Une Dinde à New York

The Social Organizer

2012-01-29T17:46:00.001-05:00

Tous les lundis, Mari me pose toujours la même question :

"C'est quoi notre programme cette semaine?"

Image honteusement piquée sur le site de TeaTime in Wonderland...

Et une fois sur deux, je lui répond laconiquement :

"J'ai une soirée de filles"

Mari frissonne toujours à l'idée de savoir que sa bonne femme va se saouler au moins 1 fois par mois avec ses copines en sachant qu'à un moment ou à un autre de la soirée, il va forcément s'en prendre plein la gueule sans avoir la possibilité de se défendre vu qu'il est bloqué à la maison pour babysitter les nains. Cela apporte une saveur supplémentaire à ces soirées dont je suis très friande et New-York est une ville où on peut infiniment varier ses plaisirs.

Cependant, autant les filles arrivent à organiser des sorties entre elles sans trop de difficulté, même à la dernière minute, et toujours dans un endroit sympa où on peut siroter de bons cocktails de gonzesses, autant les hommes semblent avoir un problème de coordination. Et un gros.

Parfois, Mari arrive miraculeusement à organiser un pot ou une soirée avec ses copains (mais jamais plus de 4. A plus, ça devient trop compliqué) mais je sais d'avance comment ça finira : un-Gros-Plan-Lose...

J'ai ainsi assisté à des scènes grandioses pendant les retransmissions de la Coupe du Monde de Rugby qui se déroulaient vers les 4h00 du matin heure new-yorkaise et ce, dans 2 seuls et uniques bars: Mari qui va dormir sur le canapé pour ne pas me réveiller au milieu de la nuit, enfiler son blouson, prendre un taxi pour aller rejoindre ses potes à 3h00 du mat' dans le premier bar - bondé, reprendre un taxi et foncer à l'autre bar - tout aussi bondé, pour finalement regarder les 20 dernières minutes chez un autre pote qui habite à exactement 80 mètres de la maison...

Bref, quand Mari décide d'organiser une soirée avec ses potes, ça donne ça :

Option 1 :

"Hey les mecs, on va prendre une bière dans un bar pourri. Après, on va avaler un hamburger dégueulasse dans un Deli et ensuite, on va reprendre une bière dans un autre bar tout pourri".

Option 2 :

"Hey les mecs, vous venez à la maison boire des bières, on commande une pizza et on joue à la console"

Option 3 :

"Hey les mecs, vous venez à la maison boire des bières, on commande une pizza et on regarde le Super Bowl"

En gros, les soirées de Mari n'ont pas tellement changé depuis son adolescence et comme il est brin asocial, c'est pour cette raison que je me retrouve à organiser notre vie mondaine pour éviter de me retrouver avec un gros du bide qui passerait son temps à picoler devant la console avec ses potes.

Cependant, même si je me prête volontiers à la tâche, il m'arrive parfois de me rebeller :

Mari : "C'est quoi notre programme cette semaine?"

Zaza : "Ecoute, tu me fais chier, organises des trucs toi aussi de temps en temps."

Mari : "Haha! Je te demande ça parce que figures-toi que j'ai eu Maurice au téléphone aujourd'hui!!"

Zaza : "Et il va bien Maurice?"

Mari : "Oui oui, on a du passer au moins 1 heure au téléphone et on se disait justement que ce serait sympa d'organiser un dîner avec lui et Mauricette". NB : Maurice ne joue pas à la console

Zaza : "OK super! On fait ça quand alors?"

Mari : "Ha bah on n'a pas encore convenu d'une date..."

Zaza : "Biiiien...."

Mari : "Et puis je lui ai dit que j'allais me charger de trouver un resto sympa!"

Zaza : "Biiiiiiieeeennn...."

Mari : "Donc, faut trouver une date et un resto!"

Zaza : "Et???"

Mari : "Bah on s'est dit avec Maurice, que ce serait peut-être plus simple que tu contactes Mauricette pour organiser ça..."

Zaza : "...."

Mari : "Oui, comme vous gérez toutes les deux nos agendas respectifs...."

Zaza : "..."

Mari : "Ecoute, c'est toi la pro pour organiser les soirées! Tout ce que je propose, tu trouves ça nul de toute façon!!"

Zaza : "Non mais t'as vu comment t'organises tes soirées avec tes potes aussi? Tu crois vraiment que ça m'amuse d'aller dans tes bars pourris pour boire des bières?"

Mari : "Mais c'est pour ça justement!! Tu choisis le resto et la date avec Mauricette et au moins, on est sûr que vous serez contentes et vous ferez pas la gueule!!"

Zaza : "Non mais je comprend pas. Tu as passé une heure au téléphone avec lui, vous passez votre vie à organiser des réunions/meetings/conf-call pour le boulot sur vos Blackberry respectifs et vous êtes pas foutus de vous mettre d'accord pour un resto à 4!!

Mari : "Oui mais tu sais Maurice..."

Zaza : "Oui, je sais. Maurice ne joue pas à la console..."

Donc au final, je me retrouve à appeler Mauricette pour organiser ce fameux dîner.

Le temps qu'il nous a fallu pour trouver une date et un resto? Exactement 4 minutes 27...

Bref, cette année, nous sommes gâtés vu que la Restaurant Week s'étale jusqu'au 10 février donc, les gars, à vos agendas!!!

Homework, hardwork...

2012-01-20T10:50:00.002-05:00

Depuis que Nain a commencé le CP (1rst Grade aux US ou Year 1 au UK), Mari et moi avons passé un cap sur ce long et tortueux chemin de la parenté.

Comme des cons, nous avons décidé que pour le bien de notre enfant, il était préférable qu'il suive un enseignement bilingue à New-York, histoire de mettre à profit son aventure londonienne et garder un minimum de vocabulaire pour communiquer avec ses grand-parents qui ne parlent pas anglais mais, et ça les Nains l'ont bien compris, exécutaient tous leurs caprices...

On lui a dit: "Bon, Nain, cette année, ça va être super chouette, tu vas apprendre à lire, compter et écrire en français ET en anglais!! Comme ça, tu seras bilingue jusqu'à la fin de ta vie et ça t'ouvrira forcément des portes autres que celles du Pôle Emploi!"

A première vue, vous vous dites en effet que c'est formidable et que Nain a bien de la chance.

Mais ce que nous n'avions pas pris en compte, c'est la chose suivante : qui dit enseignement bilingue dit 2 programmes scolaires à avaler dans la même année. Et qui dit 2 programmes scolaires dit... 2 fois plus de devoirs à la maison...

Autant vous dire que quand les profs m'ont appris à la rentrée que Nain allait avoir des devoirs à la maison TOUS LES JOURS, j'ai blêmi... parce que, je ne sais pas si c'est le cas pour vous tous, mais moi, j'ai zéro, mais alors zéro patience quand il s'agit de faire le homework. Et quand on a enfant qui écoute einr surtout après une longue journée d'école, on a commencé l'année de cette manière :

Zaza : "Bon Nain, t'as quoi comme devoirs aujourd'hui?"

Nain : "J'ai du français, des maths, la fiche de devoirs et un spelling test en anglais dans 2 jours..."

Zaza : Ho bordel... "OK, bon... On va commencer par réviser les mots en anglais pour ton spelling test (équivalent d'une dictée de mots)"

Je sors la liste et là, ô misère, pas moins de 13 mots à lui faire apprendre par coeur.

Zaza : "Bon alors, c'est quoi le premier mot là?"

Nain : "B... B... B...."

Zaza : "Y'a quoi après le B?"

Nain : "Un I"

Zaza : "Donc ça fait???? Ca fait???"

Nain : "Biiiiiiii"

Zaza : "Oui ok. Et après le I, y'a quoi?"

Nain : "Un G"

Zaza: "Donc ça fait??? Ca fait....."

Nain : "Biiiiiiii..."

Zaza : Vas-y bordel, tu vas y arriver à le sortir ce putain de mot....

Nain : "Biiiiiiiiiiiiiiii...."

Zaza : "Ouiiii???!!!"

Nain : "BIG!!"

Zaza : "Voilà!! Bravo!! Bon maintenant, on en a encore 12 à faire donc on va peut-être passer la seconde non? Bon, c'est quoi le mot d'après?"

Nain :"Big?"

Zaza : "Hein?"

Nain : "...."

Zaza : "Tu vois un B?"

Nain : "Non"

Zaza : "Tu vois un I?"

Nain : "Non plus..."

Zaza : "C'est quoi la première lettre?"

Nain : "Un G"

Zaza : "Et après y'a quoi?"

Nain : "Un O"

Zaza : "Donc ça fait???"

Nain : "GA?"

O temps suspend ton vol et surtout ma main droite qui allait partir... Me voici plongée dans un abîme d'aberration entre l'étonnement et la colère et, vous allez sûrement me prendre pour une très mauvaise mère, la première chose qui me vient à l'esprit est la suivante : "J'y crois pas... J'ai pondu un demeuré..."

Ajoutez à cela mon manque de pédagogie, les devoirs prennent un temps fou où je me retrouve à hurler sur mon fils de 6 ans qui me scrute tout honteux, la tête rentrée dans les épaules.

Comme "quality time" avec ses enfants, on a fait mieux...

Zaza : "Non mais enfin... tu réfléchis un peu de temps en temps???!!"

Nain : "..."

Zaza : "Ca peut pas faire GA un G et un O!!"

Nain : "..."

Zaza : "C'est quoi ce mot enfin!!!"

Nain : "GOOD??"

Zaza : "Bah oui!! Pourquoi tu me le dis pas alors???"

Nain : "Je sais pas..."

Et nous voilà reparti pour 30 minutes de spelling test pendant lesquelles je m'arrache les cheveux en pleurant de misère, en maudissant les profs qui n'ont aucune pitié pour les pauvres parents que nous sommes et en me demandant si je devrais pas trouver une école pour "enfants spéciaux". On aimerait bien que nos enfants rentrent de l'école et sachent déjà tout, alors qu'au final c'est à nous aussi de leur apprendre l'essentiel.

Zaza : "Bon... Maintenant, on va faire les maths... C'est plutôt Papa qui les fait normalement mais comme il est pas là, c'est Bibi qui s'y colle!! Bon alors, regardons un peu ton machin là..."

Zaza : "Non mais qu'est-ce que c'est que cet énoncé de merde? Je comprend rien là... Il fait quoi Brian??"

Nain : "Je sais, on a fait ça en classe..."

Zaza : "Attend 2 minutes, j'essaye juste de comprendre... Brian a fait des figures d'avion et après il se pose des questions qui n'ont ni queue ni tête..."

Nain : "Non mais je connais la réponse..."

Zaza : "Ecoute, Maman elle est très intelligente et on ne va pas réussir à résoudre ce problème de maths si je comprend pas l'énoncé..."

Nain : "Donne-moi la feuille..."

Et là, Nain m'arrache la feuille des mains, dégaine son crayon, entoure la première phrase et me rend la feuille en me disant : "C'est bon là? Je peux jouer aux petits Lego maintenant?"

Et dans ce face à face, je lis sur le visage de Nain la pire chose qui peut arriver à une mère :

"J'y crois pas... J'ai été pondu par une demeurée..."

PS : Tout ça pour comprendre grâce à une autre maman que "Plane Shape" ne voulait pas dire "Forme d'Avion" mais "Figure Plane". Mais bon... J'ai toujours pas compris l'énoncé...

BAirk France

2012-01-12T16:07:00.001-05:00

Mon dernier voyage en France m'a enfin fait réaliser une chose : Air France, c'est de la merde. En boîte. Avec des ailes sur les côtés.

Donc aujourd'hui, oui, je vais râler... au risque de passer pour une pouf...

Habitués à voyager comme des nababs sur Openskies, il a bien fallu nous rendre à l'évidence que la Crise allait faucher nos goûts de luxe en plein vol.

Mari : "Bon Pute. C'est fini les voyages sur Openskies!!"

Zaza : "Quuuoooouuuuâââ???!! Mais tu veux ma mort ou quoi??"

Mari : "Ecoute, la boîte ne peut plus payer nos billets en business, donc on arrête le délire et on va voyager comme tout le monde maintenant."

Zaza : "Mais noooon!! Moi je veux pas voyager comme tout le monde!! Je veux mon lounge moi!! Je veux mon coupe-fil, mon open-bar, mon siège en cuir, mon repas au foie gras, mon hôtesse aux petits soins!!"

Je veux ça moi!!!

Mari : "Oui bah c'est comme ça, tu vas pas commencer à me faire chier..."

Zaza : "Mais t'as pensé aux Nains?? Le traumatisme que ça va être pour eux??!! Ils vont jamais supporter les voyages en coach, ça va être horrrrriiiiiiiible!!"

Mari : "Et bien maintenant, on va tous voyager sur Air France. Air France, c'est une bonne compagnie, donc on va pas se plaindre, c'est très bien comme ça..."

Zaza : "Mais c'est débile, Openskies, ils font toujours des super promos sur leur site!! 749$ en ce moment pour un AR en business Paris-NY, c'est quasiment aussi cher qu'un billet Air France!!"

Mari : "Oui je sais, mais c'est pas déontologique..."

Alors moi c'est simple, je n'ai pris Air France que pour des courts/moyens courriers. Les vols intercontinentaux, j'avais jamais fait sur cette compagnie et pourtant, la plupart de mes amis expat ici l'utilisent pour rentrer en Europe.

Donc, depuis 1 an, nous voyageons sur Air France et pour tout vous avouer, la première fois que j'ai pris un vol NY-Paris, j'ai été drôlement impressionnée : embarquement prioritaire pour les voyageurs avec nains, l'avion n'étant pas rempli au maximum, les stewarts ont tout simplement viré tous nos voisins de leur place pour qu'on soit tranquille avec les enfants, la sélection de films était parfaite, le repas gratuit, l'apéro champagne au rendez-vous et Naine a même eu droit à une sélection de produits bébés alors qu'elle n'avait pas de siège. Je me suis dit :"OK, Air France, c'est super!"

Puis les voyages se sont accumulés et au fur et à mesure, ma joie s'est estompée pour faire place à un certain agacement.

Tout d'abord, sachez que si vous habitez NY et que vous souhaitez changer vos billets par téléphone, il faut attendre un bon 20 minutes avant que quelqu'un ne décroche puis encore 25 minutes le temps que l'agent tapote énergiquement sur son clavier pour vous trouver des sièges sur un autre vol qu'il vous facturera au minimum 300 euros de plus rapport au changement de tarifs (sic). Si vous êtes maso et que vous préférez parler de vive voix à un agent Air France, il va falloir vous traîner jusqu'à JFK maintenant que le ticket office de Manhattan est fermé pour d'obscures raisons.

Et étrangement, les vols au départ de NY partent TOUJOURS en retard. En avril dernier, c'était 40 mn, en août, 1h00 et cette année, on a eu droit à 1h40 à s'agiter sur nos sièges en essayant de comprendre pourquoi "ce putain d'avion ne décolle toujours pas!!".

Les raisons invoquées sont toujours variées : l'avion est arrivé avec du retard (forcément), y'a un problème avec le plein ou les bagages, l'escalier s'est mal déclenché, il manque un pilote ou un passager, une hôtesse m'a affirmée que TOUS les vols au départ de JFK étaient en retard etc...

ou encore : "le pilote a un peu forcé sur la pinacolada, il faut attendre qu'il cuve"

Et c'est rempli de passagers à bout de nerfs et d'un personnel de bord sur la défensive que l'avion décolle. Je vous raconte pas l'ambiance après dans l'avion...

Petit ajout cette année :

Généralement, on embarque la poussette qu'on laisse à l'entrée de l'avion et qu'on récupère lorsqu'on atterrit, idéal après un très long voyage, des enfants exténués et quand on sait qu'une longue file nous attend à la douane.... Mais maintenant, ce n'est apparemment plus possible : on vous arrache la poussette à l'embarquement et elle part directement en soute.

Autant vous dire qu'en prenant un A380, on se retrouve à cavaler dans les interminables couloirs du Terminal E2 de Roissy (qui est officiellement un des pires aéroports du monde) avec des enfants endormis dans les bras (le poids d'un âne mort) pour finir comme les autres parents, comme des glands, à attendre que les poussettes soient livrées à la section "bagages spéciaux", c'est-à-dire, après que TOUS les autres bagages aient été livrés, tout ça sous les hurlements d'agents en grève!!

Je vous entend déjà citer American Airlines, United, XL Airways ou Ryanair comme piètres compagnies, mais au moins, avec ces dernières, on sait à quoi s'attendre, c'est à dire à rien du tout!

Bref, chers responsables d'Air France, si vous avez un minimum de pitié pour vos clients, au lieu de nous pondre chaque année des pubs qui ont du coûter des millions

distribuez-nous au moins quelques Lexomil...

La Valise de Cadeaux

2011-12-30T16:16:00.001-05:00

A la veille de rentrer à NY (oui parce que nous allons passer le Réveillon dans l'avion, mode warriors), je viens de réaliser que je n'avais pas écrit une seule ligne depuis bientôt 3 semaines et pourtant nos escapades parisiennes sont toujours d'intarissables sources d'inspiration!

Les virées au Monop', c'est fait;

Les vols intercontinentaux avec les Nains, c'est fait et refait;

Dauber sur la belle-famille, c'est fait.

J'avais en tête pour cette année de vous pondre un article bien senti sur Air France qui est définitivement une compagnie de mêêêêrdeuuu ou sur l'indigestion, ou plutôt colique hépatique, que je me suis farcie à force d'excès en cette période de fêtes de fin d'année...

Mais ce qui me saute à la figure à la veille de notre départ, c'est quand même le paquet de cadeaux que nous devons caser dans nos bagages... et je vois pas bien comment on va faire...

Les expatriés auront sans doute un petit sourire en coin au concept de la fameuse "Valise de Cadeaux"...

"La Valise de Cadeaux", c'est celle que tu es obligée de te trimballer parce que no way toutes ces merdes vont tenir entre les fringues des Nains et les costumes de Mari (sans compter ma garde-robe complète et la poussette).

Autant quand j'étais à Londres, j'y allais mollo sur les cadeaux made in UK (c'est kitsch, moche, cher et on peut trouver les mêmes choses à Paris) mais maintenant que je vis à NY, difficile de ne pas rentrer avec un fameux souvenir made in US, le truc de "la marque que tu ne trouves qu'aux Etats-Unis". Avouez qu'il est tout de même dommage d'arriver les mains vides quand on vient du pays de la surconsommation pour aller se précipiter aux Grands Magasins faire ses cadeaux de Noël au milieu de tous ces touristes!!

Ainsi, l'année dernière, j'ai fait péter les sweats Abercrombie and Fitch, les sculptures en résine que tu ne trouves que dans des magasins de comics US, quelques babioles achetées chez Anthropologie dont une paire de bottes et tout ça mes amis, ça tient dans ce qu'on appelle donc, "La Valise de Cadeaux".

Mais cette année, j'avais décidé que c'en était fini de ces absurdités...

Zaza : "Bon, on va éviter la Valise de Cadeaux cette année. On va faire dans le "léger et pas encombrant", ok??"

Mari : "..."

Zaza : "OK???"

Mari : "Oui, oui, comme tu veux... T'as fait quoi comme cadeaux pour ma famille?"

Zaza, qui fait partie de ces épouses qui doivent faire TOUS les cadeaux : "Cette année, le thème des cadeaux c'est : "T-shirts et crèmes anti-rides"!!! Youhouuuu!! On va commander des Graphic T-shirts rigolos sur le site de Brooklyn Industries, j'irai toper des crèmes pour bonnes femmes au duty free de l'aéroport, quelques trucs de nerds sur Amazon et j'ai repéré un joli portefeuille chez Anthropologie pour ta soeur. C'est bien ça : c'est léger et ça prend pas de place!!"

Mari : "Tu vas prendre une crème anti-rides pour ma mère aussi??!"

Zaza : "Hooooo mais tu me fais chier TOUUUAAAAA!! Si mes idées de cadeaux te plaisent pas, tu te démêêêêêêêrdeeuuuuu!!"

Mari : "OK, j'irai lui acheter un pull en polaire chez North Face..."

Zaza : "C'est bien ça un pull North Face pour ta mère... C'est élégant, raffiné... Ca va sûrement lui plaire..."

Mari : "Oh, et puis il faut que j'achète aussi un cadeau pour mon filleul. J'ai repéré un truc pas mal sur le site de Toys 'r Us, une petite boîte de..."

Zaza : "Ecoute, je m'en fous, assures-toi juste que ça soit livré avant notre départ et que ça rentre dans la valise!"

Mari : "T'inquiètes... Je gère..."

Là bien sûr, vous frissonnez à l'idée de savoir de que ça donne quand Mari gère... et vous avez bien raison!!

Le résultat, ci-dessous, se dispense de commentaires...

Zaza : "Non mais tu te fous de ma gueule là?"

Mari : "Ha oui tiens... je pensais pas que c'était aussi gros..."

Zaza : "Non mais ton putain de cadeau, il prend... la moitié de la malle!! Comment on va faire??"

Mari : "Bah... On n'a qu'à faire une Valise de Cadeaux?"

Zaza : "...."

Mari : "..."

Donc cette année, ç'est râpé, on a du se trimballer à nouveau une Valise de Cadeaux, j'ai du virer les boîtes pour tout faire rentrer, j'ai perdu les modes d'emploi au passage et mes neveux n'ont absolument pas compris comment fonctionnaient les supers lunettes d'espion que j'avais trouvées sur Amazon...

Dé-goû-tée...

Alors moi bien sûr, naïvement, je dis chaque année à ma famille : "Par pitié, ne nous offrez rien d'encombrant, pas de trucs lourds ou fragiles et les Nains sont suffisamment gâtés, donc pas de pétage de plombs ok???" Parce que l'idée, c'est de repartir à NY avec un sac en moins à trimballer.

Mais quand on a une famille nombreuse comme la mienne qui n'en fait qu'à sa tête... Je ne peux pas les blâmer de vouloir nous gâter car l'esprit de Noël, c'est de faire choyer ceux qui sont loin... surtout quand ces derniers ont une Super Valise de Cadeaux!!

Ainsi, 1 livre devient 8 livres de 2 kg chacun, un jouet Barbapapa pour Naine se transforme en panoplie complète de livres/valises/kit de cuisine, une petite boîte de Lego Star Wars veut dire 4 boites dont le Croiseur Droïde ta Mère qui est aussi long que mon bras gauche et ma mère a subtilement glissé dans ma valise une paire de carafes en cristal...

Mais le must, ça a quand même été le cadeau de ma nièce.

Nièce : "Zazaaaaaa!!! Je t'ai fait un cadeau à la con, super encombrant, tu vas me détester mais ça m'a trop fait poiler de le commander!!!"

Zaza : "Hooo, un tableau!!"

Maman : "Je veux pas de ça chez moi!!"

Nièce : "Oui, c'est vous mais en caricature!!"

Zaza : "Ha oui, c'est pour ça que tu m'avais demandée des photos de nous 4..."

Beauf : "Ho dis donc!! Vous avez un peu des tronches de dégénérés!!"

Maman : "Je veux pas de ça chez moi!! C'est pas du tout ressemblant!!"

Nièce : "Donc voilà, je sais pas si tu peux ramener ça à NY..."

Zaza : "Bah... Euh... Ca va être compliqué à ramener rapport à l'encombrement tu vois..."

Nièce : "Oui, c'est ce que je me suis dit, mais c'est rigolo non??"

Zaza : "Trrrrrèèèès!!! Mais je crois que je vais devoir le laisser ici..."

Maman : "Je t'ai dit que je voulais pas de ça chez moi!! Mes 2 petits amours chéris sont beaucoup plus beaux que ça!!"

C'est donc sur ce joli portrait de famille que Mari, les Nains et moi même vous souhaitons à tous un très beau réveillon et une belle et heureuse année 2012!!!

Résultat des courses:
- Bien sûr que le tableau va rester chez ma mère, planqué dans la laverie ou un endroit à a con au milieu de tout plein de merdes
- Mari ayant oublié d'amener le cadeau à son filleul qui est depuis parti en vacances, la boîte va rester chez ma belle-mère en attendant qu'on puisse lui offrir en mains propres... dans 6 mois...

The Blind Side

2011-12-09T09:54:00.001-05:00

Maintenant que j'ai un nouveau joujou, je passe pas mal de temps à faire la nerd avachie sur mon canapé. Et lorsque vient l'heure fatale du bain-dîner-dents-histoire-dodo des Nains et bien parfois... si Mari est déjà rentré du taf... je ne bouge pas... mais alors pas-du-tout...

Dans ces moments-là, je n'ai même pas à préciser que le message est "vous êtes gentils les cocos, mais là, vous allez faire comme si je n'existais pas, y'a pas de raison que vous n'y arriviez pas, car moi-même j'arrive très bien à oublier votre existence en moins de 2 minutes : Bobonne fait sa pause syndicale et vous allez vous dé-broui-ller sans moi!"

Mari bien sûr, ça l'agace mais au lieu de râler, porté par son devoir de père de famille, il retrousse sa chemise et prend les choses en main, bien conscient que je ne bougerai pas mon cul, même pour dire bonne nuit aux enfants. C'est l'inconvénient quand on épouse une emmerdeuse...

Seulement, malgré toute la meilleure volonté du monde, il y aura toujours un moment où je devrais lever mes fesses pour que s'accomplissent parfaitement les missions du soir...

