qui est Jésus (L'immaculée conception, la mort, la Resurrection, la Sainte Trinité tout ça...) mais il faut qu'en plus vienne s'incruster dans le tableau un gars d'une soixantaine d'années qui distribue en une seule soirée TOUS les cadeaux de Noël du monde entier alors qu'il ne se déplace qu'en traîneau. Pas en avion, en train, en jet ou en soucoupe. Non. Dans un putain de traîneau. Le truc qui doit atteindre max les 70km/h le vent dans le dos.

Bon, c'est vrai que le Père Noël n'apparaît jamais dans une crèche, ça embrouillerait pas mal nos têtes de Nains.. ("Maman, c'est qui c'est le Monsieur barbu en rouge à côté de Jésus?" - "Laisse, c'est un bouffon qui se met en parka rouge en décembre à Bethléem alors qu'il fait minimum 24°C ")

Alors comment voulez-vous expliquer ça à un enfant, hein?? Comment je fais moi quand défilent à New-York des groupes de Mères Noël en mini-jupe?? C'est bien joli d'inventer des personnages un peu folklo, mais faudrait peut-être nous donner quelques outils pour expliquer comment ça fonctionne tout ça!

Comme j'ai bien compris que je ne pouvais pas vraiment compter sur mon entourage, j'ai enfin trouvé la réponse dans un des nombreux chapitres de l'excellentissime comicbook"Fables" de Bill Willingham :

Et ouais bande de feignasses,
faut cliquer si vous voulez voir les images en plus gros et découvrir la magie de Noël!

Sur ce, je vous souhaite à tous de très Joyeuses Fêtes enneigées!