Mari : "Je fais quoi pour le dîner des enfants?"

Zaza : "Des pâtes avec du beurre..."

J'entends un fracas de casserole, la bouilloire qui chauffe, Mari qui secoue le paquet de pâtes, ça a l'air de rouler... Et puis d'un coup... Grand silence...

Zaza, hurlant de son canapé pour que ça arrive jusque dans la cuisine : "Tu fais quoi là???"

Mari : "Je cherche le beurre..."

Zaza : "Il est dans le frigo"

Mari : "Je le vois pas..."

Zaza : "Bah pourtant il est à sa place..."

Mari : "...."

Zaza : "Tu le trouves ou merde??"

Mari : "Tu l'as changé de place, je vois pas où tu as pu le mettre!!

Zaza : "Mais cherche bon sang!! Il est forcément dans le frigo, je l'ai utilisé pas plus tard que ce matin!!"

Mari : "Ha ha!! Je te connais!! Tu as fait exprès de le cacher pour pas que je le trouve!!"

Zaza : "Non mais tu crois vraiment que j'ai que ça à foutre de cacher les trucs??"

Mari : "Pff, t'appelles ça ranger? Moi je sais bien que tu t'amuses à planquer les trucs juste pour m'emmerder et me faire passer pour un gland!! Mais j'ai bien compris quel était ton jeu machiavélique!!"

Zaza : "Mais t'es con toi!!"

Mari : "Pute!!

Zaza : "Bon à rien!!"

Bref, à chaque fois ça part en sucette, tout ça sous le regard médusé des Nains qui commencent à crever de faim et je me retrouve obligée, à chaque fois, de me lever et me traîner en grommelant dans la cuisine pour montrer à mon boulet où se trouve le beurre...

Zaza : "Non mais tu te fous de ma gueule?"

Mari : "Quoi??"

Zaza : "Il est là le beurre!!! Sous tes yeux bordel!!!"

Mari : "Hiiiiiiin!!"

O que je déteste ce Hiiin de "Hiiiiin... j'lavais pas vu..."

Mari : "J'l'avais pas vu!!"

Zaza : "Non mais t'es grave..."

Alors je ne sais pas si Mari est un cas particulier ou si tous les hommes ont le cerveau qui déconne dès qu'il s'agit de trouver un truc. Mari, quand il débarque dans la cuisine, il fait son touriste, il découvre plein de nouveaux trucs mais de manière générale, j'avais tendance à penser qu'il a du caca dans les yeux...

J'ai essayé de me mettre à sa place et de comprendre, avec la méthode de "Où est Charlie?". Si vous pouviez demander à vos hommes d'observer les images ci-dessous et de voir combien de temps ils mettent à trouver les différents objets..

"Où est l'huile d'olive?

"Où est la théière?"

"Où sont mes baskets?"

"Où est ma sacoche?"

Alors certains vont être de mauvaise foi et me dire "Non mais Zaza, faut quand même pas exagérer, nous ne sommes pas aveugles à ce point-là!!". Peut-être oui... mais Mari, si.. et j'en reste coite...

Je ne comprenais pas ce qui pouvait se passer dans son crâne jusqu'à ce que je réalise que Mari ne cherchait pas vraiment les choses... Peut-être par paresse ou parce qu'il a la tête encombrée mais je le soupçonne de me demander où se trouve le beurre au moment même où il ouvre le frigo...

Ajoutez à cela les éternels "Tu sais où j'ai mis mon téléphone/carte bleue/veste", on frise le délire...

Mari, lui, ça ne le dérange pas... Bien au contraire... Il trouve ça presque drôle et je perçois son sourire narquois quand je dois me bouger et reprendre les choses en main!

Mais je pense que ce qui me rend le plus hystérique, c'est qu'apparemment... c'est héréditaire...

Nain : "Maman, je peux avoir un petit dessert?"

Zaza, de retour sur son canapé : "Oui bien sûr, tu peux prendre un yaourt.."

Nain : "..."

Zaza : "Je pense que tu vas être capable d'aller le chercher tout seul..."

Nain : "Boarf...." Nain clopine jusque dans la cuisine et à peine a-t'il ouvert le frigo "Il est où mon yaourt??"

Zaza : "Dans le frigo!!"

Nain : "Je le vois pas!!!"

Zaza : "Regarde bien, il est forcé-ment sous tes yeux!!"

Nain : "Mais je te dis que je le vois pas!!!"

Mari : "C'est parce que Maman a du le cacher!!"

Nain : "Warf warf warf!!"

Mari : "Warf warf warf!!"

Je vous laisse imaginer la suite...

Bref, j'en ai tellement ras-le-bol que je crois qu'un jour, oui, je vais cacher ou changer de place tous les trucs de cette maison, me casser 2 jours à Hawaï avec des copines qui auront fait la même chose, éteindre nos portables genre "n'espère même pas que je vais répondre à tes appels pour savoir où se trouve le beurre, tu te démerdes et tu me fais pas iech"...

Qui me suit?????

The Discovery week (Part III)

2011-11-29T14:32:00.001-05:00

Bon, on va faire une petite pause et arrêter un peu de parler des mômes tout ça.

3ème volet de mes discovery weeks, qui consiste à vous parler de mes découvertes new-yorkaises en évitant une utilisation trop poussive de gros mots.

C'est que j'ai peur de passer pour quelqu'un de vulgaire (wharf, wharf, wharf)...

Dans la série je fais de la pub pour les copains qui ont monté un business à NY, je vous invite à partir en balade dans le Village, à quelques pas du Washington Square Park, pour découvrir une nouvelle pâtisserie française : Mille Feuille.

Certains d'entre vous la connaissent déjà, d'autres ont entendu parler de leurs merveilleux macarons. Pour tout vous avouer, je n'y ai jamais foutu les pieds (je suis une infâme morue, je sais!!) mais j'ai fait mieux que ça : j'ai invité le jeune couple qui a ouvert cette bakery à dîner à la maison en précisant "venez avec un gâteau".

Olivier et Nathalie nous ont donc gracieusement amené non pas un, mais deux gâteaux : un mille-feuille à tomber par terre et qui vous fait réaliser que celui de Financier est franchement pas bon, et un gâteau au noix nappé de chocolat et amandes grillées qui est encore consommable au bout de 10 jours!! On a beaucoup ri et rien que le parcours du combattant qu'ils ont du mener pour monter leur business à NY mérite un petit détour chez eux.

Dans la foulée, j'avais décidé d'organiser l'apéroblog du mois de novembre dans un speakeasy... Là pareil, tout le monde en parle sans jamais y avoir foutu les pieds. Après une bonne prise de tête, mon choix s'est porté sur the Back Room, Lower East Side. Il m'a été étonnamment facile de réserver une table pour 10 par mail et la serveuse nous a choyés en nous installant près de la cheminée...

The Back Room, c'est un peu le speakeasy d'époque : une ambiance feutrée, des canapés rouges, des peintures coquines, des cocktails servis dans des tasses blanches, une entrée secrète (pas par la boutique de hot-dog ou la cabine téléphonique comme PDT) et une pièce cachée derrière la bibliothèque :

Moi, quand on me parle d'une "pièce secrète dans un speakeasy", je pense bien sûr à "planque à partouzes". Mais le manager n'a pas voulu me dire ce qui se tramait derrière cette porte... Damned...

Deux jours après, nous nous sommes préparés pour Thanksgiving.

L'année dernière, nous avions fêté Thanksgiving avec quelques amis à côté de la maison et notre appartement avait servi de nursery pour les enfants qu'on préfère ne pas avoir à s'occuper. Mais cette année, nous avons été conviés par un couple d'amis franco-américain à découvrir le Thanksgiving made in USA... à Summit, au fin fond du New-Jersey.

"Vous, les français de NY, vous comprenez rien à la culture américaine".

Difficile d'argumenter et c'est plein d'entrain que nous avons pris le NJ Transit pour atterrir dans une banlieue chicos parsemée de baraques immenses. La maîtresse de maison, Bernadette, n'a pu s'empêcher de m'avouer qu'elle passait pour un OVNI dans le quartier : "Tu comprends, non seulement je travaille mais en plus... je suis brune...."

Après un apéro qui a duré 2 bonnes heures, nous avons enfin goûté une énooooorme Dinde absolument divine et bien qu'étant au total 8 adultes et 6 enfants, nous avons eu du mal à en avaler le tiers...

Faut dire que quand on voit la taille de la bête....

Thanksgiving à l'américaine, ce n'est pas très différent du déjeuner dominical en France quand on met de côté les engueulades familiales: on reste des plombes à table, on boit comme des trous pendant que les enfants font les cons dans le jardin ou devant la Wii et on a déjà plus faim quand on passe au fromage... Et le plaisir de rencontrer de nouvelles têtes et d'être reçus aussi royalement justifient, à mon sens, les 4 heures de trajet aller/retour!!

Le week-end de Thanksgiving, c'est aussi l'occasion de faire son shopping au rabais entre Black Friday et Cyber Monday. J'ai ainsi pu acheter tout plein de merdes que je vais offrir à Noël!!

Mais le must, c'est quand même ce que j'ai offert à Naine pour ses 2 ans que nous avons fêtés samedi dernier :

Ainsi, je vous présente le nouveau membre de notre famille : Millon (parce que selon Naine : "L'ê miyon"). Ce machin aboie, couine, marche et halète à longueur de journée (Mari est super content)...

Voilà pour cette fois, et n'ayez crainte, je reviendrai avec tout plein de nouveaux gros mots pour mon prochain post!

Les mères veilleuses

2011-11-22T09:12:00.001-05:00

Hier soir, j'ai reçu ce mail d'une copine avec comme pièce jointe une promo -35% Gap. Le commentaire, assez succinct, disait :

"Tiens, si tu veux acheter un manteau à ton fils. PS: ne le prends pas mal".

Elle me connaît trrrrès bien...

A première vue, vous trouverez sans doute que cela n'a rien de notable et vous avez bien raison. Cependant, cette même copine m'avait appelée la semaine dernière alors qu'une vague de caillante déferlait sur NY : "Zaza, je suis au parc, ton fils est là avec Naine et la nounou. Il a froid. Faut dire aussi que son manteau est pourave, faut vraiment que tu lui en achètes un autre... T'as pas honte quand même??!!"

Et bien sur le coup, oui... J'ai eu honte... Honte de faire partie des mères qui-ne-font-pas-tout-parfaitement, qui s'organise à l'arrache pour les inscriptions à l'école, qui habille les nains comme des sacs poubelles, qui met les restes du chinois délivré à domicile dans la lunch-box de Nain, qui boit, fume et abandonne ses enfants à une baby-sitter pour rentrer bourrée à 3h00 du matin, qui ne va pas au musée le week-end, qui ne joue pas avec eux pendant des heures, qui télécharge la série complète de Barbapapa sur son Ipad pour avoir la paix, j'en passe et des pires...

Vous aurez toujours autour de vous des mamans qui vous assommeront de leurs commentaires et dont l'ingérence dans votre mode de fonctionnement familial frise l'intolérable. Ca n'a rien de méchant mais c'est plus fort qu'elles : il faut toujours qu'elles vous fassent comprendre que vous éduquez vos enfants n'importe comment, parfois avec des notes d'hystérie qui dépassent l'entendement...

Il y a cependant plusieurs catégories :

- La mère pédiatre : "Dis donc, elle tousse ta fille et elle a de la morve partout!! Tu devrais franchement aller voir un médecin! Moi, je la laisserai pas comme ça..."

- La mère styliste : "C'est quoi ce jean?? C'est hyper moche... Tu sais, ils font des trucs pas mal chez Gap... Moi, j'achète toutes les fringues des enfants là-bas..."

- La mère nutritionniste : "Tu mets du ketchup dans son assiette?? Non mais t'es au courant de toutes les cochonneries qu'ils mettent dans ce machin? Moi, c'est no way..."

- La mère directrice d'école : "Non mais t'as toujours pas inscrite Naine à l'école? T'es pas au courant que ça commence dès l'année prochaine? Moi, j'ai déjà rempli tout le dossier..."

- La mère GO : "Vous êtes restés glander chez vous samedi dernier alors qu'il faisait super beau? Moi, j'ai emmené les enfants faire du vélo/trottinette/roller toute l'après-midi après être allé au musée..."

- La mère sexiste : "Alors comme ça ton fils aime bien jouer avec des poupées? Attend, le mien, il est à donf avec les voitures et les camions. Moi, çe me foutrait trop les boules qu'il se mette à s'intéresser à des trucs de fille"

- La mère Laurence Pernoud : "Elle fait beaucoup de caprices ta fille... Moi, je la mets au coin quand elle est comme ça: ça marche super bien" (ndlr : petit clin d'oeil à M... ;))

- La mère qui me rappelle ma mère : "Tu devrais quand même apprendre à ton fils à dire bonjour. Moi, je suis hyper stricte sur la politesse..."

- Les amies qui n'ont pas d'enfants mais qui ont quand même des principes d'éducation :"Dis donc, ils mangent pas très proprement tes Nains... Et tu devrais pas les mettre au lit là??"

Et quand on vit à NY, il faut aussi supporter les passants qui n'hésitent pas à vous alpaguer dans la rue pour vous donner des leçons d'éducation sur vos enfants (soit je n'y fais pas attention, soit je pars au clash direct au supermarché en gueulant comme un putois) et les mères américaines qui deviennent hystériques de joie dès que leur rejeton réussit à faire un pâté et qui vous donnent mauvaise conscience de bailler aux corneilles ou de tapoter sur votre téléphone, le cul assis sur un banc très très loin du bac à sable...

Personnellement, quand on me fait ce genre de réflexions, je fais mine d'écouter avec attention alors que la réponse la plus sensée serait : "Non-mais-qu'est-ce-que-ça-peut-te-foutre??"

Parce qu'en y réfléchissant, est-ce aussi sournois qu'il n'y paraît?

J'ai la faiblesse de croire que cela part toujours d'un bon sentiment, que nous sommes toutes des mères imparfaites et que ces petites piques ne sont qu'une façon de se rassurer sur la façon dont on élève ses propre nains.

Je dois avouer que j'ai moi-même eu beaucoup de difficultés à ne pas donner des leçons à certaines de mes copines qui, à mon sens, faisaient n'importe quoi. Mais, plutôt que d'adopter ce genre de comportement, j'attend le soir, quand Mari rentre, pour lui faire part de mes impressions. Inutile de vous dire qu'il s'en bat le coquillard et il a bien raison!

Dieu merci, heureusement que les hommes (et non les autres mamans) sont là pour nous remettre dans le droit chemin!

Birthday Dinde

2011-11-13T20:12:00.001-05:00

La semaine dernière, j'ai fêté mon anniversaire...

Les lecteurs faisant partie de mes proches n'auront sûrement pas l'indélicatesse de vous dévoiler mon âge... Quoiqu'au final, vieillir ne me traumatise pas outre mesure, tant qu'on fête les années qui passent dignement.

Certains vous diront qu'ils en ont rien à battre et qu'un dîner en amoureux leur suffit amplement...

Personnellement, je fais partie de l'autre catégorie: celle de ceux qui fêtent leur anniversaire TOUS les ans. Et si possible avec un max de potes, de la musique de daube et du champagne qui coule à flots... Sûrement pour rattraper mes 18 premiers anniversaires que je fêtais systématiquement en famille. Ainsi, pendant 18 ans, j'ai accumulé des poupées que j'ai cassées, des pulls kookai que mes soeurs me chourraient, des parfums que j'ai jamais mis, des livres que j'ai jamais lus, des bijoux que j'ai perdus etc... Pas de quoi se plaindre, mais les anniversaires avec mes copains autour d'un gâteau, c'etait pas le style de la maison... Ca fout trop de bordel... Parents avisés = maison bien ordonnée!

De mauvaises langues ont bien essayé de me faire comprendre que j'avais passé l'âge d'organiser des boums pour mon annif... La lumière qui s'éteind, les bougies on the cake, les cadeaux à gogo et les copains qui chantent faux, c'est pour les Nains, pas pour les adultes!!

Et bien moi je trouve qu'on ne devrait pas perdre cette habitude avec l'âge.... Parce qu'à force, on s'efface, par pudeur, par timidité ou parce qu'on décide que les autres en ont rien à foutre... Et au final, y'en a que pour les nains... Fait chier...

Ainsi, chaque année, une fois par an, le 8 novembre plus exactement, je polisse mon ego: j'envoie une invitation à la cantonnade, je commande 2 caisses de champagne, je fais des courses de bouffe pour nourrir tout un régiment, je m'épile, je récure l'appart comme une hystérique, je consulte 12 fois mon compte Facebook pour me délecter des messages que des amis ont pris le temps de poster sur mon "mur", je sors les nappes en papier, les coupes en verre, je bidouille une playlist pour danser et qui finit toujours en une vaste sélection de tubes des années 80 sur lesquels on ne peut danser QUE bourrés (j'ose à peine avouer que j'écoute ça, même à jeun).... et le tour est joué.

Bien sûr, je pourrais vous sortir les violons en clamant niaisement que l'important, c'est de donner autant qu'on reçoit. Et bien non... le plus important, c'est le cadeau à la fin de la soirée!!

Et je dois vous avouer que cette année, ben mes cochons, j'ai été ULTRA gâtée :

Ainsi, mes potes, qui sont de grands malades, m'ont offert ça :

Autant vous dire qu'au bout de 24 heures, je n'y avais même plus accès...

Les Nains, pas du tout gênés d'avoir un si beau cadeau à portée de main...

Ceux-là ch'te jure...

Et Mari, ayant pitié de moi, depuis que mon PC passe par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel :

m'a offert cet engin de compet....

Vavavouuuuuummmm!!!!!

Un peu pour le boulot, que je reprends en free-lance (Alleluia) mais aussi pour continuer à écrire ce blog parce que j'étais pas loin de jeter mon ordi à la poubelle et de m'enfermer 1 mois avec mon Ipad dans ma chambre!!

Fidèles lecteurs, vous pouvez ainsi remercier Mari et Apple Store qui a gracieusement changé le clavier qwerty en azerty gratos et en moins de 48 heures!!!

Haaaaalloween

2011-11-03T23:42:00.000-04:00

Et bien oui, je vais vous parler d'Halloween à New-York...

Pas la peine de lever les yeux au ciel hein, je sais bien que vous avez eu votre gavage des photos des enfants de vos copains en costume (et dont vous vous foutez éperdument) et que de pauvres petits égarés ont du taper à votre porte pour réclamer des bonbons alors que vous étiez en train de somnoler doucement dans votre canapé.

Mais à New-York, même si on y est totalement hermétique comme moi, impossible de ne pas rentrer dans le jeu d'Halloween : les magasins font un tapage au moins 2 mois avant, les restaurants sortent leurs plus belles citrouilles, on voit pousser des magasins éphémères de costumes à tous les coins de rue, on vous annonce des défilés dans tous les quartiers et les écoles plombent la tête de vos enfants qui vous harcèlent tous les jours pour avoir le costume de leur rêve.

Bref, comme j'ai voulu éviter à Nain le trauma de je-suis-le-seul-enfant-de-la-classe-qui-n'a-pas-de-costume-parce-que-ma-mère-est-une-grosse-égoïste, j'ai cédé à la dernière seconde sur un costume Star Wars acheté à l'arrache... et ça donne ça :

On emballe Nain dans un déguisement de clone et Naine dans une robe de princesse

(oui, je sais.. je me suis pas trop cassé le cul...)

On a même poussé le vice à transformer une citrouille en storm-trooper...

A fabriquer, ce truc est une sainte horreur quand on a pas les outils nécessaires... soit 2 heures de galère pour un truc qui pourrit au bout de 24h00...

Et le résultat est étalé sur le pas de ma porte...

Soit des gamins qui passent toutes les 5 minutes en hurlant "Trick or Treat" et mes nains, qui après s'être tapés les 40 étages, sont revenus avec suffisamment de bonbons pour tenir un siège de 6 mois.

Mais attention, Halloween n'est pas QUE pour les enfants!

Les adultes ont aussi droit à leur show et ce ne sont pas les défilés un peu olé-olé de Greenwich Village qui me feront dire le contraire. De notre côté, nous avons fêté Halloween chez des copains Upper East Side qui ont un sens aigu de la fête, nous donnant ainsi l'occasion de nous déguiser pour une soirée qui nous a fait tenir jusqu'à 3 heures du matin.

Le problème quand on cherche un déguisement à NY le jour même de la fête parce qu'on n'a pas eu la présence d'esprit de le commander en avance sur Internet, c'est qu'on va pas chercher bien loin et nous nous sommes retrouvés dans une des nombreuses boutiques de Ricky's....

Pour les femmes, y'a pas 12 options : soit on se déguise genre neuneu, soit on se déguise en pute...

Avec quelques variantes :

La pute policière

La pute infirmière

La pute princesse warrior

La pute pompier

La femme de chambre du Sofitel (pour certains en tout cas...)

Ainsi, l'année dernière, j'étais déguisée comme ci-dessus : en pute serveuse allemande

Pour les photos, c'est même pas en rêve...

Mais cette année, j'ai fait très très soft et les gens se sont contentés d'une Zaza en tenue pirate

Le seul du magasin à peu près décent...

J'ai bien hésité à un moment de suivre Nain dans son délire Star Wars et de porter ça :

Mais j'ai eu peur que Nain fasse des cauchemars....

Bref, nos costumes sont lavés, pliés, rangés et j'ai hâte de pouvoir les ressortir à la prochaine occasion!!

All the shame

2011-10-22T09:52:00.001-04:00

On ne peut pas dire que les chauffeurs de taxi new-yorkais soient très bavards...

Voici le topo quand on prend le taxi à New-York:

1. On tend le bras (droit ou gauche) et on attend au maximum 2 minutes.

2. Un taxi s'arrête.

3. Que l'on soit avec enfants, poussette ou bagages, le chauffeur ne bougera que très rarement de son siège. En gros, on se démerde.

4. On donne l'adresse mais jamais de manière exacte (toujours indiquer au coin de... ou entre machin et machin)

5. Le chauffeur reprend sa conversation téléphonique dans un dialecte inconnu tout en conduisant comme un malade. Heureusement, il y a toujours un écran pour faire passer le temps et l'envie de vomir.

6. Il s'arrête à l'adresse indiquée.

7. Il faut que l'on ait déjà dégainé la CC ou ses billets et si par malheur on sous-évalue le tip, on peut s'attendre à se faire engueuler.

8. Ne pas espérer un "bye, thank you", la voiture redémarre dès qu'on claque la porte.

Bref, les chauffeurs de taxi à NY ne sont pas d'une grande amabilité et il est très rare de taper la discute avec eux. Du moins quand je suis accompagnée... Parce que quand je suis toute seule, mes trajets en taxi se déroulent très souvent de la sorte :

Zaza : "Hi, I'm going on 28th between 6 and 7"

Taxi : "Hey, you have an accent! Where are you from?"

Zaza : "Heu... I'm French..."

Taxi : "You're French??!!"

Zaza : "Heu... yeeeeessss..."

Taxi : "Naaaaaa.... You're not French!!"

Zaza : "But Siiiii!! I am French!!"

Taxi : "Naaaaaa!!! You don't look French... Where are you REALLY from???"

Alors beaucoup vont se demander où je veux en venir... Mais pour ceux qui l'ignorent encore, je suis vietnamienne... Née certes à Paris et ne parlant pas un traitre mot de vietnamien mais c'est tellement affiché sur ma gueule rapport aux gènes de mes parents tout ça, que les gens s'en aperçoivent au premier regard!

Zaza : "Yeeaaahhh!! OK!! You got it! I'm Vietnamese!!" Damned, je suis faite!!

Taxi : "Haaaa, you are Vietnamese!!"

Zaza : "Yeaaaahhh!! And you? Where are you from??"

Taxi : " I'm from Haïti/Niger/Russia/Trinidad/Colombia etc... C'est au choix, en faisant un sondage sur les différentes nationalités des chauffeurs de taxi new-yorkais, on ferait beaucoup de progrès en géographie..."

Zaza : "Ha... Ok..."

Taxi : "..."

Zaza : "..."

Bon, ben voilà, fin de la discussion... Mais je trouve que ces échanges, quoique brefs, brisent un peu la vitre en plastique qui se trouve entre le chauffeur et moi.

Taxi : "Je vous chante une chanson?"

Zaza : "Ooohhh ouiiii!! J'adore les chansons!!!"

J'avoue que les premières fois, ces indiscrétions me gonflaient un peu, surtout après avoir passé 5 ans à Londres où là, pour le coup, le seul truc un peu intime que les chauffeurs de black cab vous demandent est l'endroit où vous souhaitez vous rendre... et là encore, c'est pas gagné...

Mais nous sommes dans la ville la plus cosmopolite du monde et j'ai bien appris une chose ici, c'est qu'il était bon d'assumer ses différences "culturelles" pour ne pas dire de "couleurs". Chaque communauté a son défilé, son quartier, sa fête religieuse etc...

Ici, on ne cache pas ses origines, on les célèbre.

Loin de moi l'envie de rentrer dans un débat sur le racisme. Y'a pas de débat. Juste un fait (ben non, nous ne sommes pas tous de la même couleur!!) et quelques abrutis (beaucoup même) qui, eux, n'ont pas honte de leurs préjugés auxquels on accorde malheureusement trop d'importance. Bien qu'ayant grandi dans un milieu protégé, j'ai eu aussi ma part de vexations et je ne vais sûrement pas énumérer les blagues racistes que j'ai encaissées car si je commençais à citer ces même abrutis, on friserait l'indigestion ;)

En tout cas, je peux vous dire que ça forge le caractère, et mes parents ont eu toutes les difficultés du monde à m'apprendre non pas à me battre mais à en avoir tout simplement rien à foutre.

Je vous raconterai juste cette anecdote avec un chauffeur de taxi parisien qui, je pense, me marquera à vie :

Zaza : "Bonjour! Je vais avenue des Ternes s'il-vous plait!!"

Taxi : "OK...."

Le type m'observe bizarrement dans son rétro et commence à se mordre les lèvres... A tous les coups, je suis tombée sur un psychopathe violeur d'animaux...

Taxi : "Dites-moi... Je vous aurais pas déjà vue quelque part??"

Zaza : "Bah je prend souvent le taxi... j'ai pas mon permis..."

Taxi : "Non, non...C'est pas ça... Ha si je sais!!!! Je vous ai vue à la télé!!!"

Zaza : "Hein?? Non mais je suis jamais passée à la télé!! Vous devez confondre..."

Taxi : "Siiiii!! Ca y est!! Ca me revient!!!

Zaza : "..." Je sais pas pourquoi, mais je m'attend au pire...

Taxi : "Vous êtes Marjolaine!!"

Zaza : "Hein??? Non mais ça va pas la tête??!!!!"

Alors pour ceux qui n'ont pas connu les années glorieuses de la télé-réalité française, Marjolaine, c'est elle :

Une des prétendantes de "Greg le Millionaire", TV show qui consistait à plonger un demeuré au milieu de nymphettes prêtes à tout pour décrocher le gros lot (ou plutôt le gros lourdeau...). Vulgaire et stupide, cette émission a bien sûr fait un carton...

Taxi : "Mais si c'est vous!!! Allez, faites pas votre timide!!! Je-sais-que-c'est-vous!!"

Zaza : "Mais je vous dis que NON!! Et puis dis tout d'suite que j'ai l'air d'une pute, ça ira plus vite..."

Taxi : "Ra c'est dingue, vous lui ressemblez vachement..."

Zaza : "Oui... bah... non... c'est vrai qu'elle est plutôt bien foutue cette conne...."

Taxi : "De toute façon... vous vous ressemblez tous!!"

Et voilà...

La conclusion, pas bien méchante, m'a un peu énervée sur le coup.. Mais depuis, j'ai découvert ce site dont m'avait parlé une collègue chinoise (que dis-je, sino-américaine) de Mari et qui m'a mise dans l'embarras le plus total : All Look Same, et sa fameuse ExamRoom où vous devez deviner de quelle nationalité sont les personnes en photo...

Ben je peux vous dire que c'est hyyyyyper chaud, j'ai fait 6 erreurs, tout ça en cliquant au pif total!! C'est vrai quoi!! Ils se ressemblent tous!!

Alors, oui, malgré quelques nuances, les asiatiques All Look Same mais entre vous et moi, il y a bien une différence de morphologie, de couleur de peau, de langue, de culture et mes nains ne seront JAMAIS blonds aux yeux bleus.

Moi je dis niet, we DON'T ALL LOOK SAME mais, et c'est bien l'idée qui anime ce blog depuis 3 ans, we ARE ALL THE SAME!!

PS : Et par pitié, que les gens arrêtent de me prendre pour la nounou quand je me balade avec les Nains. Merci!!

Des vieux et des ordis

2011-10-19T13:53:00.003-04:00

Je fais partie de cette génération qui a du s'adapter aux nouvelles technologies.

J'ai pas non plus la cinquantaine bien tapée mais ces 10 dernières années, je suis passée de ça :

à ça...

Et quand Internet a fait son apparition, je vous raconte pas le bordel... Le bruit de la ligne faisant une espèce de zzzzzrrzzzrrzzzzz ding ding ding a hanté mes premiers mois de stage.

Mais au final, je trouve que nous nous en sortons pas trop mal même si je suis maintenant totalement larguée depuis l'apparition de nouveaux termes comme DNS, FTP, IPC, NNTP, PPP, DVTC, RNIS (quel charabia...). Alors les jeunots qui ont pas encore un quart de siècle vont s'esclaffer devant mes lacunes (p'tits cons) mais j'attends toujours que quelqu'un m'explique un peu tout ça, ne serait-ce que pour améliorer la mise en page de ce blog (si un geek dans le coin se sent motivé, j'offre une tournée de cocktails!!!).

Cependant, mon rôle de cyber-quiche s'inverse quand je vais chez mes parents à Paris. Mes parents, eux, ils ont connu la seconde guerre mondiale, le droit des femmes à voter, l'apparition du lave-vaisselle, de l'automobile (non, j'déconne, ils sont pas aussi vieux que ça!!) et du Mac...

Bien qu'ayant encaissé des révolutions en tout genre, dès que mes parents se retrouvent face à leur ordinateur, ils bloquent...

Saynète chez mes parents.

L'ordinateur est installé dans la salle de télévision. Ma mère répond à ses mails pendant que Mari, Beau-Frérot et moi sommes avachis devant une merde de TF1.

Maman : "Mais qu'est-ce qui se passe??? Y'a un problème... Quelqu'un vient m'aider là...."

Zaza à Beauf : "Psst... je crois qu'elle a un problème avec son ordi...."

Beauf : "Tin, t'es chiée toi! Vas-y!!"

Maman : "Non mais venez voir!!!! CA MARCHE PAS!!!"

Zaza : "Hin hin hin... On vient d'arriver de NY, on est un peu crevés là...et puis je te rappelle que c'est TOI qui lui a refourgué cet ordi, donc t'assumes..."

Beauf : "PPfffff.... Beauf se lève et se traîne jusqu'au bureau où l'attend ma mère au bord du nervous breakdown. Bon, alors... qu'est-ce qui se passe??"

Maman : "Alors j'étais là, en train d'écrire mon mail et puis la fenêtre a disparu!!"

Beauf : "Laissez-moi regarder.... Non mais vous avez cliqué sur l'onglet d'en-dessous, c'est pour ça..."

Maman : "Non j'ai pas cliqué sur le truc d'en-dessous!!!"

Beauf : "... Ecoutez, je vous dis : VOUS AVEZ CLIQUE LA OU IL FAUT PAS!!"

Maman : "Je te dis que non, j'ai rien fait, c'est le truc qui a disparu tout seul!!"

Beauf : "Ggnnnnnngggnnn... Ecoutez, c'est juste une erreur de manip, ça arrive..."

Maman : "Non mais dis-donc... je suis pas non plus complètement stupide!! Je sais bien ce que j'ai fait quand même!! Il marche pas ton ordinateur!!"

Beauf à Zaza : "Bon, vas-y, explique-lui, elle écoute pas..."

Zaza : "Hein?? Non mais ch'uis une quiche en informatique!!! Mari!! Tu veux aider la Reum avec son ordi??"

Mari : "Ha non... Moi, je ne travaille que sur PC. Je connais pas les Macs... de toute façon, Apple, c'est de la merde... OK. Useless."

Zaza : "Pfffff.... Beauf s'est recalé dans le fauteuil à côté de Mari et à les voir ricaner tous les 2 j'ai grave envie de les buter...Bon alors... qu'est-ce qui va pas?"

Maman : "C'est cet ordi qui marche pas..."

Zaza : "Non mais votre fenêtre de mail n'a pas disparu... Vous avez juste cliqué sur l'onglet d'en dessous! Lààààà!! Je vous moooooooontre!!"

Maman : "Ha tu vas pas commencer à t'y mettre toi aussi!! Vous allez arrêter de me prendre pour une débile!! J'ai cliqué sur rien du tout!! C'est cassé je te dis!!"

Zaza : "Non mais putain vous écoutez jamais quand on vous explique un truc!! C'est chiant à la fin!!!"

Maman : "Ahhh s'il te plaît, ne commence pas tes grossièretés hein?!! Je ne t'ai pas élevée comme ça!!"

Beauf et Mari : "Warf warf warf warf warf!!!!"

Zaza : "Bon OK. On reprend du début... Zêêêêêêêênnnnnnnneuuuuuuu... Quand vous êtes là, sur votre boite mail et que vous voulez ouvrir une fenêtre à part, vous cliquez 2 fois sur le message et...."

Maman : "C'est E-XAC-TE-MENT ce que j'ai fait!!!"

Zaza : "Oui...Bref... le message apparaît, vous pouvez répondre, taper votre texte et...."

Maman : "Oui, oui, non mais ça j'ai fait..."

Zaza : "Ouiiiiii... Breeeeeeef.... et vous envoyez, c'est aussi simple que ça. Seulement, il faut pas bouger la souris dans tous les sens en cliquant comme une malade, ça va foutre le b.... le désordre... Attendez, je vous montre..."

Maman : "Ha non! Je te donne pas la souris! Parce que si je fais pas ce que tu m'expliques je vais rien comprendre et demain j'aurai tout oublié!!"

Beauf et Mari : "Warf warf warf warf warf warf warf!!!!"

Me voilà donc en équilibre, à moitié assise sur un bout de chaise en train d'expliquer les mystères informatiques à ma mère (qui, entre-temps, a du répondre au téléphone et passer au moins 15 minutes à papoter avec une de ses copines) pendant que Mari et Beauf se curent le nez en gloussant devant la télévision. On finit par remettre un peu d'ordre dans les 15 fenêtres ouvertes et j'évoque non sans difficulté le fait qu'il ne faut pas enregistrer les pièces jointes sur le Bureau parce que ça ralentit l'ordinateur, créer des dossiers sur le disque dur etc...

Maman : "Ha bah tiens! En parlant de ça! On doit imprimer ce document word, c'est trrrrrrrrès important!!"

Zaza : "Non mais c'est facile d'imprimer..."

Maman : "Oui, mais on a un problème avec l'imprimante...."

Zaza : "..."

Maman : "Elle marche pas..."

Mari et Beauf : "Warf warf warf warf warf warf!!!!!!!!"

Retour à la maison

2011-10-16T10:05:00.001-04:00

Bon. Hum.... On va dire que mon aventure dans le monde joyeux du travail aura été de courte durée...

Mon planning de travail était le suivant : 3 jours par semaine en temps normal mais full time lorsque l'équipe parisienne vient à NY (c'est à dire 1 fois par mois). L'organisation avec la nounou était pile au poil, j'avais déjà prévu de plus me faire chier avec la lunch-box et d'inscrire Nain à la cantine, les after-schools/activités au YMCA étaient calées, j'ai commencé à naviguer sur le Net à la recherche d'un mac book air ta mère (non parce que mon PC de 4 kilos à trimballer tous les jours, c'était un coup à me déboiter l'épaule) et repensé ma garde-robe de plagiste. Mais le destin en a décidé autrement...

Appel de Bossette sur Skype :

Bossette : "Ca va Zaza? Tu profites bien de ta journée off?"

Zaza : "Wi wi, ça roule!"

Bossette : "Bon Zaza... On a fait un point avec Chairman, Vice-Chairman et CEO... Comme tu le sais, nous n'avons aucun investisseur confirmé pour la Holding et zéro sponsors pour financer l'événement..."

Zaza : "Oui je sais. C'est la merde (tu m'étonne que ch'uis au courant, j'ai bossé dessus pendant 15 jours...)"

Bossette : "Donc en faisant les comptes, on va être just jusqu'à la prochaine rentrée de brousoufs qui va être je ne sais pas quand..."

Zaza : "... (à cet instant précis, je sens déjà venir le truc qui pue...)"

Bossette : "On avait dit 3 jours par semaine ma belle (houlala, tou-jours se méfier de l'utilisation de surnoms affectueux) mais malheureusement, ça fait trop pour notre budget..."

Zaza : "Bah je peux venir que 1 jour et demi par semaine..."

Bossette : "Non, non mais on a pas les moyens... Heu... Tu devais venir cette semaine?"

Zaza : "Et bien je devais venir demain toute la journée et vendredi après-midi. J'ai un peu calé la nounou en fonction de mes jours de travail (elle en devient chèvre d'ailleurs!)"

Bossette : "Non mais c'est pas la peine de venir demain (PAN)... Ni vendredi d'ailleurs (PAN PAN)..."

Zaza : "Ben vendredi j'ai organisé un dej avec Invest in France (NB : allez sur le site, très intéressant pour les entrepreneurs frenchies) pour trouver des sponsors"

Bossette : "OK. Bon. Viens vendredi mais tu sais, on..."

Zaza : "Non mais destresse, je ne vais pas vous facturer cette journée, je vais juste passer au bureau récupérer mes pompes, 3 bricoles et vous transférer les trucs sur lesquels je bossais (appelle-moi Jo-la-Classe)"

Bossette : "Ah Super!! Mais tu sais, dès que les sous rentrent, tu reviens au bureau hein? Parce que dès que l'événement est confirmé/sponsorisé/financé/poil-au-néné, on va avoir un boulot de dingue!! Et sinon? On t'a réglé tes honoraires?"

Zaza : "Not yet. Ca fait QUE 10 jours que j'attend"

Bossette : "Je m'en occupe, tu récupères ton chèque cette semaine!"

Alors n'ayez crainte, j'ai bien reçu mon chèque, le premier après 6 ans de chômage technique et je me suis empressée de l'encaisser pour compenser le noeud que j'ai dans l'estomac depuis. C'est un peu comme un soufflé qui retombe... Pfioupppppffff...

Mais plutôt que de m'apitoyer sur mon sort et broyer du noir, j'ai préféré voir le bon côté des choses et d'occuper mon esprit et mes mains.

Donc cette semaine, en plus d'avoir beau-frerot et sa copine à la maison, j'ai picolé avec les copains TOUS les soirs, j'ai relancé ma vie sociale mise en berne depuis la rentrée, je me suis tapée 2 heures et demi de repassage devant "Les Hauts de Hurlevent", j'ai fait une expédition punitive chez Anthropologie et je me suis enfin inscrite au groupe networking de ANY... Oui, parce que je vais pas me tourner les pouces et fumer des clopes en attendant qu'on daigne me rappeler au travail!!

Mais le gros point positif a été la réaction de Nain... Parce que pendant 15 jours, je ne l'ai vu qu'1 heure par jour et que Nain, il a bien compris que quand Maman n'était pas là, c'était Papa qui faisait la cuisine et dont la grande spécialité culinaire est les pâtes (mal cuites) à l'aïl (cru)...

Nain : "Maman? C'est toi qui viens me chercher à l'école aujourd'hui?"

Zaza : "Oui"

Nain : "Et demain aussi?"

Zaza : "Ouiiiii..."

Nain : "et les autres jours d'après??"

Zaza : "Ouiiiiiiii!!! Maman ne travaille plus, Maman redevient ton esclave!!"

Nain : "YOUPIIIIIIIIIIII!!"

Ouais... you-pi...

Tzastiziks

2011-10-10T00:33:00.001-04:00

Bon, c'est pas tout ça, mais avec cette histoire de boulot et les visiteurs qui s'accumulent:

- J'ai plus le temps d'aller sur Facebook et faire la concierge

- Ca fait 15 jours que j'ai pas été foutue d'écrire plus de 3 lignes sur ce blog

- J'ai pas pu aller me faire épiler (demain, je tente la piscine mais je suis pas sûre que le lifeguard me laisse rentrer dans l'eau rapport à l'hygiène tout ça...)

- J'ai du organiser le prochain apéroblog NYC à l'arrache entre 2 lessives (d'ailleurs, c'est jeudi les copains et puis faudra que quelqu'un m'explique pourquoi les fringues ressortent grises pâles à NY)

- Enfin, j'ai pris tellement de retard à Angry Birds que Mari a du prendre le relais pour la dernière mise à jour de Rio.

La Gro-sse Loser...

Mais comme je ne bosse pas demain pour Columbus Day, je peux enfin réouvir mon ordi et aller voir un peu ce qui se passe sur ma page Facebook...

Oui, parce que je sais pas si vous êtes au courant... mais j'ai une page Facebook :

Hin hin hin, aloors vous allez me gonfler avec des "mais pour qui elle se prend la morue avec son ego à la noix, la meuf elle écrit 1 fois tous les 10 jours et elle se prend pour Balzac et tu paries combien qu'il y a que ses potes comme fans!!"

Que vous êtes méchants...

Pour tout vous avouer, j'ai suivi la mouvance des bloggeurs qui ont pour la plupart crée leur page Facebook (tous ces blogs sont sur la blogroll à droite... làààààà à droiiiiiite!!) et qui peuvent ainsi communiquer sur leurs différents articles avec des gens qu'ils n'ont jamais vus de leur vie.

Système d'autant plus ingénieux que non, sur MES 220 fans (putain 220 fans, je trouve ça énoooooorme moi), il n'y a que 63 de mes amis qui m'ont fait preuve d'amour et de soutien. Tous les autres, c'est fini les câlins! Par exemple, mes propres parents refusent de devenir fans (mais je les soupçonne de se planquer après chaque article, tellement ils doivent avoir honte d'avoir une fille qui dit autant de gros mots... et autant de conneries!!)

Bref, je suis tellement contente à chaque fois que quelqu'un clique sur "Like"/"j'aime ton blog pétasse" que je me suis demandée comment attirer de nouveaux fans. J'aurais pu lancer un défi du genre "à 450 fans, je montre mes nichons", mais mon lectorat étant à 99% féminin, je n'aurai sûrement pas beaucoup de succès (je devrais plutôt dire "à 600 fans, je vous montre les fesses de Mari!!" mais comme elles sont déjà apparues RECEMMENT sur le blog, ça limite l'exclusivité...).

Tout ça pour dire que comme tout bloggeur, je regarde mes Tzatsistiques, grâce à ce petit outil très complet qu'est google analytics et que j'ai installé il y a un peu plus de 2 ans.

Ca me permet de savoir combien j'ai de visiteurs par mois/semaine/jour/heure, les sources de trafic (Romain in NY, Expat Blog et Dolce déchirent tout évidemment, incontournables!), quels sont les articles qui ont été le plus consultés etc...

J'aime beaucoup aussi ce petit onglet qui permet de voir où vivent mes lecteurs: la majorité en France évidemment mais beaucoup d'expats aussi et je voyage face à mon écran en imaginant quelle peut être la personne à l'autre bout du monde qui lit mes âneries!

Le seul truc relou, c'est ça :

J'adore que les gens prennent le temps de faire des commentaires (auxquels je ne répond pas assez, ch'suis vraiment une grosse nase) mais l'inondation de spams est assez pénible! Heureusement, le filtrage fonctionne plutôt bien...

Tout ça pour dire que je rend grâce mille et une fois à tous ceux qui continuent à lire et commenter ce petit blog qui n'a pas d'autre vocation que de vous égayer 3 minutes par semaine (c'est sur que c'est pas la mise en page pourrie qui doit vous épater..). Vous le faites vivre autant que moi et si je n'avais pas de lecteurs, j'aurais jeté le clavier depuis belle lurette!!

Allez, pour vous remercier et comme vous le méritez, voici une photo de mes nichons :

Ha non,

désolée,

Mari veut pas...

Retour au bureau

2011-09-26T20:52:00.000-04:00

Voilà. Je viens d'achever ma première semaine de travail... enfin, plutôt une demi-semaine car j'ai pu bosser de la maison la semaine dernière et ce n'est qu'aujourd'hui que j'ai mis les pieds au bureau...

Warf. Warf. Warf.

Hier soir, toute guillerette à l'idée de fouler le plancher d'un open-space, j'ai préparé mon cartable :

- le laptop de 5,4kg. Check.

- un adaptateur. check.

- un carnet moleskine. check

- un stylo. check

- mon agenda. check.

- une pochette qui servira forcément à mettre des trucs dedans. check.

- Iphone, clopes, brosse à cheveux. check.

Rien à voir avec la liste de fournitures de Nain!

Le récit de la journée : je colle Naine entre les mains de la nounou à 8h00, j'amène Nain en classe ("mets ta lunch box au frigo! sors ton cahier! range ton cartable sous le porte-manteau! fais un bisou à Maman! et tu fais pas le con aujourd'hui hein??!!!"), j'avale un judo sur la route + 2 clopes et j'arrive au bureau où m'attendait patiemment my boss.

Vu que nous ne sommes que 2 au bureau, ambiance garantie....

Alors moi, comme je suis plutôt zen-fingers in the nose, je me suis dit naïvement "Hoo bah la première journée de taf, je vais y aller tranquille, prendre mes marques (j'adore cette expression qui ne veut rien dire d'autre que "je vais pas en branler une aujourd'hui"), repérer le Starbucks le plus proche, installer le wifi pour aller sur Facebook et brancher mon ordi sur l'imprimante..."

Comme je ne dois être au bureau que jusqu'à 15h00, si ça ça occupe pas toute ma journée...

Et bien sachez qu'au final, je me retrouve avec un boulot monstre, j'ai pas eu le temps d'aller sur Facebook, ni de jouer à Angry Birds et je n'ai toujours pas réussi à installer correctement le driver de l'imprimante sur mon ordi.

Je vais pour l'instant garder le mystère autour de mon nouveau job... Non pas parce que c'est over-confidential, mais parce que je n'ai toujours pas compris quel était mon poste... en fait, je ne sais pas trop ce que je dois faire au juste... du coup, je fais un peu de tout en espérant y voir plus clair! Résultat, y'a tellement de trucs à faire que j'ai du avaler mon sandwich dans le taxi avant d'aller chercher Nain à l'école et que j'ai failli tout vomir en sortant de la voiture car, une fois de plus, je suis tombée sur un chauffeur totalement cinglé.

Seulement voilà... apparemment, quand une maman finit sa journée de travail, elle a pas fini d'en chier...

Ainsi, après avoir jeté mon cartable, il a fallu chercher Nain, faire les courses pour le dîner...

Ca ressemble donc à ça un frigo quand les 2 parents travaillent?

...retirer du cash pour payer la nounou, donner le goûter aux enfants, faire les devoirs, donner le bain, préparer le dîner des Nains, la lunchbox, ranger tout le bordel, brossage de dents, une histoire, un bisou, je ferme la porte, merci, à demain.

Et là encore, c'est pas fini. Parce que Mari, il faut aussi s'en occuper...

C'est donc reparti pour faire le dîner, mettre la table, "oui mon chéri j'ai mis tes chemises chez le dry-cleaner et bien sûr que tu peux aller faire du sport pendant que je prépare tout ça parce que de toute façon, dans une cuisine, tu sers à einr", saler, poivrer, télé, organiser notre vie sociale et à peine ai-je allumé Angry Birds que Mari se love contre épaule pour obtenir un câlin "amélioré"... Un wagamachi de l'avant-bras dans la face et le tour est joué, je peux aller me coucher!!

Mais en cette fin de journée, ma dernière pensée, un mélange de tendresse et d'admiration, sera très probablement pour toutes les mamans qui travaillent.

Et si l'une de vous a l'adresse d'un bon dealer sur NY, merci de me la faire parvenir sur ma boîte mail...

The discovery week (part II)

2011-09-19T14:54:00.001-04:00

Ce qui est bien quand on a des proches en visite, c'est que cela nous donne l'occasion de découvrir d'autres facettes de NY. Parce qu'à force de snober les circuits touristiques de NY sous prétexte que nous y habitons, on passe à côté de beaucoup de choses, et c'est bien dommage!

Nous avons ainsi profité de la visite de ma belle-soeur venue passer 10 jours pour cocher les cases de notre fameuse To Do List (et de notre liste "les trucs qu'on avait même pas mis dans notre To Do List parce qu'on savait même pas que ça existait").

C'est parti pour un deuxième tome Discovery Week (1 article tous les 6 mois, si ça c'est pas de la pure glande en direct, je ne m'y connais pas....)

La Street Fair sur Mulberry Street, dernier bastion de Little Italy car si j'ai bien compris, les chinois sont doucement en train de jarter les italiens du quartier qui sont obligés de se réfugier dans le New Jersey :

Ces jaunes, ils vous font des sourires mais on peut vraiment pas leur faire confiance...

J'ai embarqué belle-soeurette dans un cours de Barre à Putes dans le cadre rose-bonbon de NYPD (New York Pole Dancing)

A nous deux ma cocotte...

J'ai débarqué sans complexe avec mon short Quetchua au milieu de bombes atomiques mais l'avantage des cours débutants, c'est que personne ne se prend au sérieux!

A noter que ce site propose également des cours de Sexy Chairs (ceux qui ont vu FlashDance voient tout à fait de quoi je parle) :

Ca, c'est moi dans quelques mois... Si si... avec de la flotte qui coule du plafond, des stilettos et tout... parce que si je m'y mets maintenant, godiche comme je suis, c'est un coup à me péter une jambe...

J'ai ENFIN découvert le M&M's Store sur Times Square

Hououououou... que c'est tentant d'appuyer sur la manette et de laisser le tube se vider complètement tout en ricanant bêtement....

Nous avons enfin pris le Staten Island Ferry, qui a l'immense avantage d'être gratuit pour une traversée aller-retour de 20 minutes et qui offre une vue unique sur la Statue de la Liberté et Downtown :

On y croise des gens assez folkloriques pour animer la traversée :

Toi mon gars, je sais pas à quoi tu carbures, mais s'il t'en reste un petit sachet caché sous ton pagne, j'en veux bien...

Nous avons enfin découvert la toute nouvelle portion de la High Line, qui coule jusqu'à la 30th street : une pure merveille...

Nain, t'enlèves tes shoes steup, c'est sensé être une aire d'eau...

Ca, c'est peut-être la prochaine portion, the High Line at the West Side Rail Yards, si MTA veut bien cracher le morceau...

Mais le must de cette semaine, ça a été Mari qui a décidé de me surprendre pour notre 8ème anniversaire de mariage en organisant LUI-MEME un parcours d'enfer :

On a tapé quelques balles au Golf Club du Chelsea Piers, pas besoin de réserver car sur les 4 étages, vous trouverez bien un tapis disponible (à savoir: plus t'es nul, plus tu montes d'un étage). Pas besoin de clubs ou de se trimballer avec un seau de balles, tout est automatisé grâce à une petite carte magnétique qui fait sortir comme par magie les balles du tapis (très propre soit dit en passant).

Ca c'est moi. Entre mes 12 initiations de golf et les cours que mon père me donne entre 2 verres de rosé tous les étés, je joue bien sûr comme une merde...

... et Mari aussi (vous laissez pas impressionner par la photo)

Ensuite, direction Galerie Georges Billis, non pas pour acheter une croûte...

mais pour un massage par l'artiste lui -même!

Concept totalement new-yorkais... j'adore... pour toutes les infos, cliquer ici!

Diner romantique chez Aureole

Et cette fois-ci, plutôt que de se la coller.... nous n'avons bu qu'un seul verre...

Mais le pompon, ça a été ça :

Et oui, plutôt que de rentrer se coucher à la maison, Mari a décidé que nous méritions une bonne grasse matinée avec petit-déjeuner AU LIT SANS les nains, le truc qui doit nous arriver 1 fois tous les ans et que nous avons pu tester à NY grâce à belle-soeurette qui a fait office de stay-in nanny!!

Bref, vous allez sûrement vous dire que je suis une pouf trop gâtée... et vous avez bien raison!!! Mais outre tant d'années à se supporter, il fallait bien fêter... mon nouveau job!!!

Et oui!!! La Dinde va se remettre au boulot après 6 ans d'absence sur une feuille de salaire!! mais ça, je vous le raconterai dans un prochain post ;))

Birthday Boy

2011-09-12T13:53:00.000-04:00

Aujourd'hui, Nain a eu 6 ans.

6 ans... Et comme tout parent digne de ce nom, Mari et moi avons organisé une birthday party pour notre fils.

La recette made in Zaza pour une birthday party :

- 12 enfants max triés sur le volet (pas plus hein...parce qu'au delà, ils te retournent ta baraque en moins d'une heure...),

- Autant de filles que de garçons pour équilibrer la sauce et éviter les bastons,

- Un magicien/jongleur/balloneur pendant 1 heure pour égayer ce petit monde (oui, parce que les chasses au trésor et les ateliers peinture/cuisine/maquillage home made, ça dépasse nos compétences),

- Un gâteau au chocolat concocté par quelqu'un d'autre (en l'occurence ma belle-soeur parce que moi, je sais pas faire les gâteaux, c'est comme ça...)

- Des party bags avec plein de jouets en plastiques moches et des bonbons chimiques à souhait comme ils savent faire ici, juste pour le plus grand bonheur des enfants,

- Un bon "allez jouer dans la chambre plutôt que de nous hurler dans les oreilles dans le salon où nous aimerions rester tranquillou en sirotant du Prosecco en attendant que vos parents viennent vous récupérer"

- Et surtout, une belle table d'anniversaire et des ballons.

Alors quand il s'agit d'un enfant de 6 ans, ça donne ça :

Nain étant fan de Iron Man, nous étions sûrs de lui faire plaisir en décorant le salon de la sorte... et comme on trouve de tout dans cette putain de ville dès qu'il s'agit d'organiser des birthday parties (entre Party City et Amazon, difficile de rester en plan), nous avons poussé le bouchon très loin : assiettes, verres, nappe, ballons, cartons d'invitation, favor bags Iron Man etc...

Et Pinata Spiderman pour achever cette superbe mise en scène :

Alors je vous imagine en train de vous extasier : "Hoooo, que c'est mignon d'avoir fait tout ça, c'est vraiment génial d'avoir pu tout décorer sur le thème Iron Man!! Moi, pour l'anniversaire de mes enfants, j'ai tout décoré façon pirate/chevalier/princesse!!"

Et bien non... c'est pas mignon... c'est moche... Parce que pour être honnête, en matière de décoration et d'outfit, les enfants ont clairement des goûts de chiotte... et comme, passé un certain âge, on les laisse choisir leurs jouets, leurs fringues et leur vaisselle, ça donne ce genre de scène :

Chez Party City à Union Square avec Nain :

Zaza : "Bon, là, on se calme hein? On vient juste acheter quelques bricoles pour ton anniversaire!"

Nain : "Y'a des assiettes Iron Man?"

Zaza : "Heu oui... je pense... on va voir au rayon à thèmes" Là, le rayon fait à peu près 50 mètres de long et y'en a pour tous les goûts et tous les âges... Pourquoi suis-je allée me fourrer là-dedans???

Nain : "Là là Maman!! J'ai trouvé!!! Woooooaaaoooowwww!! Trop cool!!!"

Zaza : "Oui, ben on va juste prendre des assiettes ok?"

Nain : "Et y'a des verres Iron Man aussi!! T'as vu? T'as vu? T'as vuuuuu???!!!"

zaza : "Bon, ok, on prend les verres alors... et puis les serviettes aussi... mais après c'est tout!!"

Nain : "Roooo et y'a des nappes!! Des nappes Iron Man!! et des ballons aussi!! Et des petits sacs avec des petits bonbons et des petits cadeaux pour mes copains!!!"

zaza : "Ha oui, les favor bags (putain de tradition... si je le fais pas, je vais passer pour une pingre...)"

Nain : "Et puis faut une pinata aussi!!! Comme chez mes copains!!"

Zaza : "Ppffff... non mais t'as vraiment envie d'une pinata??"

Nain : "Si si!! Une Pinata... Spiderman!!"

Zaza : "Non mais dans la pinata faut mettre plein de bonbons... c'est pas bon les bonbons..."

Nain : "Si si, là regarde!! Regaaaaaaaaaaaaarde!!! Y'a plein de bonbons avec tous mes super héros préférés!!!"

Et voilà comment on se retrouve à la caisse avec un caddie qui dégueule de trucs moches et un enfant de 6 ans suffocant de bonheur... J'ai pas eu la force de résister... Ch'uis faible...

Mais ce n'est pas pourtant pas le premier coup d'essai de Nain... Parce que l'art de la table par des enfants de moins de 8 ans, ça donne à peu près ça :

Ca commence gentiment avec Barbapapa

Et c'est sûr qu'en les collant devant des DVD Disney pour avoir la paix, on se retrouve forcément avec ces merdes

Et dès que les enfants apprennent l'existence de Netflix qui a une impressionnante sélection de séries animées , on passe à ce genre de truc :

(ne rigolez pas, c'est le cartable que nous avons offert à Nain...)

Voilà, c'est aussi simple que ça... En fait, je pense que nous ne faisons que récolter le fruit de séances télés à répétition (quand un enfant regarde 326 fois de suite le même dessin animé, on peut s'attendre à ce genres d'obsession) mais bon... si ça les rend heureux, on va pas chipoter et je garderai précieusement ces merveilles pour les rebalancer à Nain quand il quittera la maison!!

Et pour tous ceux qui sont venus hier :

J'vous jure, il me sort par les narines celui-là....

Back to school

2011-09-06T15:15:00.000-04:00

"Bon Nain, c'est fini les vacances.... Les soirées DVD avec les cousins, la glandouille en pyj jusqu'à 11h00, les sucreries en continu, les journées en maillot de bain et en crocs, les conneries autour de la cabane et les pistolets à eau du Super U... c'est FINI! Parce qu'aujourd'hui... c'est la rentrée scolaire!!!"

2 mois sans brancher une seule fois le réveil matin et je me suis pris la tête hier soir : "Bon allez, je mets l'alarme à 7h00.... Non putain 7h00 c'est trop tôt... 7h30 alors... Ah mais cette année, ils commencent à 8h30 donc faut qu'on dégage de la maison à 8h15, 45 minutes pour me doucher et enfiler des fringues, habiller Nain-Naine, leur faire avaler le petit-dejeuner et checker le cartable et la lunch-box, ça va être tendu... Allez... 7h20... C'est un bon horaire ça 7h20, complètement bâtard, c'est nickel..."

Bien entendu, j'ai du secouer les 2 moules à 7h50 pour les réveiller, je n'ai pas eu le temps de prendre ma douche et nous sommes arrivés ce matin à l'école en vrac : Nain avec un uniforme froissé, moi les cheveux crades et Naine en finish de biberon.

Ainsi, c'est non sans une certaine émotion que j'ai laissé Nain ce matin à l'école qui rentre cette année en CP (1rst Grade ici aux US). Sa place de choix : au fond de la classe à côté de son pote et derrière sa fiancée. Autant dire qu'il va encore rien foutre cette année...

Ce n'est pas la première rentrée de Nain mais quitter la Maternelle est un grand pas et mes souvenirs de classe ne remontent qu'au CP, classe qui est la plus importante à ce qu'on raconte et qui m'a été confirmé lorsque j'ai reçu la liste des fournitures scolaires cet été dont je vous donne un aperçu :

Bon... Quand j'ai reçu cette liste, j'ai eu des crampes à l'estomac... Comme j'étais en France, je me suis vaguement tâtée pour aller acheter toutes ces conneries chez Leclerc (non mais 20 bâtons de colle, c'est n'importe quoi...). J'ai beau être à la masse, j'essaye quand même de suivre à la lettre ce qu'on me demande pour ne pas que Nain ait à pâtir d'avoir une mère mal organisée! mais ramener 12 kilos de fournitures scolaires en plus de nos bagages n'aurait pas été raisonnable.... Autant appeler les copines en rentrant à NY et braquer un Staples!

Heureusement, certains parents ont tout de suite réagi en expliquant que "Là, non, c'est pas possible, faut quand même pas se foutre de nos gueules vu les frais de scolarité qui sont censés couvrir un minimum les petites fournitures!!"

Grand bien m'a pris de jouer la moule, surtout quand j'ai reçu la version modifié quelques jours plus tard :

Voilà, c'est quand même plus raisonnable!!

Bien évidemment, j'ai attendu Labor Day pour courir chez un Staples et acheter toutes ces bricoles et résultat, Nain n'a toujours pas de cartable!!

Sur ce, bonne rentrée scolaire à tous les nains ainsi qu'à leurs parents!!

L'attaque du Cyclone

2011-08-27T19:04:00.002-04:00

Bon. Ca pue du cul cette affaire...

De manière générale, je ne cède pas à la panique. Mais je dois admettre que je n'ai jamais vécu de "catastrophes naturelles" made in US (à part une prise de poids anormale après quelques semaines passées en France). A Londres ou à Paris, il suffit de 10 cm de neige pour immobiliser tout un pays alors qu'à NY, les snow days sont monnaie courante et c'est réglé en 24h.

Mais cette année, NY n'a pas été épargnée...

La tempête de neige en décembre? J'étais pas là.

La canicule du mois de juillet? J'étais pas là.

Le tremblement de terre de la semaine dernière? J'étais pas là.

L'ouragan Irène? Yes sir!! I'm here!

Moi qui avais un programme bien chargé pour ce week-end, nous voici enfermés à la maison après avoir déjeuné dans un des rares restaurants ouverts du quartier :

Profitez bien les gars, c'est LA sortie du week-end!

Je suis rentrée bredouille de ma sacro-sainte excursion pouf

Mais euhhh!!!! Ca fait 6 semaines que je me suis pas fait les ongles!!

et comme MTA a décidé de fermer toutes les lignes de transport, pas trop envie de courir sous la pluie à la recherche d'un taxi, parce que NY la veille d'un ouragan, ça donne ça :

C'est simple, y' a plus un rat, 80% des magasins sont fermés alors que nous sommes un samedi - 18h30 pétantes! Incredible!

Bien sûr Mari est branché sur la carte interactive de l'ouragan, il m'a fait acheter une fontaine d'eau de 5 litres et il a ramené 4 pauvres bougies en cas de panne électrique parce que nous avons reçu des consignes de sécurité que nous avons préféré suivre plutôt que de jouer aux cons :

1. Have drinking water and non-perishable food

De la bière, de la SanPe et du Coca. Ca c'est bon.

"Non-perishable food"... J'ai du mal comprendre... au pire, on a des chips...

2. Have adequate medication

Zéro stress, j'ai de quoi cloper jusqu'à la toussaint. Merci le duty-free!!

Au pire, j'ai ça qui devrait faire l'affaire...

3. Have flashlights, batteries and a battery radio on hand. On a des bougies, nos téléphones sont chargés à bloc et j'ai téléchargé les dernières mises à jour d'Angry Birds!

4. Have a go-bag ready in case you need to evacuate. Ben on revient tout juste de 6 semaines en France et je viens à peine de tout déballer, donc on évacuera en slip!

5. Bring inside loose, lawn furniture, plants and garden tools

Et ne garder que l'essentiel...

Be prepared for possible disruption to electrical service, c'est à dire, risque de n'avoir ni eau, ni frigo, ni ascenseur (alors que nous habitons au 35ème)

6. Fill your bathtub with water and have a pail on hand to flush toilet

C'est simple, le premier qui pisse dedans, j'le bute...

Bref, nous sommes parés à affronter la tempête, et pour ceux qui ont eu la gentillesse de nous appeler ou de nous envoyer des messages inquiets, sachez que notre immeuble n'est pas dans la zone à évacuer et nous ne faisons donc pas partie des 250 000 newyorkais qui ont été obligés de quitter leur nid.

Et puis en cas de grosse inondation, comme nous ne sommes qu'à quelques mètres de l'East River, le bâtiment de l'ONU fera tampon.

Pour une fois que ce machin sert à quelque chose...

C'est donc tout à fait confiants et total zen que nous allons passer les prochaines 24 heures!

PS : Hiiiii:!!!! ON VA TOUS CREVER!!!

Vacances, j'oublie tout...

2011-08-22T18:22:00.000-04:00

...en particulier d'allumer mon ordi...

Mari : "Dis donc Pute... (le mec s'étonne après de se faire écorner sur ce blog en appelant sa femme comme ça) t'as rien écrit depuis le 12 juillet... ils vont pas être contents tes lecteurs..."

Zaza: "J'ai décidé de ne pas allumer mon ordi... c'est comme ça... je suis scotchée dessus toute l'année, donc, je fais un break pendant les vacances! J'ai débarqué le 16 juillet en France et je ne me suis connectée que pour télécharger les derniers épisodes de True Blood! Et puis je vais pas raconter mes journées plage, ça n'intéresse personne, moi en premier..."

Mari : "T'as quand même branché ton Iphone sur le Wifi à la campagne!"

Zaza : "Tu me vois écrire un article sur mon Iphone avec mes gros doigts boudinés?? J'en connais qui font ça et ça me bluffe à chaque fois"

Mari : "Ouais enfin je t'ai vue aller sur Facebook 2 ou 3 fois quand même (le flicage en vacances... je cauchemarde en direct)... Tu parles d'un sevrage!!"

Oui... mais Facebook pendant les vacances, c'est une pure merveille!! Hormis des nains en maillot de bain, voici un aperçu des photos qui défilent dans les news feed :

Alors je ne sais pas ce que vous avez avec vos doigts de pied, mais je vous imagine avec votre téléphone, penchés sur vos petons, en essayant de capter une vue d'ensemble type paradisiaque, en faisant bien attention de ne pas éclabousser votre appareil (ou de le faire tomber tomber dans le sable comme n'importe quel gland) et de poster ça sur facebook, en ricanant grassement, sans prendre la peine d'ajouter une légende car ce serait superflu : on a bien compris que vous étiez heureux et saouls comme des chameaux!!

Personnellement, je vous épargne les clichés de mes doigts de pied qui ressemblent à ceux d'un Hobbit (et puis ils sont pas pédicurés, c'est la honte!!) car j'ai beaucoup mieux :

Je me suis rongée les avant-bras pour ne pas publier ET taguer cette photo sur Facebook mais on va dire que nos escapades estivales à Londres partent systématiquement en sucette...

Bref, sur cette note d'une rare élégance, je vous souhaite à tous de trrrrès bonnes fin de vacances, prenez bien soin de vos doigts de pied et je reviens à NY mercredi!!! Youppiiii!!!

East Hampton

2011-07-12T18:28:00.001-04:00

De retour de Californie, nous avons passé le week-end du 4 juillet dans les Hamptons. Alors, moi, quand je pense aux Hamptons, il y a deux mots qui me viennent à l'esprit : Po. Gnon.

C'est sûr qu'à force de me lessiver le cerveau avec des séries comme Sex and The City et Gossip Girl sous prétexte que ça se passe à NY et que c'est fondamental pour une meilleure compréhension de la culture manhattanienne, j'ai toujours eu en tête l'image d'immenses manoirs au bord de l'océan avec barrière électrique, caméras de surveillance tous les 4 mètres et chiens de garde peu avenants.

Et bien sachez que je n'étais pas loin de la réalité... 2h30 de bus, et on se peut se retrouver là :

Donc au final, en y regardant de plus près, l'idée même de "louer une maison dans les Hamptons l'été" passe de "option pour les vacances" à "même pas en rêve ma grosse".

Comment avons-nous atterri là-bas vous demanderez-vous? Et bien sachez que Mari, les Nains et moi, nous sommes les rois de l'incruste!!

Ainsi, l'année dernière, nous avons pu découvrir la vie de château à Tuxedo Park grâce à l'hospitalité "damidami". Mais cette année ce sont des amis de mes parents qui nous très très gentiment proposés de nous joindre à eux pour le week-end du 4 juillet. Comme ces derniers vivent à l'année en Patagonie, ils se font leur shoot de mondanités en louant tous les étés une jolie maison dans les Hamptons. Oui, car les Hamptons, c'est le lieu de villégiature des newyorkais aisés et en nous promenant sur Main Street, qui est une copie miniature de Madison Avenue, nous avons croisé un bon paquet de femmes blondes très élégantes au bras d'hommes tout aussi propres sur eux!

Mais le passage obligé, c'est bien sûr un arrêt chez Scoop du Jour pour une glace taille maxi...

Bon, bien entendu, nous avons emmené les nains à la plage...

ou le concept de la femme au foyer qui se met à une distance minimum de 15 mètres pour laisser Mari gérer les nains sous la flotte pendant qu'elle fume des clopes...

Mais nous n'avons pas insisté des masses car nous étions beaucoup mieux ici...

En attendant que les burgers cuisent au barbecue...

Bref, pour aller dans les Hamptons au départ de Manhattan, y'a rien de plus fastoche, il faut prendre un des bus Jitney qui desservent toutes les stations et qui partent de différents points de NY : sièges ultra confort, bus ponctuels, connexion WIFI gratuite et collation dans le bus servie par de jeunes hôtesses très aimables... Le grand luxe pour 53$ aller-retour avec feux d'artifices à gogo durant tout le trajet du retour!!

allez, pour finir en beauté...

You know you hate me

xoxo

San Francisco

2011-07-06T15:44:00.000-04:00

Attention, post purement dans la veine "touriste français"! Si vous vous attendiez à un article avec des gros mots et des histoires de cul, vous pouvez cliquer ailleurs...

Voilà voilà le résultat de mon reportage photo sur San Francisco.

Alors, San Francisco, c'est tout simplement top et comme beaucoup d'expatriés, la première chose que nous nous sommes demandés en arrivant était de voir si nous serions capables de vivre dans cette ville.

Bon, là, évidemment, si vous vous arrêtez à nos têtes de glands devant le Golden Gate Bridge, ça donne pas envie...

Comme nous sommes très forts, à peine arrivés à SFO, nous avons foncé à Stinson Beach qui se trouve à 1h30 de l'aéroport.

Stinson Beach, c'est aussi bien de jour comme de nuit...

Le Jour...

La Nuit...

Nous avons poussé la voiture jusqu'au Phare de Point Reyes, balayé par vent, perdu au milieu de la brume...

Les 308 marches ne nous ont pas du tout effrayés et les nains ont assuré...

Non, en fait, je déconne. J'ai écrasé ma cigarette au moment où je suis arrivée en haut des marches et j'ai juste failli tomber dans les pommes durant l'ascension...

Nous avons fait une grande balade le long de la plage jusqu'à Bolinas et j'ai été étonnée par le nombre de chiens. Il devait y en avoir plus que des nains... c'est dire... et forcément, avec une population canine aussi importante, vous verrez bon nombre de panneaux tels que celui-ci.

Et je peux vous assurer que les américains ne déconnent pas avec les crottes de chiens (contrairement aux parisiens qui sont des PORCS et utilisent les trottoirs de Paris comme des cabinets de plein air!!)

Mais je m'égare... limite de mauvaise foi, car autant les américains ne laissent rien après le passage de leurs toutous grâce à cette géniale invention qu'est le sac plastique (et dont les parisiens semblent ignorer l'existence!! Bande de PORCS!!), autant dès qu'il s'agit de ramasser CA :

Y'a plus personne...

Ca les copains, c'est une otarie, morte (ça va de soi), que personne n'a eu l'idée de ramasser... parce qu'elle n'appartient à personne! C'est simple, nous l'avons croisée à l'aller (cf photo et Mari qui explique bien à Nain : "touche pas à ce truc, tu vas attraper la rage") et au retour... 2h30 après....

Dé-gou-tant...

Bref, nous sommes retournés à San Francisco pour faire un peu de tourisme et on a fait tout ça en 3 jours :

Nain a pêché dans la Baie de San Francisco

Et non, il n'a pas DU TOUT saoulé le pêcheur pendant 1 heure....

Nous avons découvert le Golden Gate Park, the California Academy of Sciences et son aquarium avec des poissons tout zarbi...

Bon, Nain... comment te dire... c'est pas un vrai poisson...

Et son Japanese Tea Garden, tout beau, tou zen et sans crottes de chien

Nous avons emmené Iron Man dîner à Chinatown à l'Empress of China

Nous avons eu le tournis sur Lombard Street, the SF's Crookedest Street

La photo ci-dessus vous donne un meilleur aperçu que la précédente avec les 2 niais qui se mettent systématiquement devant mon objectif...

Nous avons fait une razzia chez Ghirardelli, the best chocolate manufacturer du monde

Raaaaaaaa!!! mon gras!!!!

Conclusion : Grave, si jamais Mari a une opportunité, on vient s'installer.

Demain, je vous raconte notre week-end du 4 juillet dans les Hamptons ;))

Une Dinde à San Francisco

2011-06-23T13:08:00.000-04:00

Bon les copains....

C'est plus possible ce temps de chiotte...

Donc, on se casse ce soir, direction San Francisco pour une semaine! Et pendant que Mari enchainera les rendez-vous de boulot en costume, Bibi et les nains vont crapahuter en tongs et sans guide à la découverte de cette ville que nous ne connaissons pas du tout!

Au programme : week-end à Stison Beach

Désolée mais j'ai pas pu m'empêcher de mettre une photo... Ch'uis une bitch dans l'âme....

Alcatraz, Fisherman's Wharf, Chinatown, le Golden Gate Bridge, Lombard Street, tout ça en promène-couillon parce que moi je me tape pas les rues en montée avec la poussette et Nain en Crocs!

Je laisse donc ma moitié (mon VAIO qui agonise) à la maison et promis, je vous tartine un truc en rentrant!!

L'école est finie

2011-06-20T17:06:00.003-04:00

Il va falloir vous y faire mais il m'arrive de temps à autre de ne RIEN poster pendant près de 15 jours sans véritable explication ("être une moule" n'est pas un argument valable parait-il). L'été approche et je reçois pas mal de mails de mamans paniquées qui viennent s'installer avec leurs nains à NY à la rentrée. La question brulante est : "Comment vais-je trouver une école?". Petit article donc pour mes lecteurs chéris qui arrivent bientôt avec leur marmaille vivre l'aventure américaine! Une fois encore, cet article ayant été écrit dans un but caritatif, j'invite mes compatriotes expatriées à compléter les informations ci-dessous rédigées à l'arrache entre 2 verres de rosé!!

Il se trouve que depuis vendredi, Nain est en vacances.

Voilà, nous sommes le 20 juin et Nain n'a plus école depuis vendredi, ce qui signifie que pendant 2 mois et demi, c'est Bobonne qui va faire GO jusqu'à la rentrée. Fermer l'école mi-juin, c'est quand même limite foutage de gueule pour un établissement qui te coûte un demi-rein à l'année (tout ça pour faire des dessins moches et apprendre à compter jusqu'à 20, cantine non incluse). Si j'ai bonne mémoire, en France, on lâchait les fauves fin juin et quand Nain était à l'école publique à Londres, les cours s'éternisaient jusqu'à fin juillet!!

Je vous explique pas l'organisation délirante pour les mamans qui travaillent, obligées de faire des allers-retours en France pour un child-dropping en règle, revenir bosser, puis repartir les chercher puis revenir ou celles qui traquent le summer camp de rêve pas trop onéreux ("chérie, t'es à NY....").

Bon, j'en vois certains qui s'en foutent et qui se sont arrêtés au prix exorbitant qu'appliquent sans complexes les écoles privées à NY. Certains ont bien sûr la chance d'avoir dans leur contrat d'expat "frais de scolarité pris en charge par la société" mais d'autres, comme Mari et moi, font partie de la grande majorité qui doit se dépatouiller pour trouver une école potable bilingue, avec un programme français reconnu par le Ministère si on projette de revenir en France (les équivalences entre programmes scolaires US-UK-France sont un véritable sac de noeuds).

Nous aurions pu opter pour l'école publique à NY, mais avec un Nain qui a passé plus d'un an chez un "speech therapist" à Londres, nous n'avons pas voulu jouer aux cons (et Dieu sait qu'on est bon à ça...), donc, nous sommes partis en chasse.

Or, contrairement aux autres grandes villes dans le monde, il n'y a pas vraiment d'école française à NY. Il y a des écoles américaines avec un programme bilingue. Nuance.

Certains parents optent pour l'école publique 100% américaine avec des cours particuliers en français après l'école (uniquement pour les enfants qui ont encore une pêche d'enfer et une capacité d'attention suffisante après une journée d'école... Autant dire que c'est pas gagné pour tout le monde...)

Il y a heureusement des écoles publiques avec un French DLP (Dual Language Program) (les places sont rares et si on n'est pas résident newyorkais au moment de l'inscription, c'est un chtouille plus complexe).

Puis, il y a les écoles privées dont la liste et toutes les explications se trouvent ici (t'es juste bon à pleurer ta mère quand tu vois le montant à débourser à l'année). Option que nous avons finalement choisie vu que Mari et moi sommes des wonder-quiches un brin mal organisées...

On a donc prévenu Nain : "Bon, tu cravaches encore 1 année voire 2 MAX et après, ZOU, on te colle à la Public School avec les petits américains parce que si tu continues à faire l'andouille, Maman va devoir arrêter les soirées arrosées avec les copines et on va aller habiter en banlieue!! Maman, elle a habité 25 ans en banlieue, elle y retourne plus, d'autant plus que je n'ai toujours pas mon permis de conduire!! Donc c'est over my dead body!!"

Je râle, je râle mais Nain nous a procuré un pur moment de bonheur jeudi qui nous a fait oublier la douloureuse :

La Graduation en basket!!!

ou le concept des parents hystériques, camera au poing, qui hurlent le nom de leur enfant comme si c'était une superstar pour qu'il pose pour la postérité...

alors qu'il en a limite rien à foutre...

Poules Nights

2011-06-08T00:06:00.180-04:00

Cette semaine, j'ai innové.

Quand il s'agit d'organiser des soirées entre filles, New-York regorge de bons plans! Happy hours, rooftops et restos à gogo, soit une multitude d'endroits et de petites adresses bien cachées comme les speak-easy où on peut oublier couches, homework, lunchbox et le "putain je vais faire quoi ce soir pour le dîner?". Juste pendant quelques heures, on lâche le frein à main, on laisse nos maris à la maison et on oublie qu'on doit se lever le lendemain à 7h00. Et de manière générale, les femmes faisant preuve de plus d'audace, nous ne craignons pas le ridicule.... et ça peut vite partir en vrille...

Londres et Paris ont bien entendu de bons spots en terme de vie nocturne, mais je trouve qu'à New-York... on passe très vite à la barre supérieure...

Surtout quand il s'agit du n'importe quoi...

Ainsi, j'ai découvert le concept de manucure/pédicure avec "free cosmopolitan" chez Dashing Diva, adresse bien connue de toute new-yorkaise un peu pouf.

Ensuite, demander un cosmo à une esthéticienne, c'est comme demander à Mari de lancer une lessive...

Ca ne laisse rien présager de bon...

Dans ce cas précis, je la soupçonne d'avoir renversé la bouteille de vodka dans mon verre et d'avoir vaguement touillé avec une spatule à épilation. Ben merci...J'étais tellement pompette au moment de prendre la photo que j'ai fait valser le verre qui s'est violemment explosé par terre.

Zaza : "Oooooooops!! Sooooorry.... Je peux en avoir un autre?? Hin hin hin..."

Apprentie barman : "Non, désolée. Nous ne servons qu'un seul cocktail par cliente. C'est pour éviter qu'elles boivent trop, ça nous empêche de travailler sinon..."

Zaza : "...."

Apprentie barman : "... Ca vous va la couleur??"

Deuxième étape : le karaoké

Pour tout vous avouer, quand nous étions à Londres, chaque soirée à la maison se terminait en karaoké sur notre misérable PS2 et ce jusqu'à 2-3 heures du matin. On a bien tenté le karaoké au K-Box sur Leicester Square mais cela n'a pas la même saveur si on ne peut pas emmerder ses voisins.

Mais à New-York, mieux vaut filer tout droit à Koreatown qui est un des quartiers où je traine le plus...

Au Maru par exemple, où, ô joy and surprise, on peut fumer dans la salle en poussant la chansonnette avec un serveur qui passe toutes les 30 minutes pour ramasser les cadavres de bouteilles. L'interdiction de fumer dans les bars? On peut dire que les coréens n'en ont strictement rien à battre.

Ils respectent vraiment rien ces asiatiques...

Remarquez, les françaises non plus...

Tout ça c'est bien inoffensif vous me direz-vous, mais il se trouve que vendredi dernier, nous avons décidé avec d'autres copines de monter d'un cran...

Ainsi, nous avons commencé par un cours de Pole Dancing pour fêter l'anniversaire de Josette.

La Pole Dancer, c'est un peu la nana qu'on imagine dans un bar à strip-tease avec un string suffisamment élastique pour faire tenir tous les biffetons qu'y auront glissé des clients chauds comme des baraques à frites.

ou dans un style plus sportif...

Cette bonne tranche de rigolade s'est donc déroulée chez Body and Pole. La prof était tout simplement "Aaaawwsome" et si vous voulez un aperçu de mon premier cours...

Plus grassieux tu meurs... J'ai tout simplement la dégaine d'une courge...

Et je vous raconte pas les putains de bleus qui décorent mon mollet gauche (ne me demandez pas comment j'ai réussi à me faire ça... je suis très embarrassée...)

Pff... Tout ça pour que Mari m'offre un Ipad...

Dernière étape : la Pool Party au Grace Hotel, en plein Midtown.

Alors ça... j'avais jamais fait... vous plongez 100 personnes en maillot dans une piscine à 30°, un DJ torse nu qui passe de la techno, des cabines de douche où je préfère même pas imaginer ce qu'il se passe, ça donne à peu près ça :

Pour la liste complète des pool parties à NY, c'est ici.

Pour les photos et vidéos de la soirée, c'est never, over my dead body!!

Je les mets de côté pour notre ami DSK dont le procès ne fait que commencer : ça animera ses futures soirées en prison...

The War of Netflix

2011-06-01T14:12:00.000-04:00

De manière générale, je n'aime pas quand Mari voyage "pour le boulot".

C'est bien joli d'agiter le mouchoir quand il part avec sa valise cabine, mais ça fait quand même super braire de se retrouver toute seule avec les Nains aussi régulièrement. Et puis avouons-le, quand Mari rentre du bureau, c'est un peu comme l'arrivée de Super Nounou. A peine a-t'il franchi la porte que je fais un tour de magie et "POUF"!!

Je disparais...

Je pars me planquer avec mon Iphone dans ma chambre, aux chiottes ou derrière le canapé pour trouver la dernière pastèque (seuls les joueurs de Angry Birds pourront comprendre....), laissant à mon homme le soin de finir le bain, faire dîner les enfants et les coucher avec une histoire après qu'ils se soient brossé les dents.

A nous deux maintenant maudit piaf!!!

Donc, quand Mari m'annonce qu'il est peut-être hypothétiquement probable qu'il rentre un peu plus tard (c'est à dire après 18h40 - thank God les horaires de boulot aux US-), je ne dis pas "Putain ça fait chier, je vais encore me farcir le 5 à 7", je dis "Ca serait quand même pas mal que tu vois les enfants le soir, ils ont PLEIN de choses à te raconter" (et ça fait 15 jours que je m'arrache les cheveux à trouver cette foutue pastèque!).

Mais il y a cependant un énorme avantage à passer ses soirées seule et je me surprend maintenant à frétiller quand Mari part pendant quelques jours.

Comme beaucoup de couples (enfin, je présume), nos soirées à la maison se terminent dans le canapé à mater la télé. Mais entre les chaînes du câble qui ne proposent que des émissions débiles avec coupures pub toutes les 10 minutes et notre stock de DVDs que nous avons au moins vus 34 fois, nous nous sommes retrouvés désoeuvrés les premières semaines à New-York.

C'est sans compter sur l'invention génialissime qu'est Netflix.

Bon, en gros, pour moins de 15$/mois, vous pouvez louer des DVD et mater des films en streaming unlimited (si vous voulez une analyse un peu plus complète, Marion en VO a écrit sur le sujet un excellent article).

Le problème avec ce machin, c'est que tous les soirs, Mari et moi passons au minimum 45 minutes à faire défiler le catalogue avant de se mettre d'accord sur un film. Et comme cela n'arrive qu'1 fois sur 10, cela signifie que 9 fois sur 10, on s'engueule à coups de "t'as des goûts de merde en matière de film", "m'impose pas tes bleuettes à con", "t'attends d'être tout seul pour mater tes documentaires ultra boring", "no way on regarde un porno".

Bref, comme Mari et moi n'avons pas vraiment les mêmes goûts, c'est un peu la guerre tous les soirs et il lui est même déjà arrivé d'aller s'enfermer dans la chambre pendant que je regardais "X-Factor", sous prétexte que cette émission le faisait vomir. Pauvre chéri...

Ainsi, quand il part maintenant en voyage, j'ai déjà ma liste de films dans la tête et je sais que je vais ENFIN pouvoir mater ce que je veux sans qu'il vienne me saouler!

J'ai ainsi pu voir :

Mari : "C'est nul!!!"

Mari : "ha ha ha!! Je l'ai déjà vu!! En fait, il est.... Ha ha!! Non je te le dis pas!!"

Mari : "Hein? Quoi? Un film avec des lesbiennes? Et tu vas le regarder sans moi??!!!"

Oui. Et en plus, je ne prends même pas la peine de me faire à bouffer quand il est pas là, c'est delivery tous les soirs qui fait aussi la lunchbox de Nain, no vaisselle, no pain.

Mais ce soir, pas de Netflix, je vais rejoindre les copines de l'apéroblog au Mé Bar.

Beaucoup mieux.

The End of the World

2011-05-22T11:27:00.002-04:00

Petite saynète hier à Central Park en allant commander au petit Boathouse Café:

Zaza : "Alors, 3 double expresso dont 2 sans sucre, 2 black coffees, sans cannelle par pitié, mais avec le lait sur le côté siouplé" (commander son café à NY est aussi folklorique qu'à Londres)

Serveur : "No problem miss!"

Zaza : "Vous fermez à quelle heure ce soir?"

Serveur : "18h00"

Zaza : "Bah... on est samedi, vous fermez pas plus tard normalement?"

Serveur : "Si. Mais à 18h00, c'est la fin du Monde donc on va pas rester ouvert!"

Bah merde alors... Il ne nous resterait plus que quelques heures avant le Jugement Dernier.... My, my, my... quand je pense à tout ce que je n'ai pas fait avant de monter au Ciel...

On a pu ainsi voir défiler quelques annonces :

Petit rappel : le jugement dernier, que l'on appelle communément "Rapture" au US, annonce le retour de Jésus sur Terre, venu emmener ses plus fidèles serviteurs au Ciel, laissant sur Terre les losers.

Regardez, c'est Mari, les Nains et moi prêts à monter au Paradis, parce que moi je reste pas sur Terre avec tous les tremblements de terre qui vont vous tomber dessus!

Ca me fait quand même un peu penser aux affiches de propagande communiste qui égayent la Corée du Nord....

Pourquoi le 21 mai précisément?

Et bien cette date a été fixée d'après les calculs rocambolesques de ce monsieur à l'air très sympathique :

Harold Camping, 89 ans, fondateur de Family Radio (Oakland) et prêcheur un brin zinzin suivi par des "millions de personnes" dans 140 pays... Et même s'il s'était déjà planté en 1994, le Jugement Dernier a rassemblé du monde... Il faut quand même savoir que 79% des chrétiens aux US croient fermement au Jugement Dernier et je vais, un jour peut-être, comprendre ce qui se passe dans la tête de ces gens.

Si c'est comme ça, moi aussi je vais faire mes petites annonces apocalyptiques!! Monsieur Camping, La Fin du Monde n'était pas hier... Ce sera demain...

Car le 23 mai, chers lecteurs, préparez-vous au pire!! Demain à New-York, il ne sera plus permis de fumer ni dans les parcs, ni sur les plages, ni sur les plazas et tous les endroits publics (bah tant qu'à faire...) "regardless of complaints about government’s interference in the private lives of people".

On pourra cependant continuer à fumer dans la rue (super), les parking lots (n'importe quoi...) et chez soi (merci) :

ALLELUIA!!!

Dis-moi Jésus, comme j'ai été très gentille, est-ce que je pourrai emmener des clopes au Paradis le Jour du Jugement Dernier?

Mais comme tout le monde a droit à la parole et que ça fait quand même super braire, les fumeurs pourront toujours se retrouver le 28 mai à Brighton Beach (à Brooklyn les cocos, pas sur la côte anglaise!!) pour un "smoke-in in The Park" organisé par C.L.A.S.H (Citizens Lobbying Against Smoker Harrassment)! J'y serai, vous pouvez compter sur moi!!

Mais finalement, cette nouvelle loi va passer en douceur... Car cette semaine...

Il va encore faire un temps de merde...

The déprime week

2011-05-17T11:01:00.000-04:00

Pfff.....

Tiiin, non mais c'est pas possible....

Mais mêêêêrdeuuuu!!

Pas dans tous les parcs quand même???

Si?

Roooo.... On va encore passer pour des cons....

Qui se dévoue pour aller à Rikers Island lui apporter des oranges??

Le Parc à Fight(s)

2011-05-15T20:57:00.000-04:00

Tous les vendredis, après l'école, nous nous retrouvons au parc entre mamans,toujours flanquées d'au moins 2 nains, prêts à nous achever alors que le week-end n'est pas entamé...

Midtown n'est pas qu'un alignement de condos à 45 étages... Il existe ce petit écrin de verdure, au milieu d'immeubles magnifiques que j'aime particulièrement...

C'est joli hein?

Mais pour être honnête, c'est vraiment là que ça se passe :

Bon, là, y'a pas un rat.... C'est super safe.

Le problème, c'est quand notre petit playground se transforme en champ de bataille :

Soit 50 gosses de 3 à 8 ans qui se basculent et se bousculent en hurlant comme des cochons qu'on égorge.

La sortie au playground fait partie des corvées hebdomadaires mais je ne m'en plaindrai pas. D'une part parce que ça m'aère après 3 épisodes de Glee mais aussi parce que, quitte à se faire chier, autant le faire à plusieurs. Résultat: on bavasse des heures et on s'ennuie moins. C'est d'une logique sans faille.

De plus, l'avantage quand les nains commencent l'école, c'est qu'ils ont une autonomie suffisante pour qu'on les lâche dans un parc comme des fauves sans qu'on ait à les coller en continu ou pire, les tenir en laisse, pour éviter qu'ils se vautrent comme des quiches.

En gros, pendant que les enfants chahutent, nous, les mamans, nous restons le derrière vissé sur le banc et si jamais on entrevoit notre marmaille en train de faire des conneries, pas question de se lever. On hurle à la cantonade un bon vieux :

"VIENS PRENDRE TON GOUTER!!!"

"DESCEND DE LA!!"

"ARRETEZ DE VOUS BATTRE!!"

"RETIRE CA DE LA BOUCHE, CA A TRAINE PAR TERRE!!"

"TU LUI RENDS SON BALLON, C'EST PAS A TOI!!"

"LAISSES-LUI LA PLACE!!"

au risque de rendre sourdes nos voisines de banc...

Seule exception, le fameux:

"Maman, je veux aller faire pipi"

"NOOOOON!!! TU POUVAIS PAS FAIRE CA A L'ECOLE???!!! TU LE FAIS EXPRES?"

Car bien entendu, il n'y pas de toilettes publiques, no way on peut faire ça discretos derrière un arbre sans se faire dénoncer et les seules accessibles se trouvent à 2 blocs... fonchier...

Mais le pire dans un playground, ce ne sont pas les autres enfants... ce sont les "autres parents"...

Prenons le cas de la balançoire :

Ca parait anodin, mais 2 balançoires pour 50 enfants, ce n'est pas assez et on assiste toujours à des scènes qui prennent des proportions dramatiques en un quart de seconde parce qu'il y aura toujours un enfant qui refusera de laisser sa place.

Bien sûr, au début, on attend patiemment avec Nain qui trépigne... au bout de 5 minutes on finit par se dire "non mais il va rester encore longtemps sur cette balançoire?"... au bout de 10 minutes, on intervient poliment avec un petit "il serait temps que tu laisses la place aux autres... tu sais, les au-tres", et là, généralement, débarque la mère/nounou, telle une furie, prête à prendre la défense de son horrible nabot, en oubliant tout sens commun, en clamant la liberté de d'être et du traumatisme que cela pourrait engendrer si jamais il finit pas son tour de balançoire... Ainsi, pour éviter ce genre d'embrouilles entre parents, vous apercevrez de temps à autre des mamans munies d'un chronomètre... On hallucine en direct.

J'ai également assisté à des scènes d'engueulades monstrueuses Square des Batignolles, dans ce tout petit bac à sable où nounous et mamans s'envoyaient des noms d'oiseaux parce qu'il y aura toujours un enfant qui piquera la pelle de l'autre pour envoyer du sable dans les yeux sur les autres avant d'en mordre un au passage sans que la personne qui est censée le surveiller n'en ait quoi que ce soit à branler...

Ainsi, le parc est une arène où les parents se fritent finalement plus que les enfants et il faut s'attendre à tout.

Mais... et Naine alors?? Comment fait-elle pour survivre dans ce champ de bataille?? Naine, 18 mois, je lui accorde chrono 13 minutes en free-style, moi derrière en back-up, hop hop hop on monte 3 marches, un coup de toboggan, le tour est joué, tu retournes dans ta poussette avec tes gâteaux. Buckle up. Tu bouges plus. Merci.

Mais je crois que son cri du coeur, c'est plutôt :

"Pitié!! Sortez-nous de là!!"

Jetlarguée (version two)

2011-05-09T15:34:00.001-04:00

Cela fait 10 jours que je suis revenue de Paris et j'ai l'impression de n'avoir atterri que ce matin.

Ne vous méprenez pas, parler du trajet Paris-New York, ça n'a RIEN A VOIR avec le trajet inverse. Le trajet retour est plus long (8h15), plus ennuyeux (1 seul plateau repas) et plus violent à l'atterrissage.

On a fait le calcul avec Mari : en partant à 16h00, on va devoir occuper les Nains les 4 premières heures de vol, puis dodo vers 20h00, atterrissage à minuit (4h00 de sommeil, c'est assez honnête), soit 18h00 heure de NY, soit 20h00 à la maison, on recouche les Nains direct dans la foulée pour qu'ils terminent leur nuit et vu qu'ils seront FORCEMENT défoncés, ils vont bien nous faire un petit réveil à 7h00 du matin et se recaler en 24h00.

N'im-por-te-quoi...

16h15. Tous les passagers sont à bord, l'avion est prêt à partir.

On a bouclé nos ceintures, j'ai refait un passage au duty-free (et hop, 3 cartouches de plus), on a sorti le kit "entertainment" (Voici, Oops) et nous avons eu la brillante idée de demander les places réservées au "bassinet", ce machin dans lequel on allonge les bébés, pour avoir plus de place.

17h15. Nous n'avons toujours pas décollé...

17h30. On s'arrache enfin du tarmak.

On donne le goûter aux Nains en prenant notre apéro (cling cling cling), les miettes de gâteaux volent littéralement au dessus de nos têtes, on a une fois de plus réussi à transformer notre espace en porcherie en même pas 40 minutes. Et Nain, of course que tu vas regarder la télé... et plutôt 2 heures qu'1! Vas-y, fais ton choix, tu regardes CE QUE TU VEUX mais tu mets ton casque steuplé.

18h30. "Vous avez demandé un bassinet?"

"Oui, c'est pour Naine".

Le stewart scrute Naine qui n'a évidemment plus du tout l'âge de rentrer dans ce machin et évalue sa surcharge pondérale

"Vous savez, c'est limité à 10kg-22lbs"

"Pas de souci, elle est trèèèèès légère, on l'a pesé récemment et elle ne faisait que 10kg, ça passera pile poil"

Pas du tout convaincu, il nous apporte le fameux bassinet et nous réalisons à la première seconde... que ça va pas le faire...

19h15. "Vous souhaitez un plateau repas?"

Ouaiiiiis!!! Mais cette fois-ci, pas de Naine sur nos genoux et pas de bouffe qui vole! On l'installe assise dans son bassinet (parce qu'allongée, ses genoux ne rentrent pas), on l'attache avec 2 malheureux scratchs et on espère dîner tranquille. Ce n'est que quand elle s'est mise debout dans le bassinet sous les regards ahuris de voisins que nous nous sommes décidés à la prendre sur nos genoux... Pffff....

"Et le petit aussi va prendre un plateau?" Ben il va peut-être faire une pause dans son marathon de la télé. C'est pas con ça...

"Y'a quoi pour les enfants?"

"Du poulet."

Super... Ca change...

20h00. L'heure du dodo

Nain a les yeux tellement explosés après 2 heures de téloche qu'il ressemble à Chucky, on se tortille pour faire de la place aux enfants pour qu'ils dorment... et, ô miracle, ça n'a pas pris plus de 15 minutes et nous avons pu finir les films que nous avions entamés à l'aller.

19h45 heure de NY. Atterrissage.

On s'attend à poireauter dans la très looongue file mais les douaniers à JFK nous font passer avant tout le monde (vous voyez, ça sert d'avoir des enfants...)! Oh Joy...

On arrive à la casa, je prend une douche, je largue les Nains à Mari et je file au 230 Fifth rejoindre les copains... car ce qui est important dans ce type de décalage horaire, c'est de tenir jusqu'à l'heure normale du coucher. Je rentre à minuit, tout le monde dort, il est 6h00 du matin pour moi, j'ai 3 strawberry margaritas dans le gosier, je contrôle parfaitement mon décalage horaire et j'espère ainsi me réveiller assez fraîche à 7h00 du matin...

04h16.

Nain : "Maman. J'ai faim."

Naine : "WAAAAAAAAAA!!!"

Mari : "Zzzzzzzz"

Ooooh misère....

NB : et du coq à l'âne, si vous cherchez le ticket office d'Air France à NY, sachez qu'il n'existe plus, il a tout simplement disparu de Midtown. Donc, si vous souhaitez changer vos billets, vous devrez vous farcir un aller-retour à JFK (malin). Sinon, attendez-vous à passer au moins 45 minutes au téléphone (dont 20 à attendre que quelqu'un vous réponde...).

Jetlarguée (version one)

2011-05-02T20:47:00.000-04:00

Quand je prenais l'Eurostar pour traverser la Manche, nos proches s'inquiétaient de notre état en raison du décalage horaire. Et bien 1h00 de décalage entre Paris et Londres, c'est du pipi de chaton en comparaison de ce qu'on se prend dans la tronche quand on fait un trajet New-York / Paris : 7h15 de vol et 6h00 de décalage horaire. Pan dans les gencives.

Les parents qui se pensent astucieux comme nous prennent en général le "Vol de Nuit" car on se dit naïvement que l'on va pouvoir dormir tranquille pendant le trajet et atterrir en douceur le lendemain, pile-poil pour le déjeuner.

Quelle grosse blague...

21h50. L'avion décolle de JFK

Les Nains sont déjà en pyjama, nous nous sommes goinfrés comme des sagouins à l'aéroport, j'ai fait une razzia au duty-free (5 cartouches de clopes à 150$, si ça c'est pas le Paradis...), tout est under-control, y'a plus qu'à se recroqueviller sous la couverture et fermer les yeux. Et Nain, no way on allume l'écran individuel pour mater un film. Tu dors.

C'est sans compter sur le zèle du personnel de bord et leur foutu chariot qui fait un bruit de casseroles. Cling Cling Cling.

22h40 : "Vous prendrez bien un apéritif?"

"Ha bah tiens oui. Bonne idée. Du champagne. Ca va nous mettre un bon coup derrière la tronche et avec un peu de chance, avec l'altitude, ça va nous aider à dormir!"

23h15 : "Souhaitez-vous dîner?"

Bien évidemment, je n'ai pas du tout faim mais je ne suis pas assez snob pour refuser un repas gratuit, servi avec autant d'amabilité. Même si ça a l'air dégueulasse.

"Et le petit aussi va prendre un plateau?" Ben maintenant qu'il est réveillé, il va pas nous regarder bouffer...

"Y'a quoi pour les enfants?"

"Du poulet."

Super...

Bref, le repas dans l'avion avec 2 enfants dont 1 qui n'a pas de siège, c'est le wild. Naine a la tête dans ma salade et ses pieds shootent à l'aveugle dans le plateau de Mari. On dîne rapide, notre espace ressemble à une porcherie mais au moins... c'est ça en moins et on peut amorcer notre nuit de sommeil.

23h50 : "Je vous débarrasse??"

Non, non, laissez nos plateaux sur la tablette. On est à l'aise total et puis on sait jamais, si on a un creux on pourra toujours lécher les restes de poulet de Nain (qui n'a rien avalé évidemment).

Sans déconner, ça fait plus de 2h00 qu'on a décollé et impossible de dormir avec toutes ces animations culinaires!

00h20 : Les Nains écrasent

Mari et moi profitons de ce répit pour regarder un film (faut pas faire ça. c'est complètement con.) et la fatigue prend enfin le dessus.

03h20 : "Vous prendrez bien un petit-déjeuner?"

Tiiiin, non mais jamais tu me lâches bordel??!! Barre-toi avec ton chariot!! J'ai dîné il y a moins de 3h00!! Bien sûr que non je veux pas de petit-déjeuner, je veux dormir!! Je vais être short de 5 heures de sommeil avec vos âneries!

Mais non... Je n'ai pas la force de refuser... L'avion s'éclaire d'un coup comme un sapin de Noël, les Nains se réveillent aussi gracieusement qu'un lendemain de cuite, on nous pose à nouveau des plateaux sous nos yeux explosés et le repas se fait en silence.

11h05. Le bouquet final.

L'avion finit sa descente et là... les 2 Nains... en total synchro : BEEEAUUUUUURRRKK....

Nain vomit sur son pantalon tandis que Naine choisit de retapisser mes genoux et mes avant-bras. Le cocktail fatal "yaourt/jus d'orange" nous aura totalement achevés et c'est la tête dans le cul et couverts de vomi que nous sommes arrivés à Paris.

Bref, on ne nous y reprendra plus, c'est fini les voyages interminables où on vous empêche de dormir!

Comme nous voyageons avec enfants, difficile de prendre des somnifères... donc, avec Mari, pour nos prochains voyages, nous avons décidé d'investir tout simplement dans 2 masques de sommeil :

Pour Mari

Pour moi

Avec ça, on aura sûrement la paix...

Open your eyes

2011-04-24T17:49:00.001-04:00

Le Super U de Vaucresson, Disneyland avec les touristes, la Bretagne sous la flotte et Londres avec les cloches avinées, c'était top mais il était temps que je rentre à New-York!!

Cependant, il y a un truc qui m'a secouée durant mon séjour européen et j'ai décidé de vous faire part de mes réflexions post-holidays. Un truc passionnant qui va vous bluffer...

Flash-back. Déjeuner ensoleillé au Parc de Saint-Cloud.

Je laisse les Nains se rouler dans l'herbe grasse, j'envoie valser mes tongs, je pose mon cul dans l'herbe et je fais bien comprendre à mon entourage (mari inclus) que je n'ai aucunement l'intention de me bouger. N'ayant apporté aucune lecture distrayante et dénuée de tout talent pour la conversation quand je suis en phase de digestion, je finis par scruter la populace autour de moi...et les hommes en particulier.

Alors attention, n'allez pas croire que je sois une chaudasse hein! Mari, c'est à la vie-à la mort, you're my heart-you're my soul, mais ça ne veut pas dire que je sois totalement aveugle! Manquerait plus qu'on nous demande de nous crever les yeux le jour où on passe devant le Maire!!

Le matage n'est pas l'apanage des hommes et quand je m'emmerde... je me rince l'oeil.

Bref, sur cette grande étendue d'herbe, il y a un peu de tout : des papas en sueur, des jeunes en groupe, des trentenaires en décapotable, des vieux en blazer... Et force est de constater... que ce petit monde est plutôt joli à regarder... Les Français sont définitivement plus beaux que les américains ou les anglais. Même les moches sont pas aussi moches et même les gros ne font pas aussi adipeux.

Prenons le new-yorkais. J'ai beau arpenter midtown, je n'ai pas le souvenir de m'être fait une seule fois couper le souffle par la beauté d'un homme. ET DIEU QUE JE MATE COMME UN PORC! Le new-yorkais est musclé, charpenté, il parle tellement fort qu'il pourrait me briser un tympan, il ingurgite des boissons énergisantes et protéinées, il est super bien coiffé, pas un poil ne dépasse, on peut même le retrouver dans un nail spa ou sur un tapis de course en vitrine, mais rien n'y fait... il donne pas envie.

Prenons le londonien. Même topo que ce soit à Notting Hill ou Mayfair. Le londonien est pâle ou rose bonbon, il a une calvitie naissante à 25 berges, il s'habille comme un sac poubelle, il boit comme un trou, fait du bide, fait du sport, perd du bide puis en reprend tellement il picole. Et en plus, on comprend rien quand il parle, surtout quand le londonien vient de Manchester ou d'Edimbourg... en gros, il fait rire.

Prenons le parisien. Il est con et c'est marqué sur sa gueule, il porte des cols V moulants, il fait péter le blazer au mois de juin, il fume comme un pompier à la terrasse d'un café tout en matant tout ce qui peut porter une culotte (ou pas), il est pas rasé, pas coiffé, pas nourri (mais comme il porte un blazer, ça passe). Bref, le parisien, il fait peur...

Mais il y a dans son arrogance et sa nonchalance ce petit quelque chose qui le rend plus élégant. Ainsi, mes séjours parisiens me procurent toujours beaucoup de plaisir et mes pupilles se régalent, merci les gars!!

Et pour conclure me direz-vous... le vietnamien? C'est bien joli ces réflexions socio-ethnologiques de comptoir mais autant être honnête :

Le vietnamien,

il est jaune,

il est petit

mais c'est le plus beau

OK, on a triché, on a fait dans le brassage ethnique mais bon....

It's a f*** small world

2011-04-09T09:59:00.000-04:00

Décidément, rien ne me sera épargné...

Dans la série "je trouve des occupations pour Nain en vacances", j'ai décidé de profiter de mon séjour parisien pour l'emmener.... à Disneyland... et ce pour 24h00...Parce que non seulement je vis aux Etats-Unis mais en plus, quand je viens à Paris, j'ai besoin de mon shoot de culture américaine bien lourdingue.

Qu'elle est longue cette satanée ligne A qui me transporte au terminus Marnes-La-Vallée Chessy, 1 heure à regarder le paysage monotone, à me curer le nez tellement je m'ennuie et Nain qui flingue la batterie de MON Iphone en jouant à un jeu débile. Nos 2 cerveaux sont suffisamment vidés pour savourer notre séjour.

Tu la vois là ma tronche déconfite et mon sac à dos Chicco tout moche?

Bon, pour être honnête, j'ai bien aimé, Nain a surkiffé, on a pas subi les attentes interminables pour 3 minutes de manège, je vous épargne la tonne de photos avec Mickey , les sandwichs merguez-frites en guise de déjeuner et nous avons fait TOUTES les attractions (du moins, celles qui n'avaient pas de limite de taille!)

Mais mon truc préféré, ça a été ça : A SMALL WORLD, avec une reconstitution plus ou moins réaliste de NY et du Pont de San Francisco!

Et comme vous persistez à me le demander, voici les paroles :

It's a world of laughter,
A world of tears.
It's a world of hopes,
And a world of fears.
There's so much that we share,
That it's time we're aware,
It's a small world after all.

Chorus:
It's a small world after all.
It's a small world after all.
It's a small world after all.
It's a small, small world.

There is just one moon,
And one golden sun.
And a smile means,
Friendship to every one.
Though the mountains divide,
And the oceans are wide,
It's a small world after all.

"Repeat ad nauseam until it's permanently etched into your neural synapse"

Mon rayon de soleil

2011-04-05T15:09:00.001-04:00

Paris. Retour en banlieue au bercail familial pour les vacances de Pâques.

Maman : "Tu veux pas aller promener les enfants dans les bois?"

Zaza : "Nan!"

Maman : "Tu ne veux pas qu'on aille faire un tour à Paris? Il paraît qu'il y a une expo fôôôôrmidâââble au Grand Palais (il y a toujours des "expos fôôôôôrmidââââbles" au Grand Palais...)"

Zaza : "Nan, ça me saoule..."

Maman : "Tu veux faire quoi alors?"

Zaza : "Je veux aller au Monoprix"

Maman : ".... heu... il y a quand même des choses plus intéressantes à faire que d'aller au Monoprix..."

Zaza : "Le Super U??"

Maman : "Non mais attend... On va pas emmener tes enfants au supermarché! Tu arrives de New-York, ne me dis pas que la première chose que tu veux faire, c'est d'aller faire des courses!"

Zaza : "Siiiiiiii!!!"

Maman : Soupir....

On débarque au supermarché, je colle Naine dans le caddie, Nain en free-style as usual...

et c'est parti mes cocos pour un pétage de plombs en direct!!!

Vous vous demanderez sûrement en quoi cela peut être excitant d'aller au supermarché en France alors que je vis désormais au pays de la surconsommation où le vendeur de bonbons d'à côté serait capable de vendre sa propre mère pour faire chanter sa caisse enregistreuse...

Et bien dès que j'arrive dans un supermarché en France, le premier endroit où je fonce, c'est là :

RAAAA LOVELY!!!!

Je vous vois, mamans expatriées, en train de baver sur cette photo, pleurant sur le sort alimentaire de vos enfants nourris aux infâmes petits pots made in US (et UK as well!!). Je vous imagine, hagardes, au milieu du rayon enfants de Morton Williams qui ne te laisse d'autre choix que d'alourdir tes enfants à doses de "high fructose corn syrup" que l'on trouve PARTOUT et qui est bien le truc le pire pour Nains et personnes à tendance obèse (comme moi).

Blédina ayant du mal à s'exporter, nous sommes donc obligées de nous rabattre sur des petits pots de la marque GERBER

Je vous jure, ça ne s'invente pas... Et c'est bien pour cette raison que mes escapades parisiennes se transforment en marathon de la bouffe pour enfants.

Mais ce n'est pas tout.

Le caddie déborde de petits pots, de Flanby et de Gervais, j'ai l'air complètement demeurée et je me dirige maintenant... là :

Haaaa... Bout'chou...

"Bon, ça va pas du tout là!!" me direz-vous! "L'aut' folle nous fait croire qu'elle n'achète pas de fringues pour ses nains aux US! C'est quand même pas un pays de sous-dév!!".

Et bien figurez-vous que niveau fringues, et même à New-York, il est difficile de trouver des vêtements pour enfants à la fois pas trop chers, de bonne qualité et qui ne transforment pas vos naines en véritables poufs et vos nains en gros tas. Le rose fushia et les imprimés crottes de chien, ça commence à bien faire...

Voilà, et ceux qui pensent que je vais finalement aller au Grand Palais peuvent se brosser car demain... c'est expédition punitive à la pharmacie! A moi le doliprane, la boîte de serum phy et les suppositoires bleu ciel! J'arrêterai ainsi de demander aux potes qui viennent en visite de me ramener une trousse à pharmacie : j'aurai l'air moins con et j'aurai droit à du saucisson (sous vide svp).

Oh my Doud...

2011-03-23T10:57:00.000-04:00

Naine a un doudou.

Un doudou peut avoir plusieurs formes : une peluche (moche), un morceau de tissu (moche) ou un truc carré en velours de Moulin Roty (moche aussi).

Certains parents vont même lui trouver un petit nom du genre "Pinpin" ou "Nin-Nin", "Albert", "Cassoulet" et gonfler leur rejeton à longueur de journée avec des "Il est où Nin-Nin? Hein?? Il est où?? Haaa il est là le Nin-Nin!!". Avec Mari, on a décidé de pas se faire chier et de d'appeler le doudou de Naine... "Doudou".

Ainsi, autant la forme comme le surnom peuvent varier, autant l'odeur reste la même : ça pue.

Parce qu'en une journée, le doudou aura essuyé tous les meubles, ramassé les miettes de pain dans les coins, aura malencontreusement échoué sur le trottoir et je soupçonne fortement ma fille de le tremper dans la cuvette des toilettes pour le "rafraîchir". L'odeur d'un doudou, c'est un subtil mélange de poussière et d'urine.

C'est absolument infâme, quand je renifle ce truc, ça me donne juste envie de gerber.

Mais malgré cette odeur qui rebuterait n'importe quel clochard, du matin au soir, Naine et Doudou sont scotchés l'un à l'autre. Elle le traîne partout, le colle contre sa joue avec un air de béatitude qui me laisse perplexe et si elle n'arrive pas à l'atteindre, c'est crise de larmes assuré. Son coup de foudre pour cette peluche est impossible à expliquer mais le résultat est que leur relation est totalement fusionnelle.

Certains vous diront que l'important, c'est justement que le doudou garde son odeur infecte, sinon votre nain ne le reconnaîtra plus... Non mais on croit rêver...

Ainsi, parfois, je craque et je le lave. Parce qu'à force, je vais retrouver des bêtes cachées au milieu de tous ces poils qui vont me sauter dessus pour me bouffer le nez. Saloperies de microbes. Mais là encore, ça devient compliqué car je dois trouver un créneau de 3 bonnes heures pour le coller ce truc dans le lave-linge et lui octroyer un temps de séchage décent.

Mais que se passerait-il en cas de perte ou de vol? Pour être honnête, nous n'avons pas poussé le vice à acheter plusieurs exemplaires de Doudou (genre des clones qu'on aurait planqués en haut du placard) et nous n'avons pas trouvé d'"Usurpateur" - dixit une de mes amies-, un doudou qui ressemble à Doudou mais qui ne l'est pas vraiment.

Bref, tout ça vous gonfle j'en ai bien conscience, je vous vois soupirer devant votre écran en geignant : " MAIS ON N'EN A A-BSO-LU-MENT RIEN A BATTRE DE CETTE HISTOIRE DE DOUDOU! PUTAIN MAIS STOP ET RACONTE NOUS AUTRE CHOSE GENRE DES HISTOIRES DE CUL !!"

HA HA! Oui mais Non...

Parce que la semaine dernière, j'ai eu le malheur d'oublier "Doudou" à l'école de Nain.

Ne le réalisant qu'en arrivant devant ma porte, j'ai hésité une fraction de seconde à me refaire les 4 blocs dans le sens inverse pour aller le chercher. "Non, me suis-je dit. Fait chier, elle va pouvoir s'en passer jusqu'à demain matin, c'est pas la fin du monde!"

Résultat : on a passé une soirée de merde...

Naine : "WAAAAAAAA!!!"

Zaza : "Elle pleure..."

Mari : "Hum?"

Zaza : "Elle pleure j'ai dit! J'ai oublié son doudou à l'école!"

Mari : "Hmm..."

Zaza : "Il est bientôt 22h00, elle arrive pas à dormir sans son machin!! C'est quand même dingue non??!!"

Mari : "Oui..."

Naine : "WAAAOUUIINN!!"

Zaza : "Je comprend pas, j'ai rempli son lit de peluches mais elle daube dessus. Elle ne veut que son doudou... T'as une explication là?"

Mari : "Hmm... Ch'ais pas..."

Zaza : "Ralalala, mais avec tous les trucs que tu "sais pas", on pourrait recréer le Néant! T'écoutes pas, ça me saoule..."

Mari : "De quoi?"

Zaza : "Non mais ça te fait pas halluciner qu'elle ne mette dans un état pareil parce qu'elle n'a pas son doudou??"

Mari : "Ben ch'ais pas..."

Zaza : "...."

Mari : "Imagine qu'il t'arrive la même chose avec ton Iphone..."

Zaza : "..."

Mari : "Imagine que tu le perdes ou qu'on te le chourre..."

...

Zaza : "WOUIIIIIINNN!!!"

Time is on my side

2011-03-16T12:22:00.002-04:00

Le week-end dernier, nous avons changé d'heure.

Avant

Après

"On perd 1 heure" m'annonce-t'on tragiquement. On déloque la petite vis de sa montre et on la fait tourner vers le haut, les appareils électroniques font le travail tout seuls, on s'attend à avoir un peu la tête dans le cul le lendemain et c'est tout.

Mais les nains, ils ont expérimenté ensemble le changement d'horaire et ça les a un peu chamboulés... Mouhahahhaaahhhaaa (rire sadique et vengeur... vous allez comprendre...)

Rappelons tout d'abord que nous n'avons cure de nos alarmes car TOUS les matins, ce sont les nains qui nous réveillent.

6h41. La porte de notre chambre s'ouvre subitement.

Nain : "Debout, debout!! J'ai faim!!"

Nous : "zzzzzzzz"

Nain : "Debout maman! Debout papa!!"

Nous : "Naaaooooonn!! Il est pas encore 7h00 du matin, le réveil n'a pas encore sonné, donc on se lève pas..."

Nain : "C'est quand 7h00?"

Nous : "C'est pas maintenant. Retourne te coucher!"

Nain : "Mais j'ai faiiiiiiiim!!"

Nous : "Re-tour-ne te cou-cher!"

6h49. Nain a décidé d'attendre dans notre lit. Plus confortable.

Naine : "Waaaaaa!!"

Nain : "Naine s'est réveillée.."

Nous : "Ouais ben on va dire que tu l'as pas mal aidée..."

Nain : "Elle a faim elle aussi (mauvais parents!! bande de larves!!)"

Naine : "Waaaaaaaaaaaa!!"

Nous : "Ben tu vas lui dire qu'il est pas encore 7h00. On se lève pas avant 7h00 nous!! Nous sommes des êtres humains normaux!!"

Nain, de retour dans sa chambre : "T'inquiètes pas Naine, il faut attendre, il est pas encore 7h00..."

Naine : "WAAAAAAA!!!"

6h55

Nous : "Tin trop cool, on va pouvoir larver encore quelques minutes en paix...."

7h00. Drrriiiiiiiinnnnnggg.... (ben ouais, fallait bien que ça arrive... 5 malheureuses minutes de répit... C'est pas humain j'vous dis...)

Nain : "Il est 7h00!! le réveil a sonné!! DE-BOUT!!!"

Naine : "WAAAAAAAA!!!"

Nous : "Ca va, ça va, on se lève..."

Donc, tous les matins, notre réveil sonne à 7h00, heure fatidique à laquelle nous ne pouvons plus argumenter face aux enfants pour rester au lit plus longtemps. Mais ce lundi... avec ce changement d'heure, les rôles se sont légèrement inversés...

7h00. Drriiiiiiinnnggg...

Nous : "Tiens. Pas de nains.... Côôôôôôôl!! On va mouler tranquille!!"

07h32. Toujours rien. Pas un bruit dans la chambre des enfants... forcément, il n'est que 06h32 pour eux...

08h05.

Mari : " La vache, ils dorment encore... t'es pas censée partir pour l'école dans 25 minutes?"

Zaza : "Il va falloir qu'on les réveille, files au bureau, t'es à l'arrache, t'inquiète, je gère...(hin hin hin....)"

Nain/Naine : "Zzzzzzzzz"

Zaza : "DE-BOUT!!"

Naine : "Waaaaaaaa!!!"

Nain : "Naaaooon, je suis fatigué!!"

Zaza : "Allez, sisi, c'est l'heure du petit-déjeuner et y'a école aujourd'hui!! DE-BOUT!!!"

Nain : "J'ai pas faim, je veux rester au lit!!"

Zaza : "Mouaahhahhhaaahhaaaahhaa (rire sadique et vengeur), c'est relou de se faire réveiller le matin HEIN???!! Hein que c'est RELOU??!!!"

Nain : "Arrête de crier, je suis fatigué... je veux pas aller à l'école!"

Zaza : "DE-BOUT!! Il est 8h00 passées, on est lundi, je sais pas pourquoi... MAIS J'AI UNE DE CES PECHES AUJOURD'HUI!!

Naine : "Waaaaaa!!"

Zaza : "Et t'as vu ça Naine?? J'ai même eu le temps de prendre une douche et de m'habiller avant vous!! HA HA HA!!! INCREDIBLE JE VOUS DIS!!"

Nain : "Ok Ok, je me lève...mais arrête de crier!"

Zaza : "Mouhahahahahahahaha (rire sadique et vengeur)!!"

Inutile de vous dire que les nains se sont recalés vite fait et que notre routine a repris son cours... jusqu'à l'année prochaine... jusqu'à leur adolescence et leurs premières années universitaires qui, si mes souvenirs sont bons, ont été des périodes où ma mère devait me secouer dans mon lit pour que je me lève... à 10h00 du matin...

Encore quelques années à attendre et je vais pouvoir à mon tour, et tous les jours, leur faire subir ce qu'ils me font endurer...

MOUHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

We Lego NY

2011-03-13T14:35:00.001-04:00

Comme tous les enfants de son âge, Nain aime les Lego.

Ces petites merdes en plastique aux couleurs variées qui s'emboîtent les unes sur les autres font tout simplement son plus grand bonheur. En seulement 5 ans, nous avons donc acheté un bon nombre de Lego qui vont du concept Lego Creator à Lego City en passant par Kingdoms, Star Wars et j'en passe.

Nous pouvons ainsi rester des heures avec Nain, penchés sur les modes d'emploi afin d'obtenir la forme souhaitée (un tracteur, un vaisseau, un donjon etc...) et je dois avouer que nous y prenons également un grand plaisir.

Seulement, comme tous les enfants de son âge, Nain aime bien tout démolir...

Une fois finie, plutôt que de poser délicatement la figurine sur une étagère pour la contempler tous les jours, Nain la saisit, la secoue, la cogne par terre, la fait voler en poussant des hurlements de bête sauvage et au bout de quelques heures, je retrouve les morceaux éparpillés dans sa chambre ou dans la bouche de Naine qui pense encore que tout ce qui se trouve sous la main se mange. Le carnage...

Certes, le principe du Lego est de faire, défaire, refaire. Mais pas n'importe comment. J'ai donc acheté chez Container Store cette magnifique étagère en plastique pour ranger un peu tout ce bordel.

Mais comme Nain a décidé qu'obéir et ranger, c'était pour les nases, il a préféré retirer les tiroirs en plastique, les planquer et étaler ses Lego de cette façon :

C'est à dire... n'importe comment!!

Conclusion : non seulement mon étagère en plastique ne sert à rien si ce n'est à enlaidir sa chambre mais là mon gars, amuse-toi à trier les pièces par boîte... Perso, j'ai même pas essayé et j'ai failli tout mettre dans une seule et même boîte que j'aurais filé à des bonnes oeuvres pour des enfants qui eux.. RESPECTENT UN PEU LEURS JOUETS BORDEL!

Heureusement, l'ami Dada m'a fait découvrir in extremis les oeuvres de Christoph Niemann, artiste allemand qui a vécu 11 ans à New-York.

Son dernier délire, I Lego NY, est né de de ses longues après-midi d'hiver à jouer au Lego avec ses fils. Ca donne un ensemble génial dans sa simplicité, très frais et très imagé :

Et surtout, ça nous donne de bons tuyaux pour recycler les Lego qui traînent misérablement par terre à cause d'enfants... QUI NE RESPECTENT PAS LEURS JOUETS BORDEL!!!

The way to Mount Snow

2011-03-07T12:39:00.003-05:00

La semaine dernière, on a décidé avec des potes de faire péter la voiture de location et d'emmener nos nains à Mount Snow.

Ne conduisant pas (et c'est pas faute d'avoir essayé), c'est donc Mari qui s'est collé les soit disant "4 heures de route seulement", tout seul comme un grand. A peine a-t'il démarré la voiture que Mari se tourne vers moi et me dit :

"Bon. On va où exactement?"

Moi bien sûr, j'ai déjà enregistré l'adresse sur le Tomtom, j'ai imprimé le trajet de Google maps et mon Iphone est déjà en train de calculer le trajet. Evidemment, vu qu'aucun des 3 ne donne le même trajet, je sens que ce voyage en voiture va être long... très très long...

Premièrement parce que je suis une passagère épouvantable mais aussi parce que Mari est du genre à avoir la testostérone qui lui remonte au cerveau dès qu'il est derrière un volant ou devant un barbecue. Interdiction to-ta-le d'émettre un son, un conseil et encore moins une critique parce que je ne suis qu'une pouf qui comprend rien à la conduite ou à la saucisse et pourtant, je reste persuadée d'avoir tout le temps raison. Et là, je peux vous dire que ça balance grave...

Il faut dire que je deviens vite claustro en voiture... Ajoutez à cela 2 nains à l'arrière en mode "je lâche des caisses pendant tout le trajet", "pour vous faire chier au maximum, on a tous les 2 décidé de tomber malades avant de partir en vacances" et auxquels il faut littéralement jeter des gâteaux pour les nourrir, on a vite fait d'étouffer et de s'aboyer dessus...

Zaza : "Bon, ch't'explique, faut prendre la FDR, puis le pont Kennedy, puis la 278, puis la I95 pour rejoindre la I91 North. Pigé?"

Mari : "Il me dit pas ça le tomtom..."

Zaza : "Le tomtom il est con. Laisse-moi faire je te dis!"

Mari : "Donne-moi ce plan là!!"

Zaza : "Non. T'avais qu'à le consulter avant de partir!!"

Mari : "M'en, fous, c'est moi qui conduis, je suis le tomtom!"

Zaza : "Bah alors me demande pas où on va!!"

Mari : "... merde...."

Zaza : "... Qu'est-ce que t'as foutu là? Pourquoi t'as pas tourné à gauche? mais on va pas DU TOUT dans la bonne direction!!"

Mari : "Tu me saoules!! C'était mal indiqué, tais-toi et laisses-moi conduire!!"

Zaza : "Ouais ben merci!! Tu te plantes de route, on est coincé dans des embouteillages... et tu peux m'expliquer pourquoi on se retrouve à La Guardia Airport???!!!"

Mari :"Passes ton permis et me fais pas chier!!!"

Et dire que nous étions à peine sortis de Manhattan.... Dieu merci, l'autoroute, c'est carré, ça va tout droit et nous sommes arrivés soulagés à Mount Snow.

C'est joli hein?

Seul bémol : le restaurant d'altitude qui est en fait un fast-food snack où on ne sert même pas de frites pour accompagner notre plat principal...

Premier jour :

Deuxième jour:

Les hommes ont testé la "Boule" qui est une espèce de machin rond à base de pain dans lequel on verse du Chili con Carne et du fromage râpé...

Mais comme nous étions entre européens et que nous savons vivre, nous sommes quand même restés plus d'1 heure et demi à chaque fois, en rêvant d'une bonne tartiflette ou d'une fondue et en évoquant non sans émotion nos années dans les 3 vallées ou à Val d'Isère... Et puis skier en ayant la gerbe, c'est pas terrible...

On aura beau dauber sur la France, dans ces moments là, j'ai bien envie de venir faire un saut dans les Alpes!

Dinde Operator

2011-02-28T15:00:00.002-05:00

Depuis quelque temps, je reçois sur ma boîte mail des messages de ce genre :

"Bonjour, je viens visiter NY, peux-tu me conseiller un hôtel, un bar, un restaurant, un musée, un quartier, des trucs à faire? Est-ce qu'il fait beau au mois de mars? Est-ce que je pourrai trouver de la nourriture pour bébé? Et du lait infantile? Il faut combien de temps pour faire JFK-Manhattan en taxi? Y'a des bus sinon? Des trains? Des voies cyclables? Est-ce que je vais trouver un adaptateur pour mon appareil photo?"

Bref, ça n'en finit pas...

Alors bien évidemment, je pourrais faire l'autruche, ne pas répondre ou faire ma tête de cochon en disant par exemple (je dis bien par exemple): "Je suis fraîchement expatriée, pas tour-operator!! Me fais pas chier avec tes questions à la con et achète-toi un putain de guide!!"

"PARCE QUE DES GUIDES SUR NEW-YORK ...

...C'EST QUAND MEME PAS CA QUI MANQUE!!"

Mais je ne fais pas ça... D'une part parce que c'est pas très sympa et aussi parce que moi, je suis peace & love, j'aime les autres et je vois transpirer dans ces mails une telle angoisse que je ne peux pas laisser les futurs touristes se faire des arrêts cardiaques alors qu'ils n'ont même pas pris leurs billets et franchi le portillon de sécurité avec un abruti de douanier qui va leur faire regretter d'être français...

Et je dois avouer que moi aussi, avant de poser mes valises, j'ai harcelé de parfaits inconnus avec ces mêmes questions et croyez-moi, ils ont mis du temps à se débarrasser de moi... (Dans le genre boulet, je suis plutôt coriace, c'est dans les gènes j'y peux rien)

Ainsi, dès que je reçois un mail, je me fends toujours d'une réponse rédigée au mieux avec des infos pas trop pouraves... et ça prend du temps... trop de temps... C'est que je ne suis qu'une newbie ici et j'arrive encore à me perdre dans Central Park...

Peut-être devrais-je faire comme une autre bloggeuse un peu plus maline que moi et rédiger des mails type sur les modes d'hébergement, les restaurants branchés et pas chers, les moyens de transport, le mystère de la "MetroCard", les idées shopping, les musées à faire avec nains, les club de jazz et les bars à putes.

Mais je vais faire mieux que ça... Car voyez-vous, à part les guides sur NY, y'a un truc super qui s'appelle... Internet... Parce que tous les guides papier ont un site internet avec forum de voyage par destination, budget, saison etc...

Mais comme ça suffit pas apparemment, je vais vous livrer un mode d'emploi hébergement à ma sauce (attention, je ne suis pas l'autorité absolue en matière de "bons plans pour touristes paumés", je sens que je vais me faire vanner par les vétérans internautes new-yorkais), mais c'est déjà un début pour faire le tri parmi les 81500 chambres d'hôtel de NY :

Pour trouver un hôtel :

Ebookers, Hotels.com, Kayak, booking.com etc... puis, je vous conseille de double-checker sur Tripadvisor si vous souhaitez avoir l'avis des voyageurs (Juliette, pour me remercier de la pub gratos, tu m'envoies une sacoche de voyage et du démaquillant steuplé).
PS : Sinon le Milford Plaza près de Times Square (aux prix très raisonnables par ailleurs) a un service de garde d'enfants pour les nains de moins de 6 ans... (merci Ka pour l'info)

Pour trouver un appartement (si vous comptez débarquer avec tante Josette & Co) :
Roomorama, Airbnb, FriendlyRentals,

Pour trouver un B&B façon british je me la raconte :
NyTimesTravel, Pamela Lanier's B&B Inn,

Bon, je vous la fais courte hein... parce que dès que vous avez trouvé où vous loger, NY est une ville où il est très facile de se repérer (sauf si vous persistez à ne pas vouloir acheter de carte...). Ensuite, pour vous y retrouver parmi les 18 696 restaurants et bars, yelp, opentable et zagat m'ont bien aidée.

Alors attention, il y a quand même deux types de personnes auxquelles je prendrai TOUJOURS le temps de répondre :

1. Les futurs expatriés

Parce que j'ai connu la galère des visas, du broker qui trouve pas l'appart de tes rêves, trouver une école potable, rhabiller les nains sans se ruiner, trouver des potes et des baby-sitters. Déménager dans un pays qu'on ne connaît pas est une source d'angoisses et il ne faut pas arriver à NY au bord du nervous breakdown, vous aurez tout le temps de stresser ici, c'est pas les occasions qui manquent!!

Bon et puis discrètement, voici quelques liens internet utiles en plus du Consulat:

2. Les touristes avec nains de moins de 6 ans

Parce que dans le genre abîme intersidéral, on a pas trouvé mieux que le guide NY AVEC nains. C'est simple, ça n'existe pas (ou très discrètement)... Donc, vous êtes bons pour vous coller à Internet où vous trouverez toujours des infos, notamment, un bon plan à savoir : l'accès au métro et aux bus est gratuit pour les enfants ne dépassant pas 1m12!! Des nains quoi!!

Donc vous virez les talonnettes, vous oubliez la poussette-tank qui pèse 12 kilos à vide et vous investissez dans une poussette cane et un porte-bébés qui ne vous ruine pas la colonne vertébrale. Sinon, vous pouvez toujours prévoir une laisse pour ne pas perdre vos enfants, ça ne choquera personne ici (sauf moi).

Mais pour être honnête, si vous voulez profiter de la ville night and day, éviter que vos nains bouffent que des trucs gras ou vous fassent acheter que des conneries qui servent à rien, tout simplement parce qu'ils seront trop épuisés par des journées marathon et un décalage horaire qui fait bien mal aux gencives...

Le mieux... c'est quand même de partir sans eux...

The Discovery week

2011-02-25T11:51:00.016-05:00

Une semaine entière sans écrire une ligne mais il faut dire que la President's Week a été riche en découvertes!

Samedi
Nous avons enfin traversé le Williamsburg Bridge pour aller dîner chez G. et C. Ces derniers nous ont fait découvrir que pour savourer une fondue, plutôt que d'arroser le dîner avec un mauvais blanc, il n'y avait rien de mieux que du champagne. Et du pas mauvais tant qu'à faire...

Mais était-il bien raisonnable de vider 2 Jeroboam à 4?

Lundi

Coup de fil inattendu : "Zaza, il me reste 1 place pour le concert de Lady Gaga ce soir au Madison Square Garden!!".
J'accours, je vole, of course!!! Même si je ne connaissais aucune de ses chansons (j'ai une culture musicale assez crasse), le personnage tapisse les tabloïds depuis tant d'années qu'il fallait bien que je découvre si ses tenues extravagantes cachaient un manque de talent.

Grosse surprise, elle est douée... même très douée... La salle en délire, un show incroyable de 2 heures! Ca n'a quand même rien à voir avec l'aut' pouf de Vanessa Paradis qui était venue la semaine d'avant...

Zaza : "Halala, mais je connaissais pas Lady Gaga moi!!"

V., 8 ans : "Moi je connais toutes ses chansons et ses chorégraphies!! J'adore!!"

Zaza : "Ha d'accord... Ho vous avez vu, y'a un concert de Madonna cette année!!"

V., 8 ans : "Hein? C'est qui Madonna?"

Et Pan! dans la série je me prend 20 ans dans la vue en une seule phrase, je mettrai celle-là dans mon top 10.

Mercredi

First apéro-blog au Blue Owl. C'est avec une grande joie que j'ai enfin découvert les visages qui se cachaient derrière les blogs français à NY et le succès de cette première édition nous motive encore plus pour organiser le prochain fin mars!

J'ai également découvert que le groupe NYFrenchGeek n'avait pas été crée par des informaticiens boutonneux mais par une fille, Madame Lolo qui n'a pas du tout le profil du nerd qu'on peut imaginer!

Jeudi

Première représentation de Lucia di Lammermoor au Met avec Natalie Dessay (comment je me la pète en mode bourgeois là...).
J'ai ainsi découvert qu'on pouvait tout à fait s'endormir discretos pendant un opéra (fallait bien que je trouve un moment dans la journée pour cuver mes excès de la veille...);;;

Clap clap clap

Mari : "Hey!! C'est fini!!"

Zaza : "Hein? Quoi? Déjà??!!"

Mari : "T'as ronflé comme un porc!! Heureusement qu'il y a les sous-titres dis donc..."

Zaza : "N'importe quoi... alors?? Ca se termine comment??"

Mari : "Ben elle meurt..."

Zaza : "Ha merde!"

Mari : "Et lui aussi il meurt, il se tue tout seul!"

zaza : "Rhha me dis pas que j'ai raté ça!!!"

Mari : "T'es vraiment une alcoolo! Tu me fais honte!! C'est la dernière fois que je te sors!!"

Et si l'air "Ardon gl'incesi" ci-dessous dit the "mad scene" (aller direct à 1:00...) me faisait penser à quelque chose...

C'est parce que ça été totalement pompé par E. Serra pour cette scène là!!

La conclusion de cette semaine :

"Qu'il est bon de se coucher moins con..."

Laissons-les!

2011-02-17T12:00:00.001-05:00

Si vous vous promenez un jour à Londres ou à New-York, notamment dans les zoos et les musées, vous tomberez forcément sur une scène de ce genre:

Ca les copains, ça s'appelle des enfants "tenus en laisse" au sens propre du terme...

La première fois que j'ai vu ça, c'était à l'Aquarium de Londres et j'ai complètement halluciné... parce que le premier truc qui m'est venu à l'esprit était que les enfants étaient maintenant considérés comme des chiens et qu'il fallait dorénavant les tenir en laisse pour éviter qu'ils se barrent dans les zones à risques. Un chien, ça se dresse, mais un enfant, il faut le tenir en laisse. C'est le monde à l'envers...

J'attend donc le jour où cette signalétique apparaîtra à côté de l'interdiction de fumer ou d'utiliser un flash.

De plus, comme ce gadget semble avoir un certain succès outre-manche ET outre-atlantique, les fabricants ne reculent devant rien pour refourguer leur camelote.

Un emballage professionnel où le mot "Security" rassure les parents désoeuvrés

L'image d'un enfant heureux d'être tenu en laisse
"J'ai l'air gland, mais je suis content"

Une variété de formes rigolotes avec sac à dos intégré

Une fois le premier choc passé, plutôt que de regarder le nain qui ne demande qu'à fuir, j'ai commencé à scruter attentivement les parents qui utilisaient une laisse pour leur enfant.

Il y a tout d'abord les parents usés.
Vous les voyez, l'air un peu abattu, les yeux cernés, traînant au moins 3 marmots qu'il a fallu sortir pour ne pas qu'ils ruinent la maison. Il en existe des enfants durs, capricieux et désobéissants, de pures machines à faire des conneries qui viennent à bout de leurs parents déjà bien pompés par une semaine de travail et qui googlisent en rêvant le mot "vasectomie". Les concernant, je ne les blâme pas, je ne les juge pas... je compatis et j'ai presque envie de leur tapoter dans le dos pour les réconforter...

Il y a ensuite les parents angoissés.
Ils ont beau être très attentifs, le nain aura beau être tout sage-tout mignon, les parents opteront pour la laisse en plus "au cas où". Même qu'il hésitent à lui mettre un casque car le danger est par-tout. Les concernant, je n'aimerais pas avoir leur rythme cardiaque...

Et puis il y a les parents qui ont décidé de pas se faire chier.
Ils tiennent leur enfant au bout de ce machin pour ne pas avoir à les surveiller et continuer à papoter avec leurs copains ou passer 10 minutes devant un tableau sans même regarder leur enfant, parce que de toute façon, c'est impossible qu'il se barre. Top confort. Tout en under-control. Les concernant, je suis un peu plus mitigée...

Alors je vous le conçois, se trimballer avec un enfant au musée ou au zoo, c'est chiant. On passe plus de temps à lui courir après et à le remettre dans notre champ de vision que de profiter pleinement de notre petite excursion. On voit le danger partout, on stresse comme des malades et on a qu'une envie, c'est de retourner au chaud dans notre petit cocon bien safe...

Mari et moi, nous ne sommes pas trop fanas du concept... Notez que ça nous arrangerait bien parfois mais nous avons décidé d'en baver quelques années et d'apprendre aux Nains certaines règles vitales rapport aux dangers-qu'il-faut-éviter-t'écoute-un-peu-tes-parents-pour-une-fois-steuplé. Parce qu'un jour, il faudra bien qu'il se détachent eux-mêmes et qu'on les laisse partir...

Nous avons (enfin, quand je dis nous, c'est surtout Mari qui s'y colle) découvert que le meilleur moyen pour qu'un enfant n'ait pas envie de fuir mais de rester à vos côtés dans un lieu public, c'est qu'il ait plaisir à le faire. Et pour cela, chers parents, il faut faire preuve d'une patience infinie, d'un enthousiasme un peu forcé, prendre plaisir à découvrir et partager les choses avec lui... et faire une croix sur la peinture italienne et flamande du XVIème siècle (et tous les trucs chiants pour des nains de 1 à 8 ans).

Et si on doit tenir en enfant en laisse, qu'est-ce qui peut bien arriver une fois adulte?

Ainsi, si ma belle-mère avait du utiliser une laisse durant l'enfance de Mari, j'aurais été obligée de me procurer ce machin là :

On a évité le pire..
MERCI BELLE-MAMAN!!!

Apéro-blog made in NY!

2011-02-11T15:58:00.019-05:00

Quand j'ai quitté Londres, mes copines de l'apéro-blog m'ont dit : "Bon Zaza, quand tu arrives à NY, ça serait top que tu crées un apéro-blog comme le nôtre!!"

Bon, au début, je les ai laissées divaguer... Parce que les cocottes de London, quand il s'agit de se retrouver pour leur rendez-vous mensuel, ça picole grave. Et quand ça picole pas, ça fume des clopes en racontant des âneries ("Zaza, blogspot c'est de la mêêêrdeuuu!!"). Mais c'est aussi pour ça que je les aime...

Ainsi, après quelques mois d'errance sur le web, j'ai eu le plaisir de rencontrer Séverine et Jennifer, french bloggeuses depuis quelques années à NY, qui ont tout-de-go adhéré à l'idée de créer un vrai groupe de bloggeurs sur le même modèle que celui de Londres.

Quelques jours plus tard, Séverine établit une liste d'au moins 15 blogs, Jennifer trouve un créa pour faire un logo au top, crée un site internet et un groupe Facebook dans la foulée.

Pour la conception du logo, un grand merci au webdesigner legrandmonsieur qui nous a pondu ça dans la journée sans même transpirer...

Moi, je n'ai absolument rien foutu...

Dooonc, si vous êtes bloggeurs français à NY (ou pas) et que vous souhaitez vous joindre à nous, c'est avec méga plaisir!! Pour ça, il vous suffit d'aller sur le site ou de nous envoyer un petit mail à aperoblog.nyc@gmail.com

La première date est le mercredi 23 février.

Le groupe Facebook, il est là (si vous pouviez liker au max histoire qu'on arrive à 25, ça serait pas mal et on aurait une vraie adresse de groupe plutôt que ce machin tout pourave...)

Bon, je vous vois venir avec vos : "Encore un groupe à la mords-moi-le-zob! Y'en a à peu près 476 321 sur Facebook!". Peut-être, mais n'empêche que c'est une bonne occasion de se faire de nouveaux potes, raconter nos vies d'expat et de découvrir de nouveaux bars à NY qui proposent des happy hours et cocktails à 6$! C'est donc un groupe d'intérêt général bon pour le moral et le porte-monnaie!

Le problème, c'est que Mari va encore faire la tronche.

Tout d'abord parce qu'il va être encore de corvée de babysitting ("Tiin, les soirées entre poufs, ça te suffisait pas? Faut que tu trouves encore un groupe pour m'abandonner sans te soucier de mon dîner et aller te saoûler en loosedé !") mais aussi parce que lui ,ne fait partie d'aucun groupe (c'est tendance ici)...

"Pauvre chéri, lui ai-je dit. Toi qui es un produit du Puy-en-Velay, tu n'as qu'à créer le groupe des Auvergnats à NY?? Y'a déjà les Lyonnais, les Corses, les Bretons de NY, pourquoi pas les Auvergnats? Vous vous retrouverez tous les mois pour vous extasier devant un aligot, en disant que c'est le meilleur truc du monde alors que ça reste de la purée de patates avec du fromage et de l'aïl- si ça c'est pas un plat de paysans..-"

Mais au cas où il n'y aurait pas beaucoup d'auvergnats à NY, j'ai décidé de créer une mini-liste de groupes auxquels Mari pourrait adhérer...

Si vous êtes plus de 5 dans un des groupes, promis, je lance la sauce et comme ça, y'aura plus de jalouseté...

Saw VII

2011-02-09T05:57:00.002-05:00

Il faut quand même avouer que, pour ce qui est de faire des conneries, les enfants ne manquent pas d'imagination.

Quand j'étais petite, j'étais du genre soft : il ne m'est arrivé qu'1 seule fois de dessiner sur le mur du salon (vue la rouste que je me suis prise, j'ai pas recommencé) et le truc le plus con que j'ai fait a été de prendre une poubelle et de me cogner le nez avec pour voir si j'allais saigner (je vous rassure, ça a marché).

Mais Nain, il est plus fort que sa mère...

Ainsi, jeudi dernier, il a eu la brillante idée de glisser son majeur dans une serrure à l'école. Résultat : le doigt est resté coincé et il a fallu appeler 911 pour le sauver. J'ai posté nos mésaventures sur Facebook le soir-même et pour moi, l'épisode était clos.

Mais quand j'ai raconté ça, les gens n'ont pas tout de suite compris : "Hein? quoi? Une serrure? Mais quel genre de serrure? La taille? La forme? Comment a-t'il pu coincer son doigt dans une serrure?".

Alors soit je m'exprime mal, soit mon auditoire est du genre neuneu. Comme on va partir du principe que c'est les deux, je vous présente ci-dessous l'objet en question...

Ce n'est pas vraiment une serrure en fait.
C'est un verrou qui fait un bon 1/2 centimètre d'épaisseur.

Oui, je sais... Quand j'ai demandé à Nain pourquoi il avait glissé son doigt dans ce machin, il n'a pas su me répondre et le personnel de l'école ne pensait même pas que ce genre d'incident était possible... c'est donc officiel, on ne peut plus le cacher : mon fils est taré.

Mais le plus impressionnant a été le déploiement de forces pour un incident tout de même mineur. Quand je suis arrivée en courant à l'école avec la poussette et Naine à bout de bras, il y avait à l'entrée 2 ambulances et 3 voitures de flics, tous gyrophares allumés.

La panique. Bordel de bordel de bordel de merde...

Ce n'était donc pas 3 bleusailles l'air désabusé qui attendaient dans la salle de classe, mais au moins 6 flics et 3 ambulanciers qui entouraient Nain, se creusant la tête pour trouver une solution.

Flic : "Vous êtes la mère??"

Zaza : "Heu oui... Comment on va faire là??"

Flic : "Bah vous pouvez essayer... mais à priori, va falloir utiliser ça pour libérer le doigt..."

Ca, mes amis... ça s'appelle une mini-perceuse avec option découpe...
et ça fait un bruit de tondeuse...

Zaza : "Heu... Non non non!! Je vais essayer de lui retirer ce machin moi-même OK? Et si j'allais lui plonger la main dans la neige pour dégonfler son doigt?? Y'a encore plein de neige dehors!! Faut en profiter!!"

Autant vous dire que le flic m'a arrêté dans mon élan en hochant la tête comme s'il m'annonçait le décès d'un proche.

J'ai bien essayé de lui ôter ce maudit verrou mais le sang avait déjà bien afflué dans son doigt... et malgré avoir tartiné le tout avec un savant mélange d'huile végétale et de savon, il a bien fallu me rendre à l'évidence que la boucherie allait pouvoir commencer. Un des policiers a même eu la gentillesse de jeter un voile devant les yeux de Nain pour ne pas l'affoler...

Ainsi, petit bout par petit bout, et au bout de 45 minutes de bbzzzzzzzzz, la serrure a lâché son emprise et Nain son étreinte. Pas un seul hurlement. Juste un grand soulagement. Et c'est non sans fierté que Nain a posé avec son héros, qui est aussi un peu le mien :

Notez quand même l'air crispé de Nain et le flic derrière qui range son matos...

Mais c'était pas fini... Comme les ambulanciers étaient verts de s'être déplacé pour rien (tiiin, même pas une goutte de sang...), ils ont proposé à Mari d'emmener Nain aux urgences pédiatriques du Bellevue Hospita l histoire de checker si tout va bien, rapport à des vaisseaux sanguins qui auraient pu être endommagés.

4 heures d'attente minimum. Pas eu le courage. Mari est rentré avec Nain sous le bras et on a improvisé un dance-floor pour faire décompresser tout le monde.

Comme vous pouvez le constater, ça allait beaucoup mieux...

Bon et puis comme nous ne sommes pas les seuls auxquels ce genre de merdes peuvent arriver, ci-dessous le petit annuaire des urgences pédiatriques :

New-York Presbyterian Hospital, association de 2 hôpitaux généralistes avec service d'urgence pour nains
Columbia University Medical Center (168th street, Washington Heights) et NYP Weill Cornell Medical Center (angle 68th et York Avenue)

Bellevue Hospital Center (angle 26th et 1rst avenue)

Si certains lecteurs ont d'autres adresses à fournir, please feel free to share, je suis encore un peu une touriste à NY!

The Groundhog Day

2011-02-03T09:20:00.009-05:00

Aujourd'hui, j'ai décidé de vous pondre un magnifique article sur "the Groundhog Day".

Ce qui est terrifiant quand on écrit un blog et qu'on a pas grand chose à raconter, c'est qu'on finit toujours par faire du remplissage... Et la meilleure source pour ça est de piocher dans les us et coutumes du pays qu'on découvre.

Ca me permet aussi de vous extirper de votre inculture crasse et votre chauvinisme à 2 balles, car je vous vois tous en train de vous extasier sur la Chandeleur et ses crêpes au beurre qui oui, je vous le confirme, vont vous amener doucement à l'obésité.

Ainsi, le 2 février n'est donc pas QUE le jour de la Chandeleur, mais aussi le Groundhog Day ("le Jour de la Marmotte") qu'on célèbre en Amérique du Nord.

Selon la tradition, ce jour-là, on doit observer l'entrée du terrier d'une marmotte. Si elle émerge et ne voit pas son ombre parce que le temps est nuageux, l'hiver finira bientôt. Par contre, si elle voit son ombre parce que le temps est lumineux et clair, elle sera effrayée et se réfugiera de nouveau dans son trou, et l'hiver continuera pendant six semaines supplémentaires.

Voilà, vous l'avez compris, ça n'a absolument aucun intérêt et ça ne donne même pas l'occasion de se goinfrer...

Bien entendu, je n'ai pas découvert ça par hasard... Il se trouve que Nain est revenu de l'école avec sa petite marmotte que je vous présente ci-dessous :

The groundhog day by Nain
Uploaded by fontzaza. - .

J'ai volontairement mis une vidéo courte mais si vous souhaitez un aperçu de ce que j'ai vécu hier soir, vous n'avez qu'à passer cette vidéo en boucle pendant 45 minutes...
Mais quitte à perdre du temps, je vous invite à voir et revoir l'excellent film "the Groundhog Day", traduit en français par des crétins "Un Jour sans Fin".

Bon et puis comme on n'est pas à un métro en retard près, n'oubliez pas que la Restaurant Week se termine dimanche et que c'est l'occasion de découvrir les meilleurs restaurants de New-York pour moins de 35$!

Aujourd'hui, c'est aussi le début du Nouvel An Chinois, soit l'Année du Lapin de Métal Blanc (??) et pour le programme des parades à Chinatown, c'est là.

En conclusion pour aujourd'hui, sortez vos baguettes, amenez vos marmottes et épargnez votre CB!

Bad morning

2011-01-26T09:04:00.003-05:00

Et dire que Mari est censé prendre l'avion aujourd'hui pour aller à Miami...

Je l'avais bien dit : les "snow days" ne tombent QUE en semaine...

The candidate

2011-01-24T20:30:00.006-05:00

La première chose que j'ai faite en arrivant à New-York a été de trouver... une babysitter.

La SSN, la work authorization, les cours d'anglais, l'inscription au consulat, toutes ces choses pourtant vitales ici sont vite passées au second plan. Alors attention, n'allez pas croire que je sois une bête sociale qui ne vit qu'au rythme de soirées mondaines ou autres occasions de se soûler... mais je reste encore traumatisée par nos premiers mois à Londres.

En effet, quand nous sommes arrivés à Londres, Nain n'avait que 3 mois et les seules personnes auxquelles j'avais osé le confier quand nous étions à Paris étaient mes parents et ceux de Mari (corvéables à merci, service gratuit, logistique au top). Le concept de babysitter m'était alors inconnu même si j'ai moi-même gardé des enfants durant mes études (et Dieu sait que j'aimais pas ça les gosses...). Jeunes parents, ne connaissant quasiment personne à Londres et un peu angoissés à l'idée d'abandonner notre rejeton à de parfaites inconnues, nous ne sommes quasiment pas sortis pendant 6 mois! Oui, oui, 6 mois sans sortir!

Autant vous dire que nos réticences nous ont amenés à un sacré pétage de plombs et qu'il a bien fallu nous décider à lancer de sérieuses investigations pour trouver des babysitters dignes de notre confiance afin de retrouver un semblant de vie sociale.

Après quelques erreurs de casting, nous avions enfin trouvé la perle rare qui pendant 4 ans a gardé Nain, puis Naine, avec une gentillesse et une douceur rares. On se couvrait mutuellement de cadeaux et la quitter m'a fendu le coeur. Elle trime maintenant pour tous nos potes restés à Londres qui, je l'espère, ne l'exploitent pas comme une esclave!

Bref, comme je savais à quel point il est frustrant de se retrouver collé à la maison parce qu'on a pas trouvé de babysitter et que Bibi va devoir se taper le dîner, j'ai navigué des heures sur Internet afin de constituer mon petit carnet pour ne pas me retrouver en rade et appeler en panique les copines 2 heures avant de sortir!

Ensuite, après multitudes de sous-critères cochés, vient le moment de l'"Interview".

La jeune fille arrive pour se présenter et là, il faut rassembler tous nos efforts pour lui prouver que non, elle n'a pas débarqué dans une famille de tarés :"Bon les nains, vous faites pas les cons hein? Y'a baby sitter n°12 qui vient pour nous rencontrer donc vous allez vous comporter à peu près correctement et pas de hurlements, please! Mari, t'es gentil, tu éteins ta console de merde et tu vas enfiler un pantalon TOUT DE SUITE pendant que je mets un peu de musique classique pour faire genre on est des gens top intelligents et cultivés!".

Généralement, après 3 minutes, je sais tout de suite si la personne est la bonne ou pas. Si elle regarde à peine les nains, qu'elle est mollasse, qu'elle m'annonce direct que c'est 20$ de l'heure et qu'elle veut devenir actrice, j'oublie. Personnellement, j'ai foi en l'espèce humaine et je me fie autant à mon instinct qu'à une vague liste de critères.

Ce qui n'est pas le cas de Mari.

Je ne sais pas si c'est pareil pour tous les pères, mais Mari, dès qu'il parle de nos babysitters à ses potes, ça donne ça: "Elle est sympa mais pas vraiment baisable", "Elle a de gros nichons", "Elle se fringue comme une grand-mère", "Elle est suuuuuper bien gaulée!!!". Bref, il crâne devant ses potes qui eux-mêmes donnent dans le très chic ("Tiiin m'en parle pas, la mienne est obèse, je débande rien que d'y penser...") et leurs remarques machistes me font toujours hurler!

Mais je suis assez tolérante à son égard... car voyez-vous, comme je vis à l'étranger et que les grands-parents des Nains sont loin, la meilleure baby-sitter, c'est quand même Mari!

Copine : "Alors Zaza, t'as pris qui comme baby-sitter ce soir?

Zaza : "C'est Mari qui garde les enfants!!"

Copine : "Et ça se passe bien!"

Zaza : "Ouais! Top! Non seulement il s'occupe merveilleusement bien des enfants et c'est gratos, mais en plus... il est super bonnasse!"

Mais si vos conjoints persistent à vous coller, voici les quelques sites que j'ai consultés pour trouver des baby sitters :

New-York :
http://www.sittercity.com (j'y suis abonnée)
http://www.care.com
http://newyork.craigslist.org/kid (faire ultra careful aux tarées cependant)
Le groupe Jeunes Parents de Accueil New-York et les petites annonces du Lycée Francais pour des baby-sitters françaises

Londres :
http://www.sitters.co.uk
http://www.gumtree.com
http://www.londresaccueil.org.uk, sur le même principe que Accueil New-York

De rien...

Good mornings

2011-01-17T10:54:00.008-05:00

Quand je contemple ce magnifique lever de soleil, ça ne me dérange pas d'être debout à 7h00 du matin le week-end pour m'occuper des nains...

Non en fait je déconne... Se lever à 7h00 du matin le week-end, ça craint, ça pue, c'est juste inhumain même quand il fait beau.

Surtout quand il fait beau.

Moi, ce que je veux, c'est rester agoniser dans mon pieu, à cuver mon alcool de la veille (parce que le week-end c'est un peu aussi le moment où tu sors) dans les bras de Mari qui lui, ronfle comme un porc et fait semblant de ne pas entendre des râles de 2 Nains affamés dans la chambre à côté. Les Nains, ils respectent vraiment rien, surtout pas le sommeil des parents.

Sitôt le petit-déjeuner terminé, il n'est que 8h30 du matin et il ne reste plus qu'à trouver une solution géniale pour les occuper. Moi perso, je louche grave sur la télécommande de la télévision, ça me démange les doigts de l'allumer et de coller un bon vieux Disney que Nain aura déjà vu 236 fois (mais apparemment il s'en fout...), juste pour avoir la paix quelques heures de plus.

Mais Mari ne veut pas (y fait chier) parce que dans son esprit, mettre un enfant devant la télévision le matin, ça équivaut à de la maltraitance.

Moi je lui dis : "Attends, c'est pas la fin du monde de mater la télé le matin. OK, nous sommes des parents indignes, mais si nous sommes les seuls à le savoir, on s'en fout non?! On n'a qu'à monter un gros pipeau à nos potes en leur faisant croire qu'on fait du sport le matin!!"

Mais non, Mari veut pas (y fait chier).

Le pire, c'est que si dès le matin il fait un temps radieux à New-York, tu peux être sûr qu'il va faire beau toute la journée, contrairement à Londres où généralement tu te prends de la grêle dès 11h00 du matin, tu te demandes bien comment...

Ca ne présage donc rien de bon car ça veut dire que tu ne peux pas rester vautré dans ton canapé à lire des BD ou à glander devant ton ordinateur. Quand il fait beau comme ça, il FAUT sortir les nains pour "qu'ils prennent l'air" (je hais cette expression), parce que les laisser enfermés toute la journée alors qu'il fait un temps de ouf, c'est aussi considéré comme de la maltraitance (même s'il fait -4° dehors, que ça pèle sa mère et qu'il y a 50% de chances qu'ils choppent la crève).

Si tu ne les sors pas, forcément, ils vont devenir hyper malheureux et t'es bon pour culpabiliser toute la journée.

Bref, moi ce que je veux le week-end quand je me réveille, c'est ça :

Yeaaaahh, now u're talking!!!

Si tu crois que je vais sortir par ce temps, tu rêves!! On va rester bien au chaud sous la couette à s'enfiler des brownies devant la télé qu'on aura bien évidemment allumée dès 9h30 du matin, le temps de choisir avec Nain les 2 films qui feront l'affaire.

Malheureusement, il faut croire que les fameux snow days de New-York ne tombent que durant la semaine... Pfff....

En panne... again...

2011-01-11T14:59:00.007-05:00

Je fais parfois des trucs completement idiots.

Me moucher dans une lingette de Naine alors que je venais de m'en servir pour lui essuyer le poum, mettre des Ugg dans la machine a laver, laisser Nain jouer avec le I-touch de Mari et le demolir dans la foulee etc...

C'est fou le nombre de betises qu'on peut faire, mais chez nous, celui qui prend vraiment cher, c'est quand meme mon ordinateur...

Une fois de plus, j'ai eu le malheur de naviguer sur des sites peu fiables et Bam, un gros virus tres agressif est venu foutre le bordel, rendant impossible toute utilisation de mon laptop.
J'ai donc ete bonne pour aller Lower East Side chez LittleLaptopshop, le seul reparateur de Manhattan qui ne facturait pas 89$ de l'heure pour un "virus removal"....

Vendeur : "Bon alors, qu'est ce qui se passe??"

Zaza : "Y'a un gros virus genre Cheval de Troie sur mon ordi..."

Vendeur : "Et il fait quoi ce virus?"

Zaza : "Il ouvre Internet Explorer tout seul, y'a des fenetres pop-up pour un faux antivirus qui apparait toutes les 3 secondes, je peux rien ouvrir, ni mail, ni panneau de config, rien de rien et mes documents sont infectes!!! J'ai envie de pleurer la...."

Vendeur : "Bon, pas de souci, je vous enleve ce virus pour 39$ (ohhhh merciiii). Souhaitez-vous que je vous installe un vrai antivirus?"

Zaza : "Ho bah non, c'est pas la peine, j'ai deja Avast qui fonctionne bien"

Vendeur : "...."

Zaza : "...."

Vendeur : "Ben... il faut croire que non..."

Zaza : "Ouais, c'est vrai... C'est con c'que j'dis... Allez, mettez-moi votre machin et on en parle plus!!!"

Vendeur : "Par contre, vous ne pourrez le recuperer que dans 3 jours... Vous arriverez a survivre jusque la??? Je dis ca parce que la plupart des clients ne peuvent pas vivre sans leur ordi..."

Zaza : "Of course!!! Je suis pas une droguee moi!!! Et puis je vais pouvoir pourrir l'ordinateur que Mari a achete recemment pour jouer a Starcraft..."

Je repars ainsi toute guillerette, reflechissant deja a un eventuel article pour mon blog, dont vous avez surement deja admire la nouvelle mise en page (j'ai sue bien 2 heures avant de trouver la mouture finale. Respects les gars hein?)

C'etait sans compter sur le plus grand des hasards qui m'a amenee 10 minutes apres sur un des derniers articles du Journal Inutile, brillamment ecrit par Juliette, ex-newyorkaise, sur sa propre mesaventure avec son McBook (faut dire aussi que poser une tasse de cafe sur son ordi, ca irait bien dans la liste des trucs idiots sus-cites...).

Donc, plutot que de prendre la tete a ecrire sur ce maudit clavier Qwerty, je vous invite a savourer la prose de Juliette ici http://www.lejournalinutile.com/agaceries/article/a-poil

Moi, devant un tel talent, je m'incline, j'applaudis, je copie-colle et en plus il y a des accents et toutes les jolies ponctuations qui font la beaute et la complexite de la langue francaise!

Bonne lecture.

Spank me now!

2011-01-07T10:50:00.009-05:00

Comme vous pouvez vous en douter, mon dernier article a remué bien des vagues outre-atlantique...

Bon, j'avoue, je me suis grave lâchée... mais que voulez-vous, je ressasse parfois des idées noires qui n'ont pas lieu d'être, je vois de la méchanceté là où il y a de la maladresse, je me drape dans ma dignité toute crasse et je balance des bombes à retardement parce que sinon je ne dors plus.

Moi, tout ce que je voulais, c'était des câlins...

Alors en effet, quand j'arrive à Paris chez les parents de Mari et que je n'ai pas l'occasion de me faire bichonner parce que les miens sont partis faire la java en Thaïlande, ça donne ça : j'arrive en sueur, stressée, je pose en effet les nains sur le tapis et là... en fait... il n'y en a que pour eux...

Et vas-y que je te câline, que je t'embrasse, que je te cajole et que je te couvre de compliments tout baveux même sur l'état de ta couche. Bien sûr les nains, pas fous, détectent dès les premières minutes l'énorme potentiel des grands-parents à se liquéfier d'adoration devant n'importe quelle connerie qu'ils feront et d'un coup, je n'existe plus... moi, la mère chiante qui éduque comme elle peut avec sa voix de camionneur...

Moi, je reste plantée là et je me dis : "Tiiin!! et moi alors?? J'ai pas droit à des câlins??? Je suis juste le facteur?? Y'a marqué Worldwide Transportation of Nains sur mon front ou quoi??".

Moi aussi j'aimerais bien me poser sur les genoux de ma belle-mère à sucer mon pouce et raconter ma life dans ses moindres insignifiants détails, mais si je fais ça, elle va encore se dire : "Non mais elle est complètement cinglée celle-là de se jeter avec ses 60 kilos de graisse sur mes genoux!! Elle va me péter le bassin à force!!". Non, avec la belle-famille, il y a un certain devoir de réserve et ça se fait pas. Du coup, je suis super énervée (c'est quand moche la jalousie) et j'ai juste envie de pleurer ma mère...

Mari m'a conseillé de supprimer non pas l'article mais tous les commentaires enthousiastes ou choqués. J'ai d'abord refusé : "Attends, la liberté d'expression c'est un truc sacré mon gars. Dans certains pays, des gens se battent et meurent pour avoir le droit de clamer haut et fort leur mécontentement, alors je vais pas me restreindre d'ici à ce qu'on se fasse muter en Corée du Nord!! La connerie, ça s'étale aussi et si certains lecteurs ont envie de me dire que mon blog c'est de la merde, ils ont le droit de l'exprimer ouvertement!!"

Seulement voilà, ma belle-mère me disait pendant ces vacances : "La liberté d'expression, elle doit s'arrêter là où tu blesses les autres, surtout ceux que tu aimes..."

Ben merde alors, ça m'est revenu un peu tard et je commence 2011 avec une belle bourde et surtout, un grande leçon d'humilité.

Moi, tout ce que je voulais, c'était des câlins ("Ca va Zaza, on a compris!!") mais au final je vais juste avoir droit à une énorme fessée... bien méritée...

Hug me, kiss me, spoil me

2011-01-04T14:39:00.008-05:00

Je dois avouer que mon séjour à Paris m'a laissée un goût amer...

Tout d'abord parce que je n'ai pas fêté Noël avec mes parents. Ces derniers étant partis en Thaïlande avec la moitié de leurs rejetonnes, j'ai dû me farcir la belle-famille au grand complet pendant 10 jours. Si ça c'est pas du couillonnage en live, je ne m'y connais pas...

Ensuite parce que j'avais prévu d'aller faire un saut de puce à Londres sans les nains histoire de m'en coller une bonne mais que 10 cm de neige ont bloqué toute tentative de transhumance pendant 3 jours. Quelques minutes Gare du Nord m'ont permis de constater les 5 heures de queue qui m'attendaient et qu'il ne servait à rien de faire. Je suis donc rentrée toute penaude 1 heure après chez mes beaux-parents, les nains trop contents de voir Maman revenir si vite pour s'occuper d'eux (couillonnage, couillonnage, couillonnage)...

Enfin, j'ignore si c'est le syndrome des expatriés, mais quand je reviens à Paris, je m'attend toujours à être accueillie comme l'enfant prodigue (rô la couillonne!). Mari et moi n'hésitons pas à franchir les océans pour aller voir nos proches (car l'inverse se fait rarement). Alors quand tu te farcis 8 heures d'avion, 6 heures de décalage horaire et 5839 kilomètres dans les tympans, ben ouais, tu t'attends à un minimum genre comité d'accueil à l'aéroport et des questions sur ta vie là-bas, si loin.

Ben en fait, non...

T'es bonne pour faire la queue sous la neige pour chopper un taxi dans lequel tu dois faire rentrer 8 valises, 2 nains épuisés et transis de glace et un conjoint en sueur. T'arrives sur place, tes bagages dégueulent dans l'entrée, tu poses ta brosse à dents dans la salle de bains, tu lourdes les nains sur le tapis et puis... rien... La vie reprend son cours, immuable, comme si ta présence n'était qu'un léger bruissement qui gêne une partie de Spider Solitaire. Tu encaisses les railleries, tu souris, tu ravales ta boule de haine et tu la fermes, sinon, tu passes pour l'emmerdeuse de service. Tu te bouffes du transport en commun par kilomètres pour aller voir les potes qui ne peuvent jamais se déplacer pour des raisons aussi bonnes que variées.

Alors je vous entends déjà ricaner du genre : "Ca y est, l'aut' pouf de New York, elle se prend pour la reine d'Angleterre et elle attend qu'on déroule le tapis rouge quand elle vient à Paris!". Tutututututu... C'est pô ça du tout!!!

En fait, j'ai pas besoin d'un tapis rouge... j'ai juste besoin de câlins...

Car voyez-vous, comme ma vie consiste à prendre soin des Nains et de Mari full-time (Aaahh Sainte Zaza, t'es trop bonnasse!!), j'ai pas tellement l'occasion de faire redescendre la pression. Ainsi, quand je reviens à Paris et que je vais chez mes parents, je régresse... Je m'installe dans la plus belle chambre et là, je ne bouge plus mes fesses... j'en branle pas une... c'est divin...

En effet, ma maman, elle me prépare le petit-dej, elle vient me chercher à la gare, elle ne mijote que des plats bien gras, elle fait le repassage, elle va faire les courses pour acheter que les trucs que j'aime, elle me fait des câlinous, elle me dit de me reposer (gnark gnark), elle entraîne les Nains dans son tourbillon, elle me dit que je suis belle et intelligente, elle me couvre de cadeaux... et non seulement je kiffe grave, mais en plus, je me surprend à jouer au tyran domestique, à faire des caprices et à râler pour un rien!

Mais enfin? Comment est-ce qu'une adulte de 35 ans qui clame son indépendance peut se comporter ainsi?? T'as plus 4 ans bordel!!

Je sais je sais, mais c'est que, voyez-vous, dans ces occasions que l'éloignement et le temps qui passe rendent trop rares, je redeviens tout simplement une Naine...

Believe...

2010-12-27T15:40:00.023-05:00

Nain croit au Père Noël, et pourtant je ne lui ai jamais fait croire qu'il existait.

Quand j'ai avoué ça, je suis passée pour un monstre sans coeur et sans imagination auprès d'autres mamans. Je saccageais la magie de Noël en lui cachant la Vérité ("La Vérité," c'est que Non, le Père Noël n'existe pas, mais je vais quand même te faire croire que Si), je transforme ce merveilleux moment en un délire de sur-consommation.

En fait, je me suis dit : "Pourquoi vais-je m'arracher les dessous de bras à lui faire croire au Père Noël alors que l'année prochaine, il y aura forcément dans sa classe ou parmi ses cousins, une âme cartésienne qui lui expliquera que tout ça, c'est du folklore à la noix et qu'il faut vraiment être neuneu pour y croire!"

Alors attention, je ne dis pas à Nain que le Père Noël n'existe pas (je botte en touche comme une grosse lâche); je ne lui dis pas que c'est Maman qui se cogne les magasins en plein hiver à suer comme un goret dans sa doudoune; à faire la queue à la caisse (toujours en doudoune), avec déjà 4-5 sacs à chaque avant-bras que tu dois balancer par terre pour poser le dit-cadeau qui manquait sur le comptoir de la caissière blasée en tenue d'elf qui attend que ton portefeuille dégueule la CB usée à coups de PIN. Je ne dis pas non plus qu'on a du prendre pour Paris une valise en plus des 3 autres uniquement pour caser tous ces cadeaux achetés à la sueur de mon front, limite j'ai failli faire un malaise.

Si je lui dis ça, il va me prendre pour une folle.

Rappelons cependant qu'à Noël, on célèbre la naissance de Jésus. C'est déjà bien galère d'expliquer à un enfant qui est Jésus (L'immaculée conception, la mort, la Resurrection, la Sainte Trinité tout ça...) mais il faut qu'en plus vienne s'incruster dans le tableau un gars d'une soixantaine d'années qui distribue en une seule soirée TOUS les cadeaux de Noël du monde entier alors qu'il ne se déplace qu'en traîneau. Pas en avion, en train, en jet ou en soucoupe. Non. Dans un putain de traîneau. Le truc qui doit atteindre max les 70km/h le vent dans le dos.

Bon, c'est vrai que le Père Noël n'apparaît jamais dans une crèche, ça embrouillerait pas mal nos têtes de Nains.. ("Maman, c'est qui c'est le Monsieur barbu en rouge à côté de Jésus?" - "Laisse, c'est un bouffon qui se met en parka rouge en décembre à Bethléem alors qu'il fait minimum 24°C ")

Alors comment voulez-vous expliquer ça à un enfant, hein?? Comment je fais moi quand défilent à New-York des groupes de Mères Noël en mini-jupe?? C'est bien joli d'inventer des personnages un peu folklo, mais faudrait peut-être nous donner quelques outils pour expliquer comment ça fonctionne tout ça!

Comme j'ai bien compris que je ne pouvais pas vraiment compter sur mon entourage, j'ai enfin trouvé la réponse dans un des nombreux chapitres de l'excellentissime comicbook"Fables" de Bill Willingham :

Et ouais bande de feignasses,
faut cliquer si vous voulez voir les images en plus gros et découvrir la magie de Noël!

Sur ce, je vous souhaite à tous de très Joyeuses Fêtes enneigées!

Be my Baby

2010-12-15T20:03:00.009-05:00

Nain est amoureux.

C'est hallucinant, il a sa copine dans la tête tous les jours : il écrit son prénom partout, il me harcèle pour que je l'invite à la maison pour un sleep-over (non mais et puis quoi encore???), dès qu'il passe devant un magasin, il veut acheter des conneries pour lui offrir (il tient ça de son père), quand j'organise un play-date, ça le saoule parce qu'il me dit que ça sera jamais aussi bien qu'avec elle, il la dessine en princesse et lui en chevalier etc... Ca devient un peu du délire...

Du coup, j'ai mené mon enquête auprès des autres mamans... Et bien j'ai pas été décue...

Figurez vous en effet que dans sa classe, c'est Dallas : E. (la fiancée de Nain) devait d'abord se marier avec P. pendant que Nain se languissait d'amour et ne voyait pas que S. lui tournait autour. Puis P. a cassé avec E. car il s'est rendu compte qu'il était finalement amoureux de M. qui, après avoir été couverte de cadeaux, a finalement accepté d'épouser P. Du coup, E. a enfin réalisé que Nain existait et que oui, elle avait des sentiments pour lui, surtout depuis le jour où Nain lui a offert une fleur car il avait bien compris grâce à P. que pour attirer l'attention d'une fille, fallait lui faire des cadeaux (on croit rêver... quelle maturité...).

Ils ont donc décidé de se marier. Parce que les enfants, quand ils s'aiment, ils veulent se marier dans la foulée... Donc, comme E. a bien pigé que j'étais sa future belle-mère et une énorme casse-couille (ça va souvent de paire..), elle ne cesse de venir m'embrasser, me câliner histoire de me mettre dans sa poche. La coquine....

Le problème, c'est que S., qui tournait autour de Nain, est la meilleure amie de E. et voyant sa meilleure amie lui chourer le Nain qu'elle aime, ça a été un peu la guerre mais elles ont finalement trouvé une solution pour ne pas se brouiller parce que tu vois, l'amitié entre filles, c'est un truc trop wonder fort qu'il faut pas casser à cause d'un mec. Bref, elles ont donc décidé que pour rester amies et que personne ne soit triste, elles pourraient toute les 2 épouser Nain. Sans le consulter bien évidemment.

Je suis restée interloquée jusqu'au jour où la maman de S. (qui est pas du tout d'accord que sa fille songe aussi tôt à la polygamie) m'a expliqué que c'était ça New-York : 3 filles pour un mec... Il a trop de la chance Nain quand même...

J'avoue ne pas y avoir vraiment cru au début, je me suis dit : "Ro bah il est pas vraiment amoureux, c'est juste une copine à l'école qu'il aime bien...".

J'ai tendance à penser que les enfants ne peuvent pas avoir une vraie notion de l'Amour, le vrai, celui qui te donne des "butterflies" dans le ventre, celui pour lequel tu te surpasses, celui qui t'obsède, celui qui t'amène à l'autel, celui qui te fait faire des enfants parce que t'as envie de faire des mini-amours, celui qui te fait lever tous les matins à côté du gars que tu as eu envie de tuer la veille car il a pas lancé le lave-vaisselle ou qu'il t'a fait une pauvre réflexion de merde...

Bref, l'Amour, c'est un truc d'adulte. Les enfants, jusqu'à leur adolescence, ils se font des copains, pas des amoureux et quand un enfant dit qu'il est amoureux, je me dis qu'il y a confusion des sentiments et qu'une amitié forte n'est pas forcément de l'Amour. Et puis si Nain doit être amoureux, c'est de sa mère. Point-Barre.

Mais une fois encore, je me suis plantée comme une courge.

Après les critères de sélection restent un mystère... Sur quoi un enfant peut-il se baser pour réaliser qu'il est amoureux?? La connivence, l'attirance physique, l'odeur, l'imaginaire, la couleur des chaussures?

Cela a été un grand mystère pour moi jusqu'au jour où j'ai enfin rencontré E.

Et bien oui mes amis!!
Si Nain est amoureux de E., c'est tout simplement parce qu'elle me ressemble!!!
en vachement plus jolie...

Voilà, et comme vous êtes des lecteurs sympas, petite dédicace en musique only for you